Сообщение: 748
Настроение: Мы вместе!
Вступил в Клуб: 10.04.07
Отправлено: 02.08.07 19:08. Заголовок: Re:
Le Chat
Открыл, так и написал бы уже что-нибудь! Ладно. Мне сегодня понравилось:
"Я сказал водке "НЕТ", но она и слушать не хочет.
Единственный ограничитель скорости в России- это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
-А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и в конце концов прекратим воровать! -Давайте! -Давайте...Но не потеряем ли мы себя как нация?
Шорр Кан
Сообщение: 579
Настроение: Пернатый
Вступил в Клуб: 06.05.07
Фото:
Из сообщения агента 007 в центр: "Вчера удалось подслушать совещание Олимпийского Комитета России по поводу выбора талисмана Сочинской Олимпиады. Талисманом будет Толстенькая Полярная Лисичка. Председатель Олимпийского Комитета России так и сказа "Талисман - полный песец!"
Sonni
Сообщение: 779
Настроение: Мы вместе!
Вступил в Клуб: 10.04.07
Отправлено: 03.08.07 18:59. Заголовок: Re:
Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.
А это любимое:
Порядочный человек никогда не сделает большой подлости ради малой выгоды.
Norge_Princess
Сообщение: 2194
Настроение: Люблю тебя...
Вступил в Клуб: 13.03.07
Отправлено: 07.08.07 03:58. Заголовок: Re:
Sonni пишет:
цитата:
Единственный ограничитель скорости в России- это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
ТОЧНО!!!!!!!!!
Сама обожаю моргать встречкам)) И даже машинам ППС!!! Еще и машу им из окошка при этом)))
Sonni
Сообщение: 814
Настроение: Мы вместе! И мы одной крови...
Вступил в Клуб: 10.04.07
Отправлено: 07.08.07 05:14. Заголовок: Re:
Norge_Princess пишет:
цитата:
Сама обожаю моргать встречкам))
Да! Ни с чем не сравнимое удовольствие получаешь, когда и сама с такой помощью проехала пост ГИБДД без последствий!
Norge_Princess пишет:
цитата:
И даже машинам ППС!!! Еще и машу им из окошка при этом)))
Не, это я не...отвлекаться от дороги нельзя! И потом- Земля она ведь маленькая...раз помашешь, другой...запомнят непонятно с какой целью..
Sonni
Сообщение: 953
Настроение: Где же ты бродишь, Солнце мое?
Вступил в Клуб: 10.04.07
Отправлено: 19.08.07 06:52. Заголовок: Re:
Вчера из "Комсомольской правды" несколько понравилось (может, не все читают):
NASA ведет переговоры с Молдавией- срочно нужны плиточники для ремонта шаттла "Индевор".
Имея незлобивый характер, врагами так и не обзавелся, поэтому время от времени был вынужден драться с друзьями.
Ребенок- единственная вещь, которую приходиться стирать вручную.
Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть.
С начала года у нас было угнано 700 автомобилей. Найдено из ранее угнанных 400, угнано из ранее найденных 200.
Sonni
Сообщение: 1041
Настроение: Где же ты бродишь, Солнце мое?
Вступил в Клуб: 10.04.07
Отправлено: 21.08.07 21:20. Заголовок: Re:
Некоторые ошибки не были бы такими серьезными, если бы не последующие попытки их исправить.
У высотного дома стоит толпа, все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек, который собирается прыгнуть. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы:"Да прыгай же, паразит! Я из-за тебя на работу опоздаю!"
Поспорили две лыжи, кто быстрее ездит. Если бы они такой ерундой не занимались, лыжник штаны бы не порвал.
Мозг- это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает.
-Ты кабана своего зарезал? -Да нет, я с ним поговорил, он все понял.
Символично, что некоторым людям, для того чтобы выбить дурь из головы, надо дать по заднице.
yogurt
Сообщение: 1113
Настроение: Фи-и-и-и-иш!!! :(((
Вступил в Клуб: 21.08.06
Отправлено: 23.08.07 12:27. Заголовок: Re:
-Что-то ты, Иванушка, быстро обернулся!- сказал царь.- Я ведь тебя аж в Тридевятое царство посылал! -А я как-раз оттуда. Исполнил, стало бы, поручение, достал Жар-Птицу. Вот, сами гляньте. Иванушка полез за пазуху, вынул пергамент и протянул царю. "Подтверждаю: этот Иван-дурак меня достал! Жар-Птица. (Прим. И меня тоже! Конь-Златогривый)."
Rada
Сообщение: 6264
Настроение: снова задумчивое
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 29.08.07 00:06. Заголовок: Re:
С сайта, где тес про ободки унитаза проходили:
- Почему земля крутится? - Ей придают крутящий момент вращающиеся в гробах великие физики во время вступительных экзаменов.
***
Все меняется - все к лучшему?
***
Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как "извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором...
***
Дедушка Фрейд испробовал все, а что ему не понравилось - назвал извращениями...
Balthazar
Сообщение: 516
Настроение: И все же, люблю...
Вступил в Клуб: 30.03.07
Отправлено: 04.09.07 13:28. Заголовок: Re:
***
Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода: - А ну, отдавай свои деньги! - Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство! - Ах так! Тогда отдавай мои деньги!
***
В голове моей опилки - Не беда. Потому что я блондинка... да, да, да!
***
Если на "Фабрике звезд" мужскую группу назвали "Корни", то женскую надо было называть "Сучья".
***
strahinja: Пиплы уже год ищу компилятор для C++. Подкиньте какой нить для винды. Kill_em_all: И че нигде нету? Видать закончились Sad . Жди следующего пришествия компиляторов на Землю.
***
Тренер утешает проигравшего боксера: - Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил.
***
В шестидесятые люди принимали ЛСД, чтобы сделать мир странным. Теперь мир и так странный, и люди принимают транквилизаторы чтобы сделать его нормальным.
Balthazar
Сообщение: 517
Настроение: И все же, люблю...
Вступил в Клуб: 30.03.07
Отправлено: 04.09.07 13:31. Заголовок: Re:
***
Нашли звери в лесу клад, думают как потратить деньги. Заяц говорит: давайте купим мотоцикл и будем ездить быстро-быстро! Слон отвечает: А на-а-а-хрен он нам ну-у-у-жен??? Волк говорит: Нет, давайте купим машину и будет ездить быстро-быстро! Слон: А на-а-а-хрен она нам ну-у-у-жен??? Медведь: Давайте купим автобус, будем ездить быстро-быстро и все туда влезем! Слон: А на-а-а-хрен он нам ну-у-у-жен??? - Слон, ну ты достал, че ты хочешь? Слон: Давайте купим шарики и отпустим их в небо. Звери: Зачем??? Слон: А нахрен они нам нужны???
***
Вместо таблички "Стучите, открыто!" на ларьке появилось "Настучали, закрыто..."
***
Студент
Сообщение: 29
Вступил в Клуб: 15.09.07
Отправлено: 20.09.07 20:01. Заголовок: Re:
Этапы эволюции брака:
Этап первый: романтический.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще.
Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей.
Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.
НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно.
Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием.
Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены.
Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие).
Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки.
Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо.
НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!
Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные отношения.
Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе.
В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны).
Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках.
Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления, мусор и собака- по настроению.
Этап четвертый: семейный.
Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не важно.
О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях -в бигуди и грязных халатах.
Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки.
Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.
Эмма
Сообщение: 728
Настроение: Одиночество порождает желания
Вступил в Клуб: 01.05.07
Отправлено: 20.09.07 21:29. Заголовок: Re:
Студент
Пару слов про студенческий этикет:
1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А вдруг это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации.
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем то , что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву . Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
17. Следующий день начни с пункта N1.
Шорр Кан
Сообщение: 873
Настроение: Пернатый
Вступил в Клуб: 06.05.07
Фото:
Отправлено: 29.09.07 20:23. Заголовок: Re:
Девочка и Маньяк
- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк. - Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму. - Маньяк - представился Маньяк - Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету. - Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами. - Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем? - Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк. - Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много? - Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. – оскорбился Маньяк. - В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане? - Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу? - Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка - Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим... - Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили? - Я в магазине... - А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст. - Почему вдруг? - удивился Маньяк - Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал. - Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело. - Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...
Шорр Кан
Сообщение: 874
Настроение: Пернатый
Вступил в Клуб: 06.05.07
Фото:
Отправлено: 29.09.07 20:47. Заголовок: Re:
Служба технической поддержки "Magic, Inc".
- Чем могу помочь? -Вчера я приобрел у вас меч... -Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор. -Он не работает. -Что значит - не работает? -Он не рубит голову дракону. -Вы прочитали инструкцию, сэр? -Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза. -Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен? -Да. -Это точно? Проверьте, пожалуйста. -Вынул, говорят же вам! -Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия. -Ой! -Вам не следовало делать это пальцем, сэр. -Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд. -Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение... -Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает! -А раньше он работал? -Hе знаю, я купил его только вчера! -Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним? -Hет! -Вы уверены в этом? -Hу, я только вынул его из ножен. -Вы не пытались точить его самостоятельно? -С какой стати? -Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания? -Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом! -Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду? -Только позавчера залил свежую версию! -Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча. -Какие еще источники, я в пустыне! -Hе надо нервничать, сэр. -Я не нервничаю, черт побери! -Тогда почему вы так тяжело дышите? -Потому что за мной гонится дракон. -А, значит, дракон поблизости? -Да, он уже совсем рядом! -Отлично, сэр. Передайте ему трубку. -А если он откусит мне руку? -Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции. -В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"! -Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон. -Hу, он такой желтый... с усами... -Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка. -И? -Прочтите лицензионное соглашение, сэр. "Magic, Inc" не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами. -И что мне теперь делать? -Hе пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр. -Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Аааа!... -Сэр? Сэр, с вами все в порядке?... В любом случае, компания "Magic, Inc" благодарит вас за сотрудничество!.
Rada
Сообщение: 7892
Настроение: задумчивое
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 29.09.07 20:51. Заголовок: Re:
Шорр Кан
Шорр Кан
Сообщение: 881
Настроение: Пернатый
Вступил в Клуб: 06.05.07
Фото:
Отправлено: 30.09.07 22:29. Заголовок: Re:
Боян, но забавный :)
Убей себя ап стену
существует несколько возможных способов осуществления подобного суицида.
1. «Возвратно-поступательный», он же «Brute force»
Отходим на 15 шагов от стенки, разбегаемся, бьёмся об стенку, если живы – отходим на исходную и повторяем пока есть возможность.
Недостатки: Часто требует много времени, результат сильно зависит от физических кондиций субъекта, низкая вероятность успеха из-за возможности потерять сознание до свершения задуманного.
Преимущества: Сравнительная простота, не требует умственных способностей для осуществления, можно вопользоваться любой достаточно прочной стеной.
Резюме: Идеальный способ для не очень одарённых граждан, стеснённых в средствах.
2. «Греческий», он же «Метод Архимеда»
В древней Греции тоже любили порекомендовать друг другу убиться об стенку. Однако греки были очень субтильными интеллигентными гражданами, жившими в глиняных домиках, поэтому использование «возвратно-поступательного» способа никак не давало эффекта. И тогда знаменитый греческий изобретатель Архимед решил помочь страдающим гражданам. Он понимал, что бедным древним грекам не хватает скорости при подходе к стене, и поэтому предложил использовать для разгона самоубивающегося свое недавнее изобретение – катапульту. Субъект садился в чашу катапульты, спускал рычаг и со всей дури влетал в крепостную стену. Эффективность была почти 100%, граждане были счастливы, и даже простили Архимеду его привычку орать на весь город «Эврика, эврика!» в ванной по ночам.
Недостатки: нужна дорогостоящая катапульта и крепостная стена, и то и другое достать поблизости в наше время проблематично
Преимущества: радость полёта, некий налёт романтизма, приобщение к древнегреческой культуре, высокая эффективность.
Резюме: идеальный способ для археологов, антропологов и историков, а также влюбленных в греческую культуру граждан.
3. «Посейдон», он же «Морской метод».
Ещё один способ, основанный на идее придачи телу необходимого импульса при встрече со стеной. Необходимо оказаться на борту судна, собирающегося швартоваться к крепкой стене причала. Непосредственно перед подходом судна к причалу нужно привязать себя к борту судна на той стороне, которой собираемся швартоваться. Судно подойдёт к причалу, долбанется об него телом убивающегося, хрум-шмяк, и дело сделано.
Преимущества: простота реализации, относительная дешевизна, стопроцентный результат
Недостатки: нужно рассчитать высоту закрепления тела, чтобы вмахаться в причал, иначе выйдет конфуз.
Резюме: подходит для моряков и участников круизов
4. «Тарзан»
Необходимо найти достаточно высокую отвесную стену. Закрепляем на её вершине трос, устанавливаем напротив на расстоянии высоты стены платформу, и забираемся на неё со свободным концом троса. С воплем «Йайайайайа» цепляемся за трос и прыгаем с платформы. Тело описывает четверть круга с радиусом, равным длине троса, влетает в стену, и вуаля – дело сделано.
Преимущества: эффектный способ, отражает дикую натуру убивающегося
Недостатки: можно не рассчитать с длиной троса и влететь вместо стены в землю, загубив тем самым всю идею
Резюме: рекомендуется физически подготовленным гражданам, испытывающим психологический дискомфорт в урбанистическом окружении
5. «Египетский», он же «Tomb Raider»
Как вы знаете, стены египетских пирамид раньше были засыпаны щебнем, но потом щебень расстащили, и сейчас стены больше напоминают лестиницы с высокими ступеньками. Идея в том, чтобы забраться на самый верх пирамиды и начать кувыркаться вниз. Высота большая, углы острые, долго живым кувыркаться вы не сможете. И хотя вы кувыркались вниз, формально вы убились об стенку, так как это всё-таки стена пирамиды.
Преимущества: красивый способ, дающий убивающемуся шанс войти в историю и прославиться
Недостатки: Забираться наверх без подручных средств довольно сложно. Кроме того, есть возможность напороться после смерти на гнев фараонов – и мертвых, и живых, с пистолетами и свистками.
Резюме: подходит для туристов, желающих заништяк приобщиться к вечности
6. «Хайтек»
В последнее время получил распространение маркетинговый приём компьютерных фирм, заключающийся в создании в магазине так называемой «стены мониторов» -стеллажа, заставленного мониторами, транслирующими всякую ерунду. Идея в том, чтобы встать у этой стены и, потянув стеллаж на себя, обрушить все мониторы. Вес одного CRT монитора может достигать 25 кг, плюс электрические разряды – вполне достаточно, чтобы расплющить и поджарить.
Преимущества: эффектный и высокотехнологичный способ
Недостатки: CRT-мониторы уже почти не продаются, а задавить себя кучей LCD мониторов проблематично. Нужно искать магазин, торгующий профессиональными CRT-мониторами больших диагоналей.
