Соня Михокова, открывающая дистанцию. Вот, она уже побежала... ах, нет, простите, конечно же, это Линда Тьорхом
Viessmann пишет:
цитата:
ааа эээ
да, как он любит запинаться! Viessmann пишет:
цитата:
Ну, что ж, в очковой зоне, думаю, Оля будет.
ну, обласкал! спасибо всем за поднятое настроение!
Viessmann
Сообщение: 172
Настроение: депра
Вступил в Клуб: 21.08.06
Фото:
Отправлено: 07.10.06 08:56. Заголовок: Re:
В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле. И - специально для детей - с кальцием.
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание: - Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу! - Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...
После секса... Овен: Окей, понеслась по-новой! Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу! Близнецы: А где пульт от телека? Рак: Когда мы поженимся? Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)? Дева: Дай-ка я посмотрю простыни Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню Козерог: У тебя есть визитка? Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды! Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?
Идут два парня а впереди них идет шикарная блондинка, один из парней глядя на нее говорит: - Ты только посмотри какой задний мост!!! Блондинка оборачиваясь: - Не твоим карданом его крутить!!!
Viessmann
Сообщение: 173
Настроение: депра
Вступил в Клуб: 21.08.06
Фото:
Отправлено: 07.10.06 10:14. Заголовок: Re:
Неделя из жизни женского желудка.
Понедельник. Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....
Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...
Viessmann
Сообщение: 174
Настроение: депра
Вступил в Клуб: 21.08.06
Фото:
Отправлено: 07.10.06 10:15. Заголовок: Re:
Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дурацкие сливы - все никак не доперевариваю их, замучился весь!..Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...
О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.
Анюта
Сообщение: 413
Настроение: хорошее
Вступил в Клуб: 09.09.06
Отправлено: 07.10.06 11:26. Заголовок: Re:
Viessmann Спасибо за анекдоты! Очень смешно .Только я не поняла про Рыб: Viessmann пишет:
цитата:
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?
А про желудок я тоже хотела выложить .
Viessmann
Сообщение: 175
Настроение: депра
Вступил в Клуб: 21.08.06
Фото:
Отправлено: 07.10.06 12:36. Заголовок: Re:
Маniсurе - Деньги лечат. I'm just аsking - Я всего лишь король жоп. I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль. Gоd оnlу knоws - Единственный нос бога. Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны. Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь? Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи купи ребенка, ребёнок хорошая покупка. То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела? I fеll in lоvе - Я свалился в любовь. Just in саsе - Только в портфеле. I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит. Оh dеаr - Ах олень. I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мед сегодня. I'm gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту. Мау Gоd bе with уоu - Майская хорошая пчелка с тобой. Finnish реорlе - Конченные люди. Ваd influеnсе - Плохая простуда. Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу. Gооd рrоduсts - Бог на стороне уток. Lеt's hаvе а раrtу - Давайте организуем партию. Wаtсh оut! - Посмотри снаружи! I knоw his stоrу wеll - Я знаю твой исторический колодец. Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает.
Viessmann
Сообщение: 176
Настроение: депра
Вступил в Клуб: 21.08.06
Фото:
Отправлено: 07.10.06 12:39. Заголовок: Re:
Анюта есть у меня Рыбы знакомые...иногда они тормозят
Прикольные географические названия:
Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе) Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.) ул. Минструактивная (Смоленская обл.) г. Манды (Монголия) Дешевки (деревня в Калужской обл.) ул. Новый русский спуск (деревня Уборы) Такое (село на Сахалине) Тухлянка (река на Сахалине) Баклань (село в Брянской обл.) Лохово (поселок на Можайском ш.) Факфак (Новая Гвинея) Большое Струйкино (село в Новогородской обл.) Овнище (деревня в Тверской обл.) Дно (город недалеко от Пскова) Трусово (деревня в республике Коми) ул. Забойна (Калуга) Кокаиновые горы (река в Пермской обл.) Косяковка (деревня в Башкирии) Куриловка (село в Саратовской обл.) Ширяево (деревня в Самарской обл.) Ломки (деревня в Нижегородской обл.) Йокосука (город в Японии) Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.) Иннах (поселок на Чукотке) Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.) Крутая (деревня в Коми) Быки, Бычихи (деревни в Белоруссии) Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.) Новопозорново (село в Кемеровской обл.) Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина) Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.) Старые Черви (село в Кемеровской обл.) Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе) Дураково (деревня в Калужской обл.) Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.) Козявкино (село в Кемеровской обл.) Цаца (Волгоградская обл.) Засосная (деревня в Липецкой обл.) Звероножка (река в Московской обл.) Муходоево (село в Белгородской обл.) Да-да (поселок в Хабаровском крае) Вобля (река в Рязанской обл.) Хреновое (село в Воронежской обл.) Блювиничи (деревня в Брестской обл.) Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.) Свиновье (деревня в Одинцовском районе) Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.) Жабино (деревня в Мордовии) Кончинино (деревня под Дмитровом) Раздериха (река в Дмитровском районе) Чуваки (деревня в Пермской обл.) Мусорка (дреревня в Ульяновской обл.) Голодранкино (деревня под Магнитогорском) Безводовка (деревня в Ульяновской обл.) Красная Могила (Донецкая обл.) Кундрючья (река под Волгоградом) Хотелово (поселок под Тверью) Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)
Viessmann
Сообщение: 177
Настроение: депра
Вступил в Клуб: 21.08.06
Фото:
Отправлено: 07.10.06 12:40. Заголовок: Re:
Самые нелепые смерти:
Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот муж скончался на месте.
