Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.Подходит, смотрит и говорит:- Ну чеснэ слово, як диты!:-)
*** - Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель! - Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку? Блютуз де?... Де блютуз, блин?!
*** Франция, XVII век... Беседуют два аристократа: - Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: - "Ban Jouuur!!!"
*** Звонит грузин своему брату: - Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Отец полез на дерево собирать яблоки... - Ну? И что случилось? - Гиви, дорогой, случилось страшное... - Говори скорей, что случилось? - Он упал с этой яблони, Гиви!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца... После долгой пайзы Гиви говорит: - Послушай, Вахтанг, а вы под деревом искали?
*** Взрослая женщина шла в направлении вокзала... Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки...А когда она приедет в следующий раз она не знала... Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять.
marmyshka
Сообщение: 28
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 17.08.06 11:49. Заголовок: Re:
Miata
убила с утра пораньше!!! Класс!!!
Nalspet
Сообщение: 70
Настроение: замечательное
Вступил в Клуб: 16.08.06
Фото:
Отправлено: 17.08.06 14:08. Заголовок: Re:
Miata, браво
Эрин
Сообщение: 7
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 17.08.06 15:41. Заголовок: Re:
Пьяный в дым муж со двора кричит жене: - Жена-а!.. - Чего тебе? - Не крути так хатой, а то я в дверь не попадаю!
*** - Сегодня вы не выиграли. А как вам понравилась сама гонка? - Самогонка нам понравилась. Потому и не выиграли.
marmyshka
Сообщение: 62
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 17.08.06 16:19. Заголовок: Re:
Эрин
спасибо!
marmyshka
Сообщение: 71
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 17.08.06 16:54. Заголовок: Re:
Это не анекдоты, но просто не знала в какую темку запхать!
Из сообщений на форуме о летнем отдыхе
1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.
5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!
10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.
11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!
14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦА
Эрин
Сообщение: 9
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 17.08.06 17:24. Заголовок: Re:
Объява в автобусе (воспроизвожу с оригинала): Водитель не дед Мозай - зайцев не возит!
Объява в магазине (выделение моё): Бижутерия как средство личной гигиены обмену и возврату не подлежит.
Объявление на сторожке около кладбища: Граждане! Убирайте свои могилы сами!
Надпись на рекламном щите турфирмы: Берегите Родину - отдыхайте за границей!
Надпись на рекламном щите (фирма по изготовлению памятников): Данила-мастер. Мы делаем память каменной
Елена
moderator
Сообщение: 11
Настроение: Всегда ЗА
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 17.08.06 20:09. Заголовок: Re:
Девчонки! Полный отпад... Хохотала до слез... marmyshka пишет:
цитата:
Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
О, это точно про меня!
Lesya_Parker
Сообщение: 35
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 17.08.06 23:32. Заголовок: Re:
Miata пишет:
цитата:
После долгой пайзы Гиви говорит: - Послушай, Вахтанг, а вы под деревом искали?
Эрин пишет:
цитата:
Самогонка нам понравилась. Потому и не выиграли.
не могу... marmyshka Эрин ой, свалили со стула
Nalspet
Сообщение: 101
Настроение: замечательное
Вступил в Клуб: 16.08.06
Фото:
Отправлено: 18.08.06 06:36. Заголовок: Re:
Эрин, marmyshka, молодцы девчонки, насмешили.
Nalspet
Сообщение: 103
Настроение: замечательное
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 18.08.06 07:10. Заголовок: Re:
Глядя на вас, у меня возникают два вопроса: 1) Куда уехал цирк? 2) И почему собственно вы остались? *** - Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами! - Пушкина? - Чуковского. "Горилла идет, Крокодила ведет"
marmyshka
Сообщение: 82
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 18.08.06 08:42. Заголовок: Re:
Эрин Nalspet
Супер!
Эрин
Сообщение: 14
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 18.08.06 15:33. Заголовок: Re:
Смешнее всего, что приведённые мной "перлы" реально попадаются чуть не на каждом шагу!
Nord_kvinne
Сообщение: 44
Вступил в Клуб: 17.08.06
Отправлено: 18.08.06 16:12. Заголовок: Re:
девчонки!!!! Ваще убили!!! 461.Армянский радио спрашивают: хароший ли Савецкий власт? Армянский радио атвэчает: Савецкий власт хароший, только очен длинный.
462.Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его поехать в Израиль: - Первая причина - мой сосед говорит мне: "Погоди, жидовская морда, как только Советская власть кончится, в тот же день тебя зарежу!" - Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится! - Вот, вот! Это и есть вторая причина.
463.Первый день после конца Советской власти. Человек подходит к газетному киоску: - Дайте "Правду". - Нет советских газет, - отвечает киоскер. - Почему? - Советская власть кончилась. Человек отходит и снова возвращается. - Дайте "Правду". - Я ведь только что вам сказал: нет советских газет! - Почему? - Советская власть кончилась - сколько можно повторять? - Ах, повторяйте, повторяйте...
464.Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины. - У нас один упал с 100-го этажа, - говорит американец. - К счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на 100-й этаж. - У нас один отплыл на корабле, - говорит англичанин. - Когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и притащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал. - А у нас один в лифт свалился. Сам - вдребезги, а галоши целы.
465.Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили капитальный труд в трех томах "Введение в науку о слонах". Американы - покетбук: "Что должен знать средний американец о слонах". Евреи - "Слоны и еврейский вопрос". Болгары - "Болгарский слон - младший брат советского слона". Русские - "Россия - родина слонов" и "Советский слон - самый сознательный в мире".
466.Колонна медработников на первомайской демонстрации несет плакат: "Советский паралич - самый прогрессивный в мире!"
467.Из первомайских призывов ЦК КПСС: "Советское образование и здравоохранение ничего не стоят!"
468. - Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже! - говорит курица-рекордистка обыкновенной курице. - Стала бы я себе из-за трех копеек п...у рвать! - отвечает та. только не ругайтесь... это же анекдоты....
Елена
moderator
Сообщение: 21
Настроение: Всегда ЗА
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 18.08.06 16:33. Заголовок: Re:
Всем. кто веселит почтенную публику - РЕСПЕКТ!!!
Главное - не забыть!
На фене для сушения волос: Не пользуйтесь во время сна.
На кульке с чипсами Fritos: ВЫ МОЖЕТЕ ВЫИГРАТь! ПОКУПКА НЕ ТРЕБУЕТСЯ! Детали внутри.
На обертке от куска мыла фирмы Dial: пользуйтесь как обычным мылом.
На замороженном ужине: Можете разморозить перед едой.
На коробке от торта Tesco: Не переворачивайте вверх ногами. (написано на дне коробки)
На пудинге фирми Marks and Spenser: Продукт будет горячим после подогревания.
На утюге Rowenda: Не гладьте одежду на себе.
На детском порошке от кашля, от 2 до 5 лет, фирми Boot: не водите автомобиль и не пользуйтесь тяжелыми машинами после принятия.
На напитке от бессонницы фирми Nytol: осторожно, может вызвать сонливость.
На рождественских лампочках, сделаных в Китае: Использовать только внутри или на улице.
На кулечке орешков фирми Sainsbury: Осторожно: внутри орехи.
На пакетике орешков на авиалинии American Airlines: Инструкция: откройте пакет, кушайте орехи.
На детском костюме Супермэна: Ношение этого костюма не дает вам возможности летать.
На шведской автоматической пиле: Не пытайтесь остановить пилу руками или половыми органами.
Эрин
Сообщение: 22
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 18.08.06 16:42. Заголовок: Re:
Реальный диалог на рынке: - Яйца рыбинские или даниловские? - Даниловские. - Это хорошо, а то у нас кот рыбинские не ест!
Dragon Flash
Сообщение: 32
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 18.08.06 17:12. Заголовок: Re:
А вот у меня на работе ремонт идет, так вот цитата разговора с рабочими:
- Вы что сегодня красите? - Нет? - А чем пахнет? - Масляной краской...
Причем рабочий стоит на стремянке и кисточкой по потолку возюкает.
Лиса
Сообщение: 3
Вступил в Клуб: 18.08.06
Отправлено: 18.08.06 21:02. Заголовок: Re:
Елена пишет:
цитата:
Осторожно: внутри орехи.
cупер! моя валялась.
Стаси
Сообщение: 10
Настроение: AFIгенное
Вступил в Клуб: 18.08.06
Отправлено: 19.08.06 04:05. Заголовок: Re:
MiataЭринmarmyshka NalspetNord_kvinneЕленаDragon Flash надеюсь никого не забыла? Народ, пасибки!!! Посмеялась от всей души, главное Елену не разбудить, а то будет не до смеха! Ничего если я выложу анекдотиков на тему шаманов и Гарри Поттера? Просто некоторые анекдоты могут не понять те, кто не смотрел ГП и мультик Shaman King...
Елена
moderator
Сообщение: 40
Настроение: Всегда ЗА
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 19.08.06 16:13. Заголовок: Re:
Стаси пишет:
цитата:
Ничего если я выложу анекдотиков
Ну, пока Стася думает, что выкладывать, немного юмора:
Статьи из женского глянцевого абхазского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу? - Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес. - Как красиво загореть и не опозорить семью. - Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток. - Перекись водорода и другие секреты красоты. - Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации. - 17 способов, чтобы тебя не украли. - Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.
KoE
Сообщение: 31
Настроение: Всегда есть
Вступил в Клуб: 18.08.06
Отправлено: 22.08.06 16:26. Заголовок: Re:
хозяйственное мыло, вкусное как Орбит-ХозяйственноеМыло
Viessmann
Сообщение: 12
Вступил в Клуб: 21.08.06
Отправлено: 22.08.06 17:25. Заголовок: Re:
10 признаков того, что Вы много выпили. 1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами. 2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть. 3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови. 4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком. 5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом. 6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер. 7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта. 8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин. 9. Столбы так и лезут к вам в объятия. 10. Кусающие вас комары тут же дохнут.
Viessmann
Сообщение: 13
Вступил в Клуб: 21.08.06
Отправлено: 22.08.06 17:33. Заголовок: Re:
Реклама: Канопляный чай "Принцесса Дури"...
Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий там камень. На нем было написано...накакано...и наблевано!
После того как Гуливер переболел дизентирией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.
Ассоциация преподователей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза... отныне студенты здают сессию 4 раза в год.
KoE
Сообщение: 35
Настроение: Всегда есть
Вступил в Клуб: 18.08.06
Отправлено: 22.08.06 17:48. Заголовок: Re:
Viessmann пишет:
цитата:
Ассоциация преподователей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза... отныне студенты здают сессию 4 раза в год.
*а неуд ведет к двойной пересдаче : - сначала на усмотрение препода - потом предметики **надо ж понимать что "двойной" это не "в два раза" ***Ассоциация от ассоциация или миру мiръ
Сначала было Слово . Ну не анекдот ли?
Anita
Сообщение: 37
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 22.08.06 18:48. Заголовок: Re:
Спасибо всем!!! Повеселили! Елена пишет:
цитата:
На фене для сушения волос: Не пользуйтесь во время сна.
цитата:
На пакетике орешков на авиалинии American Airlines: Инструкция: откройте пакет, кушайте орехи.
Улет!!! Елена пишет:
цитата:
Статьи из женского глянцевого абхазского журнала "Фатима":
Ржу ни магу!!!!!
BoBCoH
Сообщение: 3
Настроение: Неплохое
Вступил в Клуб: 22.08.06
Отправлено: 23.08.06 20:32. Заголовок: Re:
Мдя смехно... Вот старый прикол, мож кто не слышал Пуля дура, а граната ваще идиотка.
В платной медицине есть свои плюсы: смотриш на цены и начинаеш больше ценить свое здоровье
Елена
moderator
Сообщение: 93
Настроение: Всегда ЗА
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 24.08.06 09:16. Заголовок: Re:
Идеальный день из жизни женщины: 10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви 10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан 10.30 - душ с применением сандалового геля 11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг 11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться 12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком 14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти 14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел 16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой 16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки 17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного 17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод 19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину 21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев 23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём 24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть
Вилкина
Сообщение: 45
Вступил в Клуб: 17.08.06
Отправлено: 25.08.06 10:08. Заголовок: Re:
Елена пишет:
цитата:
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть
...заснуть?
Елена
moderator
Сообщение: 97
Настроение: Всегда ЗА
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 25.08.06 10:13. Заголовок: Re:
Вилкина пишет:
цитата:
...заснуть?
Дальше должно быть многозначительное многоточие...
П. Асс, Н. Бегемотов, Б. Леонтьев. "Новые приключения Штирлица".
... Штирлиц вошел к Мюллеру. "Садись" - предложил мелкий пакостник. Штирлиц привычным жестом смахнул со стула кнопки и сел. "Профессионал, - простонал Мюллер. - Чувствуется рука Москвы".
... В бункере у Гитлера уже третий час длилось совещание. За круглым столом восседали высшие офицеры рейха. Под портретом великого фюрера сидел сам великий фюрер, грустный и задумчивый. На него никто не обращал внимания. Обсуждалось два вопроса: поражение на Курской дуге и как бы напроситься к Штирлицу на день рождения.
... В день рождения домой к Штирлицу заявилась вся верхушка рейха, которая считала своим долгом поздравить его с праздником, и каждый дарил то портрет Сталина, то кирзовые сапоги, то полное собрание сочинений Карла Маркса на китайском языке. Один только добрый и интеллигентный Мюллер преподнес Штирлицу подшивку французской порнографии за 1917 год.
...Штирлиц перечитывал только что полученную шифровку: "Алекс - Юстасу. Юстас, вы - осел ! Подписал за пьяного Алекса - Брежнев." Сорок три сигареты были выкурены, бутылка водки выпита, двенадцать банок тушенки сьедено, однако смысл шифровки ускользал от Штирлица.
Сталин присвоил Штирлицу звание Героя Советского Союза и премировал ящиком отборной "магаданской" тушенки, с гравировкой на банках: "Made in Magadan. Special for shtandartenfurer SS fon Shtirlitz".
Lena
Сообщение: 51
Вступил в Клуб: 18.08.06
Отправлено: 26.08.06 00:30. Заголовок: Re:
А я тоже анекдоты люблю.. Может и вам понравиться... "Дружба дружбой, а варенье теперь денег стоит..." - приговаривал Малыш, сдавая Карлсона в аренду авиакомпаниям.
В Интернете появился новый вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
Если на вас упало яблоко - удирайте поскорее: яблоня от яблока недалеко падает...
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
Хотите стать Властелином Колец? Идите работать в ЗАГС.
Пятилетний Петя совершил аварийную посадку.Горшок чувствует себя хорошо.
Ничто не вызывает такой паники, как слова "Только без паники!"
Lena
Сообщение: 52
Вступил в Клуб: 18.08.06
Отправлено: 26.08.06 00:31. Заголовок: Re:
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. Мальвина: -Карабас Барабас - извращенец! Он несколько раз делал мне неприличные предложения! Пьеро: -Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения! Артемон: -Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли, о чем я говорю?! Адвокат: -Господа, одумайтесь! Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек. Он любит природу... Буратино: -Ой, блин! Только этого мне не хватало!!!
Идет Винни-Пух после неудачного похода за медом: весь в ушибах от веток, в колючках, лапы затекли от долгого висения на шарике, попка болит от попадания пули из ружья Пятачка. Идет и бурчит: -Нет, нельзя ходить на дело с другом, если твой друг - свинья!!!
-Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер. -А если буду плохо учиться? -Тогда купим пианино.
-Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут... -Вадик, сынок, когда ж ты пить-то бросишь!
Lena
Сообщение: 53
Вступил в Клуб: 18.08.06
Отправлено: 26.08.06 00:32. Заголовок: Re:
Две подружки болтают по телефону. Одна - другой: -А мой брат жениться. -Ну, и как она, красивая? -Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает. -Ужас, так она еще и пыльная!
Садясь в автомобиль, не забывайте перекреститься ремнем безопасности.
-Папа, мне нужна твоя помощь! -А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, а потом переспал и бросил? -Хм... Вообще-то нет. Я же только в 3-м классе, помоги математику сделать.
Биатлонист
Сообщение: 21
Настроение: Спортивное
Вступил в Клуб: 22.08.06
Отправлено: 27.08.06 20:03. Заголовок: Re:
В ресторане, клиент говорит официанту: - Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус. - Так и запишем: два графинчика водочки.
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене: - На, зажарь мне его на сале. - Так ведь нет у нас сала... - Так зажарь его на масле. - Нет у нас масла. - Так зажарь мне его просто так! - А-а, у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: - Да здравствует свободная Украина!
Разговор в психбольнице: -Ну как тебе мой новый роман? -Нормально, только действующих лиц много... Раздается голос медсестры: -Эй, психи! немедленно отдайте телефонную книгу!
Когда Герасиму зимой было скушно, он просто бил собачек об лед.
Вдруг из маминой из спальни кривоногий и хромой, выбегает умывальник. И окончательно ломает неокрепшую детскую психику.
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
-Смотри,какую я себе норковую шубу купила! -Ой, а что это на ней за дырки?! -Это не дырки, это НОРКИ!
Ранним сентябрьским утром на пульт дежурного РОВД г. Сочи поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил.
Биатлонист
Сообщение: 22
Настроение: Спортивное
Вступил в Клуб: 22.08.06
Отправлено: 27.08.06 20:20. Заголовок: Re:
Поймал дед Золотую рыбку, взмолилась рыбка,Мол отпусти меня я твое любое желание исполню!! Думал дед думал и надумал:" Хочу быть героем Советского Союза" И остался дед один одинешинек с двумя гранатами против пяти "Тигров"
Когда то я изучал религию, занимался иогой, смотрел счастливыми глазами на этот мир, Но я попробовал новый чай Lipton и меня отпустило!!!!!
Выдержки из женского автофорума: Капот никак не подцепляется ногтем... Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно! Вчера весь день ездила с открытым капотом... И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь еще есть такой же рассеянный? Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал. Девочки! Кто чем за машину расплачивался? Где скачать мелодии для бибикалки? Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырех машинах... Новая мода? На всякий случай езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура" Не надо что ли?
Viessmann
Сообщение: 43
Настроение: Боевое
Вступил в Клуб: 21.08.06
Отправлено: 27.08.06 21:08. Заголовок: Re:
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит: - Здравствуйте, я по поводу Интернета. - Хотите подключиться? - Нет, я по поводу работы. - Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься? - Не знаю. - Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании? - Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом. - ??? Простите, кем? - Интернетом. В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес: - Да, да проходите ко мне, присаживайтесь. Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий. - Вы хотите работать Интернетом? - Да. - Замечательно, какая у Вас ширина канала? У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула. - Я вас не понимаю… - Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз. - ??? - Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством. - Подождите, каким качеством? - Ну что Вы собираетесь продавать? - Интернет. - Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет. Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит. - Я передумала, я домой пойду. - Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату? - Нет, спасибо, до свидания. Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.
Viessmann
Сообщение: 44
Настроение: Боевое
Вступил в Клуб: 21.08.06
Отправлено: 27.08.06 21:18. Заголовок: Re:
Еще одна история. Автор неизвестен.
Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам при этом присутствовал. Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее: - Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже? Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит: - Я не знаю... Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать: - С оси Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику: - Че, прям здесь СОСАТЬ?!!! Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод красный от ярости орет на нее: - Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!
P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем этому же преподу...))
Viessmann
Сообщение: 45
Настроение: Боевое
Вступил в Клуб: 21.08.06
Отправлено: 27.08.06 21:27. Заголовок: Re:
И еще одна история. Автор тоже неизвестен.
Переполненная маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту "ЦКЗ - пос. Сахарный". За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: - Сынок, у тебя конец Сахарный?.. Взрыв хохота в салоне и ответ водителя: - Не знаю, не пробовал... Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: - Ну, тогда возьми меня стоя...
Viessmann
Сообщение: 46
Настроение: Боевое
Вступил в Клуб: 21.08.06
Отправлено: 27.08.06 21:40. Заголовок: Re:
Автор неизвестен.
