Сообщение: 703
Настроение: нидаждетесь!!! :-)))
Вступил в Клуб: 13.03.07
Отправлено: 13.05.07 06:48. Заголовок: Re:
Урок 1.
Муж собирается принять душ, жена из него выходит. В это время раздается звонок в дверь. Жена быстро заворачивается в полотенце и сбегает по лестнице. Когда она открывает дверь, она видит Боба - их соседа. Прежде чем она успевает сказать хоть слово, Боб говорит: - Если ты снимешь полотенце, я дам тебе 800 фунтов. Немного подумав, она скидывает полотенце и стоит перед Бобом, в чём мать родила. Через несколько секунд Боб дает ей 800 фунтов и уходит. Женщина заворачивается в полотенце и поднимается наверх. Когда она входит в ванную, муж спрашивает: - Кто это был? - Это был Боб, наш сосед, - отвечает она. - Очень хорошо! - говорит муж, - он случайно не передал тебе 800 фунтов, которые он мне обещал занести?
Мораль: Всегда своевременно сообщайте акционерам важную информацию о кредитных рисках, чтобы возникшие убытки не явились бы для них неприятным открытием.
Урок 2.
Один священник предложил монашке подвезти её. Сев в машину, она положила ногу на ногу так, что ряса её немного задралась. Священник, увидев это, едва не попал в аварию. Справившись с управлением, он положил ей руку на ногу и стал постепенно двигать её вверх. Монашка на это говорит: - Падре, вы помните Псалом 129? Священник убрал руку, однако, переключив передачу, он не удержался и снова начал гладить её ногу. - Падре, вы помните Псалом 129? - снова повторила монашка. - Простите, сестра, плоть слаба, - извинился священник. Когда они подъехали к монастырю, монашка вышла и пошла своей дорогой, священник же поехал дальше. Доехав до своей церкви, он не замедлил посмотреть, что же написано в Псалме 129. Там говорилось "Иди вперед, выше,ибо там ты найдёшь рай".
Мораль: Если вы не обладаете всей информацией по вашей работе, вы можете упустить уникальный шанс.
Урок 3.
Как-то раз торговый представитель, клерк и менеджер шли по улице на обед и вдруг нашли на дороге древнюю масляную лампу. Они потерли её, и оттуда появился джинн. - Я исполню по одному вашему желанию, - сказал он. - Я первый! Я первый! - воскликнул клерк. Я хочу оказаться на Багамах за штурвалом скоростного катера и чтобы у меня не было никаких забот. Вспышка! И он исчезает. - Теперь я! - сказал торговый представитель. Я хочу быть на Гавайях, расслабляться на пляже с персональной массажисткой, чтобы у меня было бесконечное количество пина-колады, и чтобы любовь всей моей жизни была со мной. Вспышка! И он тоже исчезает. - Ну, давай, теперь твоя очередь, - говорит джин менеджеру. Тот отвечает: - Я хочу, чтобы те двое были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай своему боссу высказаться первым.
Norge_Princess
Сообщение: 704
Настроение: нидаждетесь!!! :-)))
Вступил в Клуб: 13.03.07
Отправлено: 13.05.07 06:53. Заголовок: Re:
Урок 4.
На дереве, расслабляясь и ничего не делая, сидел орел. Маленький кролик, увидев это, спросил у него: - Можно ли мне посидеть тут и ничего не делать, как ты? Орел ответил: - Да, конечно, почему бы нет... И вот кролик сел на землю под деревом и тоже стал отдыхать. Вдруг, откуда ни возьмись, выскочила лиса, напала на кролика и съела его.
Мораль: Чтобы иметь возможность просто так сидеть и ничего не делать, надо сидеть очень, очень высоко.
Урок 5.
Как-то раз индюк разговаривал с быком. - Хотел бы я взлететь вон на то дерево, - вздохнул индюк, -но у меня не хватит сил. - Ну так почему бы тебе не поклевать моего навоза, - ответил бык, - в нём полно питательных веществ. Склевав кусочек навоза, индюк действительно получил достаточно энергии, чтобы взлететь на нижнюю ветку. На следующий день, поев ещё немного навоза, он смог взлететь на вторую ветку. Наконец, на четвёртый день индюк гордо взлетел на самую верхушку дерева. Тут его заметил фермер и подстрелил.