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.
Viessmann
Сообщение: 178
Настроение: депра
Вступил в Клуб: 21.08.06
Фото:
Отправлено: 07.10.06 12:40. Заголовок: Re:
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, почек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия".
Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке "продвинутых", он умер на месте от сердечного приступа.
Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.
Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить ток, и погиб. По сообщениям родственников, он собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.
Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.
Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.
Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.
Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.
Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие. Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание - в довесок к поцелую - на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.
Анюта
Сообщение: 414
Настроение: хорошее
Вступил в Клуб: 09.09.06
Отправлено: 07.10.06 13:53. Заголовок: Re:
Viessmann пишет:
цитата:
есть у меня Рыбы знакомые
Да уж... я сама рыбка .Может быть иногда и торможу.Просто,мне показалось,что там другой смысл
Miata
Сообщение: 544
Настроение: спокойное
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 07.10.06 17:26. Заголовок: Re:
Viessmann Спасибо!!!! Классная подборка, смеялась до слез.
Viessmann
Сообщение: 179
Настроение: депра
Вступил в Клуб: 21.08.06
Фото:
Отправлено: 07.10.06 19:08. Заголовок: Re:
Дневник КОТА 16th Sерtеmbеr 2003 12:24рm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен. 15th Sерtеmbеr 2003 11:11рm: Нассал под кресло. Хорошо! 10:31рm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать. 10:24рm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше. 10:16рm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка... 5:07рm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката. 4:45рm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую. 11:02аm: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт? 14th Sерtеmbеr 2003 11:35рm: Нассал под кресло. Хорошо! 11:17рm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу. 11:07рm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен. 13th Sерtеmbеr 2003 3:54рm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню. 12th Sерtеmbеr 2003 11:20рm: Нассал под кресло. Хорошо! 11:19рm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой. 11:17рm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал – дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить. 11:48аm: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину. 11:45аm: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили. 11th Sерtеmbеr 2003 11:02рm: Нассал под кресло. Хорошо! 8:13рm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать. 4:21рm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти. 3:49рm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь. 2:33рm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода. 12:03рm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу. 10th Sерtеmbеr 2003 11:31рm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу? 11:32рm: Нассал под кресло. Еееееееее..
Анюта
Сообщение: 419
Настроение: хорошее
Вступил в Клуб: 09.09.06
Отправлено: 07.10.06 22:30. Заголовок: Re:
Viessmann Круто про кота !Спасибо .
Эрин
Сообщение: 144
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 09.10.06 16:15. Заголовок: Re:
Viessmann В список географических названий можешь добавить деревню Чёрный Враг (это у нас в Ярославской области) и посёлок Торфопредприятие, по поводу которого местные жители сами не знают, как говорить правильно: "Мы живём НА Торфопредприятии" или всё же "...В Торфопредприятии"...
А из нелепых смертей - к сожалению, не помню имя данного... эээ... представителя человечества... В общем, мужик решил дать слону слабительное. И показалось ему, что оно долго не действует. Ну, и решил посмотреть. А оно взяло и как раз подействовало... В результате он был погребён под грудой слоновьего навоза...
И на закуску:
- Мой сосед опять всё воскресенье гнал самогон. - Откуда ты знаешь? - Его кролики моей собаке опять морду набили...
- Все говорят, что моя жена похожа на Божью Матерь. - Ну?! А фотка есть? - Есть, конечно! - Ой, Божья Матерь!..