Вчера днем попросил мой приятель одного моего знакомого и меня подключить его к интернету. Вечером, доедая булочку говорю разделяющей со мной трапезу подруге: - Сейчас уйду до конца вечера. Она интересуется, куда это, и я отвечаю с набитым ртом: - Карим инет хочет, пойду делать. - Да, - заинтересованно говорит она,- ну иди конечно... хммм, я думала, у вас чисто дружеские отношения... Я еще ничего не понимая говорю: - Вообще-то, делать Игорь будет. - Дааа ты что??!! - она просто вне себя от восторга, - а ты что делать будешь?? - Нуу.., посмотрю, может научусь чему новому... Хорошо, что через пару секунд до меня дошло, а то прослыла бы вуайеристкой.
Viessmann
Сообщение: 47
Настроение: Боевое
Вступил в Клуб: 21.08.06
Отправлено: 27.08.06 21:48. Заголовок: Re:
автор herman. Предистория: я работаю в компьютерной фирме. Очень часто в работе возникают разные курьезные ситуации. Но вчерашняя... История: Позавчера мы с друзьями очень немало выпили. Ну там подруги ес-но... Вчера со страшнейшего бодуна прихожу на работу. Проходит часа два, я немного прихожу в себя. Заходят клиенты - отец с дочкой. Дочка - пальчики оближешь, спортсменка, комсомолка, ну и т.п. О-о-очень прелестное создание. Покупают комп и всякое барахло к нему, принтер там, сканер. Купили. Ну и просят дома установить (услуга бесплатная). Ну я вызываюсь добровольцем. Приезжаем. Я все ставлю. Настраиваю. По ходу пьесы объясняю что куда, как выключать/включать. Папа (интеллигентный человек) со словами типа "мне еще что-то сделать нужно" отваливает. Ну, я тут вообще соловьем пою. Часа полтора мозги протирал. Собираюсь уходить. И тут это прелестное создание говорит: "А что мне делать, если проблемы возникнут?". Я лезу в карман пиджака (за визитной карточкой) и со словами "Если что...." достаю..... презерватив. ...Немая сцена... Надо было видеть ее глаза:-)
Елена
moderator
Сообщение: 117
Настроение: Всегда ЗА
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 30.08.06 20:05. Заголовок: Re:
ИГРА СЛОВ
За Штиpлицем следили. Их было семеpо. Мюллеp и шестеpка Айсман..
Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу-за-ногу забрало Гестапо.
Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.
Впопыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий день в Попыхи нагрянуло Гестапо.
Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что "Развалка" закрыта.
Штирлиц шел вприпрыжку. В "Припрыжке" давали пиво.
К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с хрюканьем промчался мимо.
Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушел домой без шляпы.
В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло больше никто не видел.
Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.
Штирлиц шел по городу в поисках явки, но попадались лишь "Прима" и "Родопи".
Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.
Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог. Мог был парень крутой. А Крутая слабаков не любила.
Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло исчезло.
Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали..
Штиpлиц бeжaл в пoпыxax и cпoтыкaлcя - пoпыxи были нa двa paзмepa бoльшe.
Штиpлиц шeл пo лecу и увидeл гoлубыe eли. Штиpлиц пpиглядeлcя. Гoлубыe eщe и пили.
Штиpлиц cидeл у oкнa и кpутил кoзью нoжку. Koзa жaлoбнo блeялa, нo выpвaтьcя из кpeпкиx pук штaндapтeнфюpepa былo нeлeгкo.
Штиpлиц зaшeл в кaфe "Элeфaнт" и дoлбaнул шaмпaнcкoгo. Шaмпaнcкий упaл.
Щтирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску. -Смотри, какой чуствительный,- подумал Щтирлиц и закрыл бочку.
Штирлиц вошел в ресторан и попробовал снять китель. Фрау Китель не снималась.
Елена
moderator
Сообщение: 118
Настроение: Всегда ЗА
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 30.08.06 20:08. Заголовок: Re:
ШТИРЛИЦ
Штирлиц подумал. Ему понравилось. И он решил подумать еще раз.
Зайдя в свой кабинет, Мюллер был крайне удивлен, увидев там Штирлица, стоявшего рядом с сейфом. - Что вы здесь делаете, черт возьми ? - строго спросил он. - Жду трамвай, - невозмутимо ответил Штирлиц. Мюллер вышел из кабинета и, идя по коридору, неожиданно подумал: "Какой, дьявол его разбери, может быть трамвай в моем кабинете?" Вернувшись в кабинет и не застав там Штирлица, Мюллер подумал:"Надо же, дождался."
Штирлиц шел по Берлину. Мюллер узнал в нем советского разведчика, но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади, а по клейму фабрики "Большевичка", которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно русской безалаберности.
Штирлиц увидел на окне 38 утюгов и понял, что явка провалена.
Штиpлиц шeл пo улицe и увидeл aвтoбуc c poжкaми. "Тpoллeйбуc," - пoдумaл oн. "Сaм ты тpoллeйбуc !" - oбидeлcя aвтoбуc c poжкaьи.
В 8.30 Щтирлиц зашел в машбюро. В это время здесь всегда можно было разжиться каким-нибудь секретным документом - все машинистки уходили смотреть "Богатые тоже плачут"...
Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.
У Штирлица жили две беспородные собаки. Одну звали Мюллер или просто Мулька, а другую - Борман или просто Борька. Человеческие обладатели этих имен очень обижались и жаловались Гитлеру, который ничего тут поделать не мог: Штирлиц все тут же переводил в невинную немецкую шутку. Но когда Штирлиц завел себе третьего пса и назвал его Aдиком, фюрер ужасно рассердился и потребовал Штирлица к себе в бункер. Там он познакомил его со своей новой овчаркой, которая охотно отзывалась на имя Штирла. Штирлиц загадочно улыбался, поскольку его настоящая фамилия была полковник Исаев.
Штирлиц пишет статью в конференцию: "Hi, All"..., но потом быстро исправляет на "Hi Hitler!!!"
Anita
Сообщение: 98
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 30.08.06 21:32. Заголовок: Re:
Lena Елена Биатлонист спасибо за шутки! Viessmann клевые истории!!! особенно про маршрутку Елена пишет:
цитата:
ИГРА СЛОВ
богат русский язык!
Viessmann
Сообщение: 52
Настроение: Боевое
Вступил в Клуб: 21.08.06
Отправлено: 31.08.06 02:44. Заголовок: Re:
Запись в дневнике: С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет...
Viessmann
Сообщение: 88
Вступил в Клуб: 21.08.06
Фото:
Отправлено: 07.09.06 01:11. Заголовок: Re:
Сидит (л)ягушка на берегу, болтает лапами в воде. Мимо проплывает (к)рокодил и хочет познакомиться. (к): Hу как вода теплая? (л): Я тебе тут как женщина сижу, а не как термометр!
Едет вечером мужик на машине, вдруг у него спускает колесо. Hу он выходит, достает монитровку, пытается его открутить, перемазался весь. Мимо проходит еще мужик: - Ей, ты, чего это тут делаешь? - Да вот, колесо снимаю... - А я, пожалуй магнитолку возьму! - говорит втрой мужик, разбивая лобовое стекло булыжником. - Ааааааа :-[= + =]
Стук в дверь ... - Кто там ? - Смерть :-E - Hу и что ?! - Hу собственно говоря все ;(
Лиса
Сообщение: 108
Вступил в Клуб: 18.08.06
Отправлено: 07.09.06 07:39. Заголовок: Re:
Viessmann пишет:
цитата:
- Hу и что ?! - Hу собственно говоря все ;(
супер!
Miata
Сообщение: 312
Настроение: Сбежать из реала
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 13.09.06 11:06. Заголовок: Re:
Вчера в кафе взяла меню и решила просмотреть ассортимент пива. Искала понравившееся - Вилкопоповецкого Козела. Долго искала и уже хотела заказать что-то другое, но тут глазами зацепила искомое. Знаете что там было написано? Милко Попович Козел -- 1800 сум Вот до чего доводят просмотры сериалов про Зималетто, а так же мультфильмов про Алешу Поповича
marmyshka
Сообщение: 598
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 13.09.06 11:28. Заголовок: Re:
Miata пишет:
цитата:
Милко Попович Козел -- 1800 сум
Я лежу!!!!!!!!!!!!! Валяюсь!!!!!!!!!!
Тушкан
Сообщение: 307
Настроение: И на душе не случайно светло и не случайно весело
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 13.09.06 11:45. Заголовок: Re:
Miata пишет:
цитата:
Милко Попович Козел -- 1800 сум
Потрясно!!!!
Мария
Сообщение: 530
Настроение: Суперское
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 18.09.06 17:38. Заголовок: Re:
Miata пишет:
цитата:
Милко Попович Козел -- 1800 сум
Класс!!!Валяюсь!!!!
yogurt
Сообщение: 164
Вступил в Клуб: 21.08.06
Отправлено: 19.09.06 16:20. Заголовок: Re:
Miata пишет:
цитата:
Милко Попович Козел -- 1800 сум
Хорошее слово! Надо так собаку назвать!
Мария
Сообщение: 558
Настроение: Суперское
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 19.09.06 16:27. Заголовок: Re:
yogurt пишет:
цитата:
Надо так собаку назвать!
бедная...что она тебе такого сделала?????
Viessmann
Сообщение: 133
Вступил в Клуб: 21.08.06
Фото:
Отправлено: 21.09.06 11:12. Заголовок: Re:
Люблю я Работу, Зарплату люблю! Все больше себя я на этом ловлю. Люблю я и Босса; он - лучше других! И Боссова Босса, и всех остальных.
Люблю я мой Офис, его размещение, А к отпуску чувствую я отвращение. Люблю мою мебель, сырую и серую, Бумажки, в которых, как в Бога, я верую!
Люблю мое кресло в Ячейке без свету, И в мире предмета любимее нету! Люблю я и равных мне по положению, Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный Дисплей и Компьютер я лично Украдкой целую, хоть им безразлично... И каждую прогу опять и опять, Я время от времени силюсь понять!!
Я счастлив быть здесь, и, пока не ослаб, Любимой работы счастливейший раб. Я нормы и сроки работ обожаю, Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я Работу - скажу без затей; И этих нарядных, всех в белом, людей, Пришедших сегодня меня навестить С желаньем куда-то меня поместить!!
Viessmann
Сообщение: 134
Вступил в Клуб: 21.08.06
Фото:
Отправлено: 21.09.06 11:22. Заголовок: Re:
I LOVE MY JOB!
I love my Job, I love the Pay! I love it more and more each day. I love my Boss, he is the best! I love his boss and all the rest
I love my Office and it's location, I hate to have to go on vacation. I love my furniture, drab and grey, and piles of paper that piles up each day!
I love my Chair in my padded cell! There's nothing else I love so well! I love to work among my Peers - I love their leers and jeers and sneers.
I love my Computer and all it's Software - I hug it often though it won't care... I love each Program and every File. I try to understand once in a while.
I am happy to be here. I am! I am! I am the happiest slave on the Firm, I am. I love this work, I love the chores, I love the meetings with deadly bores.
I love my job -I'll say it again - I even love those friendly men. Those friendly men who've come today, In clean white coats and took me away !!!!!
I LOVE MY JOB!
xFann
Сообщение: 7
Вступил в Клуб: 21.09.06
Отправлено: 21.09.06 12:12. Заголовок: Re:
- Джон, скажите, у вас до меня женщины были? - Нет, не было. - И сейчас не будет.
Эрин
Сообщение: 111
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 21.09.06 17:33. Заголовок: Re:
Вывески, увиденные на московских улицах:
Съешь, сколько сможешь! Кафе "ДРОВА"
Спортпивбар "ДЕЛОВАЯ КОЛБАСА"
Ресторан "МОРЕ ГАДОВ"
Anita
Сообщение: 192
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 21.09.06 19:00. Заголовок: Re:
Viessmann просто завидный мазохизм! Эрин пишет:
цитата:
Вывески, увиденные на московских улицах:
аппетитно!!! Эрин пишет:
цитата:
Кафе "ДРОВА"
я про другие дрова подумала
yogurt
Сообщение: 202
Вступил в Клуб: 21.08.06
Отправлено: 22.09.06 09:36. Заголовок: Re:
В продолжение темы Viessmann
Я согласен - и впредь не платите, Пусть шатает меня на ходу, Не давайте жилья, не кормите, Все равно на работу приду.
День получки - нет траурней даты, Просто нет ее в этом году, Не давайте паек и зарплату, Все равно на работу приду.
Отдыхать ни за что не поеду, Это море имел я [в виду], Чай пустой и сухарик к обеду, Все равно на работу приду.
И лечиться мне вовсе не надо, Могут вылечить вдруг на беду, Не нужны никакие награды, Все равно на работу приду.
Ничего, что одежда в заплатах, Я не вру Вам, имейте в виду, Даже если проезд будет платным, Все равно на работу приду.
Я приду, даже если затменье, Даже если начальник Иуда, Даже если в мозгу помутненье, Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!
yogurt
Сообщение: 203
Вступил в Клуб: 21.08.06
Отправлено: 22.09.06 09:43. Заголовок: Re:
Женщина как химический элемент ЭЛЕМЕНТ: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Нежелательно иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, чтобы они не взаимодействовали между собой.
yogurt
Сообщение: 204
Вступил в Клуб: 21.08.06
Отправлено: 22.09.06 09:55. Заголовок: Re:
И еще о наболевшем: Люблю ее, она меня не любит Я жду ее, она не едет вновь. Звоню - мне говорят "ЕЕ не будет" И от бессилья стынет в жилах кровь.
Спросил вчера: "Надежда есть какая?" Услышал: "Есть, но все ж не торопись" Ушел ни с чем, от горести вздыхая, Так крепко с ней судьбой переплелись.
Почти не ем, бледнею и худею, Уж язву заработал, чуда ждав. Но все ж мечту блаженную лелею, - Обнять ее, к груди своей прижав.
Не мальчик я, чтобы играть со мною. За нею бегать больше не хочу. Настанет день и как - нибудь весною, Я всю тебя до капли получу.
Возьму тебя, от робости немея, Руками сильными к святому прикоснусь. Тебя, родную, наконец, имея, В порыве бурной страсти захлебнусь.
Пойдем с тобою в бары, рестораны Я покажу тебе, в чем радость бытия. Наполним жидкостью фужеры и стаканы, И выпив, спляшем "Макарену" ты и я.
Ну а потом, проснувшись утром где-то, Себя и мир туманный не любя, Задам вопрос, и, не найдя ответа. Пойму, что потерял опять тебя
Конечно, ты совсем не виновата, Что наступил опять разлуки час. Я буду ждать тебя всю жизнь, МОЯ ЗАРПЛАТА И все получится, любимая унас!!!
Viessmann
Сообщение: 148
Вступил в Клуб: 21.08.06
Фото:
Отправлено: 27.09.06 00:45. Заголовок: Re:
Автор неизвестен: После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин: 1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых 2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд 3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее 4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери 5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит 6 - зонтик никогда не может заменить парашют 7 - самые важные документы рвутся быстрее всего 8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа 9 - Суперклей клеит действительно все 10 - Пожарная приезжает за 10 минут
-= GambiT =-
Сообщение: 192
Настроение: Нормальное
Вступил в Клуб: 22.08.06
Отправлено: 27.09.06 06:00. Заголовок: Re:
Трамвайно-тралейбусное депо примет на работу бубнильщиков, с целью объявления остановок.
Dojdlivaia
Сообщение: 59
Вступил в Клуб: 21.08.06
Отправлено: 28.09.06 17:02. Заголовок: Re:
Не помню, откуда, но мне жутко нравится
С одним человеком случилась беда – ….Друзья от него отказались…. Не стали его приглашать никуда… Исчезли…. И не появлялись….. Знакомые просто забыли его,… в семье уважать перестали…. он очень тоскует…и нет никого… кто спас бы его от печали.. Он книжки читает, он грустно живет…. О помощи даже не просит…. И я Вам скажу – это каждого ждет, - кто пить неожиданно бросит!
Эрин
Сообщение: 126
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 29.09.06 17:09. Заголовок: Re:
- Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные...
Объявление в деканате: С этого года сдача экзаменов будет проходить по новой системе: 1-й раз - преподавателю 2-й раз - комиссии из преподавателей 3-й раз - комиссии из военкомата
Продавец в секс-шопе девчушкам малолеткам: - А вам какого хрена тут надо? - Вон того, на верхней полке, с вибратором...
Лиса
Сообщение: 268
Настроение: отличное
Вступил в Клуб: 18.08.06
Отправлено: 29.09.06 21:24. Заголовок: Re:
Эрин пишет:
цитата:
3-й раз - комиссии из военкомата
*хохочет* интересно, а дЭвушкам чего делать??
Hilde
Сообщение: 4
Вступил в Клуб: 26.08.06
Отправлено: 30.09.06 22:33. Заголовок: Re:
Эрин Это ещё ничего... Около м. Октябрьское поле есть кафе "БЕЛЫЕ СТОЛБЫ"
Viessmann
Сообщение: 163
Настроение: депра
Вступил в Клуб: 21.08.06
Фото:
Отправлено: 02.10.06 08:38. Заголовок: Re:
Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки...
В переполненном автобусе: Девушка(Д): "Молодой человек(МЧ), что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?" (МЧ): "Нет" (Д): "Ну тогда отойдите, может другие хотят!"
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя: - Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...
Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Муж - приятелю: - Жена пришла! Быстро в шкаф. Входит жена с... подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф. Входит младший сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся. Из шкафа хором и с пренебрежением раздается: - ИЗВРАЩЕНЦЫ!
- Кирюха, а что это ты такой грустный, случилось чего? Расскажи. - Да я вчера с девчонкой своей по парку гулял и на нас напал маньяк: - Сексуальный? - Бисексуальный!
Лиса
Сообщение: 303
Настроение: отличное
Вступил в Клуб: 18.08.06
Отправлено: 02.10.06 19:01. Заголовок: Re:
Viessmann пишет:
цитата:
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается: - ИЗВРАЩЕНЦЫ!
СУПЕР!!! это из разряда "Маша, ты куришь?"
marmyshka
Сообщение: 1000
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 03.10.06 13:48. Заголовок: Re:
Viessmann пишет:
цитата:
Ночь в сексшопе: спят усталые игрушки...
Убила!
Лиса
Сообщение: 309
Настроение: отличное
Вступил в Клуб: 18.08.06
Отправлено: 03.10.06 18:07. Заголовок: Re:
- Что важнее в биатлоне: скорость или меткость? - Биатлон - это как секс: если не попал, то скорость уже не поможет...
Последний этап биатлонной эстафеты. Отстрелявшись, первым уходит на финиш русский биатлонист, а за ним с небольшим отрывом немец и норвежец. Финиш... Русский пересекает ленточку с флагом в руках, а соперников все не видно. Репортеры бросаются к нему: - Как вам удалось так оторваться? Вы наверное хорошо подготовились к гонке? - Вы знаете, после стрельбы у меня осталось два дополнительных патрона...
Как ты оказался в российской сборной по биатлону, Саид? - Стреляли...
На соревнованиях по биатлону наш спортсмен попал в тройку призеров... а конкретно - в серебряного медалиста.
Тpенеpа афpиканской команды по лыжам спpашивают: - Hавеpное, тpудно было подобpать лыжную мазь? - Мазь подобpали легко - тpудно было лыжню мазать!
так вот, по теме.