Мораль: Дерьмо может помочь взлететь на вершину, но не поможет там удержаться.
Урок 6.
Одна маленькая птичка летела на зимовье в тёплые края. Было так холодно, что она замёрзла и упала посреди большого поля. Лежала она, лежала, как вдруг проходившая мимо корова наложила на неё кучку навоза. Лёжа в навозе, птичка постепенно стала осознавать, что ей стало теплее, и она, наконец, совсем оттаяла. Ей было так тепло и хорошо, что вскоре она запела от радости. В это время мимо шла кошка. Она услышала пение и подошла посмотреть, кто бы это мог быть. Идя на голос, она обнаружила под кучей навоза птичку, выкопала её и съела.
Мораль: 1: Не всякий, кто макает тебя в дерьмо, - твой враг. 2: Не всякий, кто вытаскивает тебя из дерьма, - твой друг. 3: Будучи глубоко в дерьме, помалкивай!
Akkara
Сообщение: 889
Настроение: прорвемся!!! ;))
Вступил в Клуб: 19.03.07
Отправлено: 13.05.07 06:56. Заголовок: Re:
Norge_Princess
Сообщение: 705
Настроение: нидаждетесь!!! :-)))
Вступил в Клуб: 13.03.07
Отправлено: 13.05.07 07:29. Заголовок: Re:
Akkara Нат, очень жизнено!
Rada
Сообщение: 4309
Настроение: задумчивое
Вступил в Клуб: 16.08.06
Сообщение: 4326
Настроение: задумчивое
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 29.05.07 00:56. Заголовок: Re:
Пpиходят два паpня к девyшке в гости. Один спpашивает: - Извините, y вас тапочек нет? - Да, пожалyйста. Потом повоpачивается ко втоpомy, и спpашивает: - А вам тапочки не нyжны? Hа что тот отвечает: - Hет, спасибо, y меня носки без дыpок.
Лучше закончить институт с красной рожей и синим дипломом, чем с синей рожей и красным дипломом!
Мент спрашивает у заучившегося студента документы. - Вот только пропуск в университет. - Запрещенные предметы есть? - В университете???
Военная кафедpа. Уставы. Полковник: - В сyбботy и в воскpесенье солдат может yволиться из pасположения части. Значит, пойти в yвольнение. Скажем, поехать в гоpод, сходить с девyшкой погyлять, в кино пойти, в циpк, в зоопаpк (pаспаляется), на дискотекy, в каpтиннyю галеpею или, скажем, в театp... ... мда, нy это я yже загнyл...
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента: - Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? - Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент. - Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист! - Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
Веpнyвшись в общежитие, стyдентка застает свою соседкy по комнате всю в слезах. - Что слyчилось, почемy ты плачешь? - Понимаешь, я написала письмо pодителям с пpосьбой пpислать мне денег на компьютеp.. - Hавеpное, они тебе отказали, да? - Хyже. Они пpислали мне компьютеp.
Занимательная математика.
А знаете ли вы, что: - если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз; - а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза; - а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров; - ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах; ... Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра.
Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
Профессор спрашивает студентку: - И вы можете доказать, что вода притягивает электричество? - Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.
- Куда ты поступил учиться? - В медицинский. - Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.
Sonni
Сообщение: 206
Настроение: Жду Солнышко
Вступил в Клуб: 10.04.07
Отправлено: 30.05.07 06:07. Заголовок: Re:
Rada пишет:
цитата:
Военная кафедpа. Уставы. Полковник:
Класс! Сразу военную кафедру вспомнила, самый ненавистный предмет! Группу полковников студенты называли "дубовая роща".
Эрин
Сообщение: 738
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 31.05.07 16:14. Заголовок: Re:
Sonni пишет:
цитата:
Группу полковников студенты называли "дубовая роща".
Встречаются два генерала, один другому говорит: - Слышал? Нам папахи больше выдавать не будут. - Почему? - Решили, что нет смысла снимать шкуру с одного барана, чтобы надевать на другого...