Резюме: может применяться фанатами высоких технологий, мечтающими после смерти попасть в Матрицу
7. «Cпортивный»
Убить себя апстену футболистов
полагаю, можно-таки сильно разозлить футболистов (хотя бы посредством причиненния боли по тому месту, которое прикрыто рукой; для пущей важности можно снабдить сопроводительным текстом нецензурного содержания). смерть от стены предполагается.
Преимущества: вас покажут по телевизору и миллионы падонков будут завидовать, а также можно отомстить бэкхему за все его лажовые удары.
Недостатки: прорваться на поле, не купив предварительно билет, представляется маловероятным, а также вы не досмотрите матч до конца
Резюме: если вы ненавидите футбол, то такая смерть на миру будет для вас очень красна
8. «Мокрый»
Ломануться в стену дождя. и захлебнуться. это, канеш, надо изловчиться с позой для умирания и не поскупиться временем.*дополнено grayscaler* Кроме того дождь может оказаться кислотным и разъесть бренное тело до костей. Иногда дождь сопровождается молниями, некоторые из них долетают до случайных прохожих. Ну и стена дождя в мгновение ока может превратиться в стену града...*конец дополнения*
Преимущества: не так больно физически и очень романтично
Недостатки: подразумевается не «убить себя апстену», а «убить себя фстене»; зависимость от погодных условий.
Резюме: рекомендуется для аффтараф, проживающих в местностях с непрекращающимися сезонами дождей.
9. «готичный»
требуется стена, которая на Арбате, кажется (это в Москве, по-видимому), на которой все пишут, по-моему. на ней миллион тысяч раз написать «я убит».
Преимущества: остаешься жив
Недостатки: остаешься жив
Резюме: идеально для слабых духом и верящих в свое творческое начало аффтараф, тайно желающих остаться в живых
10. «Формульный»
Создать команду Ф1, записаться в неё пилотом, и на Гран-При Канады убиться об «Стену Чемпионов».
Приемущества: запишут в истории рядом с известными именами.
Недостатки: надо попасть на трассу, и желательно на болиде, ну и без шлема. Создание команды Ф1 стоит около миллиарда долларов
Резюме: так убить себя может только настоящий чемпион
11. «плачевный»
апстену плача. требуется присоединиться. и надорвать связки. умереть от надрыва связок (ну кровью что ли захлебнуться или как там это происходит).
Недостатки: если мне не изменяет память, такая смерть науке пока неизвестна.
Преимущества: можно стать первым в истории человечества.
Резюме: подходит для циников, всегда радых использовать чужое горе в личных целях
12. «пьяный», он же «Метод Эйнштейна»
Основан на относительности понятия «стена». Напиться до нестоячего состояния, до полусмерти. и упасть. на пол. попутно сильно удариться головой (для наверняка). относительно положения тела в пространстве пол в данном случае вполне может прокатить за стену.
Преимущества: если напиваться с друзьями, то можно даже получить удовольствие перед смертью
Недостатки: после некоторого количества спиртного организм может защитно заснуть или временно отключиться
Резюме: способ подойдет для нелюбителей выпить с негативными реакциями организма на алкоголь или алкоголикам со стажем, возжелавшим отведать новый денатурат
13. «Социальный»
убить себя об стену непонимания.
Преимущества: опять таки, останешься в живых
Недостатки: придется учиться «непонимать» всех окружающих, вплоть до любимой куклы Барби
Резюме: подходит для желающих уйти в отщельники-аскеты
14. «Метод массовых беспорядков»
Спровоцировать вовремя митинга беспорядки, и когда приедет омон с разбегу бросится на стену щитов, при этом кричя разные ругательства в их сторону.
Приемущества: Происходит на глазах массы народа, а при определенном везении можно даже попасть в новости.
Недостатки: При особом везении можно отделатся ударами дубинки по всем выпирающим частям тела, и попасть в места не столь отдаленные. Хотя опять же, там можно приступить к методу №1
Резюме: подходит для ярых борцов за что-нибудь, любящих помитинговать
15. «Древнерусский»
Искусство убивания себя ап стену известно на Руси испокон веков. Убивать себя ап стену было принято раз в год, во время специального праздника – масленицы, при большом скоплении народа. Желающих проделать эту почетную процедуру за год набиралось достаточно много, поэтому они делились на две команды, или «стены», раздевались по пояс, расходились на порядочное расстояние и затем с криками и свистом бежали друг на друга (стенка на стенку) с остервенелыми лицами, врезаясь на полной скорости. Немногочисленные выжившие после первого удара повторяли процедуру заново с чуть меньшим рвением.
В наши дни энтузиасты из общества добровольных реставраторов пытаются возродить эту славную традицию, правда, пока дальше репетиций с использованием шлемов и защитной одежды дело не идет. Вот фотография.
Преимущества: отличный историко-спортивный способ, большое количество одновременно убивающихся
Недостатки: только раз в году, некоторые убивающиеся могут остаться живыми, драться раздетым по пояс холодно
Резюме: подходит для энтузиастов исторического фехтования
16. «Мьюзикл».Оригинальное название
Покупаете DVD-диск с мьюзиклом: «Pink Floyd the wall» или по-русски «Стена». Приходите домой. Усаживаетесь на диван(кресло). Делаете громкость на максимум. Нажимаете кнопку «PLAY». Смотрите его 25 раз. Если желательный результат не достигнут, то повторить процедуру. Желательно отсутствие других членов семьи, ибо стена может задеть и их.
Так же можно использовать VHS-кассету.
Недостатки: Достаточно долгий процесс убиения, зависит от физических и моральных способностей человека. Можно вырубиться, не достигнув желательного результата. Иногда смерть приходит от соседей. При использовании VHS-кассеты возникают проблемы с перемоткой, во время которой организм аффтара может регенерироваться.
Достоинства: Не надо применять особых физических усилий.
Резюме:Подходит для киноманов и ленивых людей...
17. «Самолёт», или «11 сентября»
Угоняете авиалайнер, желательно побольше... Ищете дом, желательно повыше... Берёте курс на этот дом, ручку тяги до упора от себя... И убиваетесь ап стену этого дома...
Недостатки: Уносите с собой еще около тысячи жизней. Надо уметь пилотировать самолёт.
Достоинства: Убиваетесь ап стену не один. Быстро и со вкусом. Слава на многие годы (плохая).
Резюме: Идеально подходит для террористов-смертниов...
Пока это всё, но в коментах вы можете предлагать свои способы осуществления этого действа, я буду дополнять список, может быть когда-нибудь он вырастет в энциклопедию
Также вы можете запостить ссылку на этот пост у себя в ЖЖ, чтобы ваши френды тоже могли предложить свой способ.
18. «Космический»
Полететь в космос, где изловчиться и пробить головой иллюминатор.
Преимущества: можно стать первым, убившимся об стенку в космосе
Недостатки: высокая стоимость космического туризма, серьезный удар по развитию науки
Резюме: подходит для влюбленных в романтику освоения Космоса миллионеров
19. «Ремонтно-бытовой»
Затеять ремонт, взгромоздиться на стремянку с пятилитровым ведром краски, после чего «случайно» навернуться вместе со стремянкой и ведром в ближайшую стенку-гарнитур.
Преимущества: доступный метод, можно провести в любом жилом помещении практически
Недостатки: низкая вероятность успеха, к тому же жалко мебель
Резюме: подходит для граждан, живущих в перманентном состоянии домашнего ремонта
20. «Для панков»
В мусоровозах используется так называемый пресс для трамбования отходов – своего рода стена. достаточно залезть в мусорный бак и добрый дядя – водитель мусоровоза закинет в машину и при очередном уплотнении груза убьёт этой усиленной гидравликой стенкой об противоположную.
плюс – доступно практически всем.
минусы – атмосфера в которой придёцца убивацца – скажем так – плохо пахнет. вероятность успеха довольно высока, опять же антисанитария поможет убиться от заражения крови, гангрены и прочих вредных микроорганизмов прямо на свалке.
21. способ поездной
Берешь билет на поезд. Ждешь пока поезд разгонется а потом дергаешь стоп-кран. При необходимости повторить.
Минусы : возможно долгое достижение цели а так же смерть от проводника или пассажиров.
Плюс : апстенку бьются все. на крайняк в случае неудачи окажешься в пункте назначения поезда.
Подходит : для тех кто едит в коммандировку
22. Для людей со смекалкой
В силу того, что задача – убить себя об стену – совсем не обязательно совершать различные действия самому в направлении стены. Если стена убьёт вас об себя – цель будет достигнута.
Для реализации данного метода требуется найли любую поверхность, которая бы имела достаточно обширную площадь и прочность. Укрепить данную поверхность любым удобным способом над собой с возможностью разрыва крепления (например, с использованием механизма а-ля занавес).
Принять многострадальную позу непосредственно под объектом.
Подумать о великом.
"Дёрнуть за веревочку" и обрести покой.
Преимущества: высокотехнологичный способ, отражающий всю серьёзность, с которой Вы подошли к проблеме, а также уровень интеллекта.
Недостатки: требует некоторой технологической оснащенности, а также смекалки.
Резюме: подходит для людей техническо-изобретательского ума, которым уже нечего изобретать в этой жизни.
Alex Silver
Сообщение: 3928
Вступил в Клуб: 21.06.07
Фото:
Отправлено: 17.10.07 06:16. Заголовок: Re:
Умная женщина сама знает, что дура.
Прочитал книгу о вреде курения. Твёрдо решил бросить читать.
Прежде чем зайти ко мне в душу - вытирайте ноги.
Женщины и кошки - это тайна,которую никогда не понять мужчинам и котам
От приличного до неприличного - один шаг. Вот Чебурашка сам по себе прилично выглядит, а теперь положите его на асфальт и обведите мелом!
Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны, огромный туннель под землей ... и минералка!
Специально для гламурных алкоголиков в рязанских аптеках продаётся «Боярышник икс-о».
По словам выпившего пилота, самолет не взлетит, пока на небе будут сильные облака-облака – белогривые лошадки!
- При вскрытии беляша было обнаружено мясо. - Вывод – беляш хищник.
- Пьяная драка в Чижовке переросла в свадьбу.
- Во время концерта в КЗ «Минск» Аркадий Укупник совершенно случайно поскользнулся на банановой кожуре и упал в оркестровую яму на острые колья.
- На Чемпионате мира по прыжкам через лезвие, победила половина спортсмена из Ирландии!
Всю жизнь родители пытались выбить из меня дурь, но я всегда знал где найти ещё!
- Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
- А далее у нас искрометная бу-га-га. Мы Вам представляем несколько фраз, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное… - … вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара. - … что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели. - … до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех. - …судья дает финальный свисток…. Вот так друзья, Борисовский «Батэ» победил Барселону со счетом 7:0 - … сейчас Новодворской остановят кровотечение, и мы продолжим наши дебаты…
- Бандиты, попытавшиеся ограбить М. Боярского, были жестоко избиты тысячью чертей и канальей.
- Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.
- Всем известно, что Г. Ю. Цезарь мог делать три дела одновременно, но даже он лох на фоне водителя маршрутки
Российские милиционеры самые честные в мире. Если говорят, что отхреначат, значит, надо верить.
Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик, обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка.
- Стирай, стирай. Ну что, мы выиграли, мы выиграли? Стирай, стирай! - Ты что, дура?! Что можно выиграть, стирая носки?
- На концерт Александра Солодухи собрался полный зал зрителей, некоторым даже пришлось стоять в коридоре и на кухне.
- Маша и Витя всегда мечтали завести котенка, но у них все равно получались дети.
- Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
- После того как Сергей Безруков сыграл Есенина, Пушкина и Иисуса, у актёра творческий кризис. Следующий персонаж, достойный таланта Сережи по предсказаниям Нострадамуса родится не ранее 2666 года.
- После удара молотком по пальцам столяр Иванов защитил докторскую диссертацию по языковедению.
- Слон – самое большое в мире животное, муравей – самое сильное в мире насекомое… и только жук-навозник не гонится за славой.
- Пожарные не смогли потушить петардный завод, потому что обнимались и кричали «ура».
- Помогите! Помогите! Я бензопилой себе челюсть раскроил!”- кричал Сережа, но никто его не понимал.
- В погоне за славой Левши безумный кузнец подковал лошадь ободком от унитаза.
- Санкт-Петербург культурная столица. Только у нас вас могут обматерить, избить и ограбить в местах, где творил Пушкин, Лермонтов, Достоевский. Приезжайте в гости!
Владимир Турчинский гадая на ромашке, сломал себе большой и указательный палец! Так над каруселькой «Ромашка», еще никто не измывался!
Цыганский конькобежец, споткнулся, и с криками «Ай, нане, нане!», дотанцевал до финиша!
- Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл? К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет.
Корреспондент: - Кирилл, где вы сейчас находитесь? Как проходит мероприятие? Что интересного? Какие гости приглашены на праздник? Что происходит в данный момент? Присутствует ли на празднике мэр? Когда подъедет губернатор? Много ли на мероприятии детей? Много ли на празднике детей грудного возраста? Что администрация предприняла для поздравления ветеранов? Работает ли полевая кухня? Что вообще за праздник? Какие сюрпризы ожидаются? Что планируется? Что уже прошло? Что было запланировано, но не произошло? Что произошло, но не было запланировано? Как на это отреагировали жители? Как отреагировали жители на то, что было запланировано, но не произошло? Им понравилось? Какие меры безопасности приняты? Много ли стражей порядка охраняет спокойствие граждан? Находятся ли в толпе сотрудники правоохранительных органов в штатском? Находятся ли в толпе штатские в милицейской форме? Были ли какие-нибудь неприятные инциденты? Будет ли салют? Сколько планируется запустить фейерверков? Будут ли использоваться бенгальские огни? Сколько стоят в городе бенгальские огни? Сколько стоят бенгальские огни оптом? Насколько сопоставима цена бенгальских огней с прожиточным минимумом в городе? Что вы планируете ещё посмотреть? Как долго будет длиться праздник? Как долго вы собираетесь пробыть на празднике? Кирилл ? - Пока ничего не ясно. Сергей?
Сообщение: 745
Настроение: И все же, люблю...
Вступил в Клуб: 30.03.07
Отправлено: 20.10.07 01:51. Заголовок: Re:
Старославянский вариант олбанского:
"Писарь возжигаше!!" "учи старОсловенской!" "В Козельск, зверюго!!" "Боян!" "Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!" "Писарь - адской диавол!" "Писарь - пий отраву!" "Пошто вы травише?" "Писарь, строчи пуще, ибо зачтется." "А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые." "Промеж дюжины." "Сие творение смердит, а писарь охальник." "Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать." "Занесть в летописи!" "Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу." "Мочи нет боле!" "Мочи нет боле, ибо псалом!" "Тьма буквиц!" "Во полымя!" "Писарь, паки твори!" "Смехот не сдержати" "Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" "Люди лепо глаголют!" "Да воспомянуту быти!" "Благодарствую, порукоблудил" "Главою бил о сруб светлицы " "Возхохотамше под лавкою"
Dragon Flash
Сообщение: 1204
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 31.10.07 21:25. Заголовок: Отрывок из книги по ..
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."
Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает: - Он вас, надеюсь, не обидел ничем? - Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...
