Расскажите немного о себе, или Анкета толкиниста и сопричастных
1. В каком возрасте Вы узнали о Дж. Р.Р. Толкине? 2. Читали ли книгу (-и)? Какую (-ие)? 3. Смотрели ли фильм (-мы)? 4. Что посмотрели/прочли раньше фильм или книгу? 5. Ваша любимая книга (если читали)? 6. Ваш любимый перевод (если читали)? 7. Какие иллюстрации (художник) больше нравятся? 8. Что Вас не устраивает в книге (-ах)? 9. Что Вас не устраивает в фильме (-ах)? 10. Считаете ли Вы, что Кристофер Толкин, должен поделиться правами на Сильмариллион, дабы его сняли? 11. Ваш любимый эльф? 12. Ваш любимый человек? 13. Ваш любимый хоббит 14. Ваш любимый гном? 15. Ваш любимый Валар? 16. Ваш любимец среди нечести? 17. Ваш любимец среди прочих обитателей Арды? 18. Ваш любимый край (местность) 19. Ваша любимая песня (стих)? 20. Самый загадочный персонаж для Вас? 21. Кем, из населяющих Арду творений, Вы хотели бы быть? 22. А Вы бы пошли к Ородруину/Эребору? 23. Отказались бы Вы от бессмертия ради (...)?
Леголас: руководство по эксплуатации. Автор: Тереза Грин *** ПОЗДРАВЛЯЕМ *** Вы стали счастливым обладателем ЛЕГОЛАСА ГРИНЛИФА, лесного эльфа! Соблюдайте правила и ваш ЛЕГОЛАС обеспечит вам и вашим потомкам столетия качественной игры.
УСТАНОВКА Когда вы получите вашего ЛЕГОЛАСа, выпутайте его из эльфийского плаща, расстегнув брошь в виде листика. Остальные предметы одежды на этой стадии удалять не обязательно. Ваш ЛЕГОЛАС должен быть доставлен полностью укомплектованным и заряженным. Пожалуйста проверьте наличие всех приложений (см. ниже) и убедитесь, что вы получили нужную вам модель ЛЕГОЛАСа.
(а) Тип I ЛЕГОЛАС (копирайт Толкиен, 1954) (б) Тип II ЛЕГОЛАС (копирайт Джексон/Блум, 2001)
ТЕХНИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ Имя: Леголас Гринлиф (ака Леголас Трандуилович) Тип: Синдарин/Серебряный эльф Произведено: Северный Мирквуд Рост: 180 см Вес: Незначительный (как показали испытания на снегу) Длина: Данные неизвестны Электропривод: Не требуется Цвет: Тип I ЛЕГОЛАС - неопределенный Тип II ЛЕГОЛАС - блондин
ПРОЦЕСС ЭКСПЛУАТАЦИИ Ваш ЛЕГОЛАС был разработан с дружественными и эффективными установками по отношению к пользователю. Управление активируется голосом. Пожалуйста, четко проговаривайте свои указания на русском, английском, синдарине и квенья. Помните, что ваш ЛЕГОЛАС выполняет не только декоративные функции, но и имеет 101 навык в работе по дому и саду. Например: Освещение: Слабо светящаяся кожа - стандартный признак модели лесного эльфа. Этот атрибут в большинстве случаев можно использовать как "ночник" в спальне. Нянька: Для более эффективного использования режима "нянька" выкиньте обувь и носки ваших детей, наклейте им на ноги шерсть и скажите вашему ЛЕГОЛАСу, что они - хоббиты. Он будет охранять их до смерти. Садоводство: В ЛЕГОЛАСа заложены обширные знания о садоводческом хозяйстве, и он даже может давать уроки по садоводству. Позвольте вашему ЛЕГОЛАСу погулять по вашему саду и посмотреть на цветочки. Декламация: Как и у всех моделей серии Эльф, в памяти вашего ЛЕГОЛАСа заложено множество великолепных историй и поэм. Это делает его идеальным рассказчиком для маленьких детей. Зимние работы по дому: В соответствии с вышеупомянутой легкой конструкцией лесного эльфа, он может ходить по снегу и, следовательно, его можно отправлять с поручениями, если вас вдруг занесет снегом.
*** ОСТОРОЖНО *** Ваш ЛЕГОЛАС - полнофункциональная мужская модель лесного эльфа и способен выполнять много других обязанностей по дому. Тем не менее, определенные пункты могут быть не поняты владельцами, находящимися в стабильных взаимоотношениях с другим человеком. Неправильное использование ЛЕГОЛАСа такими владельцами может привести к разрушению брачных отношений и к началу бракоразводного процесса.