Сообщение: 249
Настроение: Пернатый
Вступил в Клуб: 06.05.07
Фото:
Отправлено: 08.06.07 12:18. Заголовок: Re:
Быль:
цитата:
Таллинн, очередь в магазине. Вдруг с улицы крик : УРМААС!!!!! Один эстонец из очереди подрывается, выбегает на улицу, озирается, не найдя никого приходит обратно в магазин и как честный эстонец встает в конец очереди. Уже рядом с кассой, на улице опять: УРМААС!!!! Эстонец опять выбегает, жопу морщит, глядя в даль, но никого не увидев бежит в магазин и как честный эстонец встает в конец очереди. Опять крик с улицы : УРМААС!!!!!!! Эстонец выбегает и дико орет: Задолбалло блинн, менння зовууут ннне УРМААС, а ТЫНУ!!!!!!!
Habicht
Сообщение: 2213
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 08.06.07 13:47. Заголовок: Re:
Norge_Princess пишет:
цитата:
Урок 6.
Одна маленькая птичка летела на зимовье в тёплые края. Было так холодно, что она замёрзла и упала посреди большого поля. Лежала она, лежала, как вдруг проходившая мимо корова наложила на неё кучку навоза. Лёжа в навозе, птичка постепенно стала осознавать, что ей стало теплее, и она, наконец, совсем оттаяла. Ей было так тепло и хорошо, что вскоре она запела от радости. В это время мимо шла кошка. Она услышала пение и подошла посмотреть, кто бы это мог быть. Идя на голос, она обнаружила под кучей навоза птичку, выкопала её и съела.
Мораль: 1: Не всякий, кто макает тебя в дерьмо, - твой враг. 2: Не всякий, кто вытаскивает тебя из дерьма, - твой друг. 3: Будучи глубоко в дерьме, помалкивай!
Нам этот анекдот препод на лекции рассказывал
Шорр Кан
Сообщение: 265
Настроение: Пернатый
Вступил в Клуб: 06.05.07
Фото:
Отправлено: 09.06.07 00:42. Заголовок: Re:
цитата:
Рассказал(а) charmant
Сотрудник реальную историю рассказал: У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко" (типа прикольно сейчас так). Ну записали всё побуквенно, записали в журнал. Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ. А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с "креведко". Смотрят ≈ а на футболках для детсада написано "йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго" и т.п. Звонят печатнику, типа "ты чё наделал?" А он ≈ "а я думал это один заказ, первая надпись ≈ образец┘ Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно всё это писать┘""
Rada
Сообщение: 4704
Настроение: задумчивое
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 09.06.07 15:02. Заголовок: Re:
Шорр Кан
Катя
Сообщение: 1234
Вступил в Клуб: 02.09.06
Фото:
Отправлено: 09.06.07 20:18. Заголовок: Re:
Не совсем анекдот, но не удержалась
Выдержки из ответов контрольной работы по истории Отечества. Сохранена стилистика и грамматика авторов. • Семинария – это учебное заведение в которых обучают будущих священных служителей • Чёрное духовенство – это свещеники которые имеют право жениться. • Партизаны – это люди, совершившие предательство в тылу врагов • Пугачёв со своей армией восставал на другие армии. Ему это удавалось, его бойцы были наученные • Причины войны: кто-то неподелил с кем-то что-то Итоги: было истерено множество солдатов • Характеристика личности Петра: высокий, белый, что хотел, того и добивался • Декабристы собирались в доме кабинете, обсуждали вопросы и решали их • Промышленный переворот – это период, когда произошла замена русского труда на машинный. • Тройственный союз – организация в которую входила Австралия и Италия • Народничество – общественно-политическое течение, пропагандирующее вхождение в народ. • Характеристика личности Екатерины: Екатерина II была хорошей женщиной, она не вела распутную жизнь. • Западники – они работали своим ручным трудом, не использовали с/х машины Славянофилы – использовали с/х машины • ИМПЕРАТОР – это МОНАХ, обладающий ОБСАЛЮДНОЙ властью в пределах колегии.
