Сообщение: 748
Настроение: Мы вместе!
Вступил в Клуб: 10.04.07
Отправлено: 02.08.07 19:08. Заголовок: Re:
Le Chat
Открыл, так и написал бы уже что-нибудь! Ладно. Мне сегодня понравилось:
"Я сказал водке "НЕТ", но она и слушать не хочет.
Единственный ограничитель скорости в России- это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
-А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и в конце концов прекратим воровать! -Давайте! -Давайте...Но не потеряем ли мы себя как нация?
Шорр Кан
Сообщение: 579
Настроение: Пернатый
Вступил в Клуб: 06.05.07
Фото:
Из сообщения агента 007 в центр: "Вчера удалось подслушать совещание Олимпийского Комитета России по поводу выбора талисмана Сочинской Олимпиады. Талисманом будет Толстенькая Полярная Лисичка. Председатель Олимпийского Комитета России так и сказа "Талисман - полный песец!"
Sonni
Сообщение: 779
Настроение: Мы вместе!
Вступил в Клуб: 10.04.07
Отправлено: 03.08.07 18:59. Заголовок: Re:
Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.
А это любимое:
Порядочный человек никогда не сделает большой подлости ради малой выгоды.
Norge_Princess
Сообщение: 2194
Настроение: Люблю тебя...
Вступил в Клуб: 13.03.07
Отправлено: 07.08.07 03:58. Заголовок: Re:
Sonni пишет:
цитата:
Единственный ограничитель скорости в России- это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
ТОЧНО!!!!!!!!!
Сама обожаю моргать встречкам)) И даже машинам ППС!!! Еще и машу им из окошка при этом)))
Sonni
Сообщение: 814
Настроение: Мы вместе! И мы одной крови...
Вступил в Клуб: 10.04.07
Отправлено: 07.08.07 05:14. Заголовок: Re:
Norge_Princess пишет:
цитата:
Сама обожаю моргать встречкам))
Да! Ни с чем не сравнимое удовольствие получаешь, когда и сама с такой помощью проехала пост ГИБДД без последствий!
Norge_Princess пишет:
цитата:
И даже машинам ППС!!! Еще и машу им из окошка при этом)))
Не, это я не...отвлекаться от дороги нельзя! И потом- Земля она ведь маленькая...раз помашешь, другой...запомнят непонятно с какой целью..
Sonni
Сообщение: 953
Настроение: Где же ты бродишь, Солнце мое?
Вступил в Клуб: 10.04.07
Отправлено: 19.08.07 06:52. Заголовок: Re:
Вчера из "Комсомольской правды" несколько понравилось (может, не все читают):
NASA ведет переговоры с Молдавией- срочно нужны плиточники для ремонта шаттла "Индевор".
Имея незлобивый характер, врагами так и не обзавелся, поэтому время от времени был вынужден драться с друзьями.
Ребенок- единственная вещь, которую приходиться стирать вручную.
Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы решили выпить и все забыть.
С начала года у нас было угнано 700 автомобилей. Найдено из ранее угнанных 400, угнано из ранее найденных 200.
Sonni
Сообщение: 1041
Настроение: Где же ты бродишь, Солнце мое?
Вступил в Клуб: 10.04.07
Отправлено: 21.08.07 21:20. Заголовок: Re:
Некоторые ошибки не были бы такими серьезными, если бы не последующие попытки их исправить.
У высотного дома стоит толпа, все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек, который собирается прыгнуть. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы:"Да прыгай же, паразит! Я из-за тебя на работу опоздаю!"
Поспорили две лыжи, кто быстрее ездит. Если бы они такой ерундой не занимались, лыжник штаны бы не порвал.
Мозг- это орган, с помощью которого человек воображает, что он думает.
-Ты кабана своего зарезал? -Да нет, я с ним поговорил, он все понял.
Символично, что некоторым людям, для того чтобы выбить дурь из головы, надо дать по заднице.
yogurt
Сообщение: 1113
Настроение: Фи-и-и-и-иш!!! :(((
Вступил в Клуб: 21.08.06
Отправлено: 23.08.07 12:27. Заголовок: Re:
-Что-то ты, Иванушка, быстро обернулся!- сказал царь.- Я ведь тебя аж в Тридевятое царство посылал! -А я как-раз оттуда. Исполнил, стало бы, поручение, достал Жар-Птицу. Вот, сами гляньте. Иванушка полез за пазуху, вынул пергамент и протянул царю. "Подтверждаю: этот Иван-дурак меня достал! Жар-Птица. (Прим. И меня тоже! Конь-Златогривый)."
Rada
Сообщение: 6264
Настроение: снова задумчивое
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 29.08.07 00:06. Заголовок: Re:
С сайта, где тес про ободки унитаза проходили:
- Почему земля крутится? - Ей придают крутящий момент вращающиеся в гробах великие физики во время вступительных экзаменов.
***
Все меняется - все к лучшему?
***
Это только в России "угу" обозначает "спасибо", "ой!" переводится как "извините!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором...
***
Дедушка Фрейд испробовал все, а что ему не понравилось - назвал извращениями...
Balthazar
Сообщение: 516
Настроение: И все же, люблю...
Вступил в Клуб: 30.03.07
Отправлено: 04.09.07 13:28. Заголовок: Re:
***
Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода: - А ну, отдавай свои деньги! - Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство! - Ах так! Тогда отдавай мои деньги!
***
В голове моей опилки - Не беда. Потому что я блондинка... да, да, да!
***
Если на "Фабрике звезд" мужскую группу назвали "Корни", то женскую надо было называть "Сучья".
***
strahinja: Пиплы уже год ищу компилятор для C++. Подкиньте какой нить для винды. Kill_em_all: И че нигде нету? Видать закончились Sad . Жди следующего пришествия компиляторов на Землю.
***
Тренер утешает проигравшего боксера: - Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил.
***
В шестидесятые люди принимали ЛСД, чтобы сделать мир странным. Теперь мир и так странный, и люди принимают транквилизаторы чтобы сделать его нормальным.
Balthazar
Сообщение: 517
Настроение: И все же, люблю...