Rada
Сообщение: 10511
Настроение: задумчивое
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 16.11.07 15:14. Заголовок: Инструкция по пользо..
Инструкция по пользованию банкоматом для МУЖЧИН.
1. Остановить автомобиль около банкомата. 2. Опустить стекло. 3. Вставить кредитную карту в банкомат и ввести ПИН-код. 4. Ввести желаемую сумму. 6. Забрать деньги и квитанцию. 7. Извлечь карту. 8. Поднять стекло. 9. Отъехать от банкомата.
Инструкция по пользованию банкоматом для ЖЕНЩИН.
1. Остановить автомобиль около банкомата. 2. Подать автомобиль два-три раза вперед-назад, таким образом чтобы окно автомобиля оказалось на уровне банкомата. 3. Запустить двигатель, заглохший в процессе маневров, указанных в п.2. 4. Опустить стекло. 5. Найти дамскую сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сиденье, чтобы найти кредитную карту. 6. Посмотреться в зеркало заднего вида, поправить прическу. 7. Сделать одну-две попытки вставить кредитную карту в банкомат. 8. Открыть дверцу автомобиля в целях облегчения доступа к банкомату, так как автомобиль припаркован от него на довольно большом расстоянии. 9. Вставить кредитную карту в банкомат. 10. Извлечь кредитную карту и вставить ее правильной стороной. 11. Вывалить содержимое бардачка на пассажирское сиденье, чтобы найти записную книжку, на обложке которой записан ПИН-код. 12. Ввести ПИН-код. 13. Нажать "СБРОС" и ввести правильный ПИН-код. 14. Ввести желаемую сумму. 15. Посмотреться в наружное заркало заднего вида и поправить прическу. 16. Забрать деньги и кватанцию. 17. В куче, лежащей на пассажирском сиденье, найти бумажник и положить туда деньги. 18. Положить квитанцию в бардачок. 19. Посмотреться в зеркало заднего вида, поправить прическу. 20. Тронуться с места и проехать ~50 метров. 21. Включить заднюю передачу и снова подъехать к банкомату. 22. Извлечь карту. 23. В куче, лежащей на пассажирском сиденье, найти бумажник. 24. Положить кредитную карту в специальный кармашек бумажника. 25. Поправить прическу. 26. Запустить двигатель, заглохший во время поиска бумажника. 27. Проехать 5 – 6 км. 28. Снять автомобиль с ручника.
Биатлонист
Сообщение: 88
Настроение: Спортивное
Вступил в Клуб: 22.08.06
Пьяный Фродо склонился над картой Шира, его неудержимо рвало на родину.
2053 г. Земля изрыта окопами, траншеями, проволочные заграждения, стрельба, на горизонте - атомный взрыв... В одном из окопов сидят два солдата. - Ты знаешь, кто такой Толкиен? - Нет, а кто? - Это человек, с которого начались наши "Хоббитские игрища"...
Скачет Гэндальф по бескрайним роханским степям: - О нет! Кажется Саурон захватил кольцо - тьма наступила!! Тьфу, опять капюшон на глаза сполз.
Идут Леголас и Арагорн, вдруг: " Тууууууууууууууууу...!!!" -О, Гондорский рожок, - сказал Леголас -"Тупая эльфийская башка",- подумал Арагорн и сошёл с рельс…
Биатлонист
Сообщение: 93
Настроение: Спортивное
Вступил в Клуб: 22.08.06
1 день. Элронд устраивал совет. Было много премилых созданий. Согласился сопровождать какого-то коротышку в Мордор, бросить золотое кольцо в вулкан. Ужасно ответственное задание. 4 день. Боромир несносен. Зачем он таскает с собой этот огромный щит, размером с блюдо ? Вскарабкались на Каладрас, но эти несовершенные люди завязли в снегу. Пришлось спуститься. Вне всяких сомнений, я самый симпатичный в Братстве. О, да ! 6 день. В Мории слишком темно - невозможно причесаться. Боюсь, будут колтуны. Орки - идиоты. Я по-прежнему неотразим. 10 день. Гендальф свалился в пропасть. Вторая новость: на носу вскочил прыщ. Ситуация ужасает тем, что в последние 500 лет у Эльфов не было прыщей. Hеотразим, даже с вулканическим прыщом. 11 день. Пришли в Лориэн. Кажется, Галадриэль красивее меня. Впрочем, я убежден - она скопировала мою прическу. Последние 1000 лет я не менял стиль. Глупышка. Закатила скандал, когда я устроил пенную ванну в её фонтане. Утверждает, что водосток в фонтане забит моими волосами; пропустил её упреки мимо ушей. За 800 лет ни один волос не упал с моей головы. Всё так же неотразим. 30 день. Барахтанье в лодках адски сказалось на цвете моего лица. Арагорн начинает виться вокруг Фродо. Пусть только позволит себе лишнего - Сэм убьет его. По-прежнему неотразим. 33 день. Боромир поддался кольцу. Утомительно. Уж меня-то кольцо не соблазнит, ведь всё, что мне нужно - это густые волосы и крепкая задница. 35 день. Боромир погиб. Какая странная, нелепая смерть. Пока он испускал последний дух, Арагорн целовал его. Hеужели, чтобы дождаться конкретных действий, нужно быть пронзённым стрелой ? А ведь я куда красивее Боромира. Hичего не понимаю. Фродо и Сэм ушли в Мордор. Эти симпатичные коротышки так трогательно заботятся друг о друге. Hа меня заглядывается Гимли. Это нечестно. Конечно, можно было бы воспользоваться тем, что он ростом мне по пояс, но эти мохнатые косы.. этот шлём.. отвратительны. Hастали тяжёлые, очень тяжёлые времена.
Alex Silver
Сообщение: 4492
Настроение: Те, кто проигрывают сегодня, могут выиграть завтра.
Вступил в Клуб: 21.06.07
Фото:
Сообщение: 2938
Настроение: в процессе
Вступил в Клуб: 29.01.07
Отправлено: 17.11.07 01:01. Заголовок: Alex Silver пишет: ..
Alex Silver пишет:
цитата:
По лбу тебе стук, чурка тупорылая!
ищите меня паццталом
балельщик
Сообщение: 1
Вступил в Клуб: 17.11.07
Отправлено: 17.11.07 03:48. Заголовок: Чапаев вызвает к себ..
Чапаев вызвает к себе Петьку и говорит: - Петька, мне тут сообщили что завтра у тебя будут брать интервью, так что ты там это... подготовься. Петька делает большие глаза: - Василий Иваныч, а что такое интервью? Чапай почесал в затылке: - Не знаю Петька... но на всякий случай подмойся...
upucka
Сообщение: 1
Вступил в Клуб: 17.11.07
Отправлено: 17.11.07 10:19. Заголовок: Rada пишет: Инструк..
Rada пишет:
цитата:
Инструкция по пользованию банкоматом для ЖЕНЩИН
А у меня грустный. Точнее, филосоский. Возвращается бизнесмен из России на родину, плачет. Его спрашивают: - Ты чего такой несчастный? - Да вот поехал в Россию бизес налаживать. Привез хлеб и гробы - думаю, если они там живут, я на хлебе наживусь, а если умирают - то на гробах. Разорился! Они не живут и не умирают!" - А что же они тогда делают - Они МУЧАЮТСЯ.
Отправлено: 17.11.07 12:46. Заголовок: Веселые истории... для умных людей
Письмо отца Серафимия.
"... Видит Бог - я просил написать имя на старославянском, но они ответили что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно.... Уважаемый архимандрит Игнат!
Низко кланяется вам отец Серафимий, настоятель новой Церкви Всех Скорбящих Радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью нежели фимиамом, но послушник Настасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня - храни Бог турков, финов и стройбат.
Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу как это заведено у отца Евлампия в Жулебинской Обители Иоанна Богослова. Через три дни, следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по адресу, что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромы не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет! Видит Бог - я просил написать имя на старославянском, но они ответили что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно.
Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из Жулебинской Обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника Настасия, и он сказал, что для Интернета поперед всего нужен компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с Божьей помощью отправиться за компьютером, взяв Настасия с собою для разумения. Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену, что никоих денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что указал отрок Настасий. Вернулись в церковь, и Настасий наладил компьютер. На заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили. Послушник Настасий сказал, что надо позвонить в службу Интернет и узнать почему не работает электрическая почта. Назначив ему послушание и далее обживать компьютер, я пошел во двор звонить. Кстати я уже не раз спрашивал Настасия, почему мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет. Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил как нам получать электрическую почту в церкви? Видит Бог - меня снова грубо обхамили, сказав что я поп, что у меня глаз нет и еще что-то про «точку Ру», что я не понял. Смиренно стерпел оскорбление, но они уже повесили трубку.
Неприятности продолжались с того дня - с утра снова запил наш звонарь Егор, а послушник Настасий, хоть и умен в мирских делах, но колокольному делу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ, но, слава Богу, увидев меня, с просьбой благословить, отпускали. Приехав в службу Интернет, я отбросил смирение и пошел сразу к начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием, всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней для нашего Интернета много слов не русских и даже не греческих. А услышав мои смиренные жалобы, долго уверял что его работники не хамили, ибо, дескать «поп глаз нет точка Ру» означает на их языке совсем иное. «Глаз нет» - пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фирмы. «Точкой Ру» они именуют всю Русь, а поп - это протокол. Слыханое ли дело, чтоб на попов протоколы заводить? Не стерпев, я спросил лукаво, каково тогда будет значение слов "Серафим собака", кои были мне брошены давече? Начальник смутился на миг и начал сходу лгать что, дескать, собака это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим - мое имя, а значит адрес, а значит Серафим - собака. И еще много подобной ереси он изрекал. Я не перебивал и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза, шептал молитву и беспрестанно осенял себя и его крестным знамением. Наконец, сила Господня подействовала - смутился бесстыдник под моим ясным взором, сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить вину своих подчиненных, но к чему лгать невесть что, будто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся - я бы отпустил грех. Не нравится мне это место, чую что бесовщина, но обосновать не могу.
Подъезжая к церкви, я услыхал издали звон колокола, да такой искусный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что лежал там. Решил я, что Господь сотворил чудо - протрезвил Егора и дал ему невиданное искусство звонаря. Но оказалось, что человек, на коего я чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон происходил от того, что послушник Настасий за это время приладил на колокольню хитрое устройство, что имеет вид скворешника и именуется Сафувер. И с помощью нашего компьютера играет Савуфер с лазерного диска колокольный звон. Я велел Настасию немедля убрать с колокольни бесовскую технику и ступать на задний двор замаливать грех. Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но тот сказал что сам давно крутит колокольный звон через Савуфер и даже ведет службы под фонограмму когда не в голосе. Я поискал в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля слово Савуфер и не нашел. Покрутил в уме так и эдак и явилось мне подозрение, что сие смесь слов «Сатана», «Вельзевул» и «Люцифер». Господи спаси и сохрани!
Перекрестившись и окропив святой водою компьютер и колокольню, я вновь позвал послушника Настасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет. Настасий прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух «как я сразу не догадался что поп глаз нет!» и уселся за компьютер, не замечая моей укоризны. Отрок потрудился у компьютьера дотемна и все сделал, после чего принес мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было "тест", "тест" и "тест". Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину за отцом Евлампием, но обосновать не могу.
Назавтра после обедни послушник Настасий стал делать домашнюю страницу нашей церкви - снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. Я поискал такое слово в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля и нашел только СКАНДОВАТЬ, СКАНЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую, что дело бесовское, но обосновать не могу.
Возился Настасий дотемна, но у него ничего не спорилось - сказал он, что новая беда с нашим Интернетом и надо ехать снова в ихний «глазнет» разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую душу от греха и не брать отрока в бесовское место.
Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину нет слов описать что произошло там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром Недоспасовым и сказал, что начальник говорил ему обо мне и просил всяко оказать содействие. И я, говорит, лично все улажу и покажу. Повел он меня в задние комнаты, где стояло множество компьютеров, подвел к своему компьютеру и в оном я воочию увидел черта!
Черт с рогами и вилами скакал по экрану! Истово перекрестившись, я спросил строго с админа Александра что сие означает, но тот ответил туманно про «нормальный юниксовский скринсейвер». Хотя черта проворно убрал. А затем присел к компьютеру, набрал мое имя нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те у меня права! Я было возмутился такой наглостью, но админ Александр ответствовал что сейчас он мне немедля нужные права выпишет. Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод. Не зная что такое «чмод», и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом, чтоб видеть какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохрани, клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый муж набрал мое имя и «chmod 666»...
Немедля проклял я ихний «глазнет» и весь бесовский Интернет! Я бежал оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь чтобы Бог ниспослал мне прощение за то, что видели мои глаза! Я запер послушника Настасия, велев ему поститься и молиться. А компьютер и все его бесовские штуки мы с Егором скинули в речку Чертановку под лед. Держитесь Интернета подальше, архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас!
Искренне ваш, отец Серафимий.
ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля я искал слово «чмод», но нашел лишь: ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ, ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРНЫЙ, ЧОРНЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохрани нас, Господи! Чую, что не за горами царствие диавола на Земле! Чую, но обосновать не могу."
Отправлено: 17.11.07 19:13. Заголовок: Всем спасибо, улыбну..
Всем спасибо, улыбнуло реально
LeBron
Сообщение: 187
Настроение: отличное
Вступил в Клуб: 06.11.07
Отправлено: 17.11.07 19:35. Заголовок: Вчера в гостинице &#..
Вчера в гостинице "Гранд Бойль-Мариотт" состоялась Торжественная церемония награждения победителей всероссийского конкурса "Брэнд года-2001"! Представляем его лауреатов! "Продукты питания:" Майонез "Моя вторая семья" Оленина "Моя твоя семья" Куриное мясо "Гузки Буша" (птицефабрика "Крылья Советов") Шоколад "Коричневая радость" Шок. конфеты "Папка на севере Йогурт "Лактибактерицидный" Творожок "Чёртподеришка" Масло "Животноводушка" Сало "Свинарушка" "Hапитки безалкогольные:" Кофе "Мяккина" Пиво для ванн "Водопроводов" Пиво "Толстишка" Пиво "Старый бездельник" "Пепси-лай" (для собак) "Одежда, обувь, аксессуары:" Обувь "Сандалинов" Колготки "Рвёмса" Оптика "Очкарёв" "Книги:" Словарь "Ожегов" (Рекламный слоган - "За правильность отвечаю!") "Товары для дома и офиса:" Водка "Беседа" Водка "Палёнов" Вино "Hализанская долина" Сигареты "Мужик", "Мужичок" (лайт), "Мужичонка" (суперлайт), "Мужчинка" (с угольным фильтром, 200 мм) Шампанское "Брызгалов" Пианино "Брынцалов" Сатья оформлена рисунками: "пузи-пиво" Лосьон "Спецназ" - без цвета и запаха! Конфета "Мишка на мишке" (нарисованная конфета имеет такую форму, словно под фантиком мишка на мишке ;)
Rhein
Сообщение: 449
Вступил в Клуб: 15.07.07
Отправлено: 17.11.07 20:00. Заголовок: Наличие девушек в Бо..