СОВМЕСТИМОСТЬ С ДРУГИМИ МОДЕЛЯМИ Вы поймете, что ваш ЛЕГОЛАС совместим с большинством других эльфов, хоббитов, волшебников и людей. Однако будьте внимательны и не используйте вашего ЛЕГОЛАСа совместно с любыми другими моделями гномов, кроме ГИМЛИ ЭЛЬФОДРУГА. Обслуживание ГИМЛИ в качестве приложения к ЛЕГОЛАСу обычно не доставляет проблем после первых нескольких недель совместной эксплуатации. Модели ЛЕГОЛАС и ГИМЛИ имеют три режима взаимодействия: (а) Враждебность (б) Дружелюбие (в) Слэш
*** ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ *** Важно, чтобы устройства ЛЕГОЛАС и ГИМЛИ находились в одинаковых режимах взаимодействия. Если модель ГИМЛИ будет находиться в режиме "враждебность", а ЛЕГОЛАС в режиме "слэш", ваш лесной эльф может быть непоправимо поврежден.
АКСЕССУАРЫ Предметы, прилагаемые к вашему ЛЕГОЛАСу, зависят от модели лесного эльфа, приобретенной вами. Тип I ЛЕГОЛАС: Одет в коричнево-зеленую одежду, легкие туфли и несет один длинный белый нож. Тип II ЛЕГОЛАС: Одет в зелено-серебристо-серую одежду, ботинки и несет два ножа. Оба типа укомплектованы серым эльфийским плащом и луком. К типу II ЛЕГОЛАС, кроме того, прилагается "Колчан с не кончающимися стрелами".
Чтобы сделать вашего ЛЕГОЛАСа более портативным, вы можете заказать лошадиную модель АРОД. АРОД для Типа I идет без седла и уздечки. АРОД для Типа II идет с полной экипировкой. *** ОСТОРОЖНО *** Не садите Тип II ЛЕГОЛАС на Тип I АРОД во избежании повреждений, так как эта модель показала худшие навыки наездника на испытаниях (в том числе сломанные ребра).
ОЧИСТКА В зависимости от функций, которые вы возложите на вашего ЛЕГОЛАСа, вам может потребоваться почистить его. Используйте воду из лесных источников, чтобы почистить вашего ЛЕГОЛАСа в доступных местах. Используйте травяную пенку для умывания при удалении трудно смываемых пятен (например, от взбитых сливок, шоколадного крема или детского лосьона). *** ОСТОРОЖНО *** Избегайте чистки вашего ЛЕГОЛАСа морской водой. Это может привести к сбою "Тоска по морю" (см. ВОЗМОЖНЫЕ ПРОБЛЕМЫ ниже)
СМАЗКА Чтобы обеспечить вашему ЛЕГОЛАСу хорошее рабочее состояние, движущиеся части должны регулярно смазываться. Замечание: Детальный анализ правильной смазки вашего ЛЕГОЛАСа остался за пределами данного руководства. За информацией обращайтесь на сайт www.libraryofmoria.com.
ПЕРЕЗАРЯДКА После длительного периода использования уровень энергии вашего ЛЕГОЛАСа может истощиться. Примените следующие процедуры, чтобы перезарядить вашего лесного эльфа: Еда: ЛЕГОЛАС не требует столько пищи как модели полуросликов МЕРИАДОК и ПЕРЕГРИН, но ему нужна регулярная подзарядка лембасами. Питье: Если энергия вашего ЛЕГОЛАСа почти на исходе, введите ему глоток воды Miruvor или настойки Athelas. В нормальной обстановке речная вода вполне подходит для поддержания правильной гидрации лесного эльфа. Ваш ЛЕГОЛАС может попробовать убедить вас, что ему нужно красное вино для поддержания идеального баланса электролитов. Это неправда. Чрезмерное потребление вина может привести к сбоям (например, побег от пленных гномов). Сон: Вы можете быть удивлены, как мало нужно времени на сон вашему ЛЕГОЛАСу, чтобы поддерживать оптимальный режим работы. Это связано с усовершенствованием его функции "Сон-Во-Время-Долгих-Прогулок".
ПЕРЕПРОГРАММИРОВАНИЕ Тип I ЛЕГОЛАС может быть дополнен улучшенной программой "Возвращение Короля" с декабря 2003 года. Пожалуйста, узнавайте в своих местных кинотеатрах о деталях выхода ап-грейда. Перепрограммирование Типа II ЛЕГОЛАС невозможно.
БЕЗОПАСНОСТЬ Из-за популярности ЛЕГОЛАСа (особенно Типа II) важно, чтобы вы соблюдали следующие меры безопасности для обеспечения сохранности вашего лесного эльфа. * Укомплектуйте вашего ЛЕГОЛАСа микро-чипом. Выберите сервис-инженера, имеющего опыт обращения с лесными эльфами, чтобы выполнить эту процедуру. * Не оставляйте вашего ЛЕГОЛАСа на публике без внимания. * Никому не одалживайте вашего ЛЕГОЛАСа (например, лучшей подруге или сестре) * Не оставляйте вашего ЛЕГОЛАСа на пассажирском сиденье автомобиля, чтобы его видели все прохожие. *** ОСТОРОЖНО *** Ваш ЛЕГОЛАС может сказать вам, что лучший способ не потерять его - это привязать за запястья к спинке кровати шелковыми шарфами. НЕ ВЕРЬТЕ ЕМУ! Выполните его предложение, пожалуйста, но не думайте, что это для безопасности.