Вступил в Клуб: 30.03.07
Отправлено: 04.09.07 13:31. Заголовок: Re:
***
Нашли звери в лесу клад, думают как потратить деньги. Заяц говорит: давайте купим мотоцикл и будем ездить быстро-быстро! Слон отвечает: А на-а-а-хрен он нам ну-у-у-жен??? Волк говорит: Нет, давайте купим машину и будет ездить быстро-быстро! Слон: А на-а-а-хрен она нам ну-у-у-жен??? Медведь: Давайте купим автобус, будем ездить быстро-быстро и все туда влезем! Слон: А на-а-а-хрен он нам ну-у-у-жен??? - Слон, ну ты достал, че ты хочешь? Слон: Давайте купим шарики и отпустим их в небо. Звери: Зачем??? Слон: А нахрен они нам нужны???
***
Вместо таблички "Стучите, открыто!" на ларьке появилось "Настучали, закрыто..."
***
Студент
Сообщение: 29
Вступил в Клуб: 15.09.07
Отправлено: 20.09.07 20:01. Заголовок: Re:
Этапы эволюции брака:
Этап первый: романтический.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще.
Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей.
Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.
НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно.
Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием.
Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены.
Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие).
Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки.
Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо.
НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!
Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные отношения.
Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе.
В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны).
Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках.
Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления, мусор и собака- по настроению.
Этап четвертый: семейный.
Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не важно.
О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях -в бигуди и грязных халатах.
Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки.
Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.
Эмма
Сообщение: 728
Настроение: Одиночество порождает желания
Вступил в Клуб: 01.05.07
Отправлено: 20.09.07 21:29. Заголовок: Re:
Студент
Пару слов про студенческий этикет:
1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А вдруг это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации.
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем то , что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву . Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
17. Следующий день начни с пункта N1.
Шорр Кан
Сообщение: 873
Настроение: Пернатый
Вступил в Клуб: 06.05.07
Фото:
Отправлено: 29.09.07 20:23. Заголовок: Re:
Девочка и Маньяк
- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк. - Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму. - Маньяк - представился Маньяк - Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету. - Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами. - Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем? - Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк. - Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много? - Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. – оскорбился Маньяк. - В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане? - Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу? - Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка - Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим... - Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили? - Я в магазине... - А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст. - Почему вдруг? - удивился Маньяк - Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал. - Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело. - Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...
Шорр Кан
Сообщение: 874
Настроение: Пернатый
Вступил в Клуб: 06.05.07
Фото:
Отправлено: 29.09.07 20:47. Заголовок: Re:
Служба технической поддержки "Magic, Inc".
- Чем могу помочь? -Вчера я приобрел у вас меч... -Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор. -Он не работает. -Что значит - не работает? -Он не рубит голову дракону. -Вы прочитали инструкцию, сэр? -Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза. -Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен? -Да. -Это точно? Проверьте, пожалуйста. -Вынул, говорят же вам! -Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия. -Ой! -Вам не следовало делать это пальцем, сэр. -Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд. -Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение... -Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает! -А раньше он работал? -Hе знаю, я купил его только вчера! -Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним? -Hет! -Вы уверены в этом? -Hу, я только вынул его из ножен. -Вы не пытались точить его самостоятельно? -С какой стати? -Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания? -Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом! -Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду? -Только позавчера залил свежую версию! -Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча. -Какие еще источники, я в пустыне! -Hе надо нервничать, сэр. -Я не нервничаю, черт побери! -Тогда почему вы так тяжело дышите? -Потому что за мной гонится дракон. -А, значит, дракон поблизости? -Да, он уже совсем рядом! -Отлично, сэр. Передайте ему трубку. -А если он откусит мне руку? -Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции. -В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"! -Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон. -Hу, он такой желтый... с усами... -Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка. -И? -Прочтите лицензионное соглашение, сэр. "Magic, Inc" не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами. -И что мне теперь делать? -Hе пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр. -Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Аааа!... -Сэр? Сэр, с вами все в порядке?... В любом случае, компания "Magic, Inc" благодарит вас за сотрудничество!.
Rada
Сообщение: 7892
Настроение: задумчивое
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 29.09.07 20:51. Заголовок: Re:
Шорр Кан
Шорр Кан
Сообщение: 881
Настроение: Пернатый
Вступил в Клуб: 06.05.07
Фото:
Отправлено: 30.09.07 22:29. Заголовок: Re:
Боян, но забавный :)
Убей себя ап стену
существует несколько возможных способов осуществления подобного суицида.
1. «Возвратно-поступательный», он же «Brute force»
Отходим на 15 шагов от стенки, разбегаемся, бьёмся об стенку, если живы – отходим на исходную и повторяем пока есть возможность.
Недостатки: Часто требует много времени, результат сильно зависит от физических кондиций субъекта, низкая вероятность успеха из-за возможности потерять сознание до свершения задуманного.
Преимущества: Сравнительная простота, не требует умственных способностей для осуществления, можно вопользоваться любой достаточно прочной стеной.
Резюме: Идеальный способ для не очень одарённых граждан, стеснённых в средствах.
2. «Греческий», он же «Метод Архимеда»
В древней Греции тоже любили порекомендовать друг другу убиться об стенку. Однако греки были очень субтильными интеллигентными гражданами, жившими в глиняных домиках, поэтому использование «возвратно-поступательного» способа никак не давало эффекта. И тогда знаменитый греческий изобретатель Архимед решил помочь страдающим гражданам. Он понимал, что бедным древним грекам не хватает скорости при подходе к стене, и поэтому предложил использовать для разгона самоубивающегося свое недавнее изобретение – катапульту. Субъект садился в чашу катапульты, спускал рычаг и со всей дури влетал в крепостную стену. Эффективность была почти 100%, граждане были счастливы, и даже простили Архимеду его привычку орать на весь город «Эврика, эврика!» в ванной по ночам.
Недостатки: нужна дорогостоящая катапульта и крепостная стена, и то и другое достать поблизости в наше время проблематично
Преимущества: радость полёта, некий налёт романтизма, приобщение к древнегреческой культуре, высокая эффективность.
Резюме: идеальный способ для археологов, антропологов и историков, а также влюбленных в греческую культуру граждан.
3. «Посейдон», он же «Морской метод».
Ещё один способ, основанный на идее придачи телу необходимого импульса при встрече со стеной. Необходимо оказаться на борту судна, собирающегося швартоваться к крепкой стене причала. Непосредственно перед подходом судна к причалу нужно привязать себя к борту судна на той стороне, которой собираемся швартоваться. Судно подойдёт к причалу, долбанется об него телом убивающегося, хрум-шмяк, и дело сделано.
Преимущества: простота реализации, относительная дешевизна, стопроцентный результат
Недостатки: нужно рассчитать высоту закрепления тела, чтобы вмахаться в причал, иначе выйдет конфуз.