Мария
Сообщение: 795
Настроение: Суперское
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 09.10.06 16:40. Заголовок: Re:
Эрин пишет:
цитата:
Ой, Божья Матерь!..
Flowergirl
Сообщение: 34
Настроение: философское
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 12.10.06 01:35. Заголовок: Re:
Елена Анекдоты про Штирлица тебе особенно удаются!
Viessmann ты просто супер-юмористка!
Профессиональный для меня, студентки МГУ, анекдот:
Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?
Flowergirl
Сообщение: 35
Настроение: философское
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 12.10.06 01:36. Заголовок: Re:
ООН провела всемирный опрос: Пожалуйста, скажите честно, каково ваше мнение насчет решения проблемы нехватки пищи в других странах? Опрос провалился. В Африке люди не знали, что такое пища. В Восточной Европе - что такое честно. В Западной - что такое нехватка. В Китае - что такое мнение. На Ближнем Востоке - что такое решение. В Южной Америке - что такое пожалуйста. В Штатах - что такое в других странах.
Елена
moderator
Сообщение: 332
Настроение: Всегда ЗА
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 12.10.06 10:47. Заголовок: Re:
Преметы: 1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 3. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена... 4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!! 5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 6. Если гора не идёт к Магамеду, то травка была не очень! 7. Если голова болит - значит, она есть... 8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь. 12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. 13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно! 14. Низколетящие голуби над головой - к стирке. 15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните. 16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 18. Если перхоть двигается - это вши! 19. Кто ищет, тот что-то знает. 20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно. 21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. 22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 23. Ходить на работу - к деньгам. 24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем! 25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. 26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. 27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть... 28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
Flowergirl
Сообщение: 37
Настроение: философское
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 12.10.06 12:09. Заголовок: Re:
Viessmann пишет:
цитата:
Пародия на комментарии Андрея Кондрашова
В коллекцию Viessmann:
1979: 26-летний клерк Уолтер Халлас, очень боявшийся дантистов, попросил своего коллегу вылечить его зубную боль ударом в челюсть. От удара Халлас упал, ударился головой и умер от перелома черепа.
1983: Джордж Шварц чудом избежал смерти, когда ураганный ветер разрушил его фабрику, оставив нетронутой лишь одну стену. Залечив незначительные царапины, Джордж вернулся на фабрику в целях найти уцелевшие бумаги. Оставшаяся стена упала на него, убив на месте.
Находясь в подавленном состоянии от того, что не мог найти работу, 42-х летний Ромоло Риболла из Италии сидел на кухне с ружьем в руках и угрожал убить себя. Жена целый час уговаривала его не делать этого. Наконец, это ей удалось. Разрыдавшись, Ромоло бросил ружье. Оно выстрелило и убило жену.
1989: Макл Андерсон Гудвин провел несколько лет в тюрьме, ожидая казни на электрическом стуле за убийство. Однажды, сидя на металлическом унитазе в камере, он был убит током при попытке наладить его маленький телевизор.
1990: Забравшись в дом ветерана Второй Мировой Войны, вор украл среди прочего автоматический пистолет 45-го калибра выпуска 40-х годов. После этого, грабитель отправился к ближайшему магазину, и, размахивая вновь приобретенным оружием, приказал кассиру выдать ему наличку. Забрав деньги, преступник собрался было уходить, но вдруг остановился, решив убрать единственного свидетеля - кассира. Наведя оружие на жертву, он нажал курок... Пистолет только "щелкнул"... Озадаченный грабитель с криком "Что за ..." посмотрел в дуло, и тут грянул выстрел. Неудачника смогли опознать только по отпечаткам пальцев. Как выяснилось позже, патроны отсырели от времени...
Flowergirl
Сообщение: 38
Настроение: философское
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 12.10.06 12:20. Заголовок: Re:
1994: Молодой француз, истерзанный тягостями и невзгодами, решил покончить жизнь самоубийством. Он забрался на высокий утес, накинул петлю на шею, а другой конец веревки привязал к огромному камню. Для пущей верности он выпил яд, поджег свою одежду, прыгнул в пропасть и выстрелил из пистолета в висок. Стрелком он был неважным, и пуля, пролетев мимо головы, разрезала веревку. Неудачник упал в море, которое погасило горящую одежду, а соленая морская вода вызвала у него рвоту. Рыбаки выловили беднягу и отвезли в больницу, где горе- самоубийца умер от воспаления легких.