ЧаВо Вопрос: Могу я взять своего ЛЕГОЛАСа с собой в отпуск? Ответ: Да, но вы должны избегать морских курортов. Нахождение вашего ЛЕГОЛАСа в пределах слышимости морских чаек может привести к постоянному сбою "Тоска по морю". Вместо этого подумайте о том, чтобы отвезти вашего ЛЕГОЛАСа к английским озерам или в Шервудский лес. Владельцы из Северной Америки могут взять своего ЛЕГОЛАСа в Аппалачи. Он скорее всего возьмет всю свою экипировку и никогда не потеряется!
Вопрос: Могу я приобрести второго ЛЕГОЛАСа? Ответ: Из-за популярности этой модели введена строгая система - один ЛЕГОЛАС в одни руки.
Вопрос: Я прочитал во окном фан-фике, что мой ЛЕГОЛАС может забеременеть. Это правда? Ответ: Нет, конечно! Он не может ни трансформироваться в женщину, ни потерять эльфийскую остроту зрения и слуха.
Вопрос: Где нужно хранить моего ЛЕГОЛАСа, когда он не используется?
Ответ: Строго говоря, ваш ЛЕГОЛАС должен храниться в доме на дереве, когда его не используют. Заверните его в эльфийский плащ и он останется в идеальном рабочем состоянии. Если ваши модели ЛЕГОЛАС и ГИМЛИ оба находятся в режиме "слэш", может потребоваться положить на дерево и гнома.
ВОЗМОЖНЫЕ ПРОБЛЕМЫ Проблема: Ваш ЛЕГОЛАС постоянно лазит на деревья за вашим домом и не хочет спускаться. Решение: Крикните командным тоном 'Daro' и ваш ЛЕГОЛАС спрыгнет на землю в страхе и удивлении.
Проблема: Ваш ЛЕГОЛАС кажется рассеянным, а в его глазах видна даль. Очень трудно привлечь его внимание. Он может даже казаться бледным и больным. Когда на него не смотрят, он пытается строить корабли из кусочков дерева и пластиковых палочек. Решение: Ваш ЛЕГОЛАС страдает сбоем под названием "Тоска по морю". Этому нет лечения. Выход один - послать его в компании с ГИМЛИ в Валинор (адрес см. в "Желтых страницах").
Проблема: У вашего ЛЕГОЛАСа растрепаны волосы, порвана одежда, на нем следы поцелуев и ошеломленное выражение на лице. Решение: Измените установку режима "слэш" и у вашего ЛЕГОЛАСа и у ГИМЛИ с положения NC17 на положение PG13.
Проблема: Ваш ЛЕГОЛАС спит с открытыми глазами. Решение: Это совершенно нормальное поведение для лесного эльфа и не о чем беспокоиться. У него просто запустилась программа "Между бодрствованием и глубоким сном".
Проблема: Ваш ЛЕГОЛАС спит с закрытыми глазами. Решение: Это тревожный знак того, что ваш ЛЕГОЛАС серьезно поврежден или страдает "Тоской по морю". Как можно скорее свяжитесь с вашим местным техником по обслуживанию лесных эльфов.
Проблема: Ваш ЛЕГОЛАС взял за привычку скользить по лестнице на подносе из-под чайного сервиза. Решение: Это стало всеобщей проблемой для Типа II ЛЕГОЛАС после ап-грейда "Битва при Хельмовой Пади" в декабре 2002 года. Единственное решение - отобрать поднос.
Проблема: Ваш ЛЕГОЛАС чрезмерно жаден, со страстью ненавидит всех гномов (даже ГИМЛИ ЭЛЬФОДРУГа) и постоянно роется в вашей шкатулке с ювелирными украшениями. Решение: Скорее всего вам по ошибке досталась модель ТРАНДУИЛ, а не ЛЕГОЛАС. Если вы сохранили чек, то можете получить возмещение. В противном случае, единственная надежда - заняться его разведением.
Проблема: Через несколько минут после получения вашего ЛЕГОЛАСа перед вашим домом появляются толпы визжащих девчонок с плакатами "Женись на мне, Орли!" Решение: Этот феномен известен для Типа II ЛЕГОЛАС. Предпримите следующие действия: (1) Важно спрятать вашего ЛЕГОЛАСа. Только не прячьте его в спальне - в этом месте они ищут в первую очередь. (2) Скажите девчонкам фанаткам, что в местном кинотеатре идут "Пираты Карибского моря". Они сразу же испарятся. (3) Оставшимся фанаткам скажите, что у вас Тип I ЛЕГОЛАС. Большинство из них потеряют интерес, поскольку слабо представляют модель Толкиен (1954г). Останется не больше десяти человек. Пригласите их на печенье-лембас и заведите дискуссию на тему действительно ли ЛЕГОЛАС знал АРАГОРНа до Совета у Элронда. Пока они будут спорить ускользните с вашим ЛЕГОЛАСом и направляйтесь в ближайший лес. Залягте там на несколько дней.