Viessmann
Сообщение: 164
Настроение: депра
Вступил в Клуб: 21.08.06
Фото:
Отправлено: 03.10.06 19:50. Заголовок: Re:
Пародия на комментарии Андрея Кондрашова
Здравствуйте, дорогие телезрители, любители биатлона. Приглашаю вас сейчас в местечко Р., что находится в Г.. Доберётесь ли вы сюда за три минуты до старта, чтобы посмотреть феноменальное зрелище, я не знаю, но если у вас есть телевизор, то вам всего лишь надо его включить и найти телеканал Т.., где я сейчас буду комментировать женский спринт. Да, погодка заставила призадуматься организаторов соревнований: снег, тучи, солнце, начинающиеся сумерки, мороз, плюс 2 градуса тепла, ветер, который так и врывается сквозняком ко мне в комментаторскую. Надеюсь не заболеть, а то кто же вам будет комментировать! Трасса N-го этапа кубка мира состоит из двух спусков, одного подъема и трёх равнин. Это не самая тяжёлая трасса из тех, которых зрители могли видеть. Девушкам и женщинам (я думаю, вы понимаете, о чём я говорю, а если нет, то напомню об этой мысли ещё в своём репортаже), так на чём же я остановился... а..., так вот, женщинам предстоит пройти три раза этот круг дистанции, два раза застрявши на стрельбище. Наша команда представлена лучшими своими представителями: Ольга Пылёва, Светлана Черноусова, Аня Богалей, Галина Куклева, Альбина Ахатова, Света Ишмуратова, Ольга Зайцева, Ирина Мальгина... ааа эээ ...Уши Дизль, Андрэа Хенкель, Кати Вилхелм, Катрин Апель и т.д. Также на победу сегодня могут рассчитывать норвежки, француженки, итальянки, болгарки, китаянки, цыганки, да и вообще-то нашим рассчитывать особо не на что, начало сезона, небольшая раскачка. Вот, мне редактор подсказывает, что конечно борьба, я думаю, будет между Россией и Германией. Это вечное соперничество.
Viessmann
Сообщение: 165
Настроение: депра
Вступил в Клуб: 21.08.06
Фото:
Отправлено: 03.10.06 19:50. Заголовок: Re:
Но вот, на старте уже девушка из Словении - Соня Михокова, открывающая дистанцию. Вот, она уже побежала... ах, нет, простите, конечно же, это Линда Тьорхом из Норвегии. Соня будет стартовать под одиннадцатым номером, у меня просто раздвоение в глазах от мороза, а потом у норвежек красная форма, а у словенок - жёлтая, ведь почти одинаковые формы, не правда ли! Что можно ещё сказать о сегодняшних соревнованиях, да я, думаю, ничего особенного, маститые любители биатлона видели зрелища и поинтересней. Но всё равно, это один из ключевых этапов, который распределит места с первого по шестой, остальные, я думаю, зрителям не очень интересны, хотя в основном наша команда распределена там. Только Оля Пылёва и Альбина Ахатова почему-то втиснулись в тройку лидеров. В общем, сегодняшняя неплохая, то есть нормальная погодка подстать биатлонному классу участниц. Да и вообще я себя чувствую поспокойнее, мне легче комментировать, ведь стартовый протокол представляет собой соседство очень сильных спортсменок. Вот, малоизвестная, популярная польская биатлонистка Магдалена Гвиздон на отметке 600 метров устанавливает промежуточный рекорд, обогнав Тьорхом. Я думаю, что будут сюрпризы от любых. Итак, стрельбище. Сосредоточенно уравновешенная девушка ааа эээ Линда Тьорхом начинает лёжку. Она стреляет бережно, но точно, ай... сглазил.... Да, два промаха и она уже за чертой, хотя она может палить гораздо точнее. Мы вновь видим спортсменка ааа очередную на старте. Это уже известная нашим болельщикам Ольга Зайцева москвичка, россиянка, если быть точным, осваивающая сборную команду. Она часто попадать стала в двадцатку. Да, каждая держава хочет, чтобы худшая её спортсменка была на двадцатом месте.
Viessmann
Сообщение: 166
Настроение: депра
Вступил в Клуб: 21.08.06
Фото:
Отправлено: 03.10.06 19:52. Заголовок: Re:
Мы снова волей операторов, которые вылавливают участниц гонки, переносимся на стрельбище, куда подъехала Лиза, ой простите, Лина Перунка. Небольшой ветер, гуляющий здесь, может помешать ей. Да, стрельба у неё не задалась. Какая оригинальная компьютерная заставка, за которой я могу наблюдать уже с начала трансляции! Ааа эээ заставка подсказывает мне, что к огневому рубежу подходит Катрин Апель. Ей нужно авансы подтверждать, не зря немецкий тренер поставил её в основной состав. Бежит она быстро. Нет, один промах - 150 метров, но ещё сможет побороться, ведь она уходит с четырьмя..., с четырёх... ааа эээ в четырехсекундной зоне отставания от Олёны Зубриловой из теперь уже Беларуси. А теперь - короткая пауза. _____________________________________________________________________________ - Ты уверен, как тебя зовут? - Нет! - Ты уверен, что что-нибудь помнишь? - Нет! - Ты вообще в чём-нибудь уверен? - Нет! - Ах ты, руссиш швайн!!! Расстрелять его! _____________________________________________________________________________
Пока была небольшая пауза, в стане лидеров прибавление! Это наша Оля Пылёва, вдохновившись огневым рубежом отстрелилась на ноль и, хотя она бежит не очень быстро, всё же пока сохраняет шансы на призовое место. Шестой результат - это ещё ничего не значит, ведь в биатлоне бывает всякое, и тем более отставание небольшое. Вот и Оля Зайцева со своим большим, высоким и стартовым номером закрыла все мишени и отправляется вслед за Пылёвой. Радует глаз приятное соседство россиянок!
Viessmann
Сообщение: 167
Настроение: депра
Вступил в Клуб: 21.08.06
Фото:
Отправлено: 03.10.06 19:52. Заголовок: Re:
Вот и Дизль, её иногда называют Турбо, жвачка есть такая, самая быстрая и кое-когда меткая гонщица. В прошлой гонке она была бесподобна. Любители биатлона знают её и любят. У неё даже есть свой популярный сайт! Даже у меня нет, а у неё есть! Она закрывает мишени быстро и точно. Ах. Два промаха! Даа. Возьму всю вину на себя в неточностях Дизль, сглазил я её. Ааа вот на отметке 6 км Катрин Апель устанавливает лучшее время. Но позади неё две наших, смогут ли они превзойти это опережение - будем ждать, если покажут. Да, наш лидер подтверждает свои полномочия - Ольга Пылёва разбежалась немножко на одном из промежуточных финишей, хоть и на пять секунд, а подъехала со вторым результатом, ааа эээ с третьим временем точнее. Апель даёт шанс своим охотникам, и наши наступают ей на пятки. Оля Зайцева отстаёт, будто встала на лыжне – восьмой результат. Хотя её можно сейчас понять, посмотрите какая пробка на подъёме! Мы забыли об остальных наших участницах - оператор, видимо, тоже! Но вот - стойка! Апель со своей внутренней антропометрией начинает стрельбу. Промах, ещё... ну, знаете, переволновалась! С учётом трёх штрафных непопаданий мы вычёркиваем Катрин из претендентов на медали. А уже здесь и Оля Пылёва. Пока две наши россияне... эээ ...россиянки смотрятся вполне пристойно (Господи, что я говорю). Молодец Оля, кажется на ноль, ах, нет, ...редактор подсказывает, что два промаха, ну, кажется, перехвалил я нашу биатлонистку! Но вот и Зайцева. Что-то затягивает, но точно! Молодец! Теперь ничто её не может остановить, даже я! Не стала прикладываться к фляжке, уверена в своих силах! С двадцатисекундным запасом можно чувствовать пока себя спокойней! Турбо-Дизль у стойки. Дрожание её рук даёт повод усомниться, что она в здравом рассудке. Промах, ещё, и ещё. Да, вряд ли, не вряд ли, а точнее не светит Уши в этой гонке ничего. Мои подозрения не беспочвенны насчёт смазки лыж немецких лыжниц. Не правильно смазали!
Viessmann
Сообщение: 168
Настроение: депра
Вступил в Клуб: 21.08.06
Фото:
Отправлено: 03.10.06 19:53. Заголовок: Re:
Мы наблюдаем, как преодолевает крутой подъём Натали Сантер, боевая подруга настоящего викинга Уле Эйнара Бьёрндалена, вот что я имел в виду в начале нашей трансляции, говоря о женщинах. А ещё супруга всем известного Пуаре ожидает первенца, так что на этом фронте у спортсменов получается не хуже. Коварный поворот, ай как жалко, упала Натали, не готова что-то она к сегодняшней гонке, ведь в биатлоне нужно хорошо подготовить и мышцы, и общее состояние. Надеюсь, Уле реабилитируется за неё в лице себя завтра. Нам показывают на финише Пылёву, старается наша олимпийская чемпионка выгать прыше, ааа эээ прыгать выше головы. Занимает вторую позицию, то есть выходит на неё. Первая пока болгарка Дафовска, лидер кубка мира. Ну, что ж, в очковой зоне, думаю, Оля будет. Она могла выступить менее, точнее более удачно. За ней Ольга Зайцева со своей антропометрией, первая. Думаю, Думаю, что её уже никто не остановит (постучу по дереву, где же дерево! Дайте мне дерево, а то мы сегодня не выиграем. А, вот мне редактор подсказывает, что деревья есть на улице). ........................................... Через пять минут голос в комментаторской ........................................... Пока искал деревья сшиб нескольких гонщиц. Фуу... Так, о чём я... Ааа эээ. Да, дорогие телезрители, я снова с вами! О чём же я остановился... А!!! Вот мне редактор подсказывает, я говорил об Оле Зайцевой. Теперь она возголовила протокольный лист. Да. Лихо закрученная окончания! Позволю себе напомнить, что завтра вы сможете увидеть гонку преследования у мужчин вместе с моими комментариями. А сегодня на передний итоговый протокольный лист водрузились две наши спортсменки, две Оли. За сим Андрей Кондрашов с хорошим настроением прощается с вами который раз, пока наши ещё в шестёрке. Ему помогал редактор Сергей Федотов. До завтра.
(А. А. Тернов 27.02.2003)
Елена
moderator
Сообщение: 318
Настроение: Всегда ЗА
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 03.10.06 22:39. Заголовок: Re:
Viessmann пишет:
цитата:
Пародия на комментарии Андрея Кондрашова
Здорово!!! Так все узнаваемо! Повеселилась от души!
цитата:
что завтра вы сможете увидеть гонку преследования у мужчин вместе с моими комментариями
Эта тоже есть? Выложишь?
Dragon Flash
Сообщение: 493
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 03.10.06 23:08. Заголовок: Re:
А это из разряда черного юмора:
Госпиталь. Ряды коек. Лежат больные. Открыавется дверь и входяи доктор и здоровый санитар с топором . Доктор идет по проходу уткнувшись в свои записи и дает команды санитару:
- Этому больному ампутировать левую ногу. Тюк. - Этому правую руку. Тюк. -Этому правую ногу. Тюк. - Я сказал правую. Тюк. -Я сказал ногу! Тюк.
Эрин
Сообщение: 134
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 04.10.06 19:22. Заголовок: Re:
Dragon Flash Продолжая тему:
Попал мужик в больницу. Собрался консилиум, один врач говорит: - Я его знаю, мужик хороший. Лечить будем или пусть живёт?
И в который раз убеждаюсь, что жизнь прикольнее любого анекдота. Комментарий на одном из городских телеканалов по поводу хоккейного матча "Локомотив" (Ярославль) - ЦСКА: Наш бронепоезд подвергся нападению Красной Армии...
Viessmann
Сообщение: 170
Настроение: депра
Вступил в Клуб: 21.08.06
Фото:
Отправлено: 04.10.06 20:47. Заголовок: Re:
Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога? Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!"
Разговаривают две подруги: -Ой, ну муж у меня - просто сокровище! Такой внимательный - каждый день приносит огромный букет цветов! Так что хочешь - не хочешь, а ножки приходится раздвигать. -А у тебя что, вазы нет?..
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю! Жена говорит: - Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает: - Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит: - Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... - Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...
-Мама, сёдни я ужо не девушкой стала. -Как тебе не стыдно!! Разве для того мы тебя ростили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила "сёдни" и "ужо"!
Viessmann
Сообщение: 171
Настроение: депра
Вступил в Клуб: 21.08.06
Фото:
Отправлено: 04.10.06 20:52. Заголовок: Re:
Заходит дама а sexshop и говорит продавцу: Д:"Вы мне вчера продали вибромассажер, а он током бьётся?" Прод:" Бьёт значит любит!!!"
Секретарша увольняется с работы и напоследок говорит шефу: - Я со своими двумя университетами (поправляет груди), узкой специализацией (проводит по талии) и широким кругозором (гладит попку) везде найду себе работу. А вы со своим мягким характером (показывает средний палец и сгибает его) ни с кем не сработаетесь!
Маша использует силиконовый электровибратор за 300 долларов. А Таня электрическую зубную щетку BRAUN за 300 рублей. А если нет разницы, то зачем платить больше!
Мария
Сообщение: 747
Настроение: Суперское
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 05.10.06 18:52. Заголовок: Re:
Здорово повеселилась!!!!!Спасибо всем за порцию здорового смеха!!!!
Соня Михокова, открывающая дистанцию. Вот, она уже побежала... ах, нет, простите, конечно же, это Линда Тьорхом
Viessmann пишет:
цитата:
ааа эээ
да, как он любит запинаться! Viessmann пишет:
цитата:
Ну, что ж, в очковой зоне, думаю, Оля будет.
ну, обласкал! спасибо всем за поднятое настроение!
Viessmann
Сообщение: 172
Настроение: депра
Вступил в Клуб: 21.08.06
Фото:
Отправлено: 07.10.06 08:56. Заголовок: Re:
В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле. И - специально для детей - с кальцием.
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание: - Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу! - Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...
После секса... Овен: Окей, понеслась по-новой! Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу! Близнецы: А где пульт от телека? Рак: Когда мы поженимся? Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)? Дева: Дай-ка я посмотрю простыни Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню Козерог: У тебя есть визитка? Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды! Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?
Идут два парня а впереди них идет шикарная блондинка, один из парней глядя на нее говорит: - Ты только посмотри какой задний мост!!! Блондинка оборачиваясь: - Не твоим карданом его крутить!!!
Viessmann
Сообщение: 173
Настроение: депра
Вступил в Клуб: 21.08.06
Фото:
Отправлено: 07.10.06 10:14. Заголовок: Re:
Неделя из жизни женского желудка.
Понедельник. Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....
Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...
Viessmann
Сообщение: 174
Настроение: депра
Вступил в Клуб: 21.08.06
Фото:
Отправлено: 07.10.06 10:15. Заголовок: Re:
Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дурацкие сливы - все никак не доперевариваю их, замучился весь!..Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...
О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.
Анюта
Сообщение: 413
Настроение: хорошее
Вступил в Клуб: 09.09.06
Отправлено: 07.10.06 11:26. Заголовок: Re:
Viessmann Спасибо за анекдоты! Очень смешно .Только я не поняла про Рыб: Viessmann пишет:
цитата:
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?
А про желудок я тоже хотела выложить .
Viessmann
Сообщение: 175
Настроение: депра
Вступил в Клуб: 21.08.06
Фото:
Отправлено: 07.10.06 12:36. Заголовок: Re:
Маniсurе - Деньги лечат. I'm just аsking - Я всего лишь король жоп. I hаvе bееn thеrе - У меня там фасоль. Gоd оnlу knоws - Единственный нос бога. Wе аrе thе сhаmрiоns - Мы шампиньоны. Dо Yоu fееl аlright? - Ты справа всех знаешь? Вуе bуе bаbу, bаbу gооd bуе - Купи купи ребенка, ребёнок хорошая покупка. То bе оr nоt tо bе? - Пчела или не пчела? I fеll in lоvе - Я свалился в любовь. Just in саsе - Только в портфеле. I will nеvеr givе uр - Меня никогда не тошнит. Оh dеаr - Ах олень. I sаw mу Ноnеу tоdау - Я пилил мой мед сегодня. I'm gоing tо mаkе уоu minе - Я иду копать тебе шахту. Мау Gоd bе with уоu - Майская хорошая пчелка с тобой. Finnish реорlе - Конченные люди. Ваd influеnсе - Плохая простуда. Рhоnе sеllеr - Позвони продавцу. Gооd рrоduсts - Бог на стороне уток. Lеt's hаvе а раrtу - Давайте организуем партию. Wаtсh оut! - Посмотри снаружи! I knоw his stоrу wеll - Я знаю твой исторический колодец. Рrеss sрасе bаr tо соntinuе - Космический бар прессы продолжает.
Viessmann
Сообщение: 176
Настроение: депра
Вступил в Клуб: 21.08.06
Фото:
Отправлено: 07.10.06 12:39. Заголовок: Re:
Анюта есть у меня Рыбы знакомые...иногда они тормозят
Прикольные географические названия:
Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе) Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.) ул. Минструактивная (Смоленская обл.) г. Манды (Монголия) Дешевки (деревня в Калужской обл.) ул. Новый русский спуск (деревня Уборы) Такое (село на Сахалине) Тухлянка (река на Сахалине) Баклань (село в Брянской обл.) Лохово (поселок на Можайском ш.) Факфак (Новая Гвинея) Большое Струйкино (село в Новогородской обл.) Овнище (деревня в Тверской обл.) Дно (город недалеко от Пскова) Трусово (деревня в республике Коми) ул. Забойна (Калуга) Кокаиновые горы (река в Пермской обл.) Косяковка (деревня в Башкирии) Куриловка (село в Саратовской обл.) Ширяево (деревня в Самарской обл.) Ломки (деревня в Нижегородской обл.) Йокосука (город в Японии) Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.) Иннах (поселок на Чукотке) Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.) Крутая (деревня в Коми) Быки, Бычихи (деревни в Белоруссии) Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.) Новопозорново (село в Кемеровской обл.) Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина) Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.) Старые Черви (село в Кемеровской обл.) Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе) Дураково (деревня в Калужской обл.) Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.) Козявкино (село в Кемеровской обл.) Цаца (Волгоградская обл.) Засосная (деревня в Липецкой обл.) Звероножка (река в Московской обл.) Муходоево (село в Белгородской обл.) Да-да (поселок в Хабаровском крае) Вобля (река в Рязанской обл.) Хреновое (село в Воронежской обл.) Блювиничи (деревня в Брестской обл.) Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.) Свиновье (деревня в Одинцовском районе) Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.) Жабино (деревня в Мордовии) Кончинино (деревня под Дмитровом) Раздериха (река в Дмитровском районе) Чуваки (деревня в Пермской обл.) Мусорка (дреревня в Ульяновской обл.) Голодранкино (деревня под Магнитогорском) Безводовка (деревня в Ульяновской обл.) Красная Могила (Донецкая обл.) Кундрючья (река под Волгоградом) Хотелово (поселок под Тверью) Добрые Пчелы (в Рязанской обл.)
Viessmann
Сообщение: 177
Настроение: депра
Вступил в Клуб: 21.08.06
Фото:
Отправлено: 07.10.06 12:40. Заголовок: Re:
Самые нелепые смерти:
Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.
В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.
Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот муж скончался на месте.
Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.
80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.
Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.
Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.
Viessmann
Сообщение: 178
Настроение: депра
Вступил в Клуб: 21.08.06
Фото:
Отправлено: 07.10.06 12:40. Заголовок: Re:
Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.
В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.
Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.
Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, почек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.
Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.
Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия".
Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке "продвинутых", он умер на месте от сердечного приступа.
Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.
Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить ток, и погиб. По сообщениям родственников, он собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.
Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.
Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.
Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.
Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.
Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие. Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.
В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание - в довесок к поцелую - на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания.
Анюта
Сообщение: 414
Настроение: хорошее
Вступил в Клуб: 09.09.06
Отправлено: 07.10.06 13:53. Заголовок: Re:
Viessmann пишет:
цитата:
есть у меня Рыбы знакомые
Да уж... я сама рыбка .Может быть иногда и торможу.Просто,мне показалось,что там другой смысл
Miata
Сообщение: 544
Настроение: спокойное
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 07.10.06 17:26. Заголовок: Re:
Viessmann Спасибо!!!! Классная подборка, смеялась до слез.
Viessmann
Сообщение: 179
Настроение: депра
Вступил в Клуб: 21.08.06
Фото:
Отправлено: 07.10.06 19:08. Заголовок: Re:
Дневник КОТА 16th Sерtеmbеr 2003 12:24рm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен. 15th Sерtеmbеr 2003 11:11рm: Нассал под кресло. Хорошо! 10:31рm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать. 10:24рm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше. 10:16рm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка... 5:07рm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката. 4:45рm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую. 11:02аm: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт? 14th Sерtеmbеr 2003 11:35рm: Нассал под кресло. Хорошо! 11:17рm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу. 11:07рm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен. 13th Sерtеmbеr 2003 3:54рm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню. 12th Sерtеmbеr 2003 11:20рm: Нассал под кресло. Хорошо! 11:19рm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой. 11:17рm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал – дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить. 11:48аm: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину. 11:45аm: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили. 11th Sерtеmbеr 2003 11:02рm: Нассал под кресло. Хорошо! 8:13рm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать. 4:21рm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти. 3:49рm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь. 2:33рm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода. 12:03рm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу. 10th Sерtеmbеr 2003 11:31рm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу? 11:32рm: Нассал под кресло. Еееееееее..