Наличие девушек в Боевых Искусствах имеют свои плюсы и минусы.
Плюс: С ними всегда есть о чем поговорить. Минус: С ними можно поговорить только о боевых искусствах. Большой минус: Они в нем понимают больше, чем Вы.
Плюс: Они выглядят обалденно привлекательно в додзе. Минус: Это видите не только Вы. Большой минус: Это видят и ребята с более высокими поясами.
Плюс: В додзе с ними можно постоять в спарринге. Минус: В додзе с ними можно только стоять в спарринге. Большой минус: В додзе с ними можно не выстоять в спарринге.
Плюс: Они энергичны и подвижны на татами. Минус: Вы не успеваете их догонять на татами. Большой минус: Они успевают догонять Вас на татами.
Плюс: Ваша девушка обалденно красива в кимоно. Минус: В додзе вы не можете тупо пялиться на Вашу девушку. Большой минус: Все члены додзе только и делают это.
Плюс: Они сильные и смелые. Минус: Они не нуждаются в Вашей мужской защите на улице. Большой минус: Они сами предлагают Вам защиту на улице.
Плюс: Их пояс великолепно подчеркивает их тонкую талию. Минус: Их пояс повыше, чем Ваш. Большой минус: Потому что Ваш пояс повязать выше мешает Ваш живот.
Плюс: Они самостоятельны и решительны. Минус: Они предпочитают сами выбирать себе мужчину. Большой минус: Этот мужчина Ваш сенсей.
Плюс: С ними приятно бороться в партере. Минус: Хотелось бы продолжения партера. Большой минус: Они об этом знают уже через 10 секунд партера.
Плюс: Вы точно знаете, что им подарить на день рождения. Минус: Это старинная самурайская катана стоит Вам бешеных денег. Большой минус: Они профессиональным взглядом сразу находят на ней надпись "made in China"
Плюс: Они просто обалденно сексуальны в кимоно. Минус: В додзе Вы только об этом и думаете. Большой минус: Вы думаете об этом не только в додзе. Очень большой минус: Вы вообще теперь только об этом и думаете
Плюс: Можно бесконечно долго смотреть, как они делают растяжку на мае-гери на плече товарища. Минус: Они при этом одеты. Большой минус: Этот товарищ не Вы.
Плюс: На них можно отрабатывать захват корпуса сзади под руками. Минус: Они похоже напридумывали себе, что при этом Вы стараетесь дотронуться до их груди. Большой минус: Это правда.
Плюс: Приятно предложить им себя для отработки ударов. Минус: Они бьют действительно больно. Большой минус: Сенсей начинает им демонстрировать на Вас, как ударить еще больнее.
Плюс: Их легко пригласить на соревнования по боевым искусствам. Минус: На трибуне с ними придется говорить только о действиях бойцов. Большой минус: Им трудно объяснить, почему Вы, с Вашими знаниями, не на пъедестале.
Плюс: Они улыбаются в додзе. Минус: Это мешает Вам делать ката. Большой минус: Они улыбаются только когда Вы делаете ката.
Плюс: С ними приятно отрабатывать удушения. Минус: После Вашей потери сознания они не делают Вам искусственного дыхания методом "рот в рот". Большой минус: Это делает сенсей.
Плюс: Кланяясь им перед спаррингом, можно заглянуть в вырез их кимоно. Минус: Это отвлекает Вас от спарринга. Большой минус: Вы понимаете это после нокаута.
Плюс: Их интересно учить отжиматься от пола. Минус: Они не хотят Вас слушать. Большой минус: Они отжимаются больше, чем Вы.
Rada
Сообщение: 10596
Настроение: задумчивое
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 17.11.07 22:23. Заголовок: Как это сказать по-н..
Как это сказать по-научному?
«Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности» (Вилами по воде писано)
«Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала)
«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете)
«Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу - кобыле легче)
«Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания» (нафига попу гармонь)
«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (горбатого могила исправит)
«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (толочь воду в ступе)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)
«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных» (гусь свинье не товарищ)
«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (со свиным рылом да в калашный ряд)
«Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» (кому и кобыла невеста)
«Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (я не я, и лошадь не моя)
«Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых» (цыплят по осени считают)
«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (и хочется, и колется)
«Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (волос долог, да ум короток)
«Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» (уговор дороже денег)
«Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
«Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» (хрен редьки не слаще)
«Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» (дуракам закон не писан)
«Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» (кашу маслом не испортишь)
«Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» (всяк сверчок знай свой шесток)
«Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» (за одного битого двух небитых дают)
Дмитрий55
Сообщение: 1
Вступил в Клуб: 18.11.07
Отправлено: 18.11.07 10:25. Заголовок: :)) да уж, по-научно..
:)) да уж, по-научному. Понравилось :)
Rada
Сообщение: 10652
Настроение: задумчивое
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 20.11.07 20:28. Заголовок: К пастуху, пасущему ..
К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит: - Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну? Немного удивленный пастух отвечает: - Конечно, почему бы и нет. Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере. Наконец он говорит пастуху: - У тебя в стаде 1586 овец. - Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай. Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит: - Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь? Немного подумав, мужик говорит: - Ну давай. - Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух. - Это правда, черт возьми! И как же ты догадался? - Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.
Figaroo
Сообщение: 189
Вступил в Клуб: 18.08.06
Отправлено: 23.11.07 15:24. Заголовок: Rada :sm64: :sm64..
Rada
--- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? - Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!
Miata
Сообщение: 1766
Настроение: влюбленное
Вступил в Клуб: 16.08.06
Фото:
Я эту порнуху когда-то видела. Ибо страничка про "краник" запомнилась.
А девочка точно от дяди Пети.
Эмма
Сообщение: 1010
Настроение: ты дарила мне розы...
Вступил в Клуб: 01.05.07
Отправлено: 03.01.08 15:14. Заголовок: Интересные Факты о ..
Интересные Факты о Мужчинах Или Мужчины глазами женщины.
Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.
Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.
Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, — а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.
Мужчины — чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что, когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.
Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.
Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.
Все мужчины ненавидят фразу «Нам надо поговорить о наших отношениях». Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.
Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.
В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины — это переносные обогреватели, которые храпят.
Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видела мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: «О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!»
Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже в двух дюймах от входной двери.
Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.
Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он:
* стал старше, * устроился на новую работу, * проконсультировался у психиатра,
готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.
Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четыре или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.
Большинство женщин интраспективны:
— Действительно ли я влюблена? — Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?
Большинство мужчин экстраспективны:
— Победит ли моя команда? — Как там моя машина?
Если мужчина говорит: «Я тебе позвоню» и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.
Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы «Убирайся прочь» и «Я не хочу тебя больше видеть» могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: «Я люблю тебя… я хочу за тебя замуж… я хочу иметь от тебя детей». Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.
Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают низкой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.
Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.
Эмма
Сообщение: 1011
Настроение: ты дарила мне розы...
Вступил в Клуб: 01.05.07
Отправлено: 03.01.08 15:14. Заголовок: 40 фактов о женщина..
40 фактов о женщинах. Занимательно и с юмором
Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».
Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».
Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).
Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши». То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.
Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины — ниже.
Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.
Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, а потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.
Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.
Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, а мужчина — ладонями вниз.
Эмма
Сообщение: 1012
Настроение: ты дарила мне розы...
Вступил в Клуб: 01.05.07
Отправлено: 03.01.08 15:18. Заголовок: Разница между 31 дек..
Разница между 31 декабря и 1 января
Эмма
Сообщение: 1013
Настроение: ты дарила мне розы...
Вступил в Клуб: 01.05.07
Отправлено: 03.01.08 15:19. Заголовок: Про дедов морозов С..
Про дедов морозов
Сегодня мы откроем вам всю правду о Деде Морозе!
Русский Дед Мороз приходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.
Белорусский Дед Мороз появляется с усами и мешком картошки.
Гарлемский Dead Mr. Ozz носит золотую цепь толщиной с руку и разговаривает рэпом. С ним ездит снегурочка Володарский и всё переводит.
Хорватский Дед Мороз – уже подарок нам принёс.
Еврейский Дед Мороз приходит с кудрявой бородой, забирает у детей подарки и отдаёт стишки. Если он приходит, как русский – с перегаром, то уносит ещё два литра перегара с собой. Иногда еврейский Дед Мороз поздравляет детей по телефону или телеграммой. Но чаще всего он сидит дома, и все приходят к нему.
Китайский Дед Мо Роз приходит и отзывает прошлогодние подарки. Одет он по последней моде, но чувствуется подделка – часто отваливается борода. Мо Роз ненавидит детей за то, что их 300 миллионов. В новогоднюю ночь он бывает бит до миллиарда раз, потому что приносит подарки отечественного производства. В этих случаях китайский Дед Мо Роз извиняется и в качестве подарка забирает одного ребёнка из многодетных китайских семей.
Немецкий Дед Мороз приходит в костюме сантехника, и совсем не к детям. В мешке носит только видеоподарки.
Голландский Дед Мороз не может определиться, кто он: Ван Мороз или Ле Снегурка? Приходит только к тем, кто сильно загнался. Как правило, это дети, которые плохо вели себя весь год. Голландский Дед Мороз прилетает с восемью оленями на корабле, садится на подоконник и начинает выкуривать из квартиры розовых слоников. Иногда его ласково называют Гусс Хиддинк.
Африканский Дед Мороз не приходит вообще. Потому что в засушливых районах Африки Морозы редко доживают до Деда.
Аццкий Дед Кревед-Превед Моросс приходит с бояном, разговаривает цитатами с Башорга: пиво, кот, шредер, блондинко.
У индийского Деда Мороза четыре руки и голова слона, поэтому все дети в Индии седые.
Польского деда мороза зовут Djedzh Morodj.
Французский Де’Дмороз приходит с бутылкой шампанского и первым делом предлагает позвать Снегурочку.
Гавайский Дед Мороз приходит в шортах и тапочках и очень мерзнет. Его жалеют, наливают… В конце концов, он уходит в тулупе, валенках и с запахом перегара.
Финский Йоулупукки есть – и слава богу…
В Сибири вообще нет Деда Мороза, там все за него. На кого не посмотришь – Дед Мороз!
Лапландский Дед Мороз спер фишку дяди Толи – каждый год как снег на голову сваливается… Да еще с какими-то оленями.
Турецкий Дед Мороз приходит в русский дом не со Снегурочкой, а за Снегурочкой.
Ватиканский Дед Мороз не верит в самого себя.
Румынским Дедом Морозом родители пугают детей.
Монгольский Дед Мороз приезжает на лошади и голый, с банкой земли в подарок.
Украинский Дед Мороз одет в оранжевое, постоянно ссорится со Снегурочкой, одетой в бело-голубое. Оба норовят поставить палатку у вас в прихожей.
Латвийский Дед Мороз не приходит вообще. Он в Калининграде с белорусским чай пьет.
Питерский Дед Мороз приходит неожиданно, на Новый год. В пиджаке, краток, дарит надежду.
Дед Мороз с Кубы одет в военную форму. На стенах в подъезде оставляет революционные лозунги, вместо Снегурочки приводит десяток полуголых девиц. Говорит часами. Детям дарит сигары, взрослым – веру.
Дед Мороз из неблагополучного района поверх красной шубы носит черную кожаную куртку.
Английский Дед Мороз приходит, достаёт футбольный мячик и плачет. После чего уходит, не прощаясь.
Испанский Дед Мороз дарит хорошим детям кастаньеты, а плохим – быка и красную майку.
Чукотский Дед Мороз прилетает на собственном самолёте, в костюме от Армани.
Деду Морозу из Лихтенштейна не нужны олени. Чтобы раздать подарки всем детям, ему достаточно зайти к соседу.
Абхазский Аксакал Горячий приносит мандарины, только не у всех детей хватает денег, чтобы их купить.
Казахский Мороз-бай появляется в красном пиджаке команды Казахстанско-Британского университета и разговаривает с детишками, используя лексику их самого смешного «санджара».
Таджикский Дед Мороз приходит со шпателем и мешком цемента, показывает всем регистрацию, и начинает доделывать балкон.
Челябинский Дед Мороз настолько суров, что приходит к детям с мешком чугунных яблок и стальных апельсинов.
Цыганский Дед Мороз приезжает на коне, поет песни под гитару и ворует что-нибудь ценное в подарок.
Кенийский Дед Мороз забегает к детям на минутку, быстро делает с ними круг почета возле елки и убегает в сторону финиша.
Аборигенский Дед Мороз – обычно самое доброе и вкусное блюдо на папуасском столе в новогоднюю ночь.
Эстонский Дед Мороз не может уйти с прошлого года.
Японский Дедзи Морозуки прилетает на персональном ракетолете в канун цветения сакуры, хвастается цифровым конгьюгатором, причесывается, улыбается, смотрит на часы и проводит семинар с детьми. На семинаре хорошие дети читают для Морозуки хокку, а плохие делают себе сеппуку.
Панковскому Дедку Морозу влом куда-либо ходить.
КВН-овский Дед Мороз на Новый Год делает подарки «Обычным людям» и «Максимуму». А, вообще, КВН-овский Дед Мороз приходит в каждой домашке или визитке финала Высшей Лиги.
И, наконец, самая страшная правда. Пока все Деды Морозы творят праздник, за ними из глубины галактики наблюдает Прадед Мороз…
Rada
Сообщение: 11994
Настроение: задумчивое
Вступил в Клуб: 16.08.06
Над шестою частью суши, На волнах телеэфира Воцарился жидкий йогурт. Этот йогурт просто чудо! Если пальцем вы пробьете Тонкий слой фольги на крышке, А потом перевернете, Йогурт в дырку течь не будет, Потому что дырку клинят Крупные куски банана! Его качеств испытанье Проводили в наших школах. В третьем "А" в теченье года Дети ели этот йогурт Утром, в полдник и к обеду. И уже через полгода Всех детей без исключенья Рвало от его названья. Кстати... Это просто к слову... Для того, чтоб ваша юбка Никогда к ногам не липла - Надо мыть почаще ноги. Но - вернемся к прежней теме. Все же русские продукты Как-то выглядят надежней Взять хоть пиво, что бейсболка Из бутылки пить мешает. У него одно лишь плохо. Очень быстро вы поймете, Что продвинутое пиво Продвигается быстрее, Чем бы этого хотелось. Кстати, импортное пиво Результат дает такой же. Только больше денег стоит. А зачем платить дороже, Если результат конечный Абсолютно одинаков. Ну а как вам хит сезона - Антиперсперант Рексона? Мой приятель для проверки, Весь обмазанный Рексоной Сутки разгружал вагоны, Поражая очевидцев: Греется, но не потеет. Лишь глаза немножко пучит, И идет в натяжку кожа, Но ведь имидж нам дороже... Вспомним маму, что спускает Дочке кетчуп на веревке, Видно, лично видеть дочку Не под силу даже маме. Если ж кто-то из соседей Жрет ваш кетчуп по дороге, То добавьте в кетчуп "Комет" И смотрите из окошка, Как из вашего подъезда Выбегают пикадоры. Лишь не ешьте ножки Буша! Если как-то доведется, Вы измерьте эту ножку И прикиньте ту несушку, Что такой ногой ходила. Это ж "Юрский парк - 4"! Пусть их ест Галина Бланка - Та, что рубит их на дольки, Воспитавшая уродов, Что с утра легко ответят, Где столица у Тайланда. Ваш ребенок это знает? Так какой из них нормальный?! И потом, который умный - Промолчал бы без сомненья. Потому что умный знает, Что ему бежать за "Клинским"! Кстати - тем, кто любит пиво. Есть надежная примета. Вслед за прыгающей пробкой Скоро будут прыгать пальцы. А бывает, что и хуже. После парочки бутылок Иногда приходят мысли. Например:"Зачем мне баба, Что не любит пиво "Пит"? И вообще, зачем мне баба?" Если ж, слушая рекламу, Вы случайно обожретесь, Не беда - мезим примите - И танцуйте на здоровье... ...перед дверью туалета. Вы приятно удивитесь. Ведь обычное лекарство Облегчает лишь настолько, Сколько вы сегодня съели. А Мезим вам обеспечит В два, в четыре раза больше! И до десяти раз дольше. Если ж кто-то в нетерпеньи Станет вам мешать эффектом От мезима насладиться, Крикните: "У нас фиеста!" Он тогда понять вас сможет. Ведь когда-нибудь случится У него фиеста тоже. В общем, если жизнь дороже, Меньше слушайте рекламу
Rada
Сообщение: 12508
Настроение: задумчивое
Вступил в Клуб: 16.08.06
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем.
Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
Вам помочь или не мешать?
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
Кошмар Фрейда - фаллос Мебиуса.
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
Рассол - напиток завтрашнего дня.
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн)
Женщина не воробей - залетит не прокормишь
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Берегите родину - отдыхайте за границей.
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Все идет хорошо, только мимо...
Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
Спешка - это когда какаешь и бреешься одновременно.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.
Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка!
Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.
Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим: "Дураки - не мамонты, они не вымрут."
-Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...
Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень......
Сообщение: 763
Настроение: нормальное
Вступил в Клуб: 13.11.07
Фото:
Отправлено: 12.01.08 00:48. Заголовок: Rada пишет: Если му..
Rada пишет:
цитата:
Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть
Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Глупые женятся, а умные выходят замуж.
Берегите родину - отдыхайте за границей.
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Рада
Rada
Сообщение: 12509
Настроение: задумчивое
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 12.01.08 00:57. Заголовок: а мне больше всего п..
а мне больше всего понравились эти:
цитата:
О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
Ирочек
Сообщение: 764
Настроение: нормальное
Вступил в Клуб: 13.11.07
Фото:
Отправлено: 12.01.08 00:58. Заголовок: Да они все прикольны..
Да они все прикольные! Молодец, что разместила их сюда!
Balthazar
Сообщение: 1044
Настроение: Dont Count Me Out
Вступил в Клуб: 30.03.07
Отправлено: 20.01.08 19:38. Заголовок: «Леша, у нас родилас..
«Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега».
** «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».
** «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».
** «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».
** «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка».
** «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».
** «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».
** «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».
** «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».
** «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».
** «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».
** «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?».
** «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».
** «Коля, я жду тебя у заднего прохода.»
** «Приходите пешком. Поедем на мне».
** Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
** «Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ »
** «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!»
** «Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт».
** «Валера, отбей мне что-нибудь. Маша».
** «Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая».
** «Матом тебя прошу, приезжай скорее!»
Anutka
Не зарегистрирован
Вступил в Клуб: 01.01.70
Отправлено: 11.02.08 23:10. Заголовок: Хи хи хи здорово у в..
Хи хи хи здорово у вас тут!
Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров. - Алка, я с тобой развожусь! - Ну и кому ты будешь нужен? - Я всем буду нужен, я - мегазвезда! - Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут. - А кто тогда будет мегазвездой? - Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод:)
Узнал, что по-немецки "неприятный случай" будет "Uble" (юбле). Много думал о связях между языками.
Самый популярный застольный анекдот на 1 января: "Что-то у вас еда прошлогодняя".
Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)... Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бальбулятор, спрашивают: "Ну как торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?"
Царица Непала
Сообщение: 141
Настроение: Когда на улице май!
Вступил в Клуб: 02.12.07
Отправлено: 17.02.08 22:54. Заголовок: Если кто не видел ht..
Сообщение: 8333
Настроение: Ты так красива, ты так современна... Увидимся, ну а пока извини...
Вступил в Клуб: 21.06.07
Отправлено: 05.03.08 15:23. Заголовок: детям - самое лучшее..
детям - самое лучшее! Скрытый текст Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама: " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама: "Ну и что ты видела" Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше...
Alex Silver
Сообщение: 8895
Настроение: Ты так красива, ты так современна... Увидимся, ну а пока извини...
Вступил в Клуб: 21.06.07
Отправлено: 08.03.08 19:05. Заголовок: Послали так послали...
Послали так послали. Конкретно - Nahui
By Whirlwind, Ноябрь 29, 2007 at 20:03 · Filed under Текст
Креативный редактор «Собеседника» и писатель земли русской Дмитрий Быков очень хотел, чтобы его послали. Далеко. Что делать? Пришлось послать… Очень далеко. Чисто по-русски, в Перу.
цитата:
Селение Nahui
О Nahui я узнал случайно. Шендерович, идя на выборы в Госдуму, завел Живой Журнал, в котором он комментировал последние события. Кто-то из читателей прислал ему ссылку. Там открывалась карта с изображением горного массива с вытянутым, как сосиска, озером посерединке. На берегу крошечной красной точкой обозначался населенный пункт Nahui (страна Перу). Видимо, Шендеровичу предлагалось туда сходить. Выше сообщались точные географические координаты населенного пункта (14° 24′ южной широты, 71° 17′ западной долготы), высота над уровнем моря (4208 метров), расстояние до ближайшего аэропорта (около 200 км).
Идея посетить Nahui казалась мне сначала абсурдной. Мне представлялся сюжет в духе «Соляриса» – я вхожу в населенный пункт Nahui, и меня тотчас же толпой обступают бледные тени всех, кого я в разное время туда послал…
В агентстве «Аэрос-трэвел» перуанскими турами единолично занимается Галя Бросалина.
– Вы хотите посмотреть исток Амазонки? – с готовностью спросила она. – Океан? – Нет, – выдавил я. – Мне надо… другое. – Кока растет на севере, ввоз в Россию проблематичен. – Да не кока! – воскликнул я с досадой. – Простите меня, Галя, я хочу съездить Nahui.
Через два дня Галя перезвонила. Она сообщила, что в департаменте Куско про него никто не слышал, но обещали узнать. Раз уж я буду в Куско, они готовы устроить мне поездку в Священную долину инков, в упомянутую древнюю столицу Мачу-Пикчу и обзорную экскурсию по Лиме. Сумма, названная Галей, оказалась не так уж и обременительна. Тем более что «Собеседник» согласился частично спонсировать мою поездку Nahui.
Еще через неделю Галя сообщила, что после опросов местного населения удалось идентифицировать озеро и гору. Гора тоже называется Nahui, а озеро носит красивое имя Помаканчис. Один из гидов вроде слышал, где это находится, и готов на целый день свозить меня в загадочное место. Правда, в Перу удивились, что иностранец хочет заехать туда. Что значит это название для русского сердца, Галя объяснять не стала.
Перу – дешевая страна. Пакетик сушеных листьев коки стоит пять солей, а хватает его надолго. Лично я горячо выступаю за то, чтобы разрешить ввоз коки в Россию. Если хоть пять минут пожевать ее листья, испытываешь колоссальную бодрость и интеллектуальный подъем. На вкус – вроде заварки.
Куй, писка и Huina
В Перу много интересного. Главный алкогольный напиток – писка. Это желтоватая виноградная водка градусов под 45. Главное блюдо, подаваемое к писке или без нее, называется куй. Куй – местное обозначение морской свинки, священного животного инков. Зовется оно так потому, что, по уверениям перуанцев, во время своего сосредоточенного бега пищит «куй, куй, куй!» Но мне всегда слышалось «ой, ой, ой!»
В Куско нам выделили прекрасного гида Эльмара Кареньо. Он учился в Донецке на металлурга, женился там и устроился работать на местный комбинат. После распада СССР комбинат закрылся, и Эльмар с женой и дочкой уехал в Куско. Здесь он работал переводчиком, а потом подался в гиды. Экс-советских он очень любит и в душе остается гораздо большим уроженцем Донецка, нежели даже его жена. Сильнее коки он любит семечки и сало. Правда, Перу – родина и подсолнуха тоже, но местный подсолнух Эльмару кажется жестким. И жарить его здесь не умеют.
Эльмар запасся схемой расположения города Nahui, выкачанной из Интернета, и 30 января мы выехали на берег озера Помаканчис – километрах в 150 от Куско. На въезде в одноименный поселок располагалась скромная карта, на которой никакого Nahui не было. Вокруг Эльмара собрались индейцы – сюда давно не заезжали новые люди. Эльмар спросил про Nahui. Все стали показывать в разные стороны. Никто не знал такого города, но название слышали. Одни говорили, что это очень далеко отсюда, другие – что очень близко, а третьи утверждали, что могут за ничтожную сумму показать его руины.
– Ладно, – сказал Эльмар. – Поехали в администрацию.
Администрация поселка Помаканчис располагалась на центральной площади, в двухэтажном деревянном доме, похожем на правление среднего садоводческого товарищества. В Перу все главные площади квадратные и обязательно называются Placa del Armas – площадь вооружения. Это потому, что испанцы все время воевали и в центре города собирали ополчение. В поселке Помаканчис ополчение, судя по всему, не собиралось давно. В центре квадрата стояли три позолоченных бюста, ослепительно сверкавших на утреннем солнышке.
– Это Тупак Амару II, поднявший восстание против испанского владычества, – гордо сказал Эльмар. – Наш Емельян Пугачев. Восстание было жестоко подавлено, но народ помнит своего героя.
– Интересно, – сказал я. – А справа кто?
– Справа – жена Тупака Амару II, помогавшая мужу организовывать восстание в восточных районах Перу, – пояснил Эльмар. – Народ чтит свою героиню.
– А слева?
– Слева – еще одна жена или, можно сказать, любовница Тупака Амару, действовавшая на западе Перу.
В правлении сидели два человека. Оба не знали, где находится Nahui, но были рады гостям из России. Бегавшего неподалеку мальчика послали за председателем правления, и вскоре невысокий мужчина в очках и бороде, похожий на постаревшего Че Гевару, до сих пор скрывающегося в лесах Боливии, вошел в свою резиденцию.
– Меня зовут Леонидас, – представился он. – Родители следили за борьбой патриотов Греции, понимаете…
– Простите, – спросил Эльмар, – вы не в курсе насчет Nahui?
– Гм, – почесал бородку Леонидас. – У нас нет и не было города Nahui. У нас есть город Huina.
Эльмар прыснул, сдержался и перевел.
– Ну, понятное дело, – сказал я. – Традиционная языческая ситуация. У них там в Nahui был неурожай, они решили отвадить демонов и переименовали город. Поменяли местами слоги. Может такое быть?
– Не уверен, – ответил Эльмар. – Huina называется так уже многие годы. Если быть точным, Sancta Rosa-i-huina. Звучит как «Уинья». Это в десяти минутах езды отсюда, на берегу озера. Но наше озеро совсем не такой формы, как у вас. У вас сосиска, а у нас почти лепешка. Давайте посмотрим по большой карте Перу, где находится точка с вашими координатами. Правда, большая карта есть только в Интернете, а мы опасаемся его включать. Сейчас сезон дождей, а у нас нет громоотвода.
– И что?
– Мы полагаем, что Интернет особенно опасен в грозу, – с достоинством пояснил Леонидас. – Но ради гостей из России мы его включим.
Грузился он, как на Таймыре, но минут через пять на гигантской карте Перу обнаружилось искомое озеро. Но располагалось оно в 150 километрах от Помаканчиса в сторону древнего города Пуно.
– Это совсем не тут, – сказал водитель. – Мы туда не договаривались.
– Да мы заплатим!
– При чем тут «заплатим»? Я так отвезу! Но меня начальство отругает…
– Дальше, чем Nahui, не пошлют, – решительно сказал Эльмар. – Поехали, ребята, мне уже самому интересно. Но сначала заедем все-таки в Huina. Интересно же, что там может быть. Кстати, Леонидас, почему она так называется?
– С этим местом, – эпически начал Леонидас, – связана красивая легенда. Воинственное племя чанкос до последнего сопротивлялось инкским захватчикам. Чанкос было много, а инкских воинов мало, но инки умели договариваться с камнями. Они обладали даже секретом размягчения камня – многие их скульптуры выполнены явно путем лепки, а не обтесывания. Они знали травку, оживлявшую камень. Поэтому они превратили несколько ближайших камней в воинов и победили чанкос, а вождям, которые сопротивлялись, отрезали уши. При этом остальные чанкос в негодовании кричали: «Huina! Huina!» – но, поскольку их язык забыт, смысла этого восклицания никто не понимает.
…Дорога в Huina пролегала по живописному берегу озера. Она была глинистая, проселочная и труднопроходимая после сезона дождей. Если бы не горы вокруг, все, включая запахи, было бы похоже на Простоквашино.
Селение Huina, как выяснилось, состояло из одной улицы. На ней стояло штук двадцать домов, самый облупленный из которых оказался правлением. Эльмар туда сходил. За ним последовал очень грязный мальчик с щербатой улыбкой. Мальчик чуял, где пахнет солем. За соль Эльмар уговорил его и председателя вынести давно хранившуюся в правлении доску-указатель с перечислением окрестных деревень. Раньше она висела на столбе на въезде в поселок Huina. Теперь она стояла в правлении. Нам ее вынесли. Название Sancta Rosa-i-huina читалось отчетливо.
– В нашем поселке, – сказал председатель, – заботятся о бедных. Мы часто собираемся в доме собраний и решаем, какой семье надо помочь. Объявляется рабочий день во время выходного – в России, я знаю, тоже так делается, – и все помогают кому-то одному.
Жители поселка Huina с любопытством нас оглядывали. Неподалеку высилась руина, в которой отрезали уши воинственному племени чанкос.
– Ладно, – решил Эльмар. – Искупаемся в Помаканчисе да поедем Nahui. Клянусь, мы доберемся туда.
Ни конному, ни пешему
До озера Ланге, на берегу которого раскинулся гостеприимный Nahui, оставалось еще километров 150. Надо было свернуть влево от города с романтичным названием Сикуана. В 20 километрах от цели путь нам преградила гигантская каменная осыпь. Бульдозер урчал на дороге, расчищая объезд. Путь нам еще три раза преграждали дорожные работы.