Проблема: Ваш супруг стал странно замкнут и необщителен. Он и она могут даже угрожать вашему ЛЕГОЛАСу физической расправой. Решение: Спросите себя не проводите ли вы слишком много времени с вашим ЛЕГОЛАСом. Вы забросили своего супруга? Возможно вы сказали или сделали что-то, что обидело его/ее? Например, говорили с вашим партнером на языке синдарин все утро или выкрикнули не то имя во время интимной близости?
ФИНАЛЬНОЕ ЗАМЕЧАНИЕ Ваш ЛЕГОЛАС верно прослужит вам много, много лет. Для избежания споров между вашими детьми, не забудьте написать Завещание, по которому передадите им по наследству вашего лесного эльфа.
oleeinarfan
Сообщение: 23801
Настроение: Эйдан Тёрнер - убойная штука!
Вступил в Клуб: 08.05.09
Отправлено: 30.09.13 22:31. Заголовок: Sfandra пишет: О яз..
Sfandra пишет:
цитата:
О языках
да, там прав автор, что из всех представленных - эльфийский, в итоге, легче всего потом, пожалуй, язык Клингонов...
Deepest
Сообщение: 10496
Настроение: Отумное
Вступил в Клуб: 26.04.10
Сообщение: 23802
Настроение: Эйдан Тёрнер - убойная штука!
Вступил в Клуб: 08.05.09
Отправлено: 30.09.13 22:46. Заголовок: я сильно пардоню, за..
офф: я сильно пардоню, за то, что старое выкладываю, но так хотца сегодня улыбнуться Эльф, человек и хоббит попались оркам. Те им и говорят - мы, мол, сегодня добрые, так что даeм вам шанс унести ноги. Каждому из вас мы дадим по два железных шара и посадим по ямам. Кто за день придумает, как нас ими удивить, того отпустим. На следующий день посылают орчонка проверить, что они там понапридумывали. Пошeл он к человеку, смотрит - тот на спине лежит и шары поднимает-опускает. - Знаем, - сказали орки. - Качается. Кранты человеку. Пошeл орчонок к эльфу, а тот в один шар смотрит, а другой видит. - Знаем, - говорят орки, - у Хозяина свой Палантир есть. Хана эльфу. Возвращается орчонок от хоббита - ржeт, умирает. Орки спрашивают: - Ты чего? Что он там учудил? - Ой, это видеть надо! - хохочет тот. - Придeтся отпустить! Он один шар сломал, а другой потерял!
Идут энты и Пин с Мерри к Ортханку. Фангорн: - Так ты в самом деле слышал, что Саруман называл меня желтой рыбой?! Мерри: - Да, Фангорн! И еще - земляным червяком!
Получив ранение моргульским клинком, Фродо ответил Ангмарцу хоббитским пинком. Только санаторий в Упокоищах поставил Короля-Призрака на ноги...
oleeinarfan
Сообщение: 23803
Настроение: Эйдан Тёрнер - убойная штука!
Вступил в Клуб: 08.05.09
Отправлено: 30.09.13 22:50. Заголовок: Как-то Пин заглянул ..
Как-то Пин заглянул в палантир и увидел там Ужасное Око. Пин скривил жуткую рожу. Всевидящее око стало еще больше и страшнее. Тогда Пин скривил ещё более страшную гримасу. Но око становилось все больше и страшнее. Тогда Пин позвал Сэма и они оба изобразили самую жуткую рожу, на которую способны хоббиты. "Скорая", прибывшая в Барад-Дур, констатировала инфаркт.
*** В кругу энтов Сэм прослыл талантливым парикмахером. Гимли в Лориэне не удалось добиться подобного признания.
*** Когда Фродо на Ородруине надел Кольцо,у него было только две мысли: о Горлуме и о еде. Кольцо немного не так поняло...
*** На вторую неделю путешествия с Горлумом Сэм, которому надоело шляться по ночам,сказал: - Слышь,Вонючка,ты бы все-таки снял прибор ночного видения!
oleeinarfan
Сообщение: 23806
Настроение: Эйдан Тёрнер - убойная штука!
Вступил в Клуб: 08.05.09
Отправлено: 30.09.13 22:55. Заголовок: Краткое руководство ..
Краткое руководство для владельцев БОРОМИРа
ПРИМИТЕ НАШИ ПОЗДРАВЛЕНИЯ! С этого момента вы влились в ряды счастливых обладателей БОРОМИРа! Если вы хотите наиболее полно использовать его возможности, пожалуйста, внимательно изучите это руководство и в точности следуйте данным в нем рекомендациям.
ТЕХНИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ
Наименование: БОРОМИР Страна-производитель: Мирас-Тирит Фирма-производитель: ООО "Наместники" (Денэтор & Финдуилас) Дата изготовления: 2978 год Третьей Эры
Габариты: вес - 180 фунтов (стерлингов), рост - 185 см., длина* - 30 см., мощность - внушительная. *Примечание: данная спецификация относится к так называемому "Рогу Гондора"
Цветовое исполнение: БОРОМИР 1 - темно-русые волосы и серые глаза, БОРОМИР 2 - светло-русые волосы и зеленые глаза (Примечание: по вопросу приобретения сменного комплекта цветных контактных линз обращайтесь в ЗАО "ВЕТА")
СТАНДАРТНЫЕ ПРИНАДЛЕЖНОСТИ (КОМПЛЕКТАЦИЯ)
Ваш БОРОМИР оснащен целым набором необходимых для путешествия приспособлений, а именно - мечом, щитом, плащом с меховой оторочкой и, конечно же, громадным рогом.
**ВНИМАНИЕ** БОРОМИР нередко пытается присвоить себе приспособления, входящие в комплектацию других игрушек, особенно это касается ювелирных изделий. Ни в коем случае не поощряйте подобные действия, даже если БОРОМИР упорно твердит, что обсуждаемый предмет - дар, дар врагам Мордора.
РЕКОМЕНДАЦИИ ПО ПРИМЕНЕНИЮ
Ваш БОРОМИР - это не только прекрасный образец мужской привлекательности гондорца, также он может найти достойное применение в быту в следующих качествах: (1) чистильщик снега, (2) носильщик, (3) инструктор по фехтованию, (4) официант.
1) ЧИСТИЛЬЩИК СНЕГА. Используемый вместе с моделью АРАГОРНа, БОРОМИР может проложить путь сквозь любой, даже самый глубокий снежный занос. Однако прежде чем активировать соответствующую программу, непременно убедитесь, что на дворе выпало достаточное количество снега, да и вообще не спускайте с него глаз, иначе в порыве энтузиазма БОРОМИР вполне способен проложить дорогу сквозь заросли соседской малины (причем, конечно же, кусты самых лучших ее сортов.)
2) НОСИЛЬЩИК ВЕЩЕЙ / ДЕТЕЙ. БОРОМИР великолепно развит физически и легко может нести на себе одного ребенка или даже двух (на спине или под мышками), а также многочисленные пакеты с покупками. Непременно возьмите его с собой, когда отправитесь по магазинам во время рождественских распродаж! (Примечание: обращаем Ваше внимание, что в последнем случае БОРОМИР время от времени будет напоминать, что покупатели замерзнут насмерть и что нужно немедленно возвратиться домой. Просто не обращайте внимания! В конце концов немного нытья еще никому не повредило)
3) ИНСТРУКТОР ПО ФЕХТОВАНИЮ. БОРОМИР изначально запрограммирован так, чтобы учить Ваших детей/друзей основам фехтования на мечах. Не пугайтесь, если вдруг кто-нибудь из них сделает обманное движение и в шутку повалит БОРОМИРа на землю - БОРОМИР устроен так, что всегда сохраняет доброе расположение духа и способен сдержать свой врожденный инстинкт порубать врагов на мелкие кусочки.
4) ОФИЦИАНТ. Стремление БОРОМИРа всюду носить с собой большой, округлой формы щит легко может быть использовано при сервировке стола. После некоторой тренировки БОРОМИР легко научится переносить на своем щите до трех-четырех тарелок за раз.
ЧИСТКА И УХОД
Некоторые наши покупатели уже приобрели модель АРАГОРНа и с тех пор находятся под влиянием заблуждения, что никого из людской расы невозможно привести в надлежащий ухоженный вид (многие женщины, состоящие в браке более трех дней, пришли к аналогичному выводу самостоятельно). И тем не менее БОРОМИР может содержаться во вполне приличном состоянии, если вы будете регулярно выполнять следующие действия: 1) расчесывать ему волосы, 2) брить бороду, 3) подстригать ногти, 4) переодевать в чистую одежду, 4) мыть под душем.
**ВНИМАНИЕ** Вы можете обнаружить, что БОРОМИР весьма настороженно относится к современным душевым кабинам. В этой ситуации может оказаться необходимым присоединиться к нему во время водных процедур - к примеру, показать, как правильно поворачивать краны. Раз уж Вы оказались с ним в одной душевой кабине, заодно убедитесь, все ли части БОРОМИРа равномерно намылены. Возможно, Вам также потребуется потереть Вашего БОРОМИРа мочалкой, и, вполне возможно, не один раз.
В завершение водных процедур необходимо осушить БОРОМИРа, тщательно, но быстро вытерев его полотенцем. Не затягивайте процесс, если не хотите стать предметом сплетен среди соседей.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
Не подвергайте БОРОМИРа вредному воздействию высоких температур, магнитных полей, повышенной влажности и Кольца Всевластия.