Анюта
Сообщение: 419
Настроение: хорошее
Вступил в Клуб: 09.09.06
Отправлено: 07.10.06 22:30. Заголовок: Re:
Viessmann Круто про кота !Спасибо .
Эрин
Сообщение: 144
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 09.10.06 16:15. Заголовок: Re:
Viessmann В список географических названий можешь добавить деревню Чёрный Враг (это у нас в Ярославской области) и посёлок Торфопредприятие, по поводу которого местные жители сами не знают, как говорить правильно: "Мы живём НА Торфопредприятии" или всё же "...В Торфопредприятии"...
А из нелепых смертей - к сожалению, не помню имя данного... эээ... представителя человечества... В общем, мужик решил дать слону слабительное. И показалось ему, что оно долго не действует. Ну, и решил посмотреть. А оно взяло и как раз подействовало... В результате он был погребён под грудой слоновьего навоза...
И на закуску:
- Мой сосед опять всё воскресенье гнал самогон. - Откуда ты знаешь? - Его кролики моей собаке опять морду набили...
- Все говорят, что моя жена похожа на Божью Матерь. - Ну?! А фотка есть? - Есть, конечно! - Ой, Божья Матерь!..
Мария
Сообщение: 795
Настроение: Суперское
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 09.10.06 16:40. Заголовок: Re:
Эрин пишет:
цитата:
Ой, Божья Матерь!..
Flowergirl
Сообщение: 34
Настроение: философское
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 12.10.06 01:35. Заголовок: Re:
Елена Анекдоты про Штирлица тебе особенно удаются!
Viessmann ты просто супер-юмористка!
Профессиональный для меня, студентки МГУ, анекдот:
Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?
Flowergirl
Сообщение: 35
Настроение: философское
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 12.10.06 01:36. Заголовок: Re:
ООН провела всемирный опрос: Пожалуйста, скажите честно, каково ваше мнение насчет решения проблемы нехватки пищи в других странах? Опрос провалился. В Африке люди не знали, что такое пища. В Восточной Европе - что такое честно. В Западной - что такое нехватка. В Китае - что такое мнение. На Ближнем Востоке - что такое решение. В Южной Америке - что такое пожалуйста. В Штатах - что такое в других странах.
Елена
moderator
Сообщение: 332
Настроение: Всегда ЗА
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 12.10.06 10:47. Заголовок: Re:
Преметы: 1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 3. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена... 4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!! 5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению. 6. Если гора не идёт к Магамеду, то травка была не очень! 7. Если голова болит - значит, она есть... 8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо. 10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь. 12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна. 13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно! 14. Низколетящие голуби над головой - к стирке. 15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните. 16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 18. Если перхоть двигается - это вши! 19. Кто ищет, тот что-то знает. 20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно. 21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. 22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 23. Ходить на работу - к деньгам. 24. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем! 25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой. 26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. 27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть... 28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
Flowergirl
Сообщение: 37
Настроение: философское
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 12.10.06 12:09. Заголовок: Re:
Viessmann пишет:
цитата:
Пародия на комментарии Андрея Кондрашова
В коллекцию Viessmann:
1979: 26-летний клерк Уолтер Халлас, очень боявшийся дантистов, попросил своего коллегу вылечить его зубную боль ударом в челюсть. От удара Халлас упал, ударился головой и умер от перелома черепа.
1983: Джордж Шварц чудом избежал смерти, когда ураганный ветер разрушил его фабрику, оставив нетронутой лишь одну стену. Залечив незначительные царапины, Джордж вернулся на фабрику в целях найти уцелевшие бумаги. Оставшаяся стена упала на него, убив на месте.
Находясь в подавленном состоянии от того, что не мог найти работу, 42-х летний Ромоло Риболла из Италии сидел на кухне с ружьем в руках и угрожал убить себя. Жена целый час уговаривала его не делать этого. Наконец, это ей удалось. Разрыдавшись, Ромоло бросил ружье. Оно выстрелило и убило жену.
1989: Макл Андерсон Гудвин провел несколько лет в тюрьме, ожидая казни на электрическом стуле за убийство. Однажды, сидя на металлическом унитазе в камере, он был убит током при попытке наладить его маленький телевизор.
1990: Забравшись в дом ветерана Второй Мировой Войны, вор украл среди прочего автоматический пистолет 45-го калибра выпуска 40-х годов. После этого, грабитель отправился к ближайшему магазину, и, размахивая вновь приобретенным оружием, приказал кассиру выдать ему наличку. Забрав деньги, преступник собрался было уходить, но вдруг остановился, решив убрать единственного свидетеля - кассира. Наведя оружие на жертву, он нажал курок... Пистолет только "щелкнул"... Озадаченный грабитель с криком "Что за ..." посмотрел в дуло, и тут грянул выстрел. Неудачника смогли опознать только по отпечаткам пальцев. Как выяснилось позже, патроны отсырели от времени...
Flowergirl
Сообщение: 38
Настроение: философское
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 12.10.06 12:20. Заголовок: Re:
1994: Молодой француз, истерзанный тягостями и невзгодами, решил покончить жизнь самоубийством. Он забрался на высокий утес, накинул петлю на шею, а другой конец веревки привязал к огромному камню. Для пущей верности он выпил яд, поджег свою одежду, прыгнул в пропасть и выстрелил из пистолета в висок. Стрелком он был неважным, и пуля, пролетев мимо головы, разрезала веревку. Неудачник упал в море, которое погасило горящую одежду, а соленая морская вода вызвала у него рвоту. Рыбаки выловили беднягу и отвезли в больницу, где горе- самоубийца умер от воспаления легких.
1995: В один, не предвещавший ничего плохого день цыпленок упал в колодец. Молодой 18-ти летний фермер бросился за ним и утонул, унесенный течением. Его сестру и двух братьев постигла та же участь. Два старших фермера пришли на помощь, но также утонули. Тела шестерых неудачников были выловлены позже. Цыпленка тоже выловили, он остался жив.
1996: Якоб Ойлиг поджег себя, дабы покончить жизнь самоубийством. Сделав это он испугался боли и прыгнул в близлежащий водоем. Но умереть ему все-таки удалось - он не умел плавать!
Один мотоциклист подъехал к железнодорожному переезду и стал ждать, когда поднимется шлагбаум. Сзади подъехали и встали фермер с козлом, лошадь с телегой и спортивная машина. Вдруг лошадь испугалась проезжающего поезда и ударила мотоциклиста в ногу. Тот ответил ей ударом в голову. Хозяин лошади спрыгнул с телеги и стал драться с мотоциклистом. Лошадь попятилась и стукнула телегой спортивную машину, водитель которой выскочил и присоединился к драке. Фермер пошел разнимать их, а его козел был удавлен, т.к. шлагбаум, к которому животное было привязано, подняли.
Венгр Джейк Фен решил напугать свою постоянно ворчащую жену. Для этого он решил инсценировать самоповешение. Придя домой и увидев висящего мужа, жена грохнулась в обморок. Прибежавшая на шум соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего хозяина дома и умерла от сердечного приступа.
Браконьер Марино Малебра, подстреливший оленя, который стоял на скале над стрелком, был убит свалившейся на него тушей.
1997: Группа служащих были очень обрадованы однодневной автобусной экскурсией, которую оплатила им их компания. Двое из них ехали, высунув головы из окон автобуса и наслаждались обдувающим ветерком. Водитель несколько раз предупредил их о небезопасности данного занятия. Что же произошло дальше? Правильно, автобус въехал в туннель...
Женщина пыталась спасти утку, вышедшую на середину дороги. Когда она подняла птицу, та клюнула ее в ногу. Женщина отскочила и попала под машину.
Актер играл Иуду, который по сценарию, раскаявшись в предательстве Иисуса, вешает себя на дереве. Несколько докторов, находившихся в зале, не сумели его спасти. Его не сняли во-время из-за того, что все думали, что конвульсии тоже были частью представления.
37-ми летний мужчина, не умевший плавать, нырнул с лодки в озеро, чтобы поднять несколько долларов, которые уронила его подруга. Естественно, он утонул.
Flowergirl
Сообщение: 39
Настроение: философское
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 12.10.06 12:25. Заголовок: Re:
1998: 34-х летний мужчина решил спрыгнуть с каждого моста через реку в его родном городе. Сначала все шло хорошо. Но один из его прыжков стал последним. Он прыгнул с высоты 21 метр, но глубина русла при этом, к сожалению, была всего 1 метр.
Во время бурной семейной ссоры мужчина поднял свою жену и бросил ее с балкона восьмого этажа. Пролетев несколько метров, женщина застряла на электрических проводах. Муж прыгнул с балкона к своей жене, но промахнулся и разбился насмерть, а его жена сумела дотянуться до ближайшего балкона и была спасена.
Один мужчина, решивший покончить с собой, спрыгнул с моста на дорогу. Однако, приземлился он на крышу быстро ехавшего под мостом грузовика. Водитель, услышав звук удара, нажал на тормоза. От этого мужчина проехал по крыше и упал на дорогу перед остановившимся грузовиком. Он встал, отряхнулся, и пошел на обочину. Только он отошел от грузовика, как был сбит насмерть машиной, объезжавшей "место посадки".
Один солдат в Германии купил гамак и решил повесить его у задней стены своего барака. Не найдя ничего лучшего, наш герой повесли гамак между двух стенных шкафов. Когда он лег на "ложе", шкафы упали и пришибли его насмерть.
Anita
Сообщение: 291
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 12.10.06 14:40. Заголовок: Re:
Елена оч действенные приметы!!! Flowergirl ой, страсти-то какие!!!
Flowergirl
Сообщение: 43
Настроение: философское
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 12.10.06 15:03. Заголовок: Re:
Anita пишет:
цитата:
ой, страсти-то какие!!!
Бывает и похуже это еще относительно "безобидные" истории, если, конечно, можно так выразиться
Эрин
Сообщение: 154
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 12.10.06 17:40. Заголовок: Re:
Anita пишет:
цитата:
ой, страсти-то какие!!!
Между прочим, все описанные случаи относятся к так называемому списку претендентов на Дарвиновскую премию (премия за самую нелепую смерть).
Если в день рождения застолье дошло до торта - праздник не удался...
Сидит салатик в желудке, вдруг сверху - 100 грамм водки. Салатик: - Откуда? Водка: - Поднесли! Сидят вместе. Вдруг хлоп - ещё 100 грамм. Салатик: - Откуда? Водка: - Поднесли! Так повторяется ещё раза три. Наконец салатик не выдерживает: - Пойду посмотрю, кто там такой добрый!
Лиса
Сообщение: 336
Настроение: отличное
Вступил в Клуб: 18.08.06
Отправлено: 12.10.06 18:19. Заголовок: Re:
Эрин пишет:
цитата:
премия за самую нелепую смерть
ага, а если точнее (меня просто убила формулировка) за самое нелепое изъятие своего наследия из генофонда человечества...
Эрин пишет:
цитата:
Пойду посмотрю, кто там такой добрый!
супер!!! моя под столом!
Flowergirl
Сообщение: 62
Настроение: философское
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 14.10.06 00:33. Заголовок: Re:
Эрин пишет:
цитата:
Между прочим, все описанные случаи относятся к так называемому списку претендентов на Дарвиновскую премию (премия за самую нелепую смерть).
Да, это именно из того документа. Как ты догадалась??
-Дорогой, ты любишь математику больше меня! -Неправда! -Докажи! -Хорошо. Пусть А - множество любимых объектов...
Viessmann
Сообщение: 191
Настроение: депра
Вступил в Клуб: 21.08.06
Фото:
Отправлено: 14.10.06 07:37. Заголовок: Re:
Идет лекция. Вваливаются 3 студента:" Можно войти, мы на ралли были?" Препод:"Конечно, заходите". Через 10 минут входят еще 2 стурента:"Можно войти, мы на ралли были?" Препод:"Заходите". Еще через 15 минут входит девушка. Препод:"А вы тоже с ралли?" Девушка:"Нет, я в туалете курила..."
Юбка: разрез сбоку - "может быть" разрез сзади - "пойдем со мной" разрез спереди - "ну чего ты стоишь!"
Грязные руки, дикая рожа, дырки в одежде пугают прохожих, это не жертва убийцы - маньяка, это студент, выходящий с химфака.
Viessmann
Сообщение: 192
Настроение: депра
Вступил в Клуб: 21.08.06
Фото:
Отправлено: 15.10.06 07:56. Заголовок: Re:
Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит: - Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы жёлтые будут. - А мой дедушка прожил до 106 лет. - Что, он каждый день ел конфеты? -Нет, он не лез не в своё дело.
Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы. Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.
Эрин
Сообщение: 165
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 16.10.06 17:37. Заголовок: Re:
Flowergirl пишет:
цитата:
Да, это именно из того документа. Как ты догадалась??
У нас в какой-то ярославской газете было что-то на эту тему.
Муравьи дерутся со слоном. Один муравей залезает на дерево и прыгает оттуда с воплем: - Рррразойдись! Ща хребет ломать буду!!!
Чебурашка прибегает к Гене: - Ген, Ген! Там Шапокляк Чебургена родила! Нос - во, уши - во! Ген, Правда, мы ни в чём не виноваты?..
Вопрос: какое живое существо изменяет свой вес с 300 кг до 100 г в течение дня? Ответ: муж. С утра его жена будит: - Вставай, бегемот! Днём, шввыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака! Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышонок!
Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, другая на нижней. Ворона с нижней ветки: - Ой, какой дождь тёплый пошёл! Ворона с верхней: - Какой хочу, такой и пускаю!
Flowergirl
Сообщение: 104
Настроение: философское
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 18.10.06 01:40. Заголовок: Re:
Viessmann пишет:
цитата:
это студент, выходящий с химфака.
бедные химики!
Viessmann пишет:
цитата:
- Что, он каждый день ел конфеты? -Нет, он не лез не в своё дело.
My English when I first came to London: -Speak slowly, I don`t can good understand!
My English after a 100-pound fine: -Speak slowly, please, I don`t can good understand!
Эрин
Сообщение: 177
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 18.10.06 17:06. Заголовок: Re:
Психбольница. Один из пациентов стоит около аквариума и донимает рыбку: - Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко? Подходит врач: - Больной, отойдите от аквариума! Рыбки не разговаривают. Рыбка, высовываясь из воды: - Вот и я ему уже целый час твержу. Начитался Пушкина...
- Вчера встретил одноклассниц. Они как розы! - Что, расцвели? - Нет, распустились...
- Ты где работаешь? - Нигде. - А что делаешь? - Ничего. - Слушай, это отличное занятие! - А конкуренция какая!
Разговаривают три женщины. - Муж купил мне цветной телевизор. Хорошо - сижу дома и всё смотрю. - А мне купил видеомагнитофон. Никуда ходить не надо - сиди и развлекайся. - А тебе что муж купил? - спрашивают у третьей. - Ничего не купил. Сказал, что со мной можно ещё и в кино, и в театр сходить.
Viessmann
Сообщение: 193
Настроение: депра
Вступил в Клуб: 21.08.06
Фото:
Отправлено: 21.10.06 07:10. Заголовок: Re:
«Волки на кобыле, львы в автомобиле, зайчики в трамвайчике, жаба на метле...» Смотрите по субботам передачу «Секс с Анфисой Чеховой».
- Почему ураганы называют женскими именами? - Сначала загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины.
Lenny_Lind
Сообщение: 163
Настроение: ohne dich kann ich nicht sein
Вступил в Клуб: 23.08.06
Фото:
Отправлено: 21.10.06 11:11. Заголовок: Re:
Сидит муж и смотрит биатлон. К нему подходит жена и закрывает собой телевизор. Муж вскакивает и кричит: - Ты что?! Там же Кати Вильхельм!!! - Так ты Кати Вильхельм любишь больше, чем меня?? - недоумевает жена. Муж, немного задумавшись: - Да и я Уши Дизл люблю больше, чем тебя ....
Anita
Сообщение: 309
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 21.10.06 13:27. Заголовок: Re:
Lenny_Lind пишет:
цитата:
Сидит муж и смотрит биатлон. К нему подходит жена и закрывает собой телевизор. Муж вскакивает и кричит: - Ты что?! Там же Кати Вильхельм!!!
хорошо, что у нас в этом вопросе полное взаимопонимание
Flowergirl
Сообщение: 159
Настроение: философское
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 21.10.06 13:57. Заголовок: Re:
Lenny_Lind но жена может рассчитаться с мужем, включив мужской биатлон!
Лиса
Сообщение: 360
Настроение: отличное
Вступил в Клуб: 18.08.06
Отправлено: 21.10.06 21:15. Заголовок: Re:
Lenny_Lind пишет:
цитата:
Да и я Уши Дизл люблю больше, чем тебя ....
... своего бы прибила... но у нас тут тоже полное взаимопонимание. по крайней мере, относительно женщин.
Viessmann
Сообщение: 195
Настроение: депра
Вступил в Клуб: 21.08.06
Фото:
Отправлено: 22.10.06 09:09. Заголовок: Re:
Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья, Ссоры, крики, расставанья, "Почему не позвонил?" "Сволочь, ты меня забыл!" "Гад, не любишь ты меня!" "Как гвоздики? Что за хня?" "Шуба где? Ты обещал!" "Клавку тоже поздравлял?" "Ты кому звонил весь вечер?" "Да какая нафиг встреча?" "Я хочу как тот, в рекламе!" "Ну и где подарок маме?" Обошлося без инфаркта? Мужики, с 9-м марта!
Lenny_Lind
Сообщение: 166
Настроение: ohne dich kann ich nicht sein
Вступил в Клуб: 23.08.06
Фото:
Отправлено: 22.10.06 12:09. Заголовок: Re:
Viessmann , клаааасс Flowergirl, ты права ! В мужском биатлоне есть на кого посмотреть!!! Аж глаза разбегаются ...
Лиса
Сообщение: 361
Настроение: отличное
Вступил в Клуб: 18.08.06
Отправлено: 22.10.06 21:16. Заголовок: Re:
Viessmann пишет:
цитата:
Мужики, с 9-м марта!
как в Масяне: "вот восьмое марта скоро кончится... ха=ха-ха!"
Flowergirl
Сообщение: 213
Настроение: философское
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 22.10.06 22:49. Заголовок: Re:
Lenny_Lind пишет:
цитата:
В мужском биатлоне есть на кого посмотреть!!! Аж глаза разбегаются ...
Красавцы на любой вкус!
Lenny_Lind
Сообщение: 175
Настроение: ohne dich kann ich nicht sein
Вступил в Клуб: 23.08.06
Фото:
Отправлено: 23.10.06 08:49. Заголовок: Re:
Flowergirl пишет:
цитата:
Красавцы на любой вкус!
Да уж, да уж! Согласна!!!
Интервью с победившим биатлонистом. - Скажите, а как вам удалось победить? - Нууу, я просто поднажал. Смотрю, впереди 3 биатлониста .Ну тогда я первый раз нажал-стал третьим, второй раз нажал-стал вторым, третий раз нажал-стал первым ... - Это тяжело, наверное, было все силы собрать? - Так я ведь на курок нажимал ...
Лиса
Сообщение: 363
Настроение: отличное
Вступил в Клуб: 18.08.06
Отправлено: 23.10.06 09:45. Заголовок: Re:
- Что важнее в биатлоне: скорость или меткость? - Биатлон - это как секс: если не попал, то скорость уже не поможет...
Как ты оказался в российской сборной по биатлону, Саид? - Стреляли...
Тpенеpа афpиканской команды по лыжам спpашивают: - Hавеpное, тpудно было подобpать лыжную мазь? - Мазь подобpали легко - тpудно было лыжню мазать!