1995: В один, не предвещавший ничего плохого день цыпленок упал в колодец. Молодой 18-ти летний фермер бросился за ним и утонул, унесенный течением. Его сестру и двух братьев постигла та же участь. Два старших фермера пришли на помощь, но также утонули. Тела шестерых неудачников были выловлены позже. Цыпленка тоже выловили, он остался жив.
1996: Якоб Ойлиг поджег себя, дабы покончить жизнь самоубийством. Сделав это он испугался боли и прыгнул в близлежащий водоем. Но умереть ему все-таки удалось - он не умел плавать!
Один мотоциклист подъехал к железнодорожному переезду и стал ждать, когда поднимется шлагбаум. Сзади подъехали и встали фермер с козлом, лошадь с телегой и спортивная машина. Вдруг лошадь испугалась проезжающего поезда и ударила мотоциклиста в ногу. Тот ответил ей ударом в голову. Хозяин лошади спрыгнул с телеги и стал драться с мотоциклистом. Лошадь попятилась и стукнула телегой спортивную машину, водитель которой выскочил и присоединился к драке. Фермер пошел разнимать их, а его козел был удавлен, т.к. шлагбаум, к которому животное было привязано, подняли.
Венгр Джейк Фен решил напугать свою постоянно ворчащую жену. Для этого он решил инсценировать самоповешение. Придя домой и увидев висящего мужа, жена грохнулась в обморок. Прибежавшая на шум соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего хозяина дома и умерла от сердечного приступа.
Браконьер Марино Малебра, подстреливший оленя, который стоял на скале над стрелком, был убит свалившейся на него тушей.
1997: Группа служащих были очень обрадованы однодневной автобусной экскурсией, которую оплатила им их компания. Двое из них ехали, высунув головы из окон автобуса и наслаждались обдувающим ветерком. Водитель несколько раз предупредил их о небезопасности данного занятия. Что же произошло дальше? Правильно, автобус въехал в туннель...
Женщина пыталась спасти утку, вышедшую на середину дороги. Когда она подняла птицу, та клюнула ее в ногу. Женщина отскочила и попала под машину.
Актер играл Иуду, который по сценарию, раскаявшись в предательстве Иисуса, вешает себя на дереве. Несколько докторов, находившихся в зале, не сумели его спасти. Его не сняли во-время из-за того, что все думали, что конвульсии тоже были частью представления.
37-ми летний мужчина, не умевший плавать, нырнул с лодки в озеро, чтобы поднять несколько долларов, которые уронила его подруга. Естественно, он утонул.
Flowergirl
Сообщение: 39
Настроение: философское
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 12.10.06 12:25. Заголовок: Re:
1998: 34-х летний мужчина решил спрыгнуть с каждого моста через реку в его родном городе. Сначала все шло хорошо. Но один из его прыжков стал последним. Он прыгнул с высоты 21 метр, но глубина русла при этом, к сожалению, была всего 1 метр.
Во время бурной семейной ссоры мужчина поднял свою жену и бросил ее с балкона восьмого этажа. Пролетев несколько метров, женщина застряла на электрических проводах. Муж прыгнул с балкона к своей жене, но промахнулся и разбился насмерть, а его жена сумела дотянуться до ближайшего балкона и была спасена.
Один мужчина, решивший покончить с собой, спрыгнул с моста на дорогу. Однако, приземлился он на крышу быстро ехавшего под мостом грузовика. Водитель, услышав звук удара, нажал на тормоза. От этого мужчина проехал по крыше и упал на дорогу перед остановившимся грузовиком. Он встал, отряхнулся, и пошел на обочину. Только он отошел от грузовика, как был сбит насмерть машиной, объезжавшей "место посадки".
Один солдат в Германии купил гамак и решил повесить его у задней стены своего барака. Не найдя ничего лучшего, наш герой повесли гамак между двух стенных шкафов. Когда он лег на "ложе", шкафы упали и пришибли его насмерть.
Anita
Сообщение: 291
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 12.10.06 14:40. Заголовок: Re:
Елена оч действенные приметы!!! Flowergirl ой, страсти-то какие!!!
Flowergirl
Сообщение: 43
Настроение: философское
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 12.10.06 15:03. Заголовок: Re:
Anita пишет:
цитата:
ой, страсти-то какие!!!
Бывает и похуже это еще относительно "безобидные" истории, если, конечно, можно так выразиться
Эрин
Сообщение: 154
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 12.10.06 17:40. Заголовок: Re:
Anita пишет:
цитата:
ой, страсти-то какие!!!