ЧАСТО ЗАДАВАЕМЫЕ ВОПРОСЫ
Вопрос: Когда я впервые сняла с БОРОМИРа одежду (естественно, в поисках его серийного номера!), я заметила на его великолепной мускулистой груди несколько глубоких шрамов. Хочу убедиться, не брак ли это? Ответ: К сожалению, каждый БОРОМИР имеет указанную Вами особенность. Шрамы от ран, которые Вы обнаружили у него на груди, останутся там навсегда. Впрочем, чтобы исцелить эти шрамы, попробуйте их поцеловать - вдруг поможет? В последнем случае не удивляйтесь, если БОРОМИР предложит показать Вам всю остальную обширную коллекцию своих шрамов.
**ВНИМАНИЕ** Прежде чем приступать к описанным выше действиям, замужним дамам рекомендуется убедиться, что их любимые супруги отправились копать огород / чинить машину / ставить силки на крокодилов и т.п.
Вопрос: Я сказала БОРОМИРУ, что беру его с собой на выходные в Шотландию, а он заставляет нас тащить с собой громадную охапку хворосту - на случай, если придется "штурмовать" Бен Невис. Как мне его разубедить? Ответ: Это поведение совершенно нормально для такого бывалого путешественника как БОРОМИР. Объясните ему, что шотландский Бен Невис на 3000 метров ниже, чем Карадрас, и что, в конце-то концов, АВГУСТ НА ДВОРЕ! Однако, если он будет стоять на своем, не спорьте и просто положите в багажник мешок с углем для барбекю и коробку спичек.
Вопрос: Я собираюсь сплавиться по горной речке на рафтах и хочу взять БОРОМИРа с собой. Не опасно ли для него это? Ответ: Абсолютно не опасно! Все БОРОМИРы обладают удивительной способностью не вываливаться из лодок даже тогда, когда они падают с самого высокого водопада.
Вопрос: У меня две игрушки - БОРОМИР и АРАГОРН, и они очень плохо уживаются друг с другом. Может ли это быть какая-то несовместимость в программном обеспечении? Ответ: Как и в случае с моделями ЛЕГОЛАСа и ГИМЛИ у БОРОМИРа и АРАГОРНа по умолчанию установлен режим "плохо скрытой неприязни". Это означает, что на первом этапе их совместного сосуществования БОРОМИР и АРАГОРН практически являются врагами. Объяснением этому служит тот факт, что карьерные планы одного вступают в противоречие с карьерными планами другого. Тем не менее встроенный в обе модели таймер гарантирует постепенное изменение их отношений в сторону улучшения (этот период также известен под названием "Дружеская беседа в Лориэне"). Не скоро, но со временем Вы убедитесь, что БОРОМИР и АРАГОРН уже практически не могут жить друг без друга (эта стадия условно обозначается фразой "Я пойду за тобой, мой Брат, мой Вождь, мой Король").
ВОЗМОЖНЫЕ ТРУДНОСТИ И ПУТИ ИХ ПРЕОДОЛЕНИЯ
Проблема: Каждый раз, когда вы покидаете дом, БОРОМИР настаивает, что должен протрубить в Рог Гондора. Соседи собираются подавать в суд. Вы пытались убедить БОРОМИРа, что так делать не надо, терпеливо объясняя, что Рог нужно приберечь на случай крайней опасности, но БОРОМИР утверждает, что не собирается красться, как вор в ночи. Рекомендуемые действия: Эта особенность устройства БОРОМИРа практически не поддается коррекции. Оптимальным решением было бы спрятать боевой Рог и взамен дать БОРОМИРу пищалку - ту, что осталась с прошлого Рождества. Тем самым Вы дадите ему возможность удовлетворить потребность во что-нибудь дудеть, и избежите возмущенных петиций со стороны Общества соблюдения тишины.
Проблема: Во время Рождественской Речи Королевы БОРОМИР позволяет себе крайне оскорбительные высказывания. Рекомендуемые действия: БОРОМИР отличается резким неприятием монархии как общественного уклада и обычно бродит по комнате, бормоча: "У Британии нет короля, Британии не нужен король". Отвлеките БОРОМИРА, предложив ему хорошенько отполировать Рог Гондора (впрочем, не удивляйтесь, если со временем обнаружите в характере БОРОМИРа верноподданнические тенденции)
Проблема: БОРОМИР расстроен тем, что АРАГОРН все время забирает у него кожаные наручи. Рекомендуемые действия: Пригрозите АРАГОРНУ, напомнив, что "меч, что был сломан", очень просто может быть сломан еще раз, если кое-кто не будет вести себя прилично. Однако если и это не сработает, отвлеките АРАГОРНА, поманив его наполовину вынутой из упаковки моделью АРВЕН.
Проблема: БОРОМИР регулярно шарит в Вашей шкатулке с драгоценностями. Рекомендуемые действия: Тут уж ничего не поделаешь, привыкайте. Считайте, что это одна из тех милых странностей, что делает БОРОМИРа столь интересным для Вас. Однако если вышеупомянутые неполадки всерьез Вас беспокоят, дайте БОРОМИРу любой небольшой предмет, по форме напоминающий кольцо (старое колечко от штор, формочку для печенья и т.п.), скажите, что это дар, дар врагам Мордора, а потом велите беречь его как зеницу ока и никому не показывать. Подобные действия надолго гарантируют спокойствие Вам и Вашей шкатулке.