Flowergirl
Сообщение: 217
Настроение: философское
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 23.10.06 15:37. Заголовок: Re:
Lenny_Lind Лиса
Lenny_Lind
Сообщение: 184
Настроение: ohne dich kann ich nicht sein
Вступил в Клуб: 23.08.06
Фото:
Отправлено: 24.10.06 08:47. Заголовок: Re:
теперь анекдоты не про биатлон.
Это кто ещё кого порвёт?! -сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.
"Ну, понимаете, всё мы в жизни совершаем ошибки...", начал издалека командир разговор с женой сапёра.
Блондинка на экзамене по вождению. - Расскажите, пожалуйста, как работает мотор. - Мотор?? Джжжжжжж ....
Лиса
Сообщение: 369
Настроение: отличное
Вступил в Клуб: 18.08.06
Отправлено: 24.10.06 20:35. Заголовок: Re:
Lenny_Lind пишет:
цитата:
- Расскажите, пожалуйста, как работает мотор. - Мотор?? Джжжжжжж ....
мне рассказывали то же самое, только прго трансформатор...
правда, а как работает трансформатор???
Lenny_Lind
Сообщение: 191
Настроение: ohne dich kann ich nicht sein
Вступил в Клуб: 23.08.06
Фото:
Отправлено: 25.10.06 09:37. Заголовок: Re:
Лиса пишет:
цитата:
правда, а как работает трансформатор???
Всё так же, джжжжжжж
Lenny_Lind
Сообщение: 192
Настроение: ohne dich kann ich nicht sein
Вступил в Клуб: 23.08.06
Фото:
Отправлено: 25.10.06 09:39. Заголовок: Re:
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг. Если дым поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
Шнур в заграничном ресторане: - Официант, немного виски! - Литл виски? - Литр, литр! Да поживей!
Эрин
Сообщение: 195
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 25.10.06 17:23. Заголовок: Re:
В ресторане. Клиент: - Ну, и что у нас сегодня есть поесть? Официант: - Один момент... - Два тюбика, пожалуйста.
Покупатель: - "Яйцо отборное"... У кого отбирали-то? Продавец: - У кур, естественно. - А они не сопротивлялись? - Те, которые сопротивлялись, продаются в соседнем отделе.
Viessmann
Сообщение: 197
Настроение: депра
Вступил в Клуб: 21.08.06
Фото:
Отправлено: 26.10.06 01:37. Заголовок: Re:
Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орёл: - Привет танцорам! Парашютист: - Я не танцор, я парашютист! Орёл: - Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
Lenny_Lind
Сообщение: 201
Настроение: ohne dich kann ich nicht sein
Вступил в Клуб: 23.08.06
Фото:
Отправлено: 26.10.06 14:38. Заголовок: Re:
Летят два неопытных парашютиста. Один говорит: - Блин, что-то у меня парашют не раскрывается! Хорошо, что прыжок тренировочный!!!
Лиса
Сообщение: 376
Настроение: отличное
Вступил в Клуб: 18.08.06
Отправлено: 26.10.06 19:47. Заголовок: Re:
Viessmann пишет:
цитата:
Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно...
Viessmann
Сообщение: 198
Настроение: депра
Вступил в Клуб: 21.08.06
Фото:
Отправлено: 28.10.06 07:34. Заголовок: Re:
прикосновенье нервных рук, ее груди полукасанье, улыбки бледный полукруг, полузабытое дыханье, полузамеченный кивок, полузаметное объятье, полусплетенье ватных ног, полурасстегнутое платье, вес тела на одной руке, другого тела жар упругий, пятно румянца по щеке, освободившиеся руки, иссиня-черные зрачки, на миг застывшее мгновенье, нетерпеливые тычки, неторопливое движенье вперед, на месте и назад, на шее бисеринки пота, полузнакомый аромат имбирно-мускусная нота, под горло сладкая слюна полутона и полутени полузатекшая спина, полусведенные колени, по телу спазм во всю длину и возле уха слабый голос: А Вам сходить через одну? День. Улица. Час пик. Автобус.
Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме) Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза". Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить. Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy. По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать. Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль. Достоевский сделал героиню своего романа матерью. Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность...
Елена
moderator
Сообщение: 370
Настроение: Всегда ЗА
Вступил в Клуб: 16.08.06
Фото:
Отправлено: 28.10.06 09:05. Заголовок: Re:
ЖУРНАЛА "НАВИГАТОР ИГРОВОГО МИРА" Вы переиграли в игры: В экшены: 1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save. 2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут1000 очков, а за бабушку - целых 5000. 3) Когда открывается лифт, у вас появляется желание сначала как следует пальнуть туда, а потом уже войти. 4) За углы вы заходите боком. 5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если выспрыгнете с балкона своей любовницы. 6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого - 200% жизни, а у левого - все 500%" В RPG: 1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к"скорости". 2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистникк левера, с пеной у рта утверждая, что "тогда у меня будет плюс 4 удачи!" 3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобы пропустить разговор. 4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас еще свободных слотов в карманах. 5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а улевого - сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках, урон какминимум 10d15+20" 6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице напредмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно,сохранившись. В стратегии: 1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его "вон туда". А толпу обвести рамкой. 2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на светофоре, была отстойная броня light. 3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до булочной. 4) Вы покупаете только черствый хлеб "потому, что у него броня больше" 5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь -вы уже на другой стороне. 6) Вы всерьез удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом, одного раба и двух минут не хватит...
Lenny_Lind
Сообщение: 215
Настроение: ohne dich kann ich nicht sein
Вступил в Клуб: 23.08.06
Фото:
Отправлено: 28.10.06 09:46. Заголовок: Re:
Елена , супер
Лиса
Сообщение: 382
Настроение: отличное
Вступил в Клуб: 18.08.06
Отправлено: 28.10.06 20:24. Заголовок: Re:
Елена пишет:
цитата:
3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобы пропустить разговор.
Елена пишет:
цитата:
) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до булочной.
я не играю в игры на компе ВООБЩЕ (кроме Сибирии, но это было давно и неправда), но вот эти два явно про меня. а вообще - супер!
Эрин
Сообщение: 209
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 30.10.06 17:32. Заголовок: Re:
Лиса Угу. Жаль, что ничего нет про ролевиков, играющих на местности. Потому как после них иногда такие рассказы ходят - хоть стой, хоть падай. Примеры из собственного опыта. Август 2000-го. Игра "Квиттинг-1". В лес, где проходит игра, приезжают на машине грибники. на одном из поворотов дорожки видят идущую навстречу гопу народа в железе, и с ними весьма внушительного вида девушку в древнескандинавском прикиде (это были наши наёмники). Грибникам слегка поплохело - во всяком случае, физиономии у них определённо вытянулись. Тем не менее, едут дальше. Навстречу идёт конунг наёмников - тоже в железе, а на шлеме - ветвистые такие рога (на него как раз заклялку кинули, что у него рога выросли, ну, он и прикрутил подходящие ветки...). Им поплохело ещё больше. В это время из-за поворота прямо на них выскакивает некто Дракон, азартно размахивая мечом (то ли он за кем-то гнался, то ли гнались за ним - не суть важно). Грибники понимают, что отсюда надо сваливать. И в это время видят на дереве какую-то бумажку. На бумажке надпись: вверху -рунами, дальше - на староскандинавском, а внизу - по-русски: "Один раз должен умереть каждый"... Как сказали потом ребята, "первый раз видели, чтобы с такой скоростью задним ходом из леса выезжали..." Август 2005-го. Игра "Квиттинг-2". На игре наши Норны дали одному воину такой гейс (что-то вроде задания, обязательного для выполнения; или он правильно называется альгейс? всё время путаю): обходить всех встречных только с левой руки. Так вот, по возвращении в город, по его собственному признанию, он при встрече с соседкой в подъезде всерьёз соображал: а с какой руки он её обходит?..
Лиса
Сообщение: 385
Настроение: отличное
Вступил в Клуб: 18.08.06
Отправлено: 31.10.06 08:47. Заголовок: Re:
Эрин пишет:
цитата:
"Один раз должен умереть каждый"...
бедные грибники! я бы тоже задним ходом удирала...
Эрин
Сообщение: 215
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 31.10.06 17:24. Заголовок: Re:
А игроки чуть не передрались - кто эту надпись после игры заберёт в качестве сувенира... Кстати, это только два эпизода из большой коллекции. Как тебе, например, такая фраза в правилах на игру (на какую - в упор не помню, кажется, ХИ-96): "Не хватайте оборотня за руку - это зубы! Без руки останетесь!"
Лиса
Сообщение: 389
Настроение: отличное
Вступил в Клуб: 18.08.06
Отправлено: 31.10.06 18:04. Заголовок: Re:
Эрин пишет:
цитата:
Не хватайте оборотня за руку - это зубы!
это, интересно, как???
Эрин
Сообщение: 217
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 31.10.06 21:53. Заголовок: Re:
А на играх часто такой вариант для тех, кто изображает зверей: положил руку на плечо (или просто ударил) - укусил, положил обе руки на плечи - загрыз сразу и насмерть (за исключением персонажей в полном доспехе - ну, не прогрызёшь их...).
Lenny_Lind
Сообщение: 244
Настроение: ohne dich kann ich nicht sein
Вступил в Клуб: 23.08.06
Фото:
Отправлено: 04.11.06 16:39. Заголовок: Re:
Выйдя из кабинета шефа она выглядела как-то ... натянуто.
Viessmann
Сообщение: 199
Настроение: депра
Вступил в Клуб: 21.08.06
Фото:
Отправлено: 04.11.06 19:31. Заголовок: Re:
Юная пациентка на приеме у врача. - Раздевайтесь! - Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет? - Как хотите... - Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду? - Давайте сюда, возле моей...
Viessmann
Сообщение: 200
Настроение: депра
Вступил в Клуб: 21.08.06
Фото:
Отправлено: 06.11.06 06:33. Заголовок: Re:
Идет Илья Муромец по лесу,видит:Марья-царевна к дубу привязана.Спрашивает ее: - Ты чего здесь делаешь? Она ему: - Да меня Змей Горыныч украл,к дереву привязал и изнасиловал. Илья: - А чего ж ты не орала? - Так глушь вокруг-не слыхать... Задумчиво: - Не слыхать,говоришь..?
Lenny_Lind
Сообщение: 252
Настроение: ohne dich kann ich nicht sein
Вступил в Клуб: 23.08.06
Фото:
Отправлено: 07.11.06 18:46. Заголовок: Re:
Viessmann , класс )))
Viessmann
Сообщение: 202
Настроение: депра
Вступил в Клуб: 21.08.06
Фото:
Отправлено: 07.11.06 21:12. Заголовок: Re:
Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в сексуальном нижнем белье,протягивает ему две верёвочки: - Свяжи меня милый,и делай всё,что хочешь! Он её связал и пошёл на рыбалку!
Viessmann
Сообщение: 203
Настроение: депра
Вступил в Клуб: 21.08.06
Фото:
Отправлено: 07.11.06 21:13. Заголовок: Re:
Капитан корабля делится воспоминаниями: - Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"
Viessmann
Сообщение: 205
Настроение: депра
Вступил в Клуб: 21.08.06
Фото:
Отправлено: 07.11.06 21:39. Заголовок: Re:
На производственном совещании: - Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
Viessmann
Сообщение: 207
Настроение: депра
Вступил в Клуб: 21.08.06
Фото:
Отправлено: 12.11.06 21:35. Заголовок: Re:
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: <Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!> В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
Лиса
Сообщение: 477
Настроение: отличное
Вступил в Клуб: 18.08.06
Отправлено: 12.11.06 22:04. Заголовок: Re:
Viessmann, СУПЕР! вот он - непереводимый русский мат...
Flowergirl
Сообщение: 440
Настроение: философское
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 18.11.06 00:10. Заголовок: Re:
Viessmann пишет:
цитата:
Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"
Класс!
Вот непереводимый анекдот на английском:
A man walks into a bar with a dog. The barman says, 'Sorry, no dogs allowed!' The man says, 'Oh, but you don`t understand - this is a very special dog. He can talk!' The barman looks skeptical but says, 'Okay, let's hear it.'
The man asks the dog: 'What do you call that thing on top of a house?' 'Roof, roof!' barks the dog.
'And how does sandpaper feel?' 'Rough, rough!'
'And who was the greatest baseball player of all time?' 'Rooth, Rooth!'
'Now, that`s enough!' says the barman, 'Get out of here, both of you!'
The man and the dog leave the bar together. As they are walking out, the dog turns to the man and shrugs. 'Di Maggio?' he says.
(по мотивам The Dogs of Babel by Carolyn Parkhurst)
Lenny_Lind
Сообщение: 355
Настроение: ohne dich kann ich nicht sein
Вступил в Клуб: 23.08.06
Фото:
Отправлено: 18.11.06 11:28. Заголовок: Re:
вот ещё кое-что.
Когда стране от нас что-то нужно, она начинает называть себя Родиной ...
купил мужик себе машину. Красивую такую ... Выходит как-то утром во двор и видит, чо на боковой дверце железом нацарапано:"мужик, покрась машину". Ну расстроился он , и пошёл покрасил. На следующий день выходит во двор, а на той же дверце нацарапано :" Теперь другое дело!".
Lenny_Lind
Сообщение: 367
Настроение: ohne dich kann ich nicht sein
Вступил в Клуб: 23.08.06
Фото:
Отправлено: 20.11.06 09:26. Заголовок: Re:
Ленин жил, Ленин жив, Ленин - Дункан Маклауд!
Эрин
Сообщение: 264
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 22.11.06 20:31. Заголовок: Re:
Коктейль "Русский особый" Налейте полстакана водки. Добавьте ещё полстакана водки. Пить залпом, не перемешивая.
Коктейль "Студенческий утренний" Водку подогрейте. Налейте её в пластмассовую мыльницу (можно в фаянсовую). Идите в женский туалет и выпейте там коктейль маленькими глотками, отцеживая кусочки засохшего мыла.
Коктейль "Нефтяник Сибири" Медицинский спирт разбавьте водкой в пропорции 3:1. Пейте до тех пор, пока из вас не пойдёт нефть.
В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Ползёт пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается. К нему подходит другой мужик: - Может, тебе помочь? - Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек. - Шесть! - Тогда нормально. Ещё два столба, и я дома.
Лиса
Сообщение: 568
Настроение: отличное
Вступил в Клуб: 18.08.06
Отправлено: 22.11.06 20:38. Заголовок: Re:
Эрин, про коктейли - очень классно!
Lenny_Lind
Сообщение: 423
Настроение: ohne dich kann ich nicht sein
Вступил в Клуб: 23.08.06
Фото:
Отправлено: 24.11.06 09:17. Заголовок: Re:
- Где ты был? - За хлебом бегал! - Догнал?
Lenny_Lind
Сообщение: 492
Настроение: ohne dich kann ich nicht sein
Вступил в Клуб: 23.08.06
Фото:
Отправлено: 30.11.06 10:14. Заголовок: Re:
Одно другому не мешает, как говорят хорошие танцоры ...
Viessmann
Сообщение: 216
Настроение: боевое
Вступил в Клуб: 21.08.06
Фото:
Отправлено: 02.12.06 00:16. Заголовок: Re:
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику: -Милок, купи букетик, неделю стоять будет. -Правда?! Давай четыре!!!
biolog
Сообщение: 27
Вступил в Клуб: 21.11.06
Отправлено: 02.12.06 21:34. Заголовок: Re:
А вот грустная история про немецкого ежика...
Впечатления "наших" за бугром, ч.н.: "Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. – Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. «Вас ист лось?», - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки «еж». Потом уже в словаре посмотрела: «igel». Представляешь, «иголка»! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем – люби ежиков…
Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. «Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!». Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно – жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: «Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков!!!), а потом сможете его забирать». У меня, наверное, на лице было написано: «На хрена мне дома ежик-инвалид?!». Он спохватывается: «Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности…».
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: «Какие формальности?». «Договор об опеке (над ежиком!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата». Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. «Характеристику на животное?», - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: «Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика!!!)». У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию?
Ответ меня додавил. «О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей». И дальше – зацени: «Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (…восемь, девять – аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен!».
В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: «Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России».
Эрин
Сообщение: 290
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 04.12.06 16:29. Заголовок: Re:
В наших "Городских новостях" недавно было письмо одной дамы. Короче, жалуется, что муж вроде как "налево" ходить стал. Так она теперь месть готовит - собирается идти ногти наращивать, интересуется, какими лучше царапаться - гелевыми или акриловыми?
Flowergirl
Сообщение: 553
Настроение: философское
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 05.12.06 16:38. Заголовок: Re:
Lenny_Lind прикольное у тебя личное звание!
Нашла на би-раше такой внекдот: Приходит министр спорта к президенту НОК: -А.Г.,биатлонисты не выигрывают медалей. -Покрасьте им палки в красный цвет, как у Бьорндалена Через год: -А.Г.,все равно не выигрывают -Ну тогда пошейте им повязки на голову, как у Фишера Еще через год: -А.Г.,все равно не выигрывают -Наверное,зажрались,сделайте им зарплату, как у колхозе Перед ОИ: -А.Г.,вообще разбежались по другим сборным -Вот мерзауцы,а у меня ж ешо так много идей!
Volga
Сообщение: 49
Настроение: доброжелательное
Вступил в Клуб: 04.12.06
Отправлено: 11.12.06 09:54. Заголовок: Re:
Собираются на Пекинскую Олимпиаду Заяц, Волк и Хомячок, беседуют: - Я поеду в Китай, - говорит Заяц, - и меня будут звать Зуй! - Я тоже поеду в Китай, - говорит Волк, - и меня будут звать Вуй! - А я тогда вообще в Китай не поеду ... , - расплакался Хомячок.
Лайрин
Сообщение: 811
Вступил в Клуб: 20.08.06
Отправлено: 11.12.06 15:29. Заголовок: Re:
Volga Класс, пять баллов!!!!
Lenny_Lind
Сообщение: 778
Настроение: ohne dich kann ich nicht sein
Вступил в Клуб: 23.08.06
Фото:
Отправлено: 12.12.06 10:07. Заголовок: Re:
Volga
Плачет блондинка в роддоме. К ней подходит медсестра и говорит: - А почему вы плачете? - У меня двойня ... - Так ведь радоваться надо!!! - Да? А что я тогда мужу скажу откуда второй?!
Volga
Сообщение: 76
Настроение: доброжелательное
Вступил в Клуб: 04.12.06
Отправлено: 12.12.06 13:09. Заголовок: Re:
Блестяще, Lenny_Lind ! Продолжу тему коротким анекдотом из Питерской газеты "Смена":
Блондинка думала, и волосы темнели...
Lenny_Lind
Сообщение: 808
Настроение: ohne dich kann ich nicht sein
Вступил в Клуб: 23.08.06
Фото:
Отправлено: 13.12.06 09:20. Заголовок: Re:
Volga пишет:
цитата:
Блондинка думала, и волосы темнели...
класс Так значит я болиндинка в прошлом?
Viessmann
Сообщение: 258
Настроение: боевое
Вступил в Клуб: 21.08.06
Фото:
Отправлено: 21.12.06 18:50. Заголовок: Re:
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.
Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей: - Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу? А она ему без комплексов и отвечает: - А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...
Мария
Сообщение: 1108
Настроение: Суперское
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 21.12.06 19:07. Заголовок: Re:
Viessmann пишет:
цитата:
А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...
прикол
Viessmann
Сообщение: 259
Настроение: боевое
Вступил в Клуб: 21.08.06
Фото:
Отправлено: 21.12.06 20:02. Заголовок: Re:
Вывеска на двери фирмы: "Уважаемые девушки! Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест: 1. Отойдите от двери на два шага. 2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти. 3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери. Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."
Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике. -Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было! -Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрёшь через пять лет. -Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас. Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по средиземному морю. И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу: -Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей? -Невинных? Да я вас, бл...й, устал всех вместе собирать!
Viessmann
Сообщение: 260
Настроение: боевое
Вступил в Клуб: 21.08.06
Фото:
Отправлено: 21.12.06 20:04. Заголовок: Re:
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно. Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе. Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила п ойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он каз ался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь - катастрофа. СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато был хороший секс с женою.