Между прочим, все описанные случаи относятся к так называемому списку претендентов на Дарвиновскую премию (премия за самую нелепую смерть).
Если в день рождения застолье дошло до торта - праздник не удался...
Сидит салатик в желудке, вдруг сверху - 100 грамм водки. Салатик: - Откуда? Водка: - Поднесли! Сидят вместе. Вдруг хлоп - ещё 100 грамм. Салатик: - Откуда? Водка: - Поднесли! Так повторяется ещё раза три. Наконец салатик не выдерживает: - Пойду посмотрю, кто там такой добрый!
Лиса
Сообщение: 336
Настроение: отличное
Вступил в Клуб: 18.08.06
Отправлено: 12.10.06 18:19. Заголовок: Re:
Эрин пишет:
цитата:
премия за самую нелепую смерть
ага, а если точнее (меня просто убила формулировка) за самое нелепое изъятие своего наследия из генофонда человечества...
Эрин пишет:
цитата:
Пойду посмотрю, кто там такой добрый!
супер!!! моя под столом!
Flowergirl
Сообщение: 62
Настроение: философское
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 14.10.06 00:33. Заголовок: Re:
Эрин пишет:
цитата:
Между прочим, все описанные случаи относятся к так называемому списку претендентов на Дарвиновскую премию (премия за самую нелепую смерть).
Да, это именно из того документа. Как ты догадалась??
-Дорогой, ты любишь математику больше меня! -Неправда! -Докажи! -Хорошо. Пусть А - множество любимых объектов...
Viessmann
Сообщение: 191
Настроение: депра
Вступил в Клуб: 21.08.06
Фото:
Отправлено: 14.10.06 07:37. Заголовок: Re:
Идет лекция. Вваливаются 3 студента:" Можно войти, мы на ралли были?" Препод:"Конечно, заходите". Через 10 минут входят еще 2 стурента:"Можно войти, мы на ралли были?" Препод:"Заходите". Еще через 15 минут входит девушка. Препод:"А вы тоже с ралли?" Девушка:"Нет, я в туалете курила..."
Юбка: разрез сбоку - "может быть" разрез сзади - "пойдем со мной" разрез спереди - "ну чего ты стоишь!"
Грязные руки, дикая рожа, дырки в одежде пугают прохожих, это не жертва убийцы - маньяка, это студент, выходящий с химфака.
Viessmann
Сообщение: 192
Настроение: депра
Вступил в Клуб: 21.08.06
Фото:
Отправлено: 15.10.06 07:56. Заголовок: Re:
Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит: - Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы жёлтые будут. - А мой дедушка прожил до 106 лет. - Что, он каждый день ел конфеты? -Нет, он не лез не в своё дело.
Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы. Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.
Эрин
Сообщение: 165
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 16.10.06 17:37. Заголовок: Re:
Flowergirl пишет:
цитата:
Да, это именно из того документа. Как ты догадалась??
У нас в какой-то ярославской газете было что-то на эту тему.
Муравьи дерутся со слоном. Один муравей залезает на дерево и прыгает оттуда с воплем: - Рррразойдись! Ща хребет ломать буду!!!
Чебурашка прибегает к Гене: - Ген, Ген! Там Шапокляк Чебургена родила! Нос - во, уши - во! Ген, Правда, мы ни в чём не виноваты?..
Вопрос: какое живое существо изменяет свой вес с 300 кг до 100 г в течение дня? Ответ: муж. С утра его жена будит: - Вставай, бегемот! Днём, шввыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака! Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышонок!
Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, другая на нижней. Ворона с нижней ветки: - Ой, какой дождь тёплый пошёл! Ворона с верхней: - Какой хочу, такой и пускаю!
Flowergirl
Сообщение: 104
Настроение: философское
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 18.10.06 01:40. Заголовок: Re:
Viessmann пишет:
цитата:
это студент, выходящий с химфака.
бедные химики!
Viessmann пишет:
цитата:
- Что, он каждый день ел конфеты? -Нет, он не лез не в своё дело.
My English when I first came to London: -Speak slowly, I don`t can good understand!
My English after a 100-pound fine: -Speak slowly, please, I don`t can good understand!
Эрин
Сообщение: 177
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 18.10.06 17:06. Заголовок: Re:
Психбольница. Один из пациентов стоит около аквариума и донимает рыбку: - Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко? Подходит врач: - Больной, отойдите от аквариума! Рыбки не разговаривают. Рыбка, высовываясь из воды: - Вот и я ему уже целый час твержу. Начитался Пушкина...