yogurt
Сообщение: 1098
Настроение: Фи-и-и-и-иш!!! :(((
Вступил в Клуб: 21.08.06
Отправлено: 14.06.07 13:13. Заголовок: Re:
Было это давно. И было это на Физтехе (что в Долгопе). Двое студентов пригласили к себе двух девушек. После соответствующих возлияниях разошлись по кроватям и через некоторое время заснули. Часов в шесть девушки проснулись и тихо-тихо ушли - на первую электричку. Некоторое время спустя проснулся один из парней и, естественно, никого рядом с собой не обнаружил. Быстро просканировав комнату, он обнаружил на соседней кровати какое-то тело, перебрался туда и сразу заснул. Утром декан делал обход. Открывают они, значит, дверь, заглядывают в комнату, а там на одной кровати два голых мужика в обнимку дрыхнут. Ну, деканат, натурально, в полном составе охреневает и начинает расспрашивать соседей из других комнат, не замечали ли они в поведении этих деятелей чего-то подозрительного. Соседи, естественно, ничего не понимают, думают, что все из-за вчерашней пьянки, и начинают их выгораживать - ребята, дескать, тихие, спокойные, не пьют, не курят, девушек к себе не водят, все время вместе...
Sonni
Сообщение: 402
Настроение: Адекватное ситуации
Вступил в Клуб: 10.04.07
Отправлено: 21.06.07 12:30. Заголовок: Re:
Реальный случай. Была сегодня в порту. Такое небольшое суденышко, даже катер, шустро плавает по заливу. Пригляделась - вся "морда" во вмятинах, причем вверху- пробоины сквозные. Явно не о причал бился, бедный, а о скалы. Так пожалела, что фотоаппарата с собой не было, когда прочитала название его: "БЫВАЛЫЙ" ! Вот точно такими, только кривыми, буквами.
Alex Silver
Сообщение: 657
Настроение: побежал за билетами до Сочи!!!
Вступил в Клуб: 21.06.07
Отправлено: 06.07.07 15:39. Заголовок: Re:
Немного юмора
Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два человека в машину. Ведущий поворачивается: — Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей. Как вас зовут? — Здравствуйте. Я Александр Друзь. — А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.
-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... -Внимание, сейчас будет секс!
В голове моей опилки, не беда! потому что я блондинка, да, да, да!!
- Але! Мама! Я еду домой! Чего-нибудь купить? - Купи себе квартиру, придурок, и живи отдельно!!
Alex Silver
Сообщение: 658
Настроение: побежал за билетами до Сочи!!!
Вступил в Клуб: 21.06.07
Отправлено: 06.07.07 15:40. Заголовок: Re:
Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подьезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего неполучается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается в еще раз повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит: - Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!! - Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз растегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.
Alex Silver
Сообщение: 659
Настроение: побежал за билетами до Сочи!!!
Вступил в Клуб: 21.06.07
Отправлено: 06.07.07 15:41. Заголовок: Re:
Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%дар украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз п%дар, значит маленького роста. Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по ж%пе - не отдает корову. - Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает. Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой? - Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%даp украл, раз п%даp , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. - Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке? - Квадратная коробка, - сказал отец. - Значит, в ней круглое, - сказал младший. - Круглое, значит оранжевое, - сказал средний. - Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Косой, блин, верни братьям корову!
Alex Silver
Сообщение: 660
Настроение: побежал за билетами до Сочи!!!
Вступил в Клуб: 21.06.07
Отправлено: 06.07.07 15:42. Заголовок: Re:
Экзамен... вступительный... Студент - ноль на массу, ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит: - Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь? Студент радостно кивает. - Сколько лампочек в этой комнате? - Пять, быстро сосчитав, радостно говорит студент. - Придешь на следующий год, - говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку. ... прошел год ... История повторяется, и студент попадает к тому же профессору. - Так сколько лампочек? - Шесть! - уверенно говорит студент. Профессор выворачивает карманы - они пусты и берет ручку... - Нет, профессор. - Говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку...
Лежат Муж и Жена в постели: Мысли жены:...вот, он на меня не смотрит...я ему разонравилась...у него есть другая...я уродина...(ну и так далее...) Мысли мужа:...МУХА...МУХА на потолке...как она держится там своими маленькими лапками?
Студент: - Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5". - Согласен. - Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно? Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это. - Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику "5" - это нелогично и незаконно.
Шорр Кан
Сообщение: 420
Настроение: Пернатый
Вступил в Клуб: 06.05.07
Фото:
Отправлено: 09.07.07 18:43. Заголовок: Re:
цитата:
Рассказал(а) Кавва
В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времён первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза(привожу в переводе): - И русские с криком "ИОП ТВО ИМАТ!", что значит "УМРЁМ ЗА ЦАРЯ!" смело идут в атаку!!