Viessmann
Сообщение: 261
Настроение: боевое
Вступил в Клуб: 21.08.06
Фото:
Отправлено: 21.12.06 20:05. Заголовок: Re:
Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит домой - жена берёт трубку: Жена: - Алло! Муж: - Малыш, я тебя люблю... Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает: - Дорогая, кто звонил? - Да так... подруга...
Из дневника бдительного американца. 8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода. 8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь:
Эрин
Сообщение: 385
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 21.12.06 20:47. Заголовок: Re:
Говорят, главные признаки стресса - это: - много есть, - много пить, - много курить, - гонять слишком быстро на машине, - делать неожиданные покупки. Не знаю, как другие, а в моём представлении - это идеальный день.
Грызут два короеда деревяшку. Один оторвался и говорит другому: - Ну и что? Дерево как дерево, а ты всё: "Страдивари, Страдивари!"
Олимпийский чемпион по стрельбе жалуется окулисту: - Доктор, у меня в последнее время зрение стало ухудшаться. Врач говорит: - Закройте один глаз и читайте самую нижнюю строчку в таблице. Стрелок закрывает глаз и читает: - Отпечатано в типографии Минздрава.
Flowergirl
Сообщение: 694
Настроение: философское
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 26.12.06 00:31. Заголовок: Re:
ViessmannЭрин
Lenny_Lind
Сообщение: 1067
Настроение: und das Atmen faellt mir ach so schwer
Вступил в Клуб: 23.08.06
Фото:
Отправлено: 26.12.06 14:57. Заголовок: Re:
Маленький мальчик и маленькая девочка на пляже. Мальчик спрашивает: - Оторвали? - Не. - Потеряла? - Не. - Так было? - Ага. - Странная конструкция ...
Вилкина
Сообщение: 308
Настроение: полный пэ
Вступил в Клуб: 17.08.06
Отправлено: 03.01.07 18:12. Заголовок: Re:
Объявление. Группа девушек из команды по синхронному плаванию разнообразит жизнь в вашем аквариуме
Вчера наш спортсмен по плаванию быстрее всех заплыл… жиром...
Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом
Дэвид Бэкхэм, раздовая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником
yogurt
Сообщение: 657
Вступил в Клуб: 21.08.06
Отправлено: 05.01.07 18:48. Заголовок: Re:
КТО ЕСТЬ КТО В РОССИИ
Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006.
Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса.
Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй.
Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь.
Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете.
Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров.
Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура.
Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят.
Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр.
Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало.
Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0,5 кв. м.
Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу.
Ксения Собчак, лошадевушка.
Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок.
Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг.
Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$.
Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах.
Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок.
Валерия Ильинична Новодворская, борец сумо с режимом, отцыха русской демократии, женщина-пикет. Партклички - "Боровая язва" и "Чугунная леди".
Дмитрий Анатольевич Медведев, преемник передатчика, двадцать пятый кадр кремлевской администрации.
Сергей Борисович Иванов, вице-преемник передатчика, министр обороны сына от суда и тюрьмы.
Алла Борисовна Пугачева, она же Иосиф Давыдович Кобзон, буквальная мать российской эстрады.
Анастасия Юрьевна Волочкова, барелина. Столбовая выдворянка из Большого театра.
Андрей Викторович Караулов, журналист-скульптор. "Леплю вонючие фигурки из материала заказчика".
Владимир Владимирович Познер, русско-американский разговорник, профессор толерантности. Страдает благоразумием.
Геннадий Андреевич Зюганов, бородавочник. Водится поочередно в местах скопления старушек и денег.
Мария Юрьевна Шарапова - Кинг-Конг пинг-понга, красавица. Обута головой в Большой шлем.
Олег Александрович Маскаев - главный кулачковый механизм российского спорта, бабай для взрослых. В армии служил танком.
Николай Викторович Басков, популярное карузо для чайников. Эксплуатирует образ упитанного соловья. Блондинк.
Лиса
Сообщение: 789
Настроение: сессия
Вступил в Клуб: 18.08.06
Отправлено: 05.01.07 21:22. Заголовок: Re:
yogurt, ооо... спасибо... аж до слез.... моя валялся...
Lenny_Lind
Сообщение: 1277
Настроение: und das Atmen faellt mir ach so schwer
Вступил в Клуб: 23.08.06
Фото:
Отправлено: 13.01.07 10:38. Заголовок: Re:
шутки-шутками, но могут быть и дети
Уважаемые родители!!! Закажите своим детям на Новый Год Деда Мороза!!! И не отказывайте в удовольствии себе-закажите Снегурочку!!!
Viessmann
Сообщение: 353
Настроение: боевое
Вступил в Клуб: 21.08.06
Фото:
Отправлено: 20.01.07 22:33. Заголовок: Re:
yogurt Я валяюсь
Viessmann
Сообщение: 358
Настроение: боевое
Вступил в Клуб: 21.08.06
Фото:
Отправлено: 21.01.07 20:39. Заголовок: Re:
Старый новый вид извращения на Руси в весенне-летний период: САДО-ОГОРОДО
Viessmann
Сообщение: 368
Настроение: боевое
Вступил в Клуб: 21.08.06
Фото:
Отправлено: 25.01.07 01:51. Заголовок: Re:
Подвыпивший молодой человек, с трудом концентрируя взгляд на пышной груди незнакомки: - Вас как зовут? - Катя! Парень улыбается, переводит взгляд на другую грудь: - А вторую?
Viessmann
Сообщение: 371
Настроение: боевое
Вступил в Клуб: 21.08.06
Фото:
Отправлено: 28.01.07 03:21. Заголовок: Re:
Хочешь научиться классно целоваться? Набери языком 4242!
Klukwa
Сообщение: 61
Настроение: Круглый облом
Вступил в Клуб: 22.12.06
Отправлено: 29.01.07 07:45. Заголовок: Re:
В свете текущей сесии, анекдот, случившийся на приеме зачета по культурологии, я лично тому свидетельница. Препод: - Ну ладно. Даю Вам последний шанс. Если Вы правильно отвечаете на вопрос, то так и быть - зачет... - Хорошо. Я готов, - отвечает румяный паренек. - В каком году родился Иисус Христос? - В 1538! - не моргнув глазом отчеканил студент. - ???... Ну хоть скажите по какому летоисчеслению? С сомнением глядя на дегенерата-препода, удивленно так: - От рождества христова!
Лайрин
Сообщение: 1455
Вступил в Клуб: 20.08.06
Отправлено: 29.01.07 15:20. Заголовок: Re:
Klukwa Класс!!! Вот это номер, представляю, что творилось в аудитории.
Viessmann
Сообщение: 377
Настроение: боевое
Вступил в Клуб: 21.08.06
Фото:
Отправлено: 04.02.07 09:45. Заголовок: Re:
- Фу, какой мерзкой химией прет от твоих новых китайских кроссовок! - Ничего, через пару дней запах носков перешибет эту гадость!
Bjorna
Сообщение: 579
Настроение: Хорошее
Вступил в Клуб: 26.08.06
Отправлено: 04.02.07 11:31. Заголовок: Re:
Viessmann
Dojdlivaia
Сообщение: 614
Настроение: Отлчное
Вступил в Клуб: 21.08.06
Отправлено: 05.02.07 09:27. Заголовок: Re:
Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то... Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то... Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то... Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то... Хорошо с любовницей в парке у метро... Можно и с женою, но уже не то... Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то... Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно и боржомчика, но уже не то...
marmyshka
Сообщение: 2454
Настроение: злое
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 05.02.07 19:34. Заголовок: Re:
Dojdlivaia
Полюбили друг друга белочка и зайчик, стали вместе жить но не получается у них детей заиметь. Решили пойти к мудрому филину... Пришли и спрашивают:"Мудрый филин, у нас нет детей потому что мы зайчик и белочка?" "Нет , потомучто вы мальчик и мальчик",.....
Bjorna
Сообщение: 602
Настроение: Хорошее
Вступил в Клуб: 26.08.06
Отправлено: 05.02.07 22:11. Заголовок: Re:
Dojdlivaia Супер! marmyshka пишет:
цитата:
"Нет , потомучто вы мальчик и мальчик",.....
yogurt
Сообщение: 794
Настроение: вся в делах и в мечтах
Вступил в Клуб: 21.08.06
Отправлено: 06.02.07 10:19. Заголовок: Re:
Не совсем анекдот, но улыбнуло:
Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
Бразды пушистые взрывая Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе теплом, в кушачке.
И вот, что получилось у детишек. Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек". Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть). А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить! Логично? Логично.
yogurt
Сообщение: 805
Настроение: вся в делах и в мечтах
Вступил в Клуб: 21.08.06
Отправлено: 10.02.07 13:41. Заголовок: Re:
Стоит Гаишник с радаром и вдруг подфартило попался 600 мерседес. Останавливает и подходит к машине. Открывается затемненное стекло и выбрасывается портмане. Он открывает его и в изумлении думает НУ И ПОВЕЗЛО, а там в первом отделении одни баксы, во втором одни крупной купюрой рубли А в третьем удостоверение генерала милиции... И он сразу: - Товарищ генерал, разрешите доложить! - Вот-вот, сынок, доложи. Только мне не перепутай доллaры к долларам, а рубли к рублям...
Lenny_Lind
Сообщение: 1543
Настроение: Wenn nichts mehr geht werde ich ein Engel sein - fur dich allein
Вступил в Клуб: 23.08.06
Фото:
Отправлено: 21.02.07 19:27. Заголовок: Re:
Лепят мальчик и девочка на улице снеговика. - Пойду сбегаю домой, принесу морковку, - кричит мальчик - Принеси лучше две! Нос тоже сделаем!!!
Viessmann
Сообщение: 460
Настроение: боевое
Вступил в Клуб: 21.08.06
Фото:
Отправлено: 22.02.07 18:50. Заголовок: Re:
Lenny_Lind LOL
Lenny_Lind
Сообщение: 1550
Настроение: Wenn nichts mehr geht werde ich ein Engel sein - fur dich allein
Вступил в Клуб: 23.08.06
Фото:
Отправлено: 22.02.07 20:07. Заголовок: Re:
Разговаривают два мужика: - Ой, что-то снова в Париж захотелось ... - А что, уже был? - Нет, уже хотелось ...
Rada
Сообщение: 1878
Настроение: задумчивое
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 23.02.07 19:46. Заголовок: Re:
Кликнула я тут по одному из наших новых баннеров. Ржу...
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - Connecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились. Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи. Презервативы "Билайн" - С нами удобно. Презервативы "МТС" - люди не только говорят. Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом! Презервативы "Пикник" - замешан и завернут. Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение. Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях. Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it. Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых. Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я. Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис. Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы "Индезит" - Прослужит долго. Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна. Презервативы "Nike" - Just do it! Презервативы "Виспа" - всё дело в пузырьках... Презервативы "Немирофф" - всё дело в перце... Презервативы "Россия"- что может быть вкуснее? Презервативы "Тик-Так" - всего 2 калории... Презервативы "Филлипс"- изменим жизнь к лучшему... Презервативы "Рич Интердентал" - проникают даже в самые труднодоступные места... Презервативы "Камаз" - танки грязи не боятся... Презервативы "Нескафе" - хороший вкус, хорошее начало... Презервативы "Рибок" - просто будь в форме... Презервативы "Толстяк" - а мужики-то не знают! Презервативы "Патра" - презервативы с пробкой... Презервативы "Кнор" - вкусен и скор... Презервативы "Секрет" - создан специально для женщин... Презервативы "Золотая бочка" - надо чаще встречаться... Презервативы "Энерджайзер" - работают до 10 раз дольше... Презервативы "Моя семья" - Деточка, ты же лопнешь! Презервативы "Рич" - хорошая штука, как не крути... Презервативы "Олейна" - Дорогой, мне кажется, ты скоро станешь папой! Презервативы "Финт" - для тех, кто и вправду крут... Презервативы "Шаума" - укрепляют волосы до самых кончиков... Презервативы "Жиллет" - лучше для мужчины нет... Презервативы "Магги" - маленькие победы каждый день... Презервативы "Клинские" - кто идет за Клинским? Презервативы "Домик в деревне" - хорошо иметь Презервативы "Полицейские" - To Protect and Serve Презервативы "Тойота" - управляй мечтой Презервативы "Тайд" - Вы еще кипятите? Тогда мы идем к вам Презервативы "Доместос" - убивают все известные микробы Презервативы "Каприз" - а кто исполнит твой каприз? Презервативы " Tefal " - Ты всегда думаешь о нас Презервативы "Яндекс" - найдется все Презервативы "НТВ" - это наша профессия Презервативы "Пепси" - новое поколение выбирает Пепси Презервативы "Stimorol" - вкус на грани возможного Презервативы "Mentos" - свежее решение Презервативы "Дося" - зачем платить больше Презервативы "Дав" - на четверть состоят из увлажняющих средств Презервативы "Allways" - чисто, а главное - сухо Презервативы "Tampax" - разработаны женщиной-гинекологом Презервативы "Вискас" - твоя киска купила бы Вискас Презервативы "Coca-cola" - Always coca-cola Презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя
andreimos
Сообщение: 157
Вступил в Клуб: 21.11.06
Отправлено: 23.02.07 20:21. Заголовок: Re:
Да, с баннерами сайт стал гораздо интереснее
Lenny_Lind
Сообщение: 1572
Настроение: Wenn nichts mehr geht werde ich ein Engel sein - fur dich allein
Вступил в Клуб: 23.08.06
Фото:
Отправлено: 24.02.07 11:38. Заголовок: Re:
Rada пишет:
цитата:
Кликнула я тут по одному из наших новых баннеров. Ржу...
Lenny_Lind
Сообщение: 1573
Настроение: Wenn nichts mehr geht werde ich ein Engel sein - fur dich allein
Вступил в Клуб: 23.08.06
Фото:
Отправлено: 24.02.07 11:38. Заголовок: Re:
100 грамм, конечно, могут быть лишними, но никогда не помешают!
yogurt
Сообщение: 929
Настроение: вся в делах и в мечтах
Вступил в Клуб: 21.08.06
Отправлено: 02.03.07 12:25. Заголовок: Re:
Сидят за столом в кафе комментаторы: Уткин, Скворцов, Гусев. Уткин: - Играйте в футбол. Скворцов: - Я лучше в баскетбол. Гусев: - Ребята, берегите себя, птичий грипп не дремлет.
Balthazar
Сообщение: 119
Настроение: Романтическое
Вступил в Клуб: 11.11.06
Отправлено: 02.03.07 21:08. Заголовок: Re:
На последних соревнованиях по биатлону стрелок сборной [ * * * ] попал в тройку призеров, а конкретно - в серебряную медалистку.
Lenny_Lind
Сообщение: 1605
Настроение: Wenn nichts mehr geht werde ich ein Engel sein - fur dich allein
Вступил в Клуб: 23.08.06
Фото:
Отправлено: 03.03.07 14:32. Заголовок: Re:
Объясняю на пальцах - средний видишь?!
MelAmory
Сообщение: 69
Вступил в Клуб: 11.02.07
Отправлено: 03.03.07 19:58. Заголовок: Re:
Из телевизора:
- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы!
Жена - мужу:
- Вась, что это там по телевизору? «Приключения Шурика»?
- Не-е... Это президент заседание Думы открывает. ###
Наталья!Вы же учительница литературы,вы должны учить детей прекрасному,а не тому,как открывать глазом бутылки!
Lenny_Lind
Сообщение: 1612
Настроение: Wenn nichts mehr geht werde ich ein Engel sein - fur dich allein
Вступил в Клуб: 23.08.06
Фото:
Отправлено: 03.03.07 20:15. Заголовок: Re:
MelAmory
Маленький мальчик в зоопарке увидел павлина и кричит: - Мама, мама! Смотри! Курица расцвела!!!
MelAmory
Сообщение: 77
Вступил в Клуб: 11.02.07
Отправлено: 05.03.07 18:19. Заголовок: Re:
Lenny_Lind,особенно актуально в связи с птичьим гриппом
Плохая примета,если ты едешь ночью в лес в багажнике автомобиля, в разных мешках...
yogurt
Сообщение: 937
Настроение: вся в делах и в мечтах
Вступил в Клуб: 21.08.06
Отправлено: 06.03.07 16:48. Заголовок: Re:
Заходит Гус Хидинг в спортмагазин. - Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там… - Так у вас сборная во что играет-то? - Вот я и хочу понять во что…
Лиса
Сообщение: 1114
Настроение: затаилась
Вступил в Клуб: 18.08.06
Отправлено: 06.03.07 17:46. Заголовок: Re:
yogurt пишет:
цитата:
- Так у вас сборная во что играет-то? - Вот я и хочу понять во что…
ПАЦТАЛОМ!!!!
Lenny_Lind
Сообщение: 1614
Настроение: Wenn nichts mehr geht werde ich ein Engel sein - fur dich allein
Вступил в Клуб: 23.08.06
Фото:
Отправлено: 06.03.07 18:16. Заголовок: Re:
MelAmory пишет:
цитата:
Lenny_Lind,особенно актуально в связи с птичьим гриппом
Эрин
Сообщение: 494
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 09.03.07 18:03. Заголовок: Re:
Интересно, те, кто рекламу делает, потом хоть читают, ЧТО они написали? Реально подсмотренные приколы:
Разумная итальянская обувь (коммент моей подруги: "Ага... Её надеваешь, а она о тебе думает... такое, блин, думает!!!...")
Залетайте смелей! (надпись на витрине магазина детских товаров...)
Реклама по телевизору. На экране мужик без ничего (показывают примерно по грудь), сзади него леди в каком-то то ли топике, то ли комбинации. Голос за кадром: "Женщинам нравятся мужчины..." Изображение начинает медленно отодвигаться. "...с хорошим инструментом!" Показывают обоих в полный рост, выясняется, что мужик всё-таки в штанах и с бензопилой в руках.
Лиса
Сообщение: 1134
Настроение: затаилась
Вступил в Клуб: 18.08.06
Отправлено: 09.03.07 19:45. Заголовок: Re:
Эрин пишет:
цитата:
Залетайте смелей! (надпись на витрине магазина детских товаров...)
пять баллов!
у нас самая гениальная шутка - это магазин "Титаник". он существует уже как минимум лет десять. Но в прошлом году на его окне появилась надпись: "Охраняется охранным обществом "Айсберг".
MelAmory
Сообщение: 98
Вступил в Клуб: 11.02.07
Отправлено: 13.03.07 17:17. Заголовок: Re:
Ну да,ну да... А вот я видела охотничий магазин "В мире с животными". Какая же у них тогда война?
Эрин
Сообщение: 519
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 16.03.07 18:19. Заголовок: Re:
Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит кругами и просится в инет. Муж: - Дорогая, ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие! Жена (раздражённо): - Ну, что я могу найти, если две мои любимые игрушки - компьютер и муж - играют друг с другом!
6 утра. На остановке пьяный мужик держится за столб и шатается. Рядом стоит бабка и ворчит: - Нажрался с утра! Мужик смотрит на неё и отвечает: - А что же я... на работу не жравши пойду?
И ещё пара шедевров с улиц города: "Lizi people гардеробная"
"Дама пик Салон красоты"
Viessmann
Сообщение: 483
Настроение: боевое
Вступил в Клуб: 21.08.06
Фото:
Отправлено: 17.03.07 18:05. Заголовок: Re:
В непринужденной интимной обстановке Владимир Путин спрашивает Ангелу Меркель: - Скажите, Ангелочка, как вы думаете, что может связать двух людей сильнее, чем узы брака? Ангела притягивает его к себе за галстук и, глядя ему в глаза, нежно шепчет: - Узы трубопровода, Володя.
Viessmann
Сообщение: 484
Настроение: боевое
Вступил в Клуб: 21.08.06
Фото:
Отправлено: 17.03.07 18:06. Заголовок: Re:
К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю сеансов психоаналитик не выдерживает: - Может, расскажете, что вас беспокоит? - Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо...
MelAmory
Сообщение: 112
Настроение: Житзнь-хорошая штука
Вступил в Клуб: 11.02.07
Отправлено: 17.03.07 18:40. Заголовок: Re:
Viessmann,
-Здорово у меня посидели,Володь!Ну что,пошли к тебе теперь? -Пошли?!Давай лучше такси вызовем? -Ладно!Только вот не надо этого пафоса,как обычно:шестиметровый лимузин,кожаный салон,бассейн,бар,поле для мини-гольфа... -Хорошо,просто такси!Алё,девушка,можно такси?Мы сечас по адресу: Леннинградская,12,1-й подъезд! -А куда направитесь? -Ленинградская,12,2-й подъезд.