Наконец мы выехали на широкий и ровный проселок, ведущий к берегам длинного озера Ланге, где нам встретились первые прохожие – две женщины, одна из которых немедленно захотела продать нам часть окрестной территории. Она владела поместьем под названием Huase-Huasi и была удивлена, что в такую глушь приехали новые люди. Ясно же, что цель у них одна – прикупить дом и клок земли. А земля тут удивительная, снимают по два урожая чего бы то ни было. Я объяснил ей, что мы – журналисты, приехавшие Nahui.
– Nahui? – протянула она разочарованно. – Обычная деревня… Что там можно купить?
– А далеко еще?
– Да вот спуститесь к речке, перейдете ее по мосту, потом наверх – и вы на месте. А насчет купить – подумайте, тут пока дешево. Но, говорят, скоро нефть найдут.
На соседнем берегу, у самого подножия горы, белело одно большое здание, виднелась высокая каменная колокольня – столб с колоколом да росли прямо из земли, как грибы, десятка два саманных домиков, темно-коричневых, крошечных даже вблизи, а на расстоянии казавшихся непригодными для жизни. Все они были крыты пучками сухой травы ича – любимого лакомства здешних лам и альпак.
Около моста через бурную речку нас догнала девушка в красном костюме, с соломенной шляпой за спиной. Она шагала Nahui куда уверенней нас.
– Девушка, – взмолились мы, – это Nahui?
– Nahui Chapi, – уточнила она. – Это полное название. Да, я туда иду – навестить бабушку. Она там живет с моей теткой и ее сыном.
Скоро мы докарабкались до первых домов поселка Nahui. Никакой таблички с его названием тут не было. Вероятно, чужие здесь не ходят, а свои и так все знают.
– Но одна табличка есть, – сказали нам. – На доме собраний.
На облупленном белом доме собраний можно было с трудом разглядеть серебристую табличку, где сообщалось, что община поселка Nahui Chapi благодарит правительство Перу за помощь в строительстве туалетов. Тут же, на отдельных участках, можно было видеть и туалеты – обычные фанерные скворечники, выкрашенные синим. Видимо, в селении Nahui жили не очень богато, если правительству пришлось спонсировать это строительство. Мы с Эльмаром сфотографировались на фоне единственной надписи, свидетельствовавшей, что мы попали именно туда.
– А где бабушка?
– Вот тут. Ее зовут Мельчора, пишется Мельхиора. В честь одного из трех волхвов.
Бабушка вышла из домика встретить внучку. На ногах у бабушки были почти сросшиеся с кожей темные сандалии, и казалось, что сама бабушка вырастает из земли. Она вынесла миску бобов, которые лущила, и внучка тут же присела на корточки помочь ей.
В домике бабушки была всего одна комната, служившая также и кухней. В углу висели закопченные чугунки, в другом стоял засаленный матрас, покрытый тряпками, а в третьем лежал сухой навоз лам, сложенный тут же для растопки. Бабушкиной дочки не было дома – она ушла в город Ланге. Вместо плинтуса тянулась странная глиняная труба.
– В ней живет бабушкин домашний куй, – пояснила внучка. – Его откармливают.
Эльмар долго звал куя, чтобы тот вышел завтракать, но тот, видимо, знал, зачем его откармливают, и потому тихо шуршал внутри.
– Бабушка, а сколько тут народу живет?
– Человек до пятидесяти. Большинство в огородах сейчас. В основном старики. Ну, и дети еще с нами. Кто вырастет – уходит работать в город.
– А почему ваше село так называется?
– О, с этим названием связана красивая легенда, – сказала внучка. – На месте озера был большой инкский город. Его называли Старый Ланге. В нем была богатая свадьба. На свадьбу пришел бог грома, переодетый жалким старичком. Он попросился за стол, но жители города грубо его отвергли. Одна добрая кухарка отвела его в свою каморку, умыла и накормила. И тогда он сказал ей: «добрая женщина, бери детей и беги куда глаза глядят, да только не оглядывайся! Нельзя оглядываться». Она и побежала, но услышала за спиной страшный шум и не выдержала, оглянулась. И тогда раздался громовой голос: «Ньяуи чапи!» – то есть, на языке индейцев кечуа, «Смотри туда!» «Ньяуи» – это вообще «смотри», «вид», «зрелище». А она не могла оторваться и смотрела не туда, а на свой город. На который в этот миг сошел огромный селевой поток. И город покрылся водой и превратился в озеро, и ученые говорят, что на дне озера можно видеть остатки этого богатого города.
А женщина остановилась и смотрела, и тогда бог грома сказал ей: «ну, раз уж ты здесь остановилась, то и живи тут с детьми. А чтобы тебе было что есть, я сделаю эту гору плодородной». И действительно, посмотрите: кругом скалы серые, а эта зеленая.
Местных детей по достижении семи лет собирает автобус и отвозит в школу, что в Ланге. До автобуса они идут около километра. Раз в год, иногда в полгода к жителям поселка заезжает католический священник, отпирает молельный дом с витражными крестами на окнах и проводит службу. За покупками жители ходят в Ланге, что в пяти километрах, а питаются картошкой и бобами. Они владеют секретом высушивания картошки и знают бесконечно много блюд из бобов. Некоторые держат лам – вот как дедушка Руис, который охотно дал нам погладить свою альпаку. У одного жителя поселка есть овца, но есть ее он пока не собирается. Почти у всех – собаки, но так как хозяев часто нет дома, они бегают по поселку и окрестностям, облаивая приезжих. Облаивать, правда, почти некого.
– Интересно, тут хоть телевизор есть?
– Да откуда? Электричество есть, и то не всегда. Ну и ладно. И радио есть, только они его, наверное, не слушают…
Тут в горах загрохотало.
– Ехать надо, – сказал Эльмар. – Сезон дождей – не шутки, дорогу так может размыть, что не выберемся.
Запыхавшись, мы взобрались на соседнюю гору, где нас уже ждал рассерженный водитель. Вскоре нам навстречу стали попадаться стада, вышедшие из града. Овцы шли с ледяным крошевом на спинах. Дождь обрушился на нас так внезапно, как это бывает только в южных горах. Машина увязала, бульдозеры теснились на пути, дорожные работы спешно сворачивались, с горы оползали потоки камней и глины. Я впервые понял, что попасть Nahui трудно, но вернуться еще трудней. Фотограф проклинал меня. Водитель жевал коку. Эльмар записывал в блокнот красивую местную легенду.
На одном из поворотов раскисшего серпантина я оглянулся на поселок Nahui в последний раз. Белел молитвенный дом, возвышалась колокольня, и глиняный домик бабушки Мельчоры был почти не виден за пеленой дождя. Но ясно было, что он выстоит. Ведь пойти Nahui – это всего лишь оказаться вне истории, и тогда тебе уже не страшно ничто, потому что из общей жизни ты как бы выпал. Никто в поселке Nahui не знает, как зовут президента Перу, и никого там не интересует инфляция. Там с XIV века живут добрые люди, готовые накормить путника, работают на полях, растят внуков. И с ними никогда ничего не происходит, потому что бог грома в благодарность спас их, выключив из общего бытия. Теперь с ними никогда ничего не будет – потому что они будут всегда. Все остальные умрут – потому что живут, только в счастливо спасенном поселке Nahui жизнь остановилась навеки, свелась даже не в круг, а в точку. Мы думаем, что послать туда – обидеть или уязвить. А послать туда – это, может, значит как раз спасти, подарить вечность… хотя nahui такая вечность?
Ради того, чтобы это понять, стоило съездить Nahui.
Nahui – Москва.
А следующий мой маршрут проляжет, надеюсь, в Нигерию. Там есть небольшой поселок Pisda. И главный редактор позвонит мне на мобильный и спросит: «Быков, ты где?» А я ему отвечу в рифму – и это впервые будет правдой.
Сообщение: 14812
Настроение: присутсвует
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 24.03.08 00:12. Заголовок: - Официант, я хотел ..
- Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком. - Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.
***
- Официант, у меня муха в супе! - Мда, действительно. Но я думаю, что ваши опасения беспочвенны: вряд ли столь маленькое насекомое сможет съесть весь ваш суп.
***
- Официант! Если это молодой цыпленок, то я - Папа Римский! - Чем могу служить, Ваше преосвященство?..
***
- Эй, парень, принеси-ка мне отбивную. - С удовольствием. - Можно без удовольствия, но обязательно с картошкой.
Rada
Сообщение: 14894
Настроение: присутсвует
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 30.03.08 00:28. Заголовок: IQ тест - шуточный ..
IQ тест - шуточный
Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник? Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник. Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона? Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник. Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник. Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий. Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь? Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните? Этот вопрос проверяет вашу память.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете? Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва. Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.
Эмма
Сообщение: 1099
Настроение: ты дарила мне розы...
Вступил в Клуб: 01.05.07
Отправлено: 06.04.08 22:17. Заголовок: Муж уезжает в длител..
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: -... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: -... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: -... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: -... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: -... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: -.... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: -... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: - ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! ,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
Alex Silver
Сообщение: 12779
Настроение: Остановите Землю, я сойду...
Вступил в Клуб: 21.06.07
Отправлено: 23.04.08 17:35. Заголовок: Упал как-то раз в ям..
Упал как-то раз в яму лев, а возле ямы дерево росло, а на нем обезьяна, и давай дразнить льва, ну что попалась драная кошка вот будешь знать, зубы на сувениры, когти на бусы, мех место коврика постелят. И так с пол часа прыгала-прыгала, пока ветка не обломалась, упала обезьяна ко льву в яму и говорит, ЛЁВА НЕ ПОВЕРИШЬ, СПУСТИЛАСЬ ИЗВИНИТЬСА.
Alex Silver
Сообщение: 12780
Настроение: Остановите Землю, я сойду...
Вступил в Клуб: 21.06.07
Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику: - Молодой человек, деньги за проезд. Пьяный (оттопыривая карман): - Сыпь сюда!
*** Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: - Алло! - Скажите, я с вами по телефону разговариваю? – заплетающимся языком спрашивает мужчина. Хозяйка (издевательски): - Нет, по телевизору. - Господи! Прямой эфир, а я – в трусах!
*** Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет: - Вась, твой Полкан пять моих курей задавил! Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает: - Собака не виновата, курей привязывать надо…
Alex Silver
Сообщение: 12781
Настроение: Остановите Землю, я сойду...
Вступил в Клуб: 21.06.07
кто-нить сохранил?!? а то там тему удалили...а я так почитать хочу, от чего вы ржали до истерики?????
Rada
Сообщение: 15231
Настроение: присутствует
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 23.04.08 20:20. Заголовок: Alex Silver пишет: ..
Alex Silver пишет:
цитата:
кто-нить сохранил?!? а то там тему удалили...а я так почитать хочу, от чего вы ржали до истерики?????
Во-во... Потому я всегда и прошу - кипируйте все к нам в топы и ссылки на ичсходники давайте, а не наоборот. А то потом только битые ссылки вместо инфы остаются...
Rada
Сообщение: 15232
Настроение: присутствует
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 23.04.08 20:20. Заголовок: на правах анекдота: ..
на правах анекдота:
БДСМ расшифровывается как Благодушие - Доброта - Сердечность - Милосердие.
Alex Silver
Сообщение: 13212
Настроение: По инерции тело дышит...Вот и всё!
Вступил в Клуб: 21.06.07
Сообщение: 1421
Настроение: Dont Count Me Out
Вступил в Клуб: 30.03.07
Отправлено: 26.05.08 00:20. Заголовок: Я не пью, не курю, ..
цитата:
Я не пью, не курю, не гуляю с женщинами, ложусь ровно в 10, встаю в 6, послушен, терпелив, но когда я выйду из тюрьмы все круто изменится!
цитата:
ЗАО "Гони инспектору бабки и дуй дальше" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД: Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед – бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля. "Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне – рассады, лопаты и тещи. Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan. Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч. Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел". Тариф "Эксклюзив" – позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом. Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах. Тариф "Генеральный" – разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года – именная бейсбольная бита в подарок. Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.
MI6
ЦИПСОшник
Сообщение: 516
Вступил в Клуб: 16.04.08
Отправлено: 26.05.08 00:24. Заголовок: Очень странно. Когд..
Очень странно.
Когда проигрует Украина и Белоруссия в русских СМИ пишут:"проиграшь зборной Украины/Белоруссии" Когда Украина или Белорусссия выигруют, в русских СМИ пишут:"Победа советской школы"
Rada
Сообщение: 16216
Настроение: присутствует
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 29.05.08 22:34. Заголовок: Сегодня коллега ссыл..
Сообщение: 107
Настроение: завтра последний экзамен!!!ура!!!
Вступил в Клуб: 05.06.08
Отправлено: 08.06.08 21:40. Заголовок: << >>..
<< >> Приходят два мужика в кабак. << >> Первый заказывает котлету, а второй - фаршированный перец. << >> Приносят, мужики едят. << >> Тут первый находит в котлете волос. Отложил и ест дальше. << >> Опять находит, и не волос, а целый клок. << >> Подзывает официанта: << >> - Официант, так вашу мать! Что такое? << >> - У нас шеф-повар однорукий, так он котлеты на груди скручивает. << >> Второй пытается сблевнуть. Официант: << >> - А вы-то чего? << >> - А я подумал: а как он фарш в перец напихивает?
Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают, как он это сделал? Тренер отвечает: - В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь!
Гаишник: - Так, это вы тут только что проехали? - Ну мы. - А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет? - Видели. - Сынишка нарисовал!
Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает: - Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит? Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает: - Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот. - Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете...
Пьяный мужик идёт ночью по улице. Его останавливает мент. - Куда идёшь? - Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. - В три часа ночи? Кто же тебе будет её читать? - Моя жена и тёща!
Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в красавицу. Еще раз - опять в жабу. Еще раз - в красавицу... А гости все кричали: "ГОО-РЬКО, ГОО-РЬКО"
На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце матча он прохрипел соседу: - Я, кажется, потерял голос. - Поищите его у меня в ухе!
Alex Silver
Сообщение: 16045
Настроение: что мне косые эти взгляды... Я вне закона...
Вступил в Клуб: 21.06.07
Отправлено: 12.06.08 21:52. Заголовок: Купил новый русский ..
Купил новый русский Тамагочи.Ну пока там стрелки, разборки, совещания. У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло.Ну он и отдал Тамагочи жене. Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох. Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде. Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил. Возвращается, а кенты ему говорят. - Ну ты крутоой, блин ! - ??? А те ему показывают пейджер, а там сообщение. "Твой дельфин спит за динозавром гавно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена"
Alex Silver
Сообщение: 16046
Настроение: что мне косые эти взгляды... Я вне закона...
Вступил в Клуб: 21.06.07
Мама хвастается дочкой и тем, как чадо выучило месяцы -Машенька, давай покажем вместе. Ян... -...варь -Фев... -..раль -А дальше давай сама.. -Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь,ябрь,ябрь, абрь!
Alex Silver
Сообщение: 16047
Настроение: что мне косые эти взгляды... Я вне закона...
Вступил в Клуб: 21.06.07
Отправлено: 12.06.08 21:56. Заголовок: Не любимые, а просто..
Не любимые, а просто про белых девочек.