Проблема: Ваш БОРОМИР совершенно не интересуется содержимым шкатулки с драгоценностями, но интересуется блондиночкой, что живет по соседству. Это особа весьма смазливая, но немного мужеподобная. Рекомендуемые действия: Вы случайно приобрели не ту модель, и Ваш питомец - ФАРАМИР. Впрочем, если взглянуть на это с положительной стороны, - Вы случайно приобрели не ту модель, и Ваш питомец - ФАРАМИР. Поэтому ХВАТИТ НЫТЬ!
Проблема: БОРОМИР каждую субботу куда-то исчезает, а потом весь дом завален программками команды "Шеффилд Юнайтед". Рекомендуемые действия: Проверьте, есть ли на левом плече Вашего БОРОМИРа татуировка с надписью "100-% Блэйд". Если есть, то Вы везунчик и стали обладателем ШОНА БИНА. Не щелкайте клювом и пользуйтесь случаем, пока в Вашу дверь не постучали полицейские из отдела по розыску пропавших Южного Йоркшира. Если же вдруг (что маловероятно) Вы не захотите держать у себя ШОНА БИНА, не стесняйтесь прислать его мне, по адресу: Терезе Грин, Кембридж, Англия. Умоляю, не тратьте лишних денег и не кладите в посылку одежду.
Проблема: БОРОМИР очень неохотно помогает по хозяйству, особенно в огороде. Рекомендуемые действия: Ваш БОРОМИР устроен так, что с наибольшей охотой следует просьбам, высказанным в стихах, причем именно тогда, когда он спит. Например: Ищи меч, что был сломан. Он в грядке закопан... Если же и это не поможет, намекните БОРОМИРу, что собираетесь попросить заняться огородом ФАРАМИРА. БОРОМИР немедленно скажет, что эта работа слишком опасна для ФАРАМИРА и, не откладывая, примется за дело сам.
Проблема: БОРОМИР не может долго находиться рядом с ГАЛАДРИЭЛЬю. Под ее пристальным взглядом он отводит глаза, трясется и потеет. Рекомендуемые действия: ГАЛАДРИЭЛЬ очень чувствительна к неполадкам и техническим несовершенствам других моделей. Вполне может оказаться, что она почувствовала в программном обеспечении БОРОМИРа вирус или же "троян". Попробуйте убедить ГАЛАДРИЭЛЬ, что БОРОМИРа очень поддержит любой ее подарок, например - золотой поясок. Если и этим проблема не решается, но в целом поведением БОРОМИРа вы довольны, выбросьте нафиг ГАЛАДРИЭЛЬ. Примечание: ГИМЛИ в присутствии ГАЛАДРИЭЛи также трясется и потеет, но обусловлено это совсем другими причинами.
Проблема: У БОРОМИРА очень неустойчивое равновесие: он постоянно балансирует на грани глубочайших пропастей, роняет в них факелы и дико машет при этом руками. Рекомендуемые действия: Приведите в действие модель ЛЕГОЛАС 2. Лесной эльф запрограммирован так, что всегда подхватывает шатающегося БОРОМИРа. Нормальная реакция БОРОМИРа в подобном случае - тяжело завалиться на Леголаса, после чего оба падают на землю, и в результате на мягком месте эльфа образуется здоровенный синяк. Такое поведение абсолютно нормально и приносит массу удовольствия им обоим.
НЕСКОЛЬКО СЛОВ В ЗАКЛЮЧЕНИЕ
В связи с некоторыми особенностями устройства БОРОМИРа фирма-производитель не устанавливает для данной модели фиксированный срок службы. Те из вас, кто привык к эльфийской гарантии и ожидал получить на свое приобретение гарантийный талон сроком на 6342000 месяцев, могут быть разочарованы, но, повторимся, такова уж сущность БОРОМИРа. Утешьтесь тем, что БОРОМИР уж точно не переведет на себя весь шампунь в доме и оставит в покое Вашу пену для ванны с земляничным запахом.
Orlando
постоянный участник
Сообщение: 5075
Настроение: 118+ Пихлера на кол!!!
Вступил в Клуб: 20.08.06
Фото:
давайте сделаем так. Если на 1 января 2014 года этих тем про Толкина будет больше 20 то каждый друг другу присылает шоколадку. ну и послание. можно рунами.
oleeinarfan
Сообщение: 23810
Настроение: Эйдан Тёрнер - убойная штука!
Вступил в Клуб: 08.05.09
о, Вова появился...а что футбол закончился? насчет посылки шоколадной не знаю, а вот 20-й топ попробовать можно...но, канеш, чтоб вся ересь была конструктивной, а необчёмчик не приветствуется!
Orlando
постоянный участник
Сообщение: 5076
Настроение: 118+ Пихлера на кол!!!