Viessmann
Сообщение: 493
Настроение: боевое
Вступил в Клуб: 21.08.06
Фото:
Отправлено: 18.03.07 13:56. Заголовок: Re:
Самые глупые оправдания:
Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало.Так что наказывать меня не за что.
Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.
Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. Hа моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.
Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.
Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.
Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Hебудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.
Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Hабойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Hабойко могла дышать.
Viessmann
Сообщение: 494
Настроение: боевое
Вступил в Клуб: 21.08.06
Фото:
Отправлено: 18.03.07 13:56. Заголовок: Re:
Один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит: - Я маленький апельсин! из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.
Viessmann
Сообщение: 499
Настроение: боевое
Вступил в Клуб: 21.08.06
Фото:
Отправлено: 20.03.07 18:05. Заголовок: Re:
Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы "зайти в другой раз", но Лена, жена Виктора, меня как "соучастника и подозреваемого" легким движением усаживает на "диван подсудимого" рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподает карате, сопротивляться - себе дороже. Сидим. Лена: - Вы, оба каждые выходные ездите на рыбалку!!! Витя: - Это еще не преступление... Витя каждые выходные сваливает из дому под видом рыбалки, естественно якобы со мной, но где бывает - отдельная история. :))) - Ты меня за дурочку держишь?? Ты когда последний раз был на рыбалке? - Я каждые выходные рыбу привожу домой, ты что, не помнишь?? - Рыбу?? Я сейчас из тебя тараньку сделаю, и на стену прибью. Лена убегает в коридор, мне жутко смешно, просто до истерики, я едва сдерживаюсь. Витя комментирует перемещение жены по квартире: "в кладовую пошла" глаза становятся большими от ужаса - "там помповое ружье!!! Все, нам кранты - застрелит! Прощай, брат." Тут уж и мне стало жутковато, а вдруг пальнет в сердцах? Приближаются шаги Лены, мы с большими глазами ожидаем своей участи. За эти несколько секунд я вспомнил всю свою жизнь, детский сад, 1-е сентября, как ходил в школу, как мы с Витей взорвали теплицу в 6-м классе, как нас раз в неделю водили к завучу, как в институты поступали, как женились... Да все вспомнил! С каждым шагом Лены в коридоре мысли носились все сумбурнее и быстрее, я боялся не вспомнить, упустить что-то важное, а шаги все ближе и ближе... Я на границе с Афганом чувствовал себя увереннее! В комнату вошла Лена, стало легче. Витя с чувством облегчения и радости в голосе: - О! Это же мои удочки! Я этими удочками рыбку тебе ловлю! (идиотская фразочка :))) - Ага! Твои! Рыбку... ага... Я ПОЛГОДА ТОМУ НАЗАД СРЕЗАЛА ВСЕ КРЮЧКИ С ЭТИХ УДОЧЕК! Вот тут-то я и не выдержал! Я никогда так не хохотал, так не ржал! Я валялся по полу, а меня поливали холодной водой, приводя в чувство! Я восхищаюсь олимпийским спокойствием и мужеством этой женщины! Она ВСЕ знала, и каждый понедельник варила уху!!!
Viessmann
Сообщение: 500
Настроение: боевое
Вступил в Клуб: 21.08.06
Фото:
Отправлено: 20.03.07 18:06. Заголовок: Re:
У одного препода была привычка на чертежах студентов ставить в месте ошибки ручкой крест и надпись "Перечертить!". Студентов это доводило до предсмертных судорог. Однажды препод купил себе автомобиль, новенький, красивенький. Студенты гвоздем нацарапали на нем огромный крест и надпись "Перекрасить!"
Viessmann
Сообщение: 505
Настроение: боевое
Вступил в Клуб: 21.08.06
Фото:
Отправлено: 22.03.07 18:25. Заголовок: Re:
Человеку, рассказавшему эту историю, я верю! Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужественно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать?" Корпоративная этика. Поклоны и занавес...
Лиса
Сообщение: 1291
Настроение: люблю
Вступил в Клуб: 18.08.06
Отправлено: 22.03.07 19:43. Заголовок: Re:
Viessmann пишет:
цитата:
"Ну что, воду уже можно спускать?"
круто! все бы так реагировали...
Lenny_Lind
Сообщение: 1667
Настроение: Wenn nichts mehr geht werde ich ein Engel sein - fur dich allein
Вступил в Клуб: 23.08.06
Фото:
Отправлено: 23.03.07 19:39. Заголовок: Re:
Viessmann , класс
Lenny_Lind
Сообщение: 1668
Настроение: Wenn nichts mehr geht werde ich ein Engel sein - fur dich allein
Вступил в Клуб: 23.08.06
Фото:
Отправлено: 23.03.07 19:40. Заголовок: Re:
Разговаривают две женщины: - Представляешь, вчера в автобусе мне в сумку наркоман залез!!! - И что? - Да я сначала не заметила, а потом открываю сумку, смотрю - сидит!!!
Viessmann
Сообщение: 506
Настроение: боевое
Вступил в Клуб: 21.08.06
Фото:
Отправлено: 24.03.07 18:22. Заголовок: Re:
Прочитали тут про надписи на стенах школ. А у нас в школе учился мальчик Олег. И всем он был хорош, и успеваемостью и поведением. С одним не повезло - с завучем. Ненавидел этот завуч (он же препод по математике) нашего Олега всеми потрохами. Знаете как бывает: следствие есть, а причины вроде бы нет. И родители Олега с этим завучем встречались и Олег беседы душевные с ним вел, но ничего не помогало, после очередной контрольной, удивляясь самому себе, завуч ставил Олежке дФа и задумчиво смотрел в окно. Олег знал математику лучше нас всех, но писал неряшливо, <непонятно> и снова получал три в лучшем случае. Олег был близок к отчаянью, мы не знали чем помочь. И вот в один прекрасный день рядом с дверью кабинета завуча появилась надпись - <Х%Й>. - Это не я, сказал Олег, как только пересек порог школы. - Зайди ко мне, поманил пальцем завуч, пунцовый от возбуждения. Все время до начала уроков Олег стирал надпись. В результате буквы поменяли цвет и стали в двое больше. - Ты у меня эти буквы зубами выгрызешь, сказал завуч и принес зубило из кабинета руда. Олег снова взялся за работу. Через час он вырубил в стене три заветных буквы чуть ли не в метр высотой. Вся школа на перемене ходила любоваться на надпись. Завуч бился в припадке. Пообещав убить Олега, он пинками выгнал его из школы и позвал завхоза. Завхоз принес ведро с цементом и зашпаклевал. Надпись прекрасно читалась и стала еще больше. Закрасили пол стены краской. Нифига. Стали сбивать рельеф. Выдолбали дыру как от снаряда, заделали, повесили плакат, навестили в больнице завуча. Но еще долго проходя мимо стены ученики многозначительно переглядывались.
Viessmann
Сообщение: 507
Настроение: боевое
Вступил в Клуб: 21.08.06
Фото:
Отправлено: 24.03.07 18:24. Заголовок: Re:
Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам при этом присутствовал. Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее: - Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже? Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит: - Я не знаю... Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать: - С оси! Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику: - Че, прям здесь СОСАТЬ?!!! Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод красный от ярости орет на нее: - Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!! Пошла вон!! P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем этому же преподу...
Viessmann
Сообщение: 517
Настроение: боевое
Вступил в Клуб: 21.08.06
Фото:
Отправлено: 01.04.07 17:15. Заголовок: Re:
Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а презервативами - избегать последствий. Пришел я в магазин, говорю продавщице: - коробку ферреро роше и пачку гуссарских. Она подает и ехидно подмигнув, говорит: - может еще коньячку или шампанского? Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал: - а он не пьет. Представь лицо продавщицы!...
Norge_Princess
Сообщение: 220
Настроение: сама не знаю как это называется
Вступил в Клуб: 13.03.07
Отправлено: 04.04.07 02:56. Заголовок: Re:
Flowergirl Ты вдохновила продолжить переводческую темку!
1. - Two tickets to Dublin! - Куда, блин...??? - To Dublin!!!
2. Лондон. Темза. Два английских джентльмена медленно прогуливаются по берегу. Один спрашивает другого:
- How much clocks? - Ten watches! - Such much? - Whom how! - Оо, Москва, МГИМО!!! - Ask!!!
3. Стоит бабуля возле пешеходного перехода и спрашивает молодого человека:
- Скажи, милок, какой свет горит? - Зеленый! - Ой, милок, переведи, пожалуйста! - С удовольствием! Green!
Rada
Сообщение: 2787
Настроение: задумчивое
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 04.04.07 14:20. Заголовок: Re:
Создание Земли
Генеральному директору Иегове от начальника маркетингового отдела Гавриила Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации: Планета: 1 шт. Радиус: 3000 км. Сила тяжести: 0.5g. Соотношение суша/вода: 1:1 Температура: +24. Атмосфера: кислород. Моря: пресн. вода. Реки: молоко, мед. Фауна: травоядная. Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут.)
"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ - Иегова" - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Генеральному директору Иегове от начальника отдела стратегического планирования Михаила В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.
"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"
"Хватит и 25% - Иегова" - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет" выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.
"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно - нач. маркет. отдела Гавриил"
"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? - Люцифер"
"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы - Гавриил"
"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид - Михаил"
"Согласен - Иегова" - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.
"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил"
"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью - Михаил"
"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности - Иегова" - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.
"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой - Гавриил"
"А пользователь нас не раскусит? - Иегова"
"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан - Гавриил"
"Согласен - Иегова" - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты: 1) Наблюдается устойчивый перегрев. 2) Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии. 3) Пропускная способность рек не соответствует проектной. 4) Травоядная фауна отсутствует. 5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера 1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4. 2) Мы работаем над этим. 3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается. 4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3. 5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.
"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"
"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить - Гавриил"
"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова"
"Вообще-то пользователь динозавров любит - Гавриил"
"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова" - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила 1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос. 2) Травоядной фауны опять нет.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера 1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите. 2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла.
"Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил"
"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти - Люцифер"
"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! - Иегова"
"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни - Люцифер"
"А размеры системы? - Иегова"
"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" - Гавриил"
"Не надо. Тогда они его точно изобретут - Иегова"
"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало - Рафаил"
"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?! - Люцифер"
"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! - Иегова" - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать будет.
"И это хорошо - Иегова
Miata
Сообщение: 1225
Настроение: отсутствует
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 04.04.07 20:09. Заголовок: Re:
Rada Жесть, Рада!!!! Ржунемогу!!!
Norge_Princess
Сообщение: 225
Настроение: сама не знаю как это называется
Вступил в Клуб: 13.03.07
Отправлено: 05.04.07 04:16. Заголовок: Re:
Rada Супер!
Пошли как-то в лес добры молодцы да красны девицы, выпили там самогонки и стали они красными молодцами да добрыми девицами...
Viessmann
Сообщение: 521
Настроение: боевое
Вступил в Клуб: 21.08.06
Фото:
Отправлено: 07.04.07 09:32. Заголовок: Re:
Зае..ла ежемесячная стрижка и окраска волос. Коррекция и окраска бровей. Окраска ресниц. Депиляция во всех местах. Маникюр и педикюр (удаление кутикулы, шлифоффка, основа под лак, лак, закрепитель лака). Зае.ал скраб для тела, крем для тела, спрей для тела и дезодорант каждое утро. Крем для мягкости стоп. Ежедневная укладка волос. Макияж. Бляааааа. Пенка для умывания, тоник, крем для лица, основа под макияж, тональный крем, пудра, консилер, гель для ресниц, тушь для ресниц, карандаш для век, тени для век, карандаш для бровей, щеточка для бровей, бальзам для губ, помада, румяна... Каждый божий день! Зае..ло!!! Маски для лица. Маски для волос. Маски под глаза. Маски для тела. Каблуки-шпильки. Юбки. Духи. Колготки. Стринги. А, да, менструация тоже зае..ла. НАДОЕЛО! ХОЧУ БЫТЬ ПОТНЫМ ВОНЮЧИМ МУЖИКОМ!!!
Rada
Сообщение: 2937
Настроение: задумчивое
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 10.04.07 21:22. Заголовок: Re:
Автомобильные форумы...
Corvette форум - Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?
Ford Focus форум - Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!
Mustang форум - Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.
Civic форум - Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.
McLaren F1 форум - Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.
VW Passat форум - У меня на этой неделе даже попытки взлома не было Mazda MX-5 форум - Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)
Chevy Tahoe форум - Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)
ВАЗ форум - Какой сервис луч... БАН ПО IP
Delorean форум - Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.
Mercedes форум - Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?
Firebird форум - Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!
Hummer форум - Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.
Bentley форум - Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?
Chevy Monte Carlo форум - Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.
VW Жук форум - Концепция спасения мира (пикчи)
Renault форум - Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.
Lamborghini форум - Чёт шумит после 310 км/ч.
Pontiac форум - Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)
BMW 7-series форум - Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?
Cadillac форум - Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.
Chevy Suburban форум - Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.
Ford Crown Victoria форум - Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?
Honda Accord форум - Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.
Toyota Echo форум - Милый, может увидимся? - Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.
Ferrari форум - Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?
Porsche форум - Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?
Jaguar форум - Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.
Dodge Viper форум - Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)
Dodge форум - Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...
Fiat форум - Ау! Я тут один что ли на форуме?
Subaru WRX форум - Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!
tuning форум - Это повлияет на гарантийный срок? - А это?
Ока форум - А я, лично, обожаю всё обтягивающее!
Supra форум - Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.
Мазда 3 форум - А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал.
Viessmann
Сообщение: 525
Настроение: боевое
Вступил в Клуб: 21.08.06
Фото:
Отправлено: 12.04.07 18:35. Заголовок: Re:
Rada пишет:
цитата:
Ford Focus форум - Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!
Угораю! У босса Ford Focus
Miata
Сообщение: 1250
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 12.04.07 18:59. Заголовок: Re:
Rada пишет:
цитата:
Mazda MX-5 форум - Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)
Задело за живое почему-то Viessmann пишет:
цитата:
Угораю! У босса Ford Focus
А почему про Ниссан нет? У моего шефа Ниссан, два раза за два года честно видела, что он на нем ездил, остальное время на ремонте стоит
Эрин
Сообщение: 583
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 12.04.07 19:41. Заголовок: Re:
Объява на сторожке у кладбища: "Граждане! УБИРАЙТЕ СВОИ МОГИЛЫ САМИ!"
Рекламный щит: "КУХНИ В КОСМОСЕ"
Объявление в ординаторской: "Больных в семь утра закапывать всех"
Ценник в магазине (попробуйте прочитать не столбиками, а по строчкам ): СУМКА КОЖА ЖЕНСКАЯ НАТУРАЛЬНАЯ
Эрин
Сообщение: 600
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 16.04.07 20:35. Заголовок: Re:
Два свеженьких ценника:
Ёжик в тумане в шоколаде
Артемон в шоколадной глазури
yogurt
Сообщение: 1030
Настроение: вся в делах и в мечтах
Вступил в Клуб: 21.08.06
Отправлено: 21.04.07 10:56. Заголовок: Re:
Большая торговая компания, соответственно людей, не очень понимающих в компьютерах, как впрочем и совсем не понимающих - хватает... Звонок. IT-шник снимает трубку и слышыть приятный, но встревоженный девичий голосок одной из сотрудниц (дословно): - У меня тут красные выделения! Парень медленно сползает под стол, пытаясь от удивления и шока не проглотить трубку телефона и судорожно перебирая в голове все возможные причины подобного заявления... Тем не менее такта и выдержки (все же не впервой...) у него хватило, чтобы через минуту разобраться: речь шла о красном волнистом подчеркивании в Word при неправильном наборе слова...
Пришло по аське
Akkara
Сообщение: 94
Настроение: лучше всех
Вступил в Клуб: 19.03.07
Отправлено: 23.04.07 16:34. Заголовок: Re:
Norge_Princess пишет:
цитата:
Flowergirl Ты вдохновила продолжить переводческую темку!
Может, кто знает: Разговор двух официантов: - Я не понимаю этих русских. Они целых полчаса несли какую-то чушь. - Ну, давай я попробую разобраться. - Ту-ти-ту-ту-ту-ту. - Да, это же так просто! Два чая в 222 номер.
Norge_Princess
Сообщение: 492
Настроение: в ожидании сезона
Вступил в Клуб: 13.03.07
Отправлено: 28.04.07 06:26. Заголовок: Re:
Akkara
Сегодня на 27-й день жизни скончалась апрельская зарплата. Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения. В течении своей короткой, но насыщенной жизни зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе. «Она таяла на глазах» - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой – «Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез – так мало от нее осталось. Она, конечно, могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как можно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но власть придержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость. Хочется добавить – мы скорбим по поводу безвременного ухода апрельской зарплаты. Апрельская зарплата навсегда останется в нашей памяти, ибо многие вещи будут напоминать о ней!
aNNa
Сообщение: 641
Настроение: летнее
Вступил в Клуб: 09.02.07
Отправлено: 28.04.07 06:55. Заголовок: Re:
Norge_Princess Прикольно!!!! Сама сочиняла?
Akkara
Сообщение: 142
Настроение: лучше всех
Вступил в Клуб: 19.03.07
Отправлено: 28.04.07 07:47. Заголовок: Re:
Norge_Princess Как все это знакомо!!!
Norge_Princess
Сообщение: 493
Настроение: в ожидании сезона
Вступил в Клуб: 13.03.07
Отправлено: 28.04.07 07:49. Заголовок: Re:
aNNa Не-а, намылили! Но мне понравилось, решила поделиЦЦО!
Norge_Princess
Сообщение: 494
Настроение: в ожидании сезона
Вступил в Клуб: 13.03.07
Отправлено: 28.04.07 07:57. Заголовок: Re:
Akkara Это вам, работающей части населения, знакомо, а нами, богодулами, успело подзабыться! Нам как-то это ближе (имеется в виду способ существования):
Дочка маме говорит: - Ты не смотри на то, что мой жених меня ростом меньше, он когда на своем кошельке сидит, он повыше папы будет!
Chat
Сообщение: 509
Настроение: рррррр и цап-царап....
Вступил в Клуб: 26.03.07
Отправлено: 28.04.07 08:15. Заголовок: Re:
А вот нам с Принсесс это не знакомо...
Akkara
Сообщение: 148
Настроение: лучше всех
Вступил в Клуб: 19.03.07
Отправлено: 28.04.07 08:22. Заголовок: Re:
Norge_Princess Нда , в продолжение темы: Все мужчины делятся на две группы: Первые могут поднять пианино на двадцатый этаж. А вторые могут оплатить услуги первых!
Norge_Princess
Сообщение: 496
Настроение: в ожидании сезона
Вступил в Клуб: 13.03.07
Отправлено: 28.04.07 08:40. Заголовок: Re:
Chat Котик, про нас много других анеков, например:
- Это что за мужчина все время с тобой ходит? - Это мой кошелек!
Akkara Да ужжж...
Chat
Сообщение: 510
Настроение: рррррр и цап-царап....
Вступил в Клуб: 26.03.07
Отправлено: 28.04.07 08:51. Заголовок: Re:
Мдя...
Grustnyieghik
Сообщение: 42
Настроение: не уходи побудь со мною я так давно тебя люблю
Вступил в Клуб: 19.08.06
Отправлено: 28.04.07 13:30. Заголовок: Re:
сижу в офисе и слышу такой разговор.... Сотрудник подходит к сотруднице и говорит: - Разреши я тебе вставлю, у тебя ведь впереди, а у Пети сзади...
В шоке оборачиваюсь и понимаю, что сотрудник говорит, про ЮСБ-порт.. А вы про что подумали???
Norge_Princess
Сообщение: 498
Настроение: в ожидании сезона
Вступил в Клуб: 13.03.07
Отправлено: 28.04.07 16:02. Заголовок: Re:
Grustnyieghik Про ЮСБ-порт и подумали
Akkara
Сообщение: 180
Настроение: лучше всех
Вступил в Клуб: 19.03.07
Отправлено: 29.04.07 19:14. Заголовок: Re:
Grustnyieghik В тему: Звонок в информационно-технический отдел. Женский голос: - Ой, молодой человек, помогите: у меня тут какие-то красные выделения...
