Сообщение: 175
Настроение: ohne dich kann ich nicht sein
Вступил в Клуб: 23.08.06
Фото:
Отправлено: 23.10.06 08:49. Заголовок: Re:
Flowergirl пишет:
цитата:
Красавцы на любой вкус!
Да уж, да уж! Согласна!!!
Интервью с победившим биатлонистом. - Скажите, а как вам удалось победить? - Нууу, я просто поднажал. Смотрю, впереди 3 биатлониста .Ну тогда я первый раз нажал-стал третьим, второй раз нажал-стал вторым, третий раз нажал-стал первым ... - Это тяжело, наверное, было все силы собрать? - Так я ведь на курок нажимал ...
Лиса
Сообщение: 363
Настроение: отличное
Вступил в Клуб: 18.08.06
Отправлено: 23.10.06 09:45. Заголовок: Re:
- Что важнее в биатлоне: скорость или меткость? - Биатлон - это как секс: если не попал, то скорость уже не поможет...
Как ты оказался в российской сборной по биатлону, Саид? - Стреляли...
Тpенеpа афpиканской команды по лыжам спpашивают: - Hавеpное, тpудно было подобpать лыжную мазь? - Мазь подобpали легко - тpудно было лыжню мазать!
Flowergirl
Сообщение: 217
Настроение: философское
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 23.10.06 15:37. Заголовок: Re:
Lenny_Lind Лиса
Lenny_Lind
Сообщение: 184
Настроение: ohne dich kann ich nicht sein
Вступил в Клуб: 23.08.06
Фото:
Отправлено: 24.10.06 08:47. Заголовок: Re:
теперь анекдоты не про биатлон.
Это кто ещё кого порвёт?! -сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.
"Ну, понимаете, всё мы в жизни совершаем ошибки...", начал издалека командир разговор с женой сапёра.
Блондинка на экзамене по вождению. - Расскажите, пожалуйста, как работает мотор. - Мотор?? Джжжжжжж ....
Лиса
Сообщение: 369
Настроение: отличное
Вступил в Клуб: 18.08.06
Отправлено: 24.10.06 20:35. Заголовок: Re:
Lenny_Lind пишет:
цитата:
- Расскажите, пожалуйста, как работает мотор. - Мотор?? Джжжжжжж ....
мне рассказывали то же самое, только прго трансформатор...
правда, а как работает трансформатор???
Lenny_Lind
Сообщение: 191
Настроение: ohne dich kann ich nicht sein
Вступил в Клуб: 23.08.06
Фото:
Отправлено: 25.10.06 09:37. Заголовок: Re:
Лиса пишет:
цитата:
правда, а как работает трансформатор???
Всё так же, джжжжжжж
Lenny_Lind
Сообщение: 192
Настроение: ohne dich kann ich nicht sein
Вступил в Клуб: 23.08.06
Фото:
Отправлено: 25.10.06 09:39. Заголовок: Re:
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг. Если дым поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
Шнур в заграничном ресторане: - Официант, немного виски! - Литл виски? - Литр, литр! Да поживей!
Эрин
Сообщение: 195
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 25.10.06 17:23. Заголовок: Re:
В ресторане. Клиент: - Ну, и что у нас сегодня есть поесть? Официант: - Один момент... - Два тюбика, пожалуйста.
Покупатель: - "Яйцо отборное"... У кого отбирали-то? Продавец: - У кур, естественно. - А они не сопротивлялись? - Те, которые сопротивлялись, продаются в соседнем отделе.
Viessmann
Сообщение: 197
Настроение: депра
Вступил в Клуб: 21.08.06
Фото:
Отправлено: 26.10.06 01:37. Заголовок: Re:
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орёл: - Привет танцорам! Парашютист: - Я не танцор, я парашютист! Орёл: - Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
Lenny_Lind
Сообщение: 201
Настроение: ohne dich kann ich nicht sein
Вступил в Клуб: 23.08.06
Фото:
Отправлено: 26.10.06 14:38. Заголовок: Re:
Летят два неопытных парашютиста. Один говорит: - Блин, что-то у меня парашют не раскрывается! Хорошо, что прыжок тренировочный!!!
Лиса
Сообщение: 376
Настроение: отличное
Вступил в Клуб: 18.08.06
Отправлено: 26.10.06 19:47. Заголовок: Re:
Viessmann пишет:
цитата:
Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
Viessmann
Сообщение: 198
Настроение: депра
Вступил в Клуб: 21.08.06
Фото:
Отправлено: 28.10.06 07:34. Заголовок: Re:
прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье, улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье, полузамеченный кивок, полузаметное объятье, полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье, вес тела на одной руке, другого тела жар упругий, пятно румянца по щеке, освободившиеся руки, иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье, нетерпеливые тычки, неторопливое движенье вперед, на месте и назад, на шее бисеринки пота, полузнакомый аромат имбирно-мускусная нота, под горло сладкая слюна полутона и полутени полузатекшая спина, полусведенные колени, по телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос: А Вам сходить через одну? День. Улица. Час пик. Автобус.
Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме) Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза". Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить. Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy. По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать. Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль. Достоевский сделал героиню своего романа матерью. Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...
Елена
moderator
Сообщение: 370
Настроение: Всегда ЗА
Вступил в Клуб: 16.08.06
Фото:
Отправлено: 28.10.06 09:05. Заголовок: Re:
ЖУРНАЛА "НАВИГАТОР ИГРОВОГО МИРА" Вы переиграли в игры: В экшены: 1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save. 2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут1000 очков, а за бабушку - целых 5000. 3) Когда открывается лифт, у вас появляется желание сначала как следует пальнуть туда, а потом уже войти. 4) За углы вы заходите боком. 5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если выспрыгнете с балкона своей любовницы. 6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого - 200% жизни, а у левого - все 500%" В RPG: 1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к"скорости". 2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистникк левера, с пеной у рта утверждая, что "тогда у меня будет плюс 4 удачи!" 3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобы пропустить разговор. 4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас еще свободных слотов в карманах. 5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а улевого - сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках, урон какминимум 10d15+20" 6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице напредмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно,сохранившись. В стратегии: 1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его "вон туда". А толпу обвести рамкой. 2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на светофоре, была отстойная броня light. 3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до булочной. 4) Вы покупаете только черствый хлеб "потому, что у него броня больше" 5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь -вы уже на другой стороне. 6) Вы всерьез удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом, одного раба и двух минут не хватит...
Lenny_Lind
Сообщение: 215
Настроение: ohne dich kann ich nicht sein
Вступил в Клуб: 23.08.06
Фото:
Отправлено: 28.10.06 09:46. Заголовок: Re:
Елена , супер
Лиса
Сообщение: 382
Настроение: отличное
Вступил в Клуб: 18.08.06
Отправлено: 28.10.06 20:24. Заголовок: Re:
Елена пишет:
цитата:
3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобы пропустить разговор.
Елена пишет:
цитата:
) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до булочной.
я не играю в игры на компе ВООБЩЕ (кроме Сибирии, но это было давно и неправда), но вот эти два явно про меня. а вообще - супер!
Эрин
Сообщение: 209
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 30.10.06 17:32. Заголовок: Re:
Лиса Угу. Жаль, что ничего нет про ролевиков, играющих на местности. Потому как после них иногда такие рассказы ходят - хоть стой, хоть падай. Примеры из собственного опыта. Август 2000-го. Игра "Квиттинг-1". В лес, где проходит игра, приезжают на машине грибники. на одном из поворотов дорожки видят идущую навстречу гопу народа в железе, и с ними весьма внушительного вида девушку в древнескандинавском прикиде (это были наши наёмники). Грибникам слегка поплохело - во всяком случае, физиономии у них определённо вытянулись. Тем не менее, едут дальше. Навстречу идёт конунг наёмников - тоже в железе, а на шлеме - ветвистые такие рога (на него как раз заклялку кинули, что у него рога выросли, ну, он и прикрутил подходящие ветки...). Им поплохело ещё больше. В это время из-за поворота прямо на них выскакивает некто Дракон, азартно размахивая мечом (то ли он за кем-то гнался, то ли гнались за ним - не суть важно). Грибники понимают, что отсюда надо сваливать. И в это время видят на дереве какую-то бумажку. На бумажке надпись: вверху -рунами, дальше - на староскандинавском, а внизу - по-русски: "Один раз должен умереть каждый"... Как сказали потом ребята, "первый раз видели, чтобы с такой скоростью задним ходом из леса выезжали..." Август 2005-го. Игра "Квиттинг-2". На игре наши Норны дали одному воину такой гейс (что-то вроде задания, обязательного для выполнения; или он правильно называется альгейс? всё время путаю): обходить всех встречных только с левой руки. Так вот, по возвращении в город, по его собственному признанию, он при встрече с соседкой в подъезде всерьёз соображал: а с какой руки он её обходит?..
Лиса
Сообщение: 385
Настроение: отличное
Вступил в Клуб: 18.08.06
Отправлено: 31.10.06 08:47. Заголовок: Re:
Эрин пишет:
цитата:
"Один раз должен умереть каждый"...
бедные грибники! я бы тоже задним ходом удирала...