Резюме: подходит для моряков и участников круизов
4. «Тарзан»
Необходимо найти достаточно высокую отвесную стену. Закрепляем на её вершине трос, устанавливаем напротив на расстоянии высоты стены платформу, и забираемся на неё со свободным концом троса. С воплем «Йайайайайа» цепляемся за трос и прыгаем с платформы. Тело описывает четверть круга с радиусом, равным длине троса, влетает в стену, и вуаля – дело сделано.
Преимущества: эффектный способ, отражает дикую натуру убивающегося
Недостатки: можно не рассчитать с длиной троса и влететь вместо стены в землю, загубив тем самым всю идею
Резюме: рекомендуется физически подготовленным гражданам, испытывающим психологический дискомфорт в урбанистическом окружении
5. «Египетский», он же «Tomb Raider»
Как вы знаете, стены египетских пирамид раньше были засыпаны щебнем, но потом щебень расстащили, и сейчас стены больше напоминают лестиницы с высокими ступеньками. Идея в том, чтобы забраться на самый верх пирамиды и начать кувыркаться вниз. Высота большая, углы острые, долго живым кувыркаться вы не сможете. И хотя вы кувыркались вниз, формально вы убились об стенку, так как это всё-таки стена пирамиды.
Преимущества: красивый способ, дающий убивающемуся шанс войти в историю и прославиться
Недостатки: Забираться наверх без подручных средств довольно сложно. Кроме того, есть возможность напороться после смерти на гнев фараонов – и мертвых, и живых, с пистолетами и свистками.
Резюме: подходит для туристов, желающих заништяк приобщиться к вечности
6. «Хайтек»
В последнее время получил распространение маркетинговый приём компьютерных фирм, заключающийся в создании в магазине так называемой «стены мониторов» -стеллажа, заставленного мониторами, транслирующими всякую ерунду. Идея в том, чтобы встать у этой стены и, потянув стеллаж на себя, обрушить все мониторы. Вес одного CRT монитора может достигать 25 кг, плюс электрические разряды – вполне достаточно, чтобы расплющить и поджарить.
Преимущества: эффектный и высокотехнологичный способ
Недостатки: CRT-мониторы уже почти не продаются, а задавить себя кучей LCD мониторов проблематично. Нужно искать магазин, торгующий профессиональными CRT-мониторами больших диагоналей.
Резюме: может применяться фанатами высоких технологий, мечтающими после смерти попасть в Матрицу
7. «Cпортивный»
Убить себя апстену футболистов
полагаю, можно-таки сильно разозлить футболистов (хотя бы посредством причиненния боли по тому месту, которое прикрыто рукой; для пущей важности можно снабдить сопроводительным текстом нецензурного содержания). смерть от стены предполагается.
Преимущества: вас покажут по телевизору и миллионы падонков будут завидовать, а также можно отомстить бэкхему за все его лажовые удары.
Недостатки: прорваться на поле, не купив предварительно билет, представляется маловероятным, а также вы не досмотрите матч до конца
Резюме: если вы ненавидите футбол, то такая смерть на миру будет для вас очень красна
8. «Мокрый»
Ломануться в стену дождя. и захлебнуться. это, канеш, надо изловчиться с позой для умирания и не поскупиться временем.*дополнено grayscaler* Кроме того дождь может оказаться кислотным и разъесть бренное тело до костей. Иногда дождь сопровождается молниями, некоторые из них долетают до случайных прохожих. Ну и стена дождя в мгновение ока может превратиться в стену града...*конец дополнения*
Преимущества: не так больно физически и очень романтично
Недостатки: подразумевается не «убить себя апстену», а «убить себя фстене»; зависимость от погодных условий.
Резюме: рекомендуется для аффтараф, проживающих в местностях с непрекращающимися сезонами дождей.
9. «готичный»
требуется стена, которая на Арбате, кажется (это в Москве, по-видимому), на которой все пишут, по-моему. на ней миллион тысяч раз написать «я убит».
Преимущества: остаешься жив
Недостатки: остаешься жив
Резюме: идеально для слабых духом и верящих в свое творческое начало аффтараф, тайно желающих остаться в живых
10. «Формульный»
Создать команду Ф1, записаться в неё пилотом, и на Гран-При Канады убиться об «Стену Чемпионов».
Приемущества: запишут в истории рядом с известными именами.
Недостатки: надо попасть на трассу, и желательно на болиде, ну и без шлема. Создание команды Ф1 стоит около миллиарда долларов
Резюме: так убить себя может только настоящий чемпион
11. «плачевный»
апстену плача. требуется присоединиться. и надорвать связки. умереть от надрыва связок (ну кровью что ли захлебнуться или как там это происходит).
Недостатки: если мне не изменяет память, такая смерть науке пока неизвестна.
Преимущества: можно стать первым в истории человечества.
Резюме: подходит для циников, всегда радых использовать чужое горе в личных целях
12. «пьяный», он же «Метод Эйнштейна»
Основан на относительности понятия «стена». Напиться до нестоячего состояния, до полусмерти. и упасть. на пол. попутно сильно удариться головой (для наверняка). относительно положения тела в пространстве пол в данном случае вполне может прокатить за стену.
Преимущества: если напиваться с друзьями, то можно даже получить удовольствие перед смертью
Недостатки: после некоторого количества спиртного организм может защитно заснуть или временно отключиться
Резюме: способ подойдет для нелюбителей выпить с негативными реакциями организма на алкоголь или алкоголикам со стажем, возжелавшим отведать новый денатурат
13. «Социальный»
убить себя об стену непонимания.
Преимущества: опять таки, останешься в живых
Недостатки: придется учиться «непонимать» всех окружающих, вплоть до любимой куклы Барби
Резюме: подходит для желающих уйти в отщельники-аскеты
14. «Метод массовых беспорядков»
Спровоцировать вовремя митинга беспорядки, и когда приедет омон с разбегу бросится на стену щитов, при этом кричя разные ругательства в их сторону.
Приемущества: Происходит на глазах массы народа, а при определенном везении можно даже попасть в новости.
Недостатки: При особом везении можно отделатся ударами дубинки по всем выпирающим частям тела, и попасть в места не столь отдаленные. Хотя опять же, там можно приступить к методу №1
Резюме: подходит для ярых борцов за что-нибудь, любящих помитинговать
15. «Древнерусский»
Искусство убивания себя ап стену известно на Руси испокон веков. Убивать себя ап стену было принято раз в год, во время специального праздника – масленицы, при большом скоплении народа. Желающих проделать эту почетную процедуру за год набиралось достаточно много, поэтому они делились на две команды, или «стены», раздевались по пояс, расходились на порядочное расстояние и затем с криками и свистом бежали друг на друга (стенка на стенку) с остервенелыми лицами, врезаясь на полной скорости. Немногочисленные выжившие после первого удара повторяли процедуру заново с чуть меньшим рвением.