Чем занять блондинку на 2 часа? Дать ей бумажку, на которой с обеих сторон написано "переверни"
Что общего у кометы Галлея и у блондинки со справочником по квантовой физики в руках? Обе встречаются раз в 75 лет.
Библиотека им. Ленина. В читальном зале сидят доктора наук, профессора и пишут диссертации. В зал заходит длинноногая блондинка, подходит к библиотекарю и говорит: Мне пожалуйста два гамбургера, картошку и колу! Библиотекарь шепотом: Девушка!!! Это библиотека! Девушка шепотом: Ой, простите, два гамбургера, картошку и колу...
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: Вы слушаете радио "Европа-плюс"! Господи, и откуда они все знают?! - подумала блондинка.
Одна блондинка - другой: Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец...
Если блондинка будет записывать все свои мысли в тетрадь, через 3 года будет на 2 странице.
Говорите помедленнее, я - блондинка!
Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах запретили делать волны? Потому, что уже три блондинки утонули.
Разговор двух блондинок: Как будет правильно: Ирак или Иран?
Как узнать работала ли блондинка на компьютере? Если монитор покрашен корректором, на джойстике презерватив и оставлен сыр у мыши.
Почему блондинки стоят во время грозы у окна ?они думают что их фотографируют
В чём разница между снежным человеком и умной блондинкой? Снежного человека хотя бы кто-то видел.
Как блондинке похудеть на 2кг? Смыть всю косметику!!!!
Почему блондинки никогда не ездят на автомобилях KIA? Потому, что на их сотовых телефонах написано NoKIA!
Alex Silver
Сообщение: 16048
Настроение: что мне косые эти взгляды... Я вне закона...
Вступил в Клуб: 21.06.07
Отправлено: 12.06.08 21:57. Заголовок: Мировой слет блондин..
Мировой слет блондинок с целью доказать миру, что они умеют думать ... На сцену выходит ведущий - А сейчас я вызову первую попавшуюся дувушку и задам ей пару вопросов ... вот ВЫ - пожнимайтесь к нам на сцену ... как вас зовут? - Наташа .. -Хорошо Наташа, вопрос первый,для разминки: "Сколько будет 2+2?" Бедная девушка долго подумав отвечает - 3 ? - К сожаления ответ неверный ... Стадион кричит: "Дайте ей еще один шанс" (полный стадион блондинок...ужос) - Хорошо Наташа, вторая попытка Девушка надула губки, нахмурилась и так с надеждой в голосе - 5 ? - К сожалению ответ опять неверный ... Стадион кричит: "Дайте ей еще один шанс" - Ладно Наташа - даю вам последний шанс ... но этот последний! Повторяю вопрос "Сколько будет 2+2?" подумайте хорошо, не торопитесь ... !!!Юедная девушка почти в состоянии паники, чуть не заламывая себе руки, почти навзрыд: - 4!? Стадион кричит: "Дайте ей еще один шанс" ...
немножко про эстонцев - почти те же блондинки ...
Едут два эстонца в машине: - Юкка... а ддо Таллинна даллекко ??? - Неет Ульрих .. не даллекко ... Проходит два часа ... - Юкка... а ддо Таллинна даллекко ??? - ДаУльрих ... ужже даллекко ...
Едут два эстонца в лифте: Лифт ломается, проходит час, второй третий, четвертый ... - Отто !!! Чтотто мы медленно еддемм ...
Едет эстонец по лесу, видит - на дороге лежит дохлая кошка ... он выходит из машины, бурет кошку, кладет в багажник со словами: - Приггодитсяя ... Проходит год, тот же эстонец, приежает на то же место ... достает из багажника ту же кошку и кладет ее на то же место: - Не приггодиллась ...
У естонца спрашивают: - Как вы проводите свои выходные? - Ооо! Ми ходдим в зооппарк, смоттретть каак резвяцца леннивции...
Balthazar
Сообщение: 1512
Настроение: Dont Count Me Out
Вступил в Клуб: 30.03.07
*** - Вот, телефон купил, навороченный! 42 мегапикселя камера, 30 млн.цветов, поддержка mp3, MPEG-4, DVD, все виды виброзвонков, полный тюнинг, блютус, редбул, айс ти кул ти! Стоит 150 тыщ!
- Круто. Дай позвонить!
- Да иди ты, два рубля на счету осталось. ***
Balthazar
Сообщение: 1513
Настроение: Dont Count Me Out
Вступил в Клуб: 30.03.07
26-го апреля, ровно в четыре часа «Стрима» лишенный Умалишенный, Рвал на груди волоса.
Сразу четыре разрыва вышли один за другим... Гигнулась «Ася», Связь прервалася С милым дружком дорогим.
Дернулась где-то в затылке, мысли непрочная нить- Если хреново, Надо бы снова Сапорту в “Стрим”позвонить...
Дмитрий, из службы поддержки, челу сказал без прикрас: “Так уж ведется- Сессия рвется В сутки, как минимум, раз”.
Зря домогался Антоша, где же ответ на ответ? В душу плевали, Кайф разорвали, Так и не дали совет...
Голос дрожащий сорвался в матерно-хриплый раскат: “С вами, тупицы, Буду судиться, Есть у меня адвокат!
********* **** и свиньи, бесят меня неспроста! Хватит смеяться, Иль мне распяться Вместо Исуса Христа!”
Долго томился Антоша в эту бессонную ночь. Вырвать бы руки Сапорту, ****, Что отказался помочь.
MI6
ЦИПСОшник
Сообщение: 1036
Вступил в Клуб: 16.04.08
Отправлено: 25.06.08 00:05. Заголовок: У НАС В УКРАИНЕ ПОС..
У НАС В УКРАИНЕ ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ ТАКОЙ прикол придумали: Помните когда Кличко младший победил Ибрагимова? Дело в том, что Кличко его отлупасил левой рукой, почти все удары он наносил левой. Так у нас говорят: чтобы было с Ибрагимовым если бы Кличко делал бы серии ударов правой рукой? кто как не Украина пожалеет свое брата
L. Torvalds
Сообщение: 142
Вступил в Клуб: 24.07.07
Отправлено: 10.07.08 21:17. Заголовок: Вы изучаете..
цитата:
Вы изучаете английский? Тогда это пособие сможет вам помочь. Система английских времен с точки зрения употребления глагола "to Vоdkа": 1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы: 1.1 неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь. 1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты пьешь и находишься в состоянии глубокого запоя. 1.3 завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился. 2. Во-вторых, существует объективное: 2.1 настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиртному 2.2 прошлое (Раst) - темное или светлое 2.3 будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз печени, наркологический диспансер, белая горячка и т. п. 3. Теперь все смешиваем. 3.1. Рrеsеnt: 3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное) см. выше. I vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день. Вместо еvеrу dау можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmу... 3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное): I аm vоdking nоw. - Я пью водку сейчас. Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия: Hе is соnstаntlу vоdking! - Он постоянно поддатый! 3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное): I hаvе аlrеаdу vоdkеd. - Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить). 3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное): I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства. (тип inсlusivе). Я пил водку с детства (но уже не пью). (тип ехсlusivе). 3.2. Раst: 3.2.1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное): I vоdkеd уеstеrdау. - Я напился вчера. (Hе путать со временем 3.1.3., там ты напился только что). 3.2.2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное): Часто употребляется как придаточное предложение к главному во времени 3.2.1. Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. - К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена. 3.2.3. Раst Реrfесt (прошедшее завершенное): также употребляется как придаточное. I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился, когда вошла жена. 3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное). I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. - Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена. 3.3. Futurе: 3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное). I will vоdkа tоmоrrоw. - Я буду пить водку завтра. Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1.: If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау аftеr tоmоrrоw. - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра. 3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное). I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. - Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в пять. Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2.: Sооn! Sооn I will bе vоdking. - Скоро! Скоро я буду пить водку! 3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завершенное): употребляется при планировании состояния опьянения. Тоmоrrоw bу 5 о'сlосk I will hаvе vоdkеd. - Завтра к пяти я буду нажрамшись. 3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное): Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а tеrm. - К завтрашнему утру я буду пить водку семестр. 3.3.5 Futurе in thе Раst (будущее в прошедшем): Wоuld уоu vоdkа in thе сhildrеn gаrdеn? - Хотели бы вы пить белую в детском саду? Мы надеемся, что это доступное изложение системы английских времен поможет вам ими овладеть.
Подслушанные фразы в парикмахерских: 1. Везде постричь... 2. Ухи подровнять... 3. Мохнорылость снять... 4. Постригите под полубакс ... 5. Зад побрить... 6. Снять бока и зад... 7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный... 8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит... 9. Срезать все, что висит... 10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть... 11. Постричь так, чтоб не нападало туда... 12. Еще одно место работает или мне подождать?... 13. Выстригите ему что-нибудь... 14. Снимите бока и чтоб торчало...- 15. Глядите по морде, что больше подойдет... 16. Все поубирать... 17. Это только здесь не бреют или везде 18. Уложите и чтоб подольше постояло... 19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?... 20. Меня обрезать но не очень... 21. А девушек у вас тут красят?... 22. Я так хотел на вас попасть... 23. Подрыхтовать... 24. Посмотрите у меня что то не то с головой... 25. Сделайте мне удлиненный зад... 26. Хорошо, сегодня с первого раза попал... 27. Сзади почти все, а сверху не все... 28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу... 29. Как стало здорово!... 30. Можно у вас тут... 31. Подогнать поближе к голове... 32. Голову сохранить... 33. С обнаженной головой... 34. Где втирать интенсивно спереди или сзади?,,... 35. А мне можно самой помочиться? 36. Неужели я на тебя напал (попал)?... 37. Хорошо обделала... З8. Мне челку покусать... 39. Сделайте его мужчиной.... 40. У меня значительно короче, чем у предыдущего... 41. На гребне покороче... 42- Волосяной покров снять на 50%.... 43. Человека надо сделать... 44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно... 45. Уберите этот бардак с мозгов... 46. Оголить... 47. На вас третий раз подряд попадаю.-- 48. Снизу можно взять хорошо 48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова 49. Задняя часть до бела 50. Снимем все волосы по половинке 51. Волосы наверх, уши на косую 52. А почему все мужские места женщины заняли? 53. А мне только передок подрезать! 54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами 55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были 56. А ногти у вас не работают? 57. Ему чубчик с ушками постригите 58. Сделайте красивым и не сильно длинным 59. На заде без окантовки 60. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать 61. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте? 62. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь 63. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло 64. Вопрос: "Зачем вы меня спереди дёргаете?" Ответ: "А чтобы стояло" 65. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники 66. Всё дело уполовинить 67. Срежьте мне этот несносный перёд до конца 68. Мне приподнять зад и снять всю волосистость 69. Ты мне чёлку на исполком поставишь? 70. Сделать ушки голенькими 71. Когда к Вам придти почикаться? 72. Причешите меня взад 73. Теперь я понял под кого я попал 74. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте 75. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь 76. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо 77. Хозяйство моё в порядок приведите 79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу
Balthazar
Сообщение: 1671
Настроение: Tanz Auf Dem Vulkan
Вступил в Клуб: 30.03.07
Отправлено: 02.09.08 00:23. Заголовок: Вбегает девушка на р..
цитата:
Вбегает девушка на работу и запыхавшись кричит: - Толстый день..... хм, т.е. добрый член!!!, ой, девки, что вчера было!!!
цитата:
Разговор по телефону: -алё, это кто? -Алёна -Кто? -А-лё-на!! -Фигасе!! -Что?? -Фи-га-се!
Сообщение: 369
Настроение: From the Cradle to Enslave
Вступил в Клуб: 13.06.07
Отправлено: 11.09.08 15:46. Заголовок: Rada пишет: волос до..
Rada пишет:
цитата:
волос долог, да ум короток
Кстати, брехня. Сейчас, по крайней мере, среди йуношей, наблюдается обратная закономерность...
Rada пишет:
цитата:
ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.
Эмма пишет:
цитата:
В нашем мире мужчин меньше, чем женщин
Бред, мальчиков рождается на 6% больше, чем девочек.
Эмма пишет:
цитата:
Все мужчины ненавидят фразу «Нам надо поговорить о наших отношениях».
Чего о них говорить, их выстраивать надо нормально, чтобы не было нужно о них говорить.
Эмма пишет:
цитата:
Если мужчина говорит: «Я тебе позвоню» и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.
Ага, "отодрали и не позвонили"...
Эмма пишет:
цитата:
Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.
Тупо. Повторы нужны, чтобы лучше разглядеть важный момент игры, часто с другого ракурса.
Rada пишет:
цитата:
на правах анекдота: БДСМ расшифровывается как Благодушие - Доброта - Сердечность - Милосердие.
Balthazar пишет:
цитата:
- Да иди ты, два рубля на счету осталось.
Balthazar пишет:
цитата:
Вбегает девушка на работу и запыхавшись кричит: - Толстый день..... хм, т.е. добрый член!!!, ой, девки, что вчера было!!!
Отправлено: 12.09.08 20:56. Заголовок: Rada пишет: Порно д..
Rada пишет:
цитата:
Порно для женщин (10 фото):
про Евро - это действительно извращение
Alex Silver
Сообщение: 18825
Настроение: Мы бyдем остоpожны с тобой сегодня ночью ...
Вступил в Клуб: 21.06.07
Фото:
Отправлено: 09.10.08 06:15. Заголовок: ПИСЬМО МАТЕРИ - БЛОН..
ПИСЬМО МАТЕРИ - БЛОНДИНКИ своей дочере-БЛОНДИНКЕ
цитата:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, онодо тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: вначале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчетпальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать егос этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу,поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правыйкармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он коситтраву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малышаМы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать,будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еeназвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. Ствоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, аключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас измашины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меняпривет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
FieryVortex
Сообщение: 434
Настроение: Do you want to see some computer science? ;-)
Вступил в Клуб: 13.06.07
Отправлено: 09.10.08 08:30. Заголовок: MI6 пишет: А нам сме..
MI6 пишет:
цитата:
А нам смешно:)
Ну-ну. Хорошо смеётся тот, кто смеётся без последствий. (с) Народная мудрость.
цитата:
По улице идет маленькая девочка, в школу, в первый класс, вся чистенькая, аккуратная, с бантиком. Вдруг, из канализационного люка вылазит сантехник, весь в г#вне, обнимает девочку и обтирается об нее. Та расплакалась, разоралась... - ЧТО?!!! Не нравится?!! А срать тебе нравиться?!!!!
Balthazar
Сообщение: 1798
Настроение: Tanz Auf Dem Vulkan
Вступил в Клуб: 30.03.07
ПЕРВОКУРСHИК 1. Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей. а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее …в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость. б) Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают. в) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати. г) Речь pазбоpчива и понятна. д) Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс. 2. Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых… 3. Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.
ВТОРОКУРСHИК Hаглый, голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало. Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок. Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800х600 в pежиме True color. Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим. Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy. Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях. Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.
ТРЕТЬЕКУРСHИК Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши. Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз. В инститyт ходит pегyляpно… за стипендией. Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают. Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: ХАКЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР. Стpах атpофиpован. Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек. Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.