Эрин
Сообщение: 215
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 31.10.06 17:24. Заголовок: Re:
А игроки чуть не передрались - кто эту надпись после игры заберёт в качестве сувенира... Кстати, это только два эпизода из большой коллекции. Как тебе, например, такая фраза в правилах на игру (на какую - в упор не помню, кажется, ХИ-96): "Не хватайте оборотня за руку - это зубы! Без руки останетесь!"
Лиса
Сообщение: 389
Настроение: отличное
Вступил в Клуб: 18.08.06
Отправлено: 31.10.06 18:04. Заголовок: Re:
Эрин пишет:
цитата:
Не хватайте оборотня за руку - это зубы!
это, интересно, как???
Эрин
Сообщение: 217
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 31.10.06 21:53. Заголовок: Re:
А на играх часто такой вариант для тех, кто изображает зверей: положил руку на плечо (или просто ударил) - укусил, положил обе руки на плечи - загрыз сразу и насмерть (за исключением персонажей в полном доспехе - ну, не прогрызёшь их...).
Lenny_Lind
Сообщение: 244
Настроение: ohne dich kann ich nicht sein
Вступил в Клуб: 23.08.06
Фото:
Отправлено: 04.11.06 16:39. Заголовок: Re:
Выйдя из кабинета шефа она выглядела как-то ... натянуто.
Viessmann
Сообщение: 199
Настроение: депра
Вступил в Клуб: 21.08.06
Фото:
Отправлено: 04.11.06 19:31. Заголовок: Re:
Юная пациентка на приеме у врача. - Раздевайтесь! - Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет? - Как хотите... - Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду? - Давайте сюда, возле моей...
Viessmann
Сообщение: 200
Настроение: депра
Вступил в Клуб: 21.08.06
Фото:
Отправлено: 06.11.06 06:33. Заголовок: Re:
Идет Илья Муромец по лесу,видит:Марья-царевна к дубу привязана.Спрашивает ее: - Ты чего здесь делаешь? Она ему: - Да меня Змей Горыныч украл,к дереву привязал и изнасиловал. Илья: - А чего ж ты не орала? - Так глушь вокруг-не слыхать... Задумчиво: - Не слыхать,говоришь..?
Lenny_Lind
Сообщение: 252
Настроение: ohne dich kann ich nicht sein
Вступил в Клуб: 23.08.06
Фото:
Отправлено: 07.11.06 18:46. Заголовок: Re:
Viessmann , класс )))
Viessmann
Сообщение: 202
Настроение: депра
Вступил в Клуб: 21.08.06
Фото:
Отправлено: 07.11.06 21:12. Заголовок: Re:
Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в сексуальном нижнем белье,протягивает ему две верёвочки: - Свяжи меня милый,и делай всё,что хочешь! Он её связал и пошёл на рыбалку!
Viessmann
Сообщение: 203
Настроение: депра
Вступил в Клуб: 21.08.06
Фото:
Отправлено: 07.11.06 21:13. Заголовок: Re:
Капитан корабля делится воспоминаниями: - Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"
Viessmann
Сообщение: 205
Настроение: депра
Вступил в Клуб: 21.08.06
Фото:
Отправлено: 07.11.06 21:39. Заголовок: Re:
На производственном совещании: - Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
Viessmann
Сообщение: 207
Настроение: депра
Вступил в Клуб: 21.08.06
Фото:
Отправлено: 12.11.06 21:35. Заголовок: Re:
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: <Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!> В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Лиса
Сообщение: 477
Настроение: отличное
Вступил в Клуб: 18.08.06
Отправлено: 12.11.06 22:04. Заголовок: Re:
Viessmann, СУПЕР! вот он - непереводимый русский мат...
Flowergirl
Сообщение: 440
Настроение: философское
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 18.11.06 00:10. Заголовок: Re:
Viessmann пишет:
цитата:
Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"
Класс!
Вот непереводимый анекдот на английском:
A man walks into a bar with a dog. The barman says, 'Sorry, no dogs allowed!' The man says, 'Oh, but you don`t understand - this is a very special dog. He can talk!' The barman looks skeptical but says, 'Okay, let's hear it.'
The man asks the dog: 'What do you call that thing on top of a house?' 'Roof, roof!' barks the dog.
'And how does sandpaper feel?' 'Rough, rough!'
'And who was the greatest baseball player of all time?' 'Rooth, Rooth!'
'Now, that`s enough!' says the barman, 'Get out of here, both of you!'
The man and the dog leave the bar together. As they are walking out, the dog turns to the man and shrugs. 'Di Maggio?' he says.
(по мотивам The Dogs of Babel by Carolyn Parkhurst)
Lenny_Lind
Сообщение: 355
Настроение: ohne dich kann ich nicht sein
Вступил в Клуб: 23.08.06
Фото:
Отправлено: 18.11.06 11:28. Заголовок: Re:
вот ещё кое-что.