В наши дни энтузиасты из общества добровольных реставраторов пытаются возродить эту славную традицию, правда, пока дальше репетиций с использованием шлемов и защитной одежды дело не идет. Вот фотография.
Преимущества: отличный историко-спортивный способ, большое количество одновременно убивающихся
Недостатки: только раз в году, некоторые убивающиеся могут остаться живыми, драться раздетым по пояс холодно
Резюме: подходит для энтузиастов исторического фехтования
16. «Мьюзикл».Оригинальное название
Покупаете DVD-диск с мьюзиклом: «Pink Floyd the wall» или по-русски «Стена». Приходите домой. Усаживаетесь на диван(кресло). Делаете громкость на максимум. Нажимаете кнопку «PLAY». Смотрите его 25 раз. Если желательный результат не достигнут, то повторить процедуру. Желательно отсутствие других членов семьи, ибо стена может задеть и их.
Так же можно использовать VHS-кассету.
Недостатки: Достаточно долгий процесс убиения, зависит от физических и моральных способностей человека. Можно вырубиться, не достигнув желательного результата. Иногда смерть приходит от соседей. При использовании VHS-кассеты возникают проблемы с перемоткой, во время которой организм аффтара может регенерироваться.
Достоинства: Не надо применять особых физических усилий.
Резюме:Подходит для киноманов и ленивых людей...
17. «Самолёт», или «11 сентября»
Угоняете авиалайнер, желательно побольше... Ищете дом, желательно повыше... Берёте курс на этот дом, ручку тяги до упора от себя... И убиваетесь ап стену этого дома...
Недостатки: Уносите с собой еще около тысячи жизней. Надо уметь пилотировать самолёт.
Достоинства: Убиваетесь ап стену не один. Быстро и со вкусом. Слава на многие годы (плохая).
Резюме: Идеально подходит для террористов-смертниов...
Пока это всё, но в коментах вы можете предлагать свои способы осуществления этого действа, я буду дополнять список, может быть когда-нибудь он вырастет в энциклопедию
Также вы можете запостить ссылку на этот пост у себя в ЖЖ, чтобы ваши френды тоже могли предложить свой способ.
18. «Космический»
Полететь в космос, где изловчиться и пробить головой иллюминатор.
Преимущества: можно стать первым, убившимся об стенку в космосе
Недостатки: высокая стоимость космического туризма, серьезный удар по развитию науки
Резюме: подходит для влюбленных в романтику освоения Космоса миллионеров
19. «Ремонтно-бытовой»
Затеять ремонт, взгромоздиться на стремянку с пятилитровым ведром краски, после чего «случайно» навернуться вместе со стремянкой и ведром в ближайшую стенку-гарнитур.
Преимущества: доступный метод, можно провести в любом жилом помещении практически
Недостатки: низкая вероятность успеха, к тому же жалко мебель
Резюме: подходит для граждан, живущих в перманентном состоянии домашнего ремонта
20. «Для панков»
В мусоровозах используется так называемый пресс для трамбования отходов – своего рода стена. достаточно залезть в мусорный бак и добрый дядя – водитель мусоровоза закинет в машину и при очередном уплотнении груза убьёт этой усиленной гидравликой стенкой об противоположную.
плюс – доступно практически всем.
минусы – атмосфера в которой придёцца убивацца – скажем так – плохо пахнет. вероятность успеха довольно высока, опять же антисанитария поможет убиться от заражения крови, гангрены и прочих вредных микроорганизмов прямо на свалке.
21. способ поездной
Берешь билет на поезд. Ждешь пока поезд разгонется а потом дергаешь стоп-кран. При необходимости повторить.
Минусы : возможно долгое достижение цели а так же смерть от проводника или пассажиров.
Плюс : апстенку бьются все. на крайняк в случае неудачи окажешься в пункте назначения поезда.
Подходит : для тех кто едит в коммандировку
22. Для людей со смекалкой
В силу того, что задача – убить себя об стену – совсем не обязательно совершать различные действия самому в направлении стены. Если стена убьёт вас об себя – цель будет достигнута.
Для реализации данного метода требуется найли любую поверхность, которая бы имела достаточно обширную площадь и прочность. Укрепить данную поверхность любым удобным способом над собой с возможностью разрыва крепления (например, с использованием механизма а-ля занавес).
Принять многострадальную позу непосредственно под объектом.
Подумать о великом.
"Дёрнуть за веревочку" и обрести покой.
Преимущества: высокотехнологичный способ, отражающий всю серьёзность, с которой Вы подошли к проблеме, а также уровень интеллекта.
Недостатки: требует некоторой технологической оснащенности, а также смекалки.
Резюме: подходит для людей техническо-изобретательского ума, которым уже нечего изобретать в этой жизни.
Alex Silver
Сообщение: 3928
Вступил в Клуб: 21.06.07
Фото:
Отправлено: 17.10.07 06:16. Заголовок: Re:
Умная женщина сама знает, что дура.
Прочитал книгу о вреде курения. Твёрдо решил бросить читать.
Прежде чем зайти ко мне в душу - вытирайте ноги.
Женщины и кошки - это тайна,которую никогда не понять мужчинам и котам
От приличного до неприличного - один шаг. Вот Чебурашка сам по себе прилично выглядит, а теперь положите его на асфальт и обведите мелом!
Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны, огромный туннель под землей ... и минералка!
Специально для гламурных алкоголиков в рязанских аптеках продаётся «Боярышник икс-о».
По словам выпившего пилота, самолет не взлетит, пока на небе будут сильные облака-облака – белогривые лошадки!
- При вскрытии беляша было обнаружено мясо. - Вывод – беляш хищник.
- Пьяная драка в Чижовке переросла в свадьбу.
- Во время концерта в КЗ «Минск» Аркадий Укупник совершенно случайно поскользнулся на банановой кожуре и упал в оркестровую яму на острые колья.
- На Чемпионате мира по прыжкам через лезвие, победила половина спортсмена из Ирландии!
Всю жизнь родители пытались выбить из меня дурь, но я всегда знал где найти ещё!
- Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
- А далее у нас искрометная бу-га-га. Мы Вам представляем несколько фраз, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное… - … вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара. - … что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели. - … до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех. - …судья дает финальный свисток…. Вот так друзья, Борисовский «Батэ» победил Барселону со счетом 7:0 - … сейчас Новодворской остановят кровотечение, и мы продолжим наши дебаты…
- Бандиты, попытавшиеся ограбить М. Боярского, были жестоко избиты тысячью чертей и канальей.
- Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.
- Всем известно, что Г. Ю. Цезарь мог делать три дела одновременно, но даже он лох на фоне водителя маршрутки
Российские милиционеры самые честные в мире. Если говорят, что отхреначат, значит, надо верить.
Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик, обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка.
- Стирай, стирай. Ну что, мы выиграли, мы выиграли? Стирай, стирай! - Ты что, дура?! Что можно выиграть, стирая носки?
- На концерт Александра Солодухи собрался полный зал зрителей, некоторым даже пришлось стоять в коридоре и на кухне.
- Маша и Витя всегда мечтали завести котенка, но у них все равно получались дети.
- Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
- После того как Сергей Безруков сыграл Есенина, Пушкина и Иисуса, у актёра творческий кризис. Следующий персонаж, достойный таланта Сережи по предсказаниям Нострадамуса родится не ранее 2666 года.
- После удара молотком по пальцам столяр Иванов защитил докторскую диссертацию по языковедению.
- Слон – самое большое в мире животное, муравей – самое сильное в мире насекомое… и только жук-навозник не гонится за славой.
- Пожарные не смогли потушить петардный завод, потому что обнимались и кричали «ура».
- Помогите! Помогите! Я бензопилой себе челюсть раскроил!”- кричал Сережа, но никто его не понимал.
- В погоне за славой Левши безумный кузнец подковал лошадь ободком от унитаза.
- Санкт-Петербург культурная столица. Только у нас вас могут обматерить, избить и ограбить в местах, где творил Пушкин, Лермонтов, Достоевский. Приезжайте в гости!
Владимир Турчинский гадая на ромашке, сломал себе большой и указательный палец! Так над каруселькой «Ромашка», еще никто не измывался!
Цыганский конькобежец, споткнулся, и с криками «Ай, нане, нане!», дотанцевал до финиша!
- Вчера неизвестный позвонил в Госдуму и сказал, что там заложен смысл? К счастью, приехали специалисты и выяснили, что никакого смысла в Госдуме нет.
Корреспондент: - Кирилл, где вы сейчас находитесь? Как проходит мероприятие? Что интересного? Какие гости приглашены на праздник? Что происходит в данный момент? Присутствует ли на празднике мэр? Когда подъедет губернатор? Много ли на мероприятии детей? Много ли на празднике детей грудного возраста? Что администрация предприняла для поздравления ветеранов? Работает ли полевая кухня? Что вообще за праздник? Какие сюрпризы ожидаются? Что планируется? Что уже прошло? Что было запланировано, но не произошло? Что произошло, но не было запланировано? Как на это отреагировали жители? Как отреагировали жители на то, что было запланировано, но не произошло? Им понравилось? Какие меры безопасности приняты? Много ли стражей порядка охраняет спокойствие граждан? Находятся ли в толпе сотрудники правоохранительных органов в штатском? Находятся ли в толпе штатские в милицейской форме? Были ли какие-нибудь неприятные инциденты? Будет ли салют? Сколько планируется запустить фейерверков? Будут ли использоваться бенгальские огни? Сколько стоят в городе бенгальские огни? Сколько стоят бенгальские огни оптом? Насколько сопоставима цена бенгальских огней с прожиточным минимумом в городе? Что вы планируете ещё посмотреть? Как долго будет длиться праздник? Как долго вы собираетесь пробыть на празднике? Кирилл ? - Пока ничего не ясно. Сергей?
Сообщение: 745
Настроение: И все же, люблю...
Вступил в Клуб: 30.03.07
Отправлено: 20.10.07 01:51. Заголовок: Re:
Старославянский вариант олбанского:
"Писарь возжигаше!!" "учи старОсловенской!" "В Козельск, зверюго!!" "Боян!" "Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!" "Писарь - адской диавол!" "Писарь - пий отраву!" "Пошто вы травише?" "Писарь, строчи пуще, ибо зачтется." "А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые." "Промеж дюжины." "Сие творение смердит, а писарь охальник." "Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать." "Занесть в летописи!" "Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу." "Мочи нет боле!" "Мочи нет боле, ибо псалом!" "Тьма буквиц!" "Во полымя!" "Писарь, паки твори!" "Смехот не сдержати" "Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" "Люди лепо глаголют!" "Да воспомянуту быти!" "Благодарствую, порукоблудил" "Главою бил о сруб светлицы " "Возхохотамше под лавкою"
Dragon Flash
Сообщение: 1204
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 31.10.07 21:25. Заголовок: Отрывок из книги по ..
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."
Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает: - Он вас, надеюсь, не обидел ничем? - Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...
Rada
Сообщение: 10511
Настроение: задумчивое
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 16.11.07 15:14. Заголовок: Инструкция по пользо..
Инструкция по пользованию банкоматом для МУЖЧИН.
1. Остановить автомобиль около банкомата. 2. Опустить стекло. 3. Вставить кредитную карту в банкомат и ввести ПИН-код. 4. Ввести желаемую сумму. 6. Забрать деньги и квитанцию. 7. Извлечь карту. 8. Поднять стекло. 9. Отъехать от банкомата.
Инструкция по пользованию банкоматом для ЖЕНЩИН.
1. Остановить автомобиль около банкомата. 2. Подать автомобиль два-три раза вперед-назад, таким образом чтобы окно автомобиля оказалось на уровне банкомата. 3. Запустить двигатель, заглохший в процессе маневров, указанных в п.2. 4. Опустить стекло. 5. Найти дамскую сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сиденье, чтобы найти кредитную карту. 6. Посмотреться в зеркало заднего вида, поправить прическу. 7. Сделать одну-две попытки вставить кредитную карту в банкомат. 8. Открыть дверцу автомобиля в целях облегчения доступа к банкомату, так как автомобиль припаркован от него на довольно большом расстоянии. 9. Вставить кредитную карту в банкомат. 10. Извлечь кредитную карту и вставить ее правильной стороной. 11. Вывалить содержимое бардачка на пассажирское сиденье, чтобы найти записную книжку, на обложке которой записан ПИН-код. 12. Ввести ПИН-код. 13. Нажать "СБРОС" и ввести правильный ПИН-код. 14. Ввести желаемую сумму. 15. Посмотреться в наружное заркало заднего вида и поправить прическу. 16. Забрать деньги и кватанцию. 17. В куче, лежащей на пассажирском сиденье, найти бумажник и положить туда деньги. 18. Положить квитанцию в бардачок. 19. Посмотреться в зеркало заднего вида, поправить прическу. 20. Тронуться с места и проехать ~50 метров. 21. Включить заднюю передачу и снова подъехать к банкомату. 22. Извлечь карту. 23. В куче, лежащей на пассажирском сиденье, найти бумажник. 24. Положить кредитную карту в специальный кармашек бумажника. 25. Поправить прическу. 26. Запустить двигатель, заглохший во время поиска бумажника. 27. Проехать 5 – 6 км. 28. Снять автомобиль с ручника.