Вступил в Клуб: 20.08.06
Фото:
Отправлено: 30.09.13 23:12. Заголовок: oleeinarfan да прише..
та мне это...я не фанат футбола, просто ориентируюсь по тому, что повышенная активность в теме фут.прогнозов, а значит идет какой-нить матч, а значит Вову раньше моих 23-х, вашей полночи не жди...
Orlando пишет:
цитата:
как в теме, ну и я с нее не совсем схожу.
я и не говорила, что сходишь, просто предупреждаю всех и тебя и себя втч
Orlando
постоянный участник
Сообщение: 5077
Настроение: 118+ Пихлера на кол!!!
Вступил в Клуб: 20.08.06
Фото:
Отправлено: 30.09.13 23:26. Заголовок: oleeinarfan я вот ту..
oleeinarfan я вот тут подумал жаль Упакоища Питер не снял, было бы интересно это зрителю. И пещеры под Хельмовой Падью. =) они потом стали творением твоих любимых Гномов. 2 горами после Мории.
oleeinarfan
Сообщение: 23814
Настроение: Эйдан Тёрнер - убойная штука!
Вступил в Клуб: 08.05.09
Блистающие пещеры Агларонда, сняли, но далеко не в том великолепии, в котором они представляются, когда их описывает Гимли в ЛОТРе сказать по правде, я даже и не знаю, как ПИДжей снял бы это...там ведь было столько полу химерного
oleeinarfan
Сообщение: 23815
Настроение: Эйдан Тёрнер - убойная штука!
Вступил в Клуб: 08.05.09
Отправлено: 30.09.13 23:31. Заголовок: а не пройтись ли мне..
а не пройтись ли мне по сыночку с папашей? Паче их в Пустоши будет дофига и еще маленько
Orlando
постоянный участник
Сообщение: 5078
Настроение: 118+ Пихлера на кол!!!
Вступил в Клуб: 20.08.06
Фото:
Отправлено: 30.09.13 23:33. Заголовок: oleeinarfan по книге..
oleeinarfan по книге Гимли в этих пещерах, после прыжка на мот и отступления, а в фильме в рог Хельма звонит. Ни про какие пещеры не рассказывает. И энты то большие то масенькие.
oleeinarfan
Сообщение: 23816
Настроение: Эйдан Тёрнер - убойная штука!
Вступил в Клуб: 08.05.09
Отправлено: 30.09.13 23:38. Заголовок: Orlando пишет: Ни п..
Orlando пишет:
цитата:
Ни про какие пещеры не рассказывает
там о них вобще речи нет, но в пещерах под Падью прятались, если помнишь, женщины, старики и дети, и единственное, что давало, хоть какой-то намек, на то, что это пещеры Агларонда, это слабое мерцание на их стенах
Orlando
постоянный участник
Сообщение: 5079
Настроение: 118+ Пихлера на кол!!!
Вступил в Клуб: 20.08.06
Фото:
там о них вобще речи нет, но в пещерах под Падью прятались, если помнишь, женщины, старики и дети, и единственное, что давало, хоть какой-то намек, на то, что это пещеры Агларонда, это слабое мерцание на их стенах
это я помню как раз, да и еще про Сарумана когда они шли через Карадрас это Карадрас их не пустил. А Саруман курил Бамбук. а в фильме всё все силы положил на то, чтобы завалить снегом гору.
oleeinarfan
Сообщение: 23817
Настроение: Эйдан Тёрнер - убойная штука!
Вступил в Клуб: 08.05.09
Отправлено: 30.09.13 23:46. Заголовок: Orlando пишет: А Са..
Orlando пишет:
цитата:
А Саруман курил Бамбук. а в фильме всё все силы положил на то, чтобы завалить снегом гору
верно, а еще меня донимает в киношке одна такая фигня (вспоминая Карадрас) - Саруман утверждает, что в Мории находится Балрог, и якобы, Гэндальфу о том более чем известно и он жутко трясет коленками перед ним...не было такого! Гэндальф не знал, что лихо Дарина это Балрог (может и догадывался, но в книге о том не говорится) и паче не отговаривал Хранителей лезть в Казад Дум, а наоборот настаивал!!!
Orlando
постоянный участник
Сообщение: 5080
Настроение: 118+ Пихлера на кол!!!
Вступил в Клуб: 20.08.06
Фото:
Отправлено: 30.09.13 23:52. Заголовок: oleeinarfan ха если ..
oleeinarfan ха если уж вспоминать так давай еще посмотрим на Арвен которая пошла их встречать и почему то подсунула мужу нож в горло! типа на колени червь.
oleeinarfan
Сообщение: 23818
Настроение: Эйдан Тёрнер - убойная штука!
Вступил в Клуб: 08.05.09
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 6
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
потом, пожалуй, язык Клингонов...
типа на колени червь.
наверное он приемный. 
это ему больше подходит!!! 
- участник сейчас в Клубе
- участник вне Клуба