ЧЕТВЕРОКУРСHИК Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой...
ПЯТИКУРСHИК Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов. Тогда кyчность может достигать количества 1 человек. Вопpос "Что такое лекция ? " - ставит их в тyпик. Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в летаpгический сон. Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками пpогpаммиpования, в следствие чего напpочь забывают pyсский. Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета. Сpеда обитания: Везде, часто и pегyляpно. Основная цель - pазобpаться в халявном дипломе.
I'm doing special street democracy... Do you want to see some democracy? (c) M. Saakashvili
Balthazar пишет:
цитата:
Невероятно смешно было сегодня новости читать.
И что там? Поделись юмором.
Alex Silver
Сообщение: 19038
Настроение: Хочешь снов его бешено хочешь...
Вступил в Клуб: 21.06.07
Фото:
Отправлено: 23.10.08 00:01. Заголовок: На олимпийских играх..
На олимпийских играх 1980г. Брежнев делает доклад: - О!О!О!О!О! Публика в недоумении, тут к нему подбегает референт и говорит: - Леонид Ильич это олимпийские кольца, текст ниже.
Alex Silver
Сообщение: 19039
Настроение: Хочешь снов его бешено хочешь...
Вступил в Клуб: 21.06.07
Фото:
Отправлено: 23.10.08 00:02. Заголовок: А ты знаешь, чем зан..
А ты знаешь, чем занимаются баскетболисты когда не играют? - Чем? - Они идут в кино и садятся в первый ряд
Alex Silver
Сообщение: 19040
Настроение: Хочешь снов его бешено хочешь...
Вступил в Клуб: 21.06.07
Фото:
Отправлено: 23.10.08 00:02. Заголовок: Стук в ворота рая. О..
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме. - Ты кто? - спрашивает Петр. - Я - русский футболист. - А как ты в ворота попал?
Alex Silver
Сообщение: 19041
Настроение: Хочешь снов его бешено хочешь...
Вступил в Клуб: 21.06.07
Фото:
Отправлено: 23.10.08 00:03. Заголовок: Футбол с точки зрени..
Футбол с точки зрения Фрейда: Футбольное поле – постель; Мяч – круглый фаллический символ; Ворота – явный женский символ; Удар по воротам – мужской оргазм; Удар по воротам, отбитый вратарем – женский оргазм; Гол – зачатие (порочное); Штрафной удар – запланированный секс; Угловой – запланированный секс с извращениями; Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие; Отбитый вратарем одиннадцатиметровый – мультиоргазм, Стенка – ненадежное противозачаточное средство; Офсайд – преждевременная эякуляция; Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение; Арбитр – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы; Желтая карточка - направление в вендиспансер; Красная карточка - временная импотенция; Комментатор - говорящий импотент-вуайерист; Премия за матч – либидо; Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство; Тренер – жестокий личный психоаналитик; Чемпионат мира – вечеринка свингеров.
Rada
Сообщение: 18165
Настроение: присутствует
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 03.11.08 17:28. Заголовок: Идет буржуйское кино..
Идет буржуйское кино. Диалог: - How do you do? - All right! Гнусавый голос переводит: - Как ты это делаешь? - Всегда правой!
M@lli
Сообщение: 1254
Настроение: ее больше нет...
Вступил в Клуб: 14.04.08
Фото:
Отправлено: 07.11.08 19:15. Заголовок: Девушка с яйцами htt..
Может, не смешно, но, нам, пензюкам, забавно У нас в газете есть рубрика, с помощью которой жители города передают приветы, признания в любви и т.д. все через газету... Вот одни из этих
Комочек мой любимый, не скучай! Твой Котёнок
Марат, мой сладкий карапузик, я тебя обожаю. Твоя Веснушка
Селёдочка, я тебя люблю! Твоя Юлечка
Денис В., ты мне очень нужен, извини, что я такая нехорошая! Спасибо, что ты меня терпишь и любишь. Твя будущая жена(наверное).
Всем рэперам респект и уважуха, особенно Свипу, Чипсу, Малому, Бобру, Мухе, Сашке и Максу! Я вас обожаю. ЧиКса (Писец...)
Валентина Козлова, Саранск: - Очень хочу стать мамой, но не получается. Как заставить гормоны работать активнее? Г.М. - Постарайтесь очистить организм от шлаков, а затем начинайте принимать биологически активные вещества: пророщенную пщеницу, мёд, мумиё, настойку пчёл. Последняя делается так: 1 столовая ложка мёртвых пчёл заваривается полулитром кипятка. После остывания фильтруется и выпивается в течение дня.
Alex Silver
Сообщение: 19244
Настроение: Нас двоих так много сближает, твоё безразличие меня убивает...
Вступил в Клуб: 21.06.07
Фото:
Отправлено: 08.11.08 00:53. Заголовок: Насчет зверей есть ..
Насчет зверей есть новая сказка (хоть она и ложь - но в ней намек):
Сказка.
Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был еще мал и поэтому многие звери почувствовали вольницу. Хряк, козел и плескавшиеся в речке шпроты, в полный голос перемывали покойному кости не забывая о наследнике. Из соседнего леса задумчиво щурился полосатый тигр- в отличие от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей волков, в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так, теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой стороны медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик.
Поэтому козлу, хряку и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал свое покровительство, в обмен на травлю медвежонка- нехай сидит в берлоге и не высовывается. Те, поняв это по своему обнаглели в конец и подняли в лесу такой визг, о задавленных и сьеденных медведем собратьях и порченной малине, что уши закладывало иногда даже у тигра. Плюс не особо успешная возня медвежонка с горным шакалом, в которой тот победил еле еле и то по очкам, добавляло крикунам храбрости. И если хряк, по причине природной лени повизгивал только за компанию, а шпроты булькали меж собой и из под воды их особо слышно не было, то козел, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать.
Гром грянул неожиданно- если раньше козел просто бродил вокруг берлоги и воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то теперь он решил привести к порядку живущего возле берлоги бурундука, который давно мозолил ему глаза. Бурундук вроде как, по старой памяти, дружил с медвежонком, но того давно не было видно, тем более, что тигр одобрительно подмигивал из соседнего леса...
Но, на этот раз все пошло не по плану- неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула козлу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и пошел искать, куда улетел козел. И, судя по выражению морды, совсем не за тем, что бы извиниться.
Всем резко поплохело: козел метался по лесу со скрученными в косичку рогами и требовал, что бы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя. Разбуженный хряк озабоченно повизгивал, не столько из солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он. Шпроты заметались, из за чего речка практически кипела- старый медведь любил порыбачить и если молодой пошел в папашу...
Тигр, которому в основном, адресовались козлиные жалобы, сидел в филосовских раздумьях: с одной стороны хоть и козел, но союзник, с другой- когти у медведя длинные и зубы огого, хоть и меньше чем у папаши. Вон волк, опосля медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось медведя ажно до берлоги загнать. Сам волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил и получить промеж ушей не рисковал.
Еще не рисковал огрести петух- в силу того, что просто не мого поклевать много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд. Правда получалась это неважно- козел был слишком напуган, а медведю так все осточертело, что он гонял козла не отвлекаясь на петушиные вопли откуда-то сверху.
За ними на почтительном расстоянии бегал хряк и возбужденно повизгивал- ему давно намекали, что молодой медведь может попросить назад ту дубовую рощу на берегу, которую старый дал ему попользоваться просто потому, что желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для рыбалки, с котого хряк медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по ситуации с козлом, на тигра надежды было мало.
Шпроты просто паниковали: с одной стороны, в речке они были большинством, с другой стороны, речка разделяла два леса и вслучае чего, вся движуха шла по их головам, в не зависимости от их желания. Причем даже самые невменяемые шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто легкая закуска, а кто будет прислушиваться к мнению закуски.
Те временем енот, которому козел тоже попортил немало крови, из солидарности с бурундуком, да и пользуясь, чесно говоря удобным моментом, лихо затер козлиные метки на ведушей к его логову тропе. С одной стороны это оправдывалось скотским поведением козла, с другой- даже ежу было понятно, что козлу сейчас ну очень сильно не до него. Тем более он тоже дружил с молодым медведем и тот его поведение молчаливо одобрял, что изрядно добавляло еноту смелости: тигр он далеко, а медведь- под боком, и в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу протянуть.
В кустах тихо радовался заяц- несмотря на недовольное повизгивание других зверей и предложение тигра нагадить медведю на порог он продалжал держать нейтралитет и, как показал пример козла, не зря. Теперь он мог спокойно пожевывать травку- перспектива разборок с разьяренным медведем, в отличии от всяких козлов и хряков, ему не светила. И это было, черт возьми, прекрасно
Balthazar
Сообщение: 1883
Настроение: Tanz Auf Dem Vulkan
Вступил в Клуб: 30.03.07
Отправлено: 19.11.08 16:56. Заголовок: Надо мнойу - тишэна,..
Надо мнойу - тишэна, Форум, полнайа муйня, Чушь проходит сквозь меня, Но Мозга больше нед. Под холодный шопат звьозд Мы сажгли последней хост И все к Ктулху сорвалось, Криведко стану йа Медвед прости меня, Мнэ ктулху вынес мосх как аццкий сотона. йа бы мог с тобою быть, йа бы мог про все забыть, йа бы мог тебя любить, Но это лишь игра. В шуме ветра в галове йа забуду твой превед, хоть несу я всякий бред, Теперь я первыйнах! И йа сходил с ума.... в мойей башке нет больше места для типя!
Йа криветко, словно Ктулху в нибисах. Йа криветко, йа забыл што значед страх. Йа криветко, с дикем ветрам наравне. Йа криветко!!! Наиву, анивасне!
Надо мной аффтаржжот, он ведь полный абармод, Его ктулху заберед, А йа свободен фнофь.
Йа криветко, словно Ктулху в нибисах. Йа криветко, йа забыл што значед страх. Йа криветко, йа с медведом наравне. Йа криветко!!! Наиву, анивасне!
Сообщение: 1924
Настроение: Йа ПЕНГВИН !
Вступил в Клуб: 06.05.07
Фото:
Отправлено: 22.11.08 18:03. Заголовок: В связи с тяжелой си..
В связи с тяжелой ситуацией в русском языке вводится новая буква:
Alex Silver
Сообщение: 19468
Настроение: что мне косые эти взгляды...Я вне закона!
Вступил в Клуб: 21.06.07
Фото:
Отправлено: 25.11.08 01:26. Заголовок: На Ричмондском мосту..
На Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят: - Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того... - Да, Джон, смогу! Смотри. Подходит к человеку: - Я вижу, вы англичанин? - Да. - У меня для вас плохая новость: на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия. - О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста. - Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. Тот подошел еще к одному: - Я вижу, вы француз? - Да. - У меня для вас плохая новость: ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку! - О ужас! Мне не на что жить! - закричал он и прыгнул с моста. Джон: - Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю. Билл подошел еще к одному: - Я вижу, вы русский? - Да. - Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?
Alex Silver
Сообщение: 19469
Настроение: что мне косые эти взгляды...Я вне закона!
Вступил в Клуб: 21.06.07
Фото:
Отправлено: 25.11.08 01:28. Заголовок: ИНТЕРНЕТ НА РУСИ 100..
ИНТЕРНЕТ НА РУСИ 1003 год Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася
11 век Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей
13 век Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом.
14 век Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
15 век Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру.
16 век Реклама на сайте: "Экскурсии по Золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на Царевне-лягушке. Ищите нас через Яндекс.
1765 год Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.
1770 год Князь Потемкин-Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда
1812 год Реклама на сайте: "Экскурсии по Золотому кольцу России". Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома.
1825 год Чат Декабристы.Ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку.
1838 год Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги.
1875 год Попов: Только что изобрел радио. Поймал "Европу плюс".
1890 год Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю.
1917 год Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах
1918 год Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом.
1924 год Нас покидает Вован...
1941 год Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по Золотому кольцу России".
1942 год Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала.
1945 год Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо
1960 год Хрущев: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда.
1985 год Горбачев: Приняли сухой закон.
1986 год Приняли! Я сказал!
1987 год Меня кто-нибудь уважает вообще?
1998 год Березовский: Знаю как скачать клевые бабки на Центробанк точка ру.
2003 год, июнь Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в ЭТИ ворота.
2003 год, июль Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки. Королева Англии - Березовскому: Однако!
2003 год, август Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все просто. Хочешь приколоться - жми сюда.
2003 год, сентябрь Путин - для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по Золотому кольцу России. Джордж Буш: Спасибо. лучше вы к нам ...
MI6
ЦИПСОшник
Сообщение: 3086
Вступил в Клуб: 16.04.08
Отправлено: 30.11.08 13:39. Заголовок: - Куме, чули - в Укр..
- Куме, чули - в Україні буде Евро - 2012? - Клята криза! Ще вчора ж було 7.50!
Balthazar
Сообщение: 1908
Настроение: Tanz Auf Dem Vulkan
Вступил в Клуб: 30.03.07
Отправлено: 30.11.08 19:28. Заголовок: А. - алкашнуть Б. - ..
А. - алкашнуть Б. - бацнуть, бухнуть В. - выпить, влить, вмазать, всандалить, врезать, вздрогнуть, вылакать, вытянуть, выдуть, выцедить, выхлестать, выкушать, выпасть в осадок Г. - глотнуть Д. - дербануть, дернуть, дербалызнуть, дерябнуть Е. - сами понимаете что Ё - сами понимаете что Ж. - жахнуть З. - запить, загудеть, загрузиться, засадить, залить, залить зенки, залить шары, заложить на воротник, заложить за галстук, зашибить муху И. - испить, излечиться К. - кирнуть, клюкнуть, керосинить, керогазить Л. - лакирнуть М. - мыслить хорошо, прекрасно, превосходно H. - набраться, нажраться, наклюкаться, нарезаться, нализаться, нагрузиться, нахлебаться, надраться, набубениться, надуться, налимониться, налить глаза, нарезаться, налакаться, назюзиться, назюзюкаться, напиться до положения риз, напиться до чертиков, напиться до зеленого змия О. - отпить, оттянуться, опохмелиться, отхлебнуть, осушить, опорожнить, опрокинуть П. - попить, принять, подвыпить, подгулять, поддать, пропустить, проглотить, пригубить, приложиться, причаститься, перебрать, перепить, промочить горло, поправить здоровье, приложиться к бутылке, принести в жертву Бахусу Р. - раздавить бутылочку С. - совершить возлияние, сообразить на троих Т. - тяпнуть, треснуть У. - ухнуть, упиться Ф. - фукнуть, фордыбачить, фигли-миглять Х. - хапнуть, хлебнуть, хватить Ц. - царапнуть Ч. - чекалдыкнуть Ш. - шибануть, шваркнуть, шарахнуть
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 32
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Валяюсь, сейчас истерика начнется... 
Чего о них говорить, их выстраивать надо нормально, чтобы не было нужно о них говорить. 
Поделись юмором.
- участник сейчас в Клубе
- участник вне Клуба