Биатлонист
Сообщение: 88
Настроение: Спортивное
Вступил в Клуб: 22.08.06
Пьяный Фродо склонился над картой Шира, его неудержимо рвало на родину.
2053 г. Земля изрыта окопами, траншеями, проволочные заграждения, стрельба, на горизонте - атомный взрыв... В одном из окопов сидят два солдата. - Ты знаешь, кто такой Толкиен? - Нет, а кто? - Это человек, с которого начались наши "Хоббитские игрища"...
Скачет Гэндальф по бескрайним роханским степям: - О нет! Кажется Саурон захватил кольцо - тьма наступила!! Тьфу, опять капюшон на глаза сполз.
Идут Леголас и Арагорн, вдруг: " Тууууууууууууууууу...!!!" -О, Гондорский рожок, - сказал Леголас -"Тупая эльфийская башка",- подумал Арагорн и сошёл с рельс…
Биатлонист
Сообщение: 93
Настроение: Спортивное
Вступил в Клуб: 22.08.06
1 день. Элронд устраивал совет. Было много премилых созданий. Согласился сопровождать какого-то коротышку в Мордор, бросить золотое кольцо в вулкан. Ужасно ответственное задание. 4 день. Боромир несносен. Зачем он таскает с собой этот огромный щит, размером с блюдо ? Вскарабкались на Каладрас, но эти несовершенные люди завязли в снегу. Пришлось спуститься. Вне всяких сомнений, я самый симпатичный в Братстве. О, да ! 6 день. В Мории слишком темно - невозможно причесаться. Боюсь, будут колтуны. Орки - идиоты. Я по-прежнему неотразим. 10 день. Гендальф свалился в пропасть. Вторая новость: на носу вскочил прыщ. Ситуация ужасает тем, что в последние 500 лет у Эльфов не было прыщей. Hеотразим, даже с вулканическим прыщом. 11 день. Пришли в Лориэн. Кажется, Галадриэль красивее меня. Впрочем, я убежден - она скопировала мою прическу. Последние 1000 лет я не менял стиль. Глупышка. Закатила скандал, когда я устроил пенную ванну в её фонтане. Утверждает, что водосток в фонтане забит моими волосами; пропустил её упреки мимо ушей. За 800 лет ни один волос не упал с моей головы. Всё так же неотразим. 30 день. Барахтанье в лодках адски сказалось на цвете моего лица. Арагорн начинает виться вокруг Фродо. Пусть только позволит себе лишнего - Сэм убьет его. По-прежнему неотразим. 33 день. Боромир поддался кольцу. Утомительно. Уж меня-то кольцо не соблазнит, ведь всё, что мне нужно - это густые волосы и крепкая задница. 35 день. Боромир погиб. Какая странная, нелепая смерть. Пока он испускал последний дух, Арагорн целовал его. Hеужели, чтобы дождаться конкретных действий, нужно быть пронзённым стрелой ? А ведь я куда красивее Боромира. Hичего не понимаю. Фродо и Сэм ушли в Мордор. Эти симпатичные коротышки так трогательно заботятся друг о друге. Hа меня заглядывается Гимли. Это нечестно. Конечно, можно было бы воспользоваться тем, что он ростом мне по пояс, но эти мохнатые косы.. этот шлём.. отвратительны. Hастали тяжёлые, очень тяжёлые времена.
Alex Silver
Сообщение: 4492
Настроение: Те, кто проигрывают сегодня, могут выиграть завтра.
Вступил в Клуб: 21.06.07
Фото:
Сообщение: 2938
Настроение: в процессе
Вступил в Клуб: 29.01.07
Отправлено: 17.11.07 01:01. Заголовок: Alex Silver пишет: ..
Alex Silver пишет:
цитата:
По лбу тебе стук, чурка тупорылая!
ищите меня паццталом
балельщик
Сообщение: 1
Вступил в Клуб: 17.11.07
Отправлено: 17.11.07 03:48. Заголовок: Чапаев вызвает к себ..
Чапаев вызвает к себе Петьку и говорит: - Петька, мне тут сообщили что завтра у тебя будут брать интервью, так что ты там это... подготовься. Петька делает большие глаза: - Василий Иваныч, а что такое интервью? Чапай почесал в затылке: - Не знаю Петька... но на всякий случай подмойся...
upucka
Сообщение: 1
Вступил в Клуб: 17.11.07
Отправлено: 17.11.07 10:19. Заголовок: Rada пишет: Инструк..
Rada пишет:
цитата:
Инструкция по пользованию банкоматом для ЖЕНЩИН
А у меня грустный. Точнее, филосоский. Возвращается бизнесмен из России на родину, плачет. Его спрашивают: - Ты чего такой несчастный? - Да вот поехал в Россию бизес налаживать. Привез хлеб и гробы - думаю, если они там живут, я на хлебе наживусь, а если умирают - то на гробах. Разорился! Они не живут и не умирают!" - А что же они тогда делают - Они МУЧАЮТСЯ.
Отправлено: 17.11.07 12:46. Заголовок: Веселые истории... для умных людей
Письмо отца Серафимия.
"... Видит Бог - я просил написать имя на старославянском, но они ответили что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно.... Уважаемый архимандрит Игнат!
Низко кланяется вам отец Серафимий, настоятель новой Церкви Всех Скорбящих Радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью нежели фимиамом, но послушник Настасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня - храни Бог турков, финов и стройбат.
Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу как это заведено у отца Евлампия в Жулебинской Обители Иоанна Богослова. Через три дни, следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по адресу, что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромы не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет! Видит Бог - я просил написать имя на старославянском, но они ответили что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно.
Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из Жулебинской Обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника Настасия, и он сказал, что для Интернета поперед всего нужен компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с Божьей помощью отправиться за компьютером, взяв Настасия с собою для разумения. Уважаемый архимандрит Игнат! Компьютер стоил такую цену, что никоих денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что указал отрок Настасий. Вернулись в церковь, и Настасий наладил компьютер. На заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили. Послушник Настасий сказал, что надо позвонить в службу Интернет и узнать почему не работает электрическая почта. Назначив ему послушание и далее обживать компьютер, я пошел во двор звонить. Кстати я уже не раз спрашивал Настасия, почему мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет. Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил как нам получать электрическую почту в церкви? Видит Бог - меня снова грубо обхамили, сказав что я поп, что у меня глаз нет и еще что-то про «точку Ру», что я не понял. Смиренно стерпел оскорбление, но они уже повесили трубку.
Неприятности продолжались с того дня - с утра снова запил наш звонарь Егор, а послушник Настасий, хоть и умен в мирских делах, но колокольному делу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ, но, слава Богу, увидев меня, с просьбой благословить, отпускали. Приехав в службу Интернет, я отбросил смирение и пошел сразу к начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием, всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней для нашего Интернета много слов не русских и даже не греческих. А услышав мои смиренные жалобы, долго уверял что его работники не хамили, ибо, дескать «поп глаз нет точка Ру» означает на их языке совсем иное. «Глаз нет» - пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фирмы. «Точкой Ру» они именуют всю Русь, а поп - это протокол. Слыханое ли дело, чтоб на попов протоколы заводить? Не стерпев, я спросил лукаво, каково тогда будет значение слов "Серафим собака", кои были мне брошены давече? Начальник смутился на миг и начал сходу лгать что, дескать, собака это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим - мое имя, а значит адрес, а значит Серафим - собака. И еще много подобной ереси он изрекал. Я не перебивал и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза, шептал молитву и беспрестанно осенял себя и его крестным знамением. Наконец, сила Господня подействовала - смутился бесстыдник под моим ясным взором, сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить вину своих подчиненных, но к чему лгать невесть что, будто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся - я бы отпустил грех. Не нравится мне это место, чую что бесовщина, но обосновать не могу.
Подъезжая к церкви, я услыхал издали звон колокола, да такой искусный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что лежал там. Решил я, что Господь сотворил чудо - протрезвил Егора и дал ему невиданное искусство звонаря. Но оказалось, что человек, на коего я чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон происходил от того, что послушник Настасий за это время приладил на колокольню хитрое устройство, что имеет вид скворешника и именуется Сафувер. И с помощью нашего компьютера играет Савуфер с лазерного диска колокольный звон. Я велел Настасию немедля убрать с колокольни бесовскую технику и ступать на задний двор замаливать грех. Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но тот сказал что сам давно крутит колокольный звон через Савуфер и даже ведет службы под фонограмму когда не в голосе. Я поискал в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля слово Савуфер и не нашел. Покрутил в уме так и эдак и явилось мне подозрение, что сие смесь слов «Сатана», «Вельзевул» и «Люцифер». Господи спаси и сохрани!
Перекрестившись и окропив святой водою компьютер и колокольню, я вновь позвал послушника Настасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет. Настасий прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух «как я сразу не догадался что поп глаз нет!» и уселся за компьютер, не замечая моей укоризны. Отрок потрудился у компьютьера дотемна и все сделал, после чего принес мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было "тест", "тест" и "тест". Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину за отцом Евлампием, но обосновать не могу.
Назавтра после обедни послушник Настасий стал делать домашнюю страницу нашей церкви - снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. Я поискал такое слово в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля и нашел только СКАНДОВАТЬ, СКАНЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую, что дело бесовское, но обосновать не могу.
Возился Настасий дотемна, но у него ничего не спорилось - сказал он, что новая беда с нашим Интернетом и надо ехать снова в ихний «глазнет» разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую душу от греха и не брать отрока в бесовское место.
Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину нет слов описать что произошло там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром Недоспасовым и сказал, что начальник говорил ему обо мне и просил всяко оказать содействие. И я, говорит, лично все улажу и покажу. Повел он меня в задние комнаты, где стояло множество компьютеров, подвел к своему компьютеру и в оном я воочию увидел черта!
Черт с рогами и вилами скакал по экрану! Истово перекрестившись, я спросил строго с админа Александра что сие означает, но тот ответил туманно про «нормальный юниксовский скринсейвер». Хотя черта проворно убрал. А затем присел к компьютеру, набрал мое имя нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те у меня права! Я было возмутился такой наглостью, но админ Александр ответствовал что сейчас он мне немедля нужные права выпишет. Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод. Не зная что такое «чмод», и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом, чтоб видеть какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохрани, клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый муж набрал мое имя и «chmod 666»...
Немедля проклял я ихний «глазнет» и весь бесовский Интернет! Я бежал оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь чтобы Бог ниспослал мне прощение за то, что видели мои глаза! Я запер послушника Настасия, велев ему поститься и молиться. А компьютер и все его бесовские штуки мы с Егором скинули в речку Чертановку под лед. Держитесь Интернета подальше, архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас!
Искренне ваш, отец Серафимий.
ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля я искал слово «чмод», но нашел лишь: ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ, ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРНЫЙ, ЧОРНЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохрани нас, Господи! Чую, что не за горами царствие диавола на Земле! Чую, но обосновать не могу."
Отправлено: 17.11.07 19:13. Заголовок: Всем спасибо, улыбну..
Всем спасибо, улыбнуло реально
LeBron
Сообщение: 187
Настроение: отличное
Вступил в Клуб: 06.11.07
Отправлено: 17.11.07 19:35. Заголовок: Вчера в гостинице &#..