Когда стране от нас что-то нужно, она начинает называть себя Родиной ...
купил мужик себе машину. Красивую такую ... Выходит как-то утром во двор и видит, чо на боковой дверце железом нацарапано:"мужик, покрась машину". Ну расстроился он , и пошёл покрасил. На следующий день выходит во двор, а на той же дверце нацарапано :" Теперь другое дело!".
Lenny_Lind
Сообщение: 367
Настроение: ohne dich kann ich nicht sein
Вступил в Клуб: 23.08.06
Фото:
Отправлено: 20.11.06 09:26. Заголовок: Re:
Ленин жил, Ленин жив, Ленин - Дункан Маклауд!
Эрин
Сообщение: 264
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 22.11.06 20:31. Заголовок: Re:
Коктейль "Русский особый" Налейте полстакана водки. Добавьте ещё полстакана водки. Пить залпом, не перемешивая.
Коктейль "Студенческий утренний" Водку подогрейте. Налейте её в пластмассовую мыльницу (можно в фаянсовую). Идите в женский туалет и выпейте там коктейль маленькими глотками, отцеживая кусочки засохшего мыла.
Коктейль "Нефтяник Сибири" Медицинский спирт разбавьте водкой в пропорции 3:1. Пейте до тех пор, пока из вас не пойдёт нефть.
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Ползёт пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается. К нему подходит другой мужик: - Может, тебе помочь? - Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек. - Шесть! - Тогда нормально. Ещё два столба, и я дома.
Лиса
Сообщение: 568
Настроение: отличное
Вступил в Клуб: 18.08.06
Отправлено: 22.11.06 20:38. Заголовок: Re:
Эрин, про коктейли - очень классно!
Lenny_Lind
Сообщение: 423
Настроение: ohne dich kann ich nicht sein
Вступил в Клуб: 23.08.06
Фото:
Отправлено: 24.11.06 09:17. Заголовок: Re:
- Где ты был? - За хлебом бегал! - Догнал?
Lenny_Lind
Сообщение: 492
Настроение: ohne dich kann ich nicht sein
Вступил в Клуб: 23.08.06
Фото:
Отправлено: 30.11.06 10:14. Заголовок: Re:
Одно другому не мешает, как говорят хорошие танцоры ...
Viessmann
Сообщение: 216
Настроение: боевое
Вступил в Клуб: 21.08.06
Фото:
Отправлено: 02.12.06 00:16. Заголовок: Re:
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику: -Милок, купи букетик, неделю стоять будет. -Правда?! Давай четыре!!!
biolog
Сообщение: 27
Вступил в Клуб: 21.11.06
Отправлено: 02.12.06 21:34. Заголовок: Re:
А вот грустная история про немецкого ежика...
Впечатления "наших" за бугром, ч.н.: "Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. – Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. «Вас ист лось?», - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки «еж». Потом уже в словаре посмотрела: «igel». Представляешь, «иголка»! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем – люби ежиков…
Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. «Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!». Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно – жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: «Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков!!!), а потом сможете его забирать». У меня, наверное, на лице было написано: «На хрена мне дома ежик-инвалид?!». Он спохватывается: «Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности…».
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: «Какие формальности?». «Договор об опеке (над ежиком!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата». Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. «Характеристику на животное?», - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: «Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика!!!)». У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил. «О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей». И дальше – зацени: «Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (…восемь, девять – аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен!».
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: «Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России».
Эрин
Сообщение: 290
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 04.12.06 16:29. Заголовок: Re:
В наших "Городских новостях" недавно было письмо одной дамы. Короче, жалуется, что муж вроде как "налево" ходить стал. Так она теперь месть готовит - собирается идти ногти наращивать, интересуется, какими лучше царапаться - гелевыми или акриловыми?
Flowergirl
Сообщение: 553
Настроение: философское
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 05.12.06 16:38. Заголовок: Re:
Lenny_Lind прикольное у тебя личное звание!
Нашла на би-раше такой внекдот: Приходит министр спорта к президенту НОК: -А.Г.,биатлонисты не выигрывают медалей. -Покрасьте им палки в красный цвет, как у Бьорндалена Через год: -А.Г.,все равно не выигрывают -Ну тогда пошейте им повязки на голову, как у Фишера Еще через год: -А.Г.,все равно не выигрывают -Наверное,зажрались,сделайте им зарплату, как у колхозе Перед ОИ: -А.Г.,вообще разбежались по другим сборным -Вот мерзауцы,а у меня ж ешо так много идей!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 32
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
)))
- участник сейчас в Клубе
- участник вне Клуба