Сообщение: 867
Настроение: доживем до понедельника
Вступил в Клуб: 29.01.07
Отправлено: 14.07.07 20:58. Заголовок: Re:
Alex Silver пишет:
цитата:
Мысли мужа:...МУХА...МУХА на потолке...как она держится там своими маленькими лапками?
Шорр Кан
Сообщение: 448
Настроение: Пернатый
Вступил в Клуб: 06.05.07
Фото:
Отправлено: 16.07.07 19:48. Заголовок: Re:
цитата:
Рассказал(а) Без имени
Моя подруга училась в музыкальном училище. Каждый год у них проводилось что-то вроде отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет: - Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович... Хор после этого петь не смог: -)
Шорр Кан
Сообщение: 450
Настроение: Пернатый
Вступил в Клуб: 06.05.07
Фото:
Отправлено: 17.07.07 00:24. Заголовок: Re:
цитата:
Рассказал(а) avaliani
Студентка отвечает по билету об экономической теории Адама Смита, а так как все списала со шпоры, то имени его не знает и все время говорит: "А. Смит". Профессор: - Так как же его все-таки звали? - Э, э.... - Hу, как звали первого мужчину? - Валера.... - ?.
Лиса
Сообщение: 1824
Настроение: хочу в отпуск
Вступил в Клуб: 18.08.06
Фото:
Отправлено: 19.07.07 09:57. Заголовок: Re:
ооо, как же я люблю Гугль. наберите в Гугле слово "что-нибудь" и нажмите поиск. а теперь смотрите, какую ссылку он выдаст ПЕРВОЙ. мне кажется, это многое говорит о нас.
Miata
Сообщение: 1504
Настроение: птицы Феникс
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 19.07.07 10:10. Заголовок: Re:
Лиса
Le Chat
Сообщение: 4349
Настроение: летнее...йа второйо трепелко в Клубе...
Вступил в Клуб: 12.06.07
Отправлено: 19.07.07 10:19. Заголовок: Re:
ЖЖОТ!!!
Rada
Сообщение: 5757
Настроение: задумчивое
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 19.07.07 22:01. Заголовок: Re:
100 вещей, которые должен сделать мужчина в своей жизни!
1. Родиться. 2. Переболеть свинкой. 3. Возненавидеть рыбий жир. 4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки. 5. Пописать против ветра. 6. Научиться шевелить ушами. 7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки. 8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным. 9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета. 10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению. 11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше. 12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником. 13. Попробовать "травку". 14. Наконец-то лишиться невинности. 15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются! 16. Отбить девчонку у приятеля. 17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб. 18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга. 19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену. 20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться. 21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы". 22. Совершить путешествие к Черному морю автостопом. 23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу. 24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке. 25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки. 26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек. 27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!". 28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии. 29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани. 30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку". 31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца. 32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол. 33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!". 34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра. 35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных. 36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом. 37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки. 38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах. 39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу. 40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров. 41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!". 42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!". 43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы. 44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви". 45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти. 46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского. 47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции. 48. Жениться 49. Развестись. 50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать! 51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров. 52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги. 53. Зайдя на порносайт, схватить вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы. 54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны). 55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?". 56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего. 57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок". 58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом". 59. Прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится". 60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться. 61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?". 62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами. 63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина. 64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке. 65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали". 66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом. 67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?". 68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат". 69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли. 70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш. 71. Самому показать стриптиз. 72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!". 73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом. 74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..." 75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку. 76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы. 77. Проснуться в постели с Мадонной. 78. Выменять у индейцев на огненную воду производства з-да "Кристалл" всё золото Монтесумы. 79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку. 80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов. 81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо. 82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!". 83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!". 84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки. 85. Совершить секс-тур в Таиланд. 86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит. 87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски. 88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще. 89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала. 90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы. 91. Добыть огонь трением палка о палку. 92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню. 93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете. 94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36-летнего возраста! 95. Стать генеральным директором крупной фирмы. 96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером. 97. Проиграть всё своё состояние в преферанс. 98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове. 99. Стать вождём дикого племени. 100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 44
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Посмеялась от души. 
- участник сейчас в Клубе
- участник вне Клуба