Вчера в гостинице "Гранд Бойль-Мариотт" состоялась Торжественная церемония награждения победителей всероссийского конкурса "Брэнд года-2001"! Представляем его лауреатов! "Продукты питания:" Майонез "Моя вторая семья" Оленина "Моя твоя семья" Куриное мясо "Гузки Буша" (птицефабрика "Крылья Советов") Шоколад "Коричневая радость" Шок. конфеты "Папка на севере Йогурт "Лактибактерицидный" Творожок "Чёртподеришка" Масло "Животноводушка" Сало "Свинарушка" "Hапитки безалкогольные:" Кофе "Мяккина" Пиво для ванн "Водопроводов" Пиво "Толстишка" Пиво "Старый бездельник" "Пепси-лай" (для собак) "Одежда, обувь, аксессуары:" Обувь "Сандалинов" Колготки "Рвёмса" Оптика "Очкарёв" "Книги:" Словарь "Ожегов" (Рекламный слоган - "За правильность отвечаю!") "Товары для дома и офиса:" Водка "Беседа" Водка "Палёнов" Вино "Hализанская долина" Сигареты "Мужик", "Мужичок" (лайт), "Мужичонка" (суперлайт), "Мужчинка" (с угольным фильтром, 200 мм) Шампанское "Брызгалов" Пианино "Брынцалов" Сатья оформлена рисунками: "пузи-пиво" Лосьон "Спецназ" - без цвета и запаха! Конфета "Мишка на мишке" (нарисованная конфета имеет такую форму, словно под фантиком мишка на мишке ;)
Rhein
Сообщение: 449
Вступил в Клуб: 15.07.07
Отправлено: 17.11.07 20:00. Заголовок: Наличие девушек в Бо..
Наличие девушек в Боевых Искусствах имеют свои плюсы и минусы.
Плюс: С ними всегда есть о чем поговорить. Минус: С ними можно поговорить только о боевых искусствах. Большой минус: Они в нем понимают больше, чем Вы.
Плюс: Они выглядят обалденно привлекательно в додзе. Минус: Это видите не только Вы. Большой минус: Это видят и ребята с более высокими поясами.
Плюс: В додзе с ними можно постоять в спарринге. Минус: В додзе с ними можно только стоять в спарринге. Большой минус: В додзе с ними можно не выстоять в спарринге.
Плюс: Они энергичны и подвижны на татами. Минус: Вы не успеваете их догонять на татами. Большой минус: Они успевают догонять Вас на татами.
Плюс: Ваша девушка обалденно красива в кимоно. Минус: В додзе вы не можете тупо пялиться на Вашу девушку. Большой минус: Все члены додзе только и делают это.
Плюс: Они сильные и смелые. Минус: Они не нуждаются в Вашей мужской защите на улице. Большой минус: Они сами предлагают Вам защиту на улице.
Плюс: Их пояс великолепно подчеркивает их тонкую талию. Минус: Их пояс повыше, чем Ваш. Большой минус: Потому что Ваш пояс повязать выше мешает Ваш живот.
Плюс: Они самостоятельны и решительны. Минус: Они предпочитают сами выбирать себе мужчину. Большой минус: Этот мужчина Ваш сенсей.
Плюс: С ними приятно бороться в партере. Минус: Хотелось бы продолжения партера. Большой минус: Они об этом знают уже через 10 секунд партера.
Плюс: Вы точно знаете, что им подарить на день рождения. Минус: Это старинная самурайская катана стоит Вам бешеных денег. Большой минус: Они профессиональным взглядом сразу находят на ней надпись "made in China"
Плюс: Они просто обалденно сексуальны в кимоно. Минус: В додзе Вы только об этом и думаете. Большой минус: Вы думаете об этом не только в додзе. Очень большой минус: Вы вообще теперь только об этом и думаете
Плюс: Можно бесконечно долго смотреть, как они делают растяжку на мае-гери на плече товарища. Минус: Они при этом одеты. Большой минус: Этот товарищ не Вы.
Плюс: На них можно отрабатывать захват корпуса сзади под руками. Минус: Они похоже напридумывали себе, что при этом Вы стараетесь дотронуться до их груди. Большой минус: Это правда.
Плюс: Приятно предложить им себя для отработки ударов. Минус: Они бьют действительно больно. Большой минус: Сенсей начинает им демонстрировать на Вас, как ударить еще больнее.
Плюс: Их легко пригласить на соревнования по боевым искусствам. Минус: На трибуне с ними придется говорить только о действиях бойцов. Большой минус: Им трудно объяснить, почему Вы, с Вашими знаниями, не на пъедестале.
Плюс: Они улыбаются в додзе. Минус: Это мешает Вам делать ката. Большой минус: Они улыбаются только когда Вы делаете ката.
Плюс: С ними приятно отрабатывать удушения. Минус: После Вашей потери сознания они не делают Вам искусственного дыхания методом "рот в рот". Большой минус: Это делает сенсей.
Плюс: Кланяясь им перед спаррингом, можно заглянуть в вырез их кимоно. Минус: Это отвлекает Вас от спарринга. Большой минус: Вы понимаете это после нокаута.
Плюс: Их интересно учить отжиматься от пола. Минус: Они не хотят Вас слушать. Большой минус: Они отжимаются больше, чем Вы.
Rada
Сообщение: 10596
Настроение: задумчивое
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 17.11.07 22:23. Заголовок: Как это сказать по-н..
Как это сказать по-научному?
«Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности» (Вилами по воде писано)
«Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность» (Бабушка надвое сказала)
«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» (Носить воду в решете)
«Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» (Баба с возу - кобыле легче)
«Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания» (нафига попу гармонь)
«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» (горбатого могила исправит)
«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» (толочь воду в ступе)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)
«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных» (гусь свинье не товарищ)
«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» (со свиным рылом да в калашный ряд)
«Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» (кому и кобыла невеста)
«Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» (я не я, и лошадь не моя)
«Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых» (цыплят по осени считают)
«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» (и хочется, и колется)
«Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке» (волос долог, да ум короток)
«Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» (уговор дороже денег)
«Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
«Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» (хрен редьки не слаще)
«Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» (дуракам закон не писан)
«Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» (кашу маслом не испортишь)
«Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа» (всяк сверчок знай свой шесток)
«Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» (за одного битого двух небитых дают)
Дмитрий55
Сообщение: 1
Вступил в Клуб: 18.11.07
Отправлено: 18.11.07 10:25. Заголовок: :)) да уж, по-научно..
:)) да уж, по-научному. Понравилось :)
Rada
Сообщение: 10652
Настроение: задумчивое
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 20.11.07 20:28. Заголовок: К пастуху, пасущему ..
К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит: - Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну? Немного удивленный пастух отвечает: - Конечно, почему бы и нет. Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере. Наконец он говорит пастуху: - У тебя в стаде 1586 овец. - Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай. Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит: - Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь? Немного подумав, мужик говорит: - Ну давай. - Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух. - Это правда, черт возьми! И как же ты догадался? - Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.
Figaroo
Сообщение: 189
Вступил в Клуб: 18.08.06
Отправлено: 23.11.07 15:24. Заголовок: Rada :sm64: :sm64..
Rada
--- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? - Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 32
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас в Клубе
- участник вне Клуба