- Вчера встретил одноклассниц. Они как розы! - Что, расцвели? - Нет, распустились...
- Ты где работаешь? - Нигде. - А что делаешь? - Ничего. - Слушай, это отличное занятие! - А конкуренция какая!
Разговаривают три женщины. - Муж купил мне цветной телевизор. Хорошо - сижу дома и всё смотрю. - А мне купил видеомагнитофон. Никуда ходить не надо - сиди и развлекайся. - А тебе что муж купил? - спрашивают у третьей. - Ничего не купил. Сказал, что со мной можно ещё и в кино, и в театр сходить.
Viessmann
Сообщение: 193
Настроение: депра
Вступил в Клуб: 21.08.06
Фото:
Отправлено: 21.10.06 07:10. Заголовок: Re:
«Волки на кобыле, львы в автомобиле, зайчики в трамвайчике, жаба на метле...» Смотрите по субботам передачу «Секс с Анфисой Чеховой».
- Почему ураганы называют женскими именами? - Сначала загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины.
Lenny_Lind
Сообщение: 163
Настроение: ohne dich kann ich nicht sein
Вступил в Клуб: 23.08.06
Фото:
Отправлено: 21.10.06 11:11. Заголовок: Re:
Сидит муж и смотрит биатлон. К нему подходит жена и закрывает собой телевизор. Муж вскакивает и кричит: - Ты что?! Там же Кати Вильхельм!!! - Так ты Кати Вильхельм любишь больше, чем меня?? - недоумевает жена. Муж, немного задумавшись: - Да и я Уши Дизл люблю больше, чем тебя ....
Anita
Сообщение: 309
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 21.10.06 13:27. Заголовок: Re:
Lenny_Lind пишет:
цитата:
Сидит муж и смотрит биатлон. К нему подходит жена и закрывает собой телевизор. Муж вскакивает и кричит: - Ты что?! Там же Кати Вильхельм!!!
хорошо, что у нас в этом вопросе полное взаимопонимание
Flowergirl
Сообщение: 159
Настроение: философское
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 21.10.06 13:57. Заголовок: Re:
Lenny_Lind но жена может рассчитаться с мужем, включив мужской биатлон!
Лиса
Сообщение: 360
Настроение: отличное
Вступил в Клуб: 18.08.06
Отправлено: 21.10.06 21:15. Заголовок: Re:
Lenny_Lind пишет:
цитата:
Да и я Уши Дизл люблю больше, чем тебя ....
... своего бы прибила... но у нас тут тоже полное взаимопонимание. по крайней мере, относительно женщин.
Viessmann
Сообщение: 195
Настроение: депра
Вступил в Клуб: 21.08.06
Фото:
Отправлено: 22.10.06 09:09. Заголовок: Re:
Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья, "Почему не позвонил?" "Сволочь, ты меня забыл!" "Гад, не любишь ты меня!" "Как гвоздики? Что за хня?" "Шуба где? Ты обещал!" "Клавку тоже поздравлял?" "Ты кому звонил весь вечер?" "Да какая нафиг встреча?" "Я хочу как тот, в рекламе!" "Ну и где подарок маме?" Обошлося без инфаркта? Мужики, с 9-м марта!
Lenny_Lind
Сообщение: 166
Настроение: ohne dich kann ich nicht sein
Вступил в Клуб: 23.08.06
Фото:
Отправлено: 22.10.06 12:09. Заголовок: Re:
Viessmann , клаааасс Flowergirl, ты права ! В мужском биатлоне есть на кого посмотреть!!! Аж глаза разбегаются ...
Лиса
Сообщение: 361
Настроение: отличное
Вступил в Клуб: 18.08.06
Отправлено: 22.10.06 21:16. Заголовок: Re:
Viessmann пишет:
цитата:
Мужики, с 9-м марта!
как в Масяне: "вот восьмое марта скоро кончится... ха=ха-ха!"
Flowergirl
Сообщение: 213
Настроение: философское
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 22.10.06 22:49. Заголовок: Re:
Lenny_Lind пишет:
цитата:
В мужском биатлоне есть на кого посмотреть!!! Аж глаза разбегаются ...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 32
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Очень смешно 
. 
хорошо, что у нас в этом вопросе полное взаимопонимание 
- участник сейчас в Клубе
- участник вне Клуба