Отгадка: в Wordе подчеркнуты красным неправильно написанные слова
Akkara
Сообщение: 209
Настроение: лучше всех
Вступил в Клуб: 19.03.07
Отправлено: 30.04.07 06:14. Заголовок: Re:
А знаете ли вы, что фэн-шуй придумали мудрые китайские женщины, чтобы заставить китайских мужчин помогать им передвигать мебель.
Norge_Princess
Сообщение: 511
Настроение: в ожидании сезона
Вступил в Клуб: 13.03.07
Отправлено: 30.04.07 08:20. Заголовок: Re:
Всеобуч в Красной Армии. Василь Иваныч с Петькой после боя сидят за партой. Учительница распекает Петьку:
- Петр, что Вы написали в Вашем сочинении "Что я делал вчера после боя?", разве можно такое писать - "Вчера после боя мы с Василь Иванычем, как обычно, взяли по бутылке водки, нам показалось мало, мы пошли и взяли еще по одной, потом пошли в гости к Анке, прихватив с собой по дороге Фурманова" - ну почему нельзя было написать, что вы были, например, в библиотеке, а потом пошли на рыбалку? Переписать сочинение!
На следующий день Петька приносит новое сочинение. Учительница читает:
"Вчера после боя мы с Василь Иванычем, как обычно, пошли в библиотеку. Взяли по одной книжке, прочитали, нам понравилось и мы взяли еще по одной. Потом решили сходить на рыбалку. Выходим из библиотеки, смотрим, Фурманов идет, начитанный-начитанный, и в авоське еще пару книг несет. Мы ему говорим: "Пошли с нами на рыбалку!", а он нам отвечает: "Я уже так начитался, что у меня крючок не разгибается!"
Akkara
Сообщение: 214
Настроение: лучше всех
Вступил в Клуб: 19.03.07
Отправлено: 30.04.07 08:25. Заголовок: Re:
Norge_Princess
Norge_Princess
Сообщение: 514
Настроение: в ожидании сезона
Вступил в Клуб: 13.03.07
Отправлено: 30.04.07 12:12. Заголовок: Re:
У женщины уехал муж в командировку. Она звонит любовнику и говорит: -Приходи скорее, я тут такую фишку придумала! Любовник примчался, она ему говорит: -Значит, так! Ты ложишься на кровать, я залезаю на люстру и с нее прыгаю прямо на тебя! Только клетку с попугаем накрой, он же говорящий... Любовник подходит к клетке с простыней в руках. Попугай орет: -Лучше вырви мне язык, но я должен ЭТО увидеть!
Akkara
Сообщение: 249
Настроение: лучше всех
Вступил в Клуб: 19.03.07
Отправлено: 01.05.07 08:01. Заголовок: Re:
Norge_Princess - Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором ?!! - Да, настроение что-то не очень ...
STAR
Сообщение: 1104
Настроение: ПолнЫй паZzzитив
Вступил в Клуб: 18.11.06
Фото:
Отправлено: 01.05.07 16:34. Заголовок: Re:
Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит: - Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек! - Вы лучше его предупредите, потому что я водитель "Камаза"!
Norge_Princess
Сообщение: 531
Настроение: в ожидании сезона
Вступил в Клуб: 13.03.07
Отправлено: 01.05.07 17:05. Заголовок: Re:
Akkara STAR
Лиса
Сообщение: 1442
Настроение: слезливое
Вступил в Клуб: 18.08.06
Отправлено: 01.05.07 18:28. Заголовок: Re:
STAR пишет:
цитата:
- Вы лучше его предупредите, потому что я водитель "Камаза"!
СУПЕР!! особенно в свете моей последней аварии -
Джастина
Сообщение: 497
Вступил в Клуб: 30.11.06
Отправлено: 01.05.07 19:28. Заголовок: Re:
не моё: Позвонил друг, поделился восторгом... Он себе секретаршу искал... По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил: - А как у вас обстоят дела с экселем? - Мне эксель велик. Я обычно эски ношу...
Саддам Хусейн отправил письмо Джорджу Бушу младшему, которое гласило следующее: "37OHSSV O773H" После долгих дешифровок, бессоных ночей пентагон, наса, фбр и еще не менее другие конторы сдались, в то время как некий Рабинович из Мытищ просто предложил перевернуть письмо вврех ногами...
- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила? - Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила! - К-какую приправу? - Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!
Джастина
Сообщение: 498
Вступил в Клуб: 30.11.06
Отправлено: 01.05.07 19:31. Заголовок: Re:
В военкомате: - Вы хотите служить? - ДА, но только генералом! - Вы что идиот?! - А это обязательное требование?
Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит: - Что-то нэвэсело, товарыщи. Давайтэ ыграть в ыгру. Все, зная харрактер товарища Сталина, соглашаються. А Сталин говорит: - Будем ыграть так. Вот, товарыщ Бэрия, на какую букву ваша фамылыя? - на букву "Б", товаришь Сталин. - Правыльна! И бэзымянный палэц тоже на "Б". Отрэжим товарыщу бэзымянный палэц. Отрезали. - А на какую букву ваша вамылыя, товарыщ Молотов? - На "М", товарищ Сталин. - Правильна! И мызынэц тоже на "М". Отрэжим товарыщу мызынец. А что это товарыщ Хрущев такой бледный?
Norge_Princess
Сообщение: 536
Настроение: в ожидании сезона
Вступил в Клуб: 13.03.07
Отправлено: 03.05.07 14:20. Заголовок: Re:
На приеме у врача: - Что-то Вы, пациент, мне не нравитесь! - Да и Вы, доктор, прямо скажем, не красавец!
____________________________________________
Жена встречает в коридоре пьяного мужа: - Что, пил? - Нет. - Я же вижу, что пил! - Нет. - Ты же за косяк держишься! - Не пил. - Хорошо, скажи "Скарвереннет". - Пил!!!
Лиса
Сообщение: 1453
Настроение: истерический ржач
Вступил в Клуб: 18.08.06
Отправлено: 03.05.07 14:40. Заголовок: Re:
Norge_Princess пишет:
цитата:
- Хорошо, скажи "Скарвереннет". - Пил!!!
СУПЕР! это ж пытки третьей степени! я в трезвом-то состоянии с третьего раза только выговариваю. ))
Norge_Princess
Сообщение: 537
Настроение: в ожидании сезона
Вступил в Клуб: 13.03.07
Отправлено: 03.05.07 15:38. Заголовок: Re:
Лиса Там, вообще-то, было "Гибралтар", но мне про Скарвереннет показалось интереснее и актуальнее!
Akkara
Сообщение: 346
Настроение: лучше всех
Вступил в Клуб: 19.03.07
Отправлено: 04.05.07 15:17. Заголовок: Re:
Лиса пишет:
цитата:
Norge_Princess пишет: цитата: - Хорошо, скажи "Скарвереннет". - Пил!!! СУПЕР! это ж пытки третьей степени! я в трезвом-то состоянии с третьего раза только выговариваю. ))
Я тоже до сих пор без запинки выговорить не могу.
Viessmann
Сообщение: 526
Настроение: боевое
Вступил в Клуб: 21.08.06
Фото:
Отправлено: 05.05.07 17:29. Заголовок: Re:
Звонок в 3 часа ночи: - Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?
- Мужчина, а сколько вам лет? - 80. - Да? А я бы сразу и не дала... - А мне уже и не надо
- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена. - Наверное, в трамвае прицепился... - А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше? - Глупости, я всегда снимаю брюки...
Шорр Кан
Сообщение: 49
Настроение: Носатый
Вступил в Клуб: 06.05.07
Отправлено: 07.05.07 00:36. Заголовок: Re:
Сейчас по почте рассылка пришла. Вней среди тонны рекламы то, ради чего и подписывался - небольшая смешная история :)
цитата:
Из жизни: один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Ху%ня". Знакомый озадачен, спрашивает: "А почему на том баке так написано?" Ему отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена".
Balthazar
Сообщение: 69
Вступил в Клуб: 30.03.07
Отправлено: 07.05.07 00:48. Заголовок: Re:
Шорр Кан пишет:
цитата:
триокись тринитросульфидопропилена
Действительно "Ху%ня", ибо такого не бывает. 8) А если и было бы, то представляло бы собой нечто аморфное, похожее на смолу...И страшно взрывчатое.
цитата:
- Ты зачем дядю Мишу по голове кирпичом ударил? - Я больше не буду. - А ему больше и не надо...
Шорр Кан
Сообщение: 51
Настроение: Носатый
Вступил в Клуб: 06.05.07
Отправлено: 07.05.07 00:49. Заголовок: Re:
Balthazar пишет:
цитата:
ибо такого не бывает
Возможно всё, что возможно в фантазии. Это и значит быть учёным! (с) м/ф "Футурама"
Balthazar
Сообщение: 70
Вступил в Клуб: 30.03.07
Отправлено: 07.05.07 01:07. Заголовок: Re:
Шорр Кан пишет:
цитата:
Возможно всё, что возможно в фантазии. Это и значит быть учёным! (с) м/ф "Футурама"
Ууу... У углерода максимальное число валентных связей - 4. Больше просто не может быть, если обнаружишь, то получишь нобелевку без разговоров.
Вроде все нормально, но не запихнешь туда сульфид даже в фантазии, ибо связи в соединениях углерода должны находиться под четко определенными углами. * обычно по сторонам тетраэдров размещаются, иди же параллельны друг другу. *
А уж о размерах радикала NO2 я и не говорю...
Хотя пофигу, зря я что-ли с химфака ушел
Шорр Кан
Сообщение: 53
Настроение: Носатый
Вступил в Клуб: 06.05.07
Отправлено: 07.05.07 01:12. Заголовок: Re:
Balthazar пишет:
цитата:
не запихнешь туда сульфид даже в фантазии, ибо связи в соединениях углерода должны находиться под четко определенными углами. * обычно по сторонам тетраэдров размещаются, иди же параллельны друг другу. *
Гыгыгы Сразу в голове начал прикидывать, а что будет если вместо углерода использовать астат На тему химии:
цитата:
В ответ на отказ России закупать молдавские и грузинские вина, Грузия и Молдавия решили прекратить закупать химические ароматизаторы и красители, из которых эти вина делаются.
Шорр Кан
Сообщение: 54
Настроение: Носатый
Вступил в Клуб: 06.05.07
Отправлено: 07.05.07 01:23. Заголовок: Re:
заплатил налоги и теперь спокойно сплю на лавочках, скамеечках, в садах и парках. === Русский народ настолько любит халяву, что готов платить за неё последние деньги === Наш ответ на атепичную пневманию -апатичная диарея === иракскими налетчиками были атакованы американские истребители, мирно бомбившие Багдадские окрестности. === Мужик выражался: "Здорово, б%я, короче, б%я!" После работы с корректорами речи и политологами говорить стал лучше, но мат не искоренился, проговаривается про себя: "Добрый день *пауза* буду краток *пауза*"
Balthazar
Сообщение: 71
Вступил в Клуб: 30.03.07
Отправлено: 07.05.07 01:27. Заголовок: Re:
Шорр Кан пишет:
цитата:
Сразу в голове начал прикидывать, а что будет если вместо углерода использовать астат
То же самое, что и йод, имхо... хотя астат обладает несколько большей металличностью вседствие большего радиуса атома, но ХЗ...
Шорр Кан пишет:
цитата:
В ответ на отказ России закупать молдавские и грузинские вина, Грузия и Молдавия решили прекратить закупать химические ароматизаторы и красители, из которых эти вина делаются.
Жгут...
Шорр Кан
Сообщение: 55
Настроение: Носатый
Вступил в Клуб: 06.05.07
Отправлено: 07.05.07 01:34. Заголовок: Re:
Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ. По сообщениям Госкомстата России, за последний месяц цена на бензин в среднем по стране упала на 0.7 процента. Объем литра уменьшился на 1.2 процента. Выссказывание президента Украины:"до сих пор, наша страна находилась на краю пропости, но с введением новой реформы, мы зделали шаг вперед! Подведены итоги лотереи "Windows 95": 1. Выиграла фирма MicroSoft. 2. Разыграны миллионы чайников.
Balthazar
Сообщение: 73
Вступил в Клуб: 30.03.07
Отправлено: 07.05.07 09:54. Заголовок: Re:
"А это точно поможет?"-спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
yogurt
Сообщение: 1058
Настроение: Фи-и-и-и-иш!!! :(((
Вступил в Клуб: 21.08.06
Отправлено: 07.05.07 16:58. Заголовок: Re:
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки) Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F". Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"? Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Але,але?
Akkara
Сообщение: 460
Настроение: лучше всех
Вступил в Клуб: 19.03.07
Отправлено: 07.05.07 17:04. Заголовок: Re:
yogurt
Шорр Кан
Сообщение: 57
Настроение: Носатый
Вступил в Клуб: 06.05.07
Отправлено: 07.05.07 18:12. Заголовок: Re:
Сидят Ленин и Сталин в кабинетике за столом. Ленин попивает водочку из блюдечка и занюхивает клеем, Сталин попыхивает травку из трубки. Сидят, значит, расхваливают власть, какой хороший царь, сколько для народа делает, как промышленность и малые предприятия развивает. Тут Ленин: - Батенька... а не угостите ли Вы меня своею трубочкой? - Всегда пожалуйста, Владимир Ильич, - Сталин протягивает Ленину свою трубку. - Премного благодарен, Иосфи Виссарионович... - затягивается. Тут глаза Ленина начинают сиять от восторга, он покашливает и возвращает Сталину трубку: - Мда, батенька... я предпочитаю табак... Ленин подскакивает и начинает метаться по кабинету в задумчивой позе. Ходит-ходит, вдруг останавливается и нагибается над Сталиным: - Батенька! А не замутить ли нам революцию ?!
Balthazar
Сообщение: 75
Вступил в Клуб: 30.03.07
Отправлено: 07.05.07 20:06. Заголовок: Re:
цитата:
Рассказал(а): Shaman
Смотрел я на днях кабелку,там фильм какой-то показывали,но это не важно. Кора в другом.Так вот,на переднем плане переводит с английского переводчик.Голос его вроде нормальный,не гнусавый.Следующий эпизод: Женщина в телевизре что-то говорит по телефону. переводчик: -Ну ладно Джек я тебе перезвоню. Женщина кладет телефон,рядом пробегает рыжий кот при этом громко мяукнув.Проходит секунд пять... переводчик: -А,ну да...МЯУУУУУУ!
Шорр Кан
Сообщение: 63
Настроение: Носатый
Вступил в Клуб: 06.05.07
Отправлено: 08.05.07 00:24. Заголовок: Re:
цитата:
Рассказал(а) Hermit
Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит: - Му*ак! Один из русских реагирует: - Сам му*ак!!! Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим: - Моrе dаrk? - Sоmе mоrе dаrk!
Шорр Кан
Сообщение: 100
Настроение: Носатый
Вступил в Клуб: 06.05.07
Отправлено: 11.05.07 00:52. Заголовок: Re:
цитата:
Рассказал(а) Futurolog
Забыл я свой пароль на хостинг, и пишу значит в саппорт: "Я, такой-то такой-то, потерял пароль и т.п. Вышлите мне его еще раз. Приходит мне ответ: "Вот Ваш новый пароль: EsheRAZp0ter9eshnaHyuYdalim" Кстати, прочитайте его вслух.
Rada
Сообщение: 3713
Настроение: задумчивое
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 11.05.07 01:06. Заголовок: Re:
Шорр Кан пишет:
цитата:
"Вот Ваш новый пароль: EsheRAZp0ter9eshnaHyuYdalim" Кстати, прочитайте его вслух.
Balthazar
Сообщение: 99
Вступил в Клуб: 30.03.07
Отправлено: 11.05.07 02:44. Заголовок: Re:
Классный пароль.
Norge_Princess
Сообщение: 703
Настроение: нидаждетесь!!! :-)))
Вступил в Клуб: 13.03.07
Отправлено: 13.05.07 06:48. Заголовок: Re:
Урок 1.
Муж собирается принять душ, жена из него выходит. В это время раздается звонок в дверь. Жена быстро заворачивается в полотенце и сбегает по лестнице. Когда она открывает дверь, она видит Боба - их соседа. Прежде чем она успевает сказать хоть слово, Боб говорит: - Если ты снимешь полотенце, я дам тебе 800 фунтов. Немного подумав, она скидывает полотенце и стоит перед Бобом, в чём мать родила. Через несколько секунд Боб дает ей 800 фунтов и уходит. Женщина заворачивается в полотенце и поднимается наверх. Когда она входит в ванную, муж спрашивает: - Кто это был? - Это был Боб, наш сосед, - отвечает она. - Очень хорошо! - говорит муж, - он случайно не передал тебе 800 фунтов, которые он мне обещал занести?
Мораль: Всегда своевременно сообщайте акционерам важную информацию о кредитных рисках, чтобы возникшие убытки не явились бы для них неприятным открытием.
Урок 2.
Один священник предложил монашке подвезти её. Сев в машину, она положила ногу на ногу так, что ряса её немного задралась. Священник, увидев это, едва не попал в аварию. Справившись с управлением, он положил ей руку на ногу и стал постепенно двигать её вверх. Монашка на это говорит: - Падре, вы помните Псалом 129? Священник убрал руку, однако, переключив передачу, он не удержался и снова начал гладить её ногу. - Падре, вы помните Псалом 129? - снова повторила монашка. - Простите, сестра, плоть слаба, - извинился священник. Когда они подъехали к монастырю, монашка вышла и пошла своей дорогой, священник же поехал дальше. Доехав до своей церкви, он не замедлил посмотреть, что же написано в Псалме 129. Там говорилось "Иди вперед, выше,ибо там ты найдёшь рай".
Мораль: Если вы не обладаете всей информацией по вашей работе, вы можете упустить уникальный шанс.
Урок 3.
Как-то раз торговый представитель, клерк и менеджер шли по улице на обед и вдруг нашли на дороге древнюю масляную лампу. Они потерли её, и оттуда появился джинн. - Я исполню по одному вашему желанию, - сказал он. - Я первый! Я первый! - воскликнул клерк. Я хочу оказаться на Багамах за штурвалом скоростного катера и чтобы у меня не было никаких забот. Вспышка! И он исчезает. - Теперь я! - сказал торговый представитель. Я хочу быть на Гавайях, расслабляться на пляже с персональной массажисткой, чтобы у меня было бесконечное количество пина-колады, и чтобы любовь всей моей жизни была со мной. Вспышка! И он тоже исчезает. - Ну, давай, теперь твоя очередь, - говорит джин менеджеру. Тот отвечает: - Я хочу, чтобы те двое были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай своему боссу высказаться первым.
Norge_Princess
Сообщение: 704
Настроение: нидаждетесь!!! :-)))
Вступил в Клуб: 13.03.07
Отправлено: 13.05.07 06:53. Заголовок: Re:
Урок 4.
На дереве, расслабляясь и ничего не делая, сидел орел. Маленький кролик, увидев это, спросил у него: - Можно ли мне посидеть тут и ничего не делать, как ты? Орел ответил: - Да, конечно, почему бы нет... И вот кролик сел на землю под деревом и тоже стал отдыхать. Вдруг, откуда ни возьмись, выскочила лиса, напала на кролика и съела его.
Мораль: Чтобы иметь возможность просто так сидеть и ничего не делать, надо сидеть очень, очень высоко.
Урок 5.
Как-то раз индюк разговаривал с быком. - Хотел бы я взлететь вон на то дерево, - вздохнул индюк, -но у меня не хватит сил. - Ну так почему бы тебе не поклевать моего навоза, - ответил бык, - в нём полно питательных веществ. Склевав кусочек навоза, индюк действительно получил достаточно энергии, чтобы взлететь на нижнюю ветку. На следующий день, поев ещё немного навоза, он смог взлететь на вторую ветку. Наконец, на четвёртый день индюк гордо взлетел на самую верхушку дерева. Тут его заметил фермер и подстрелил.
Мораль: Дерьмо может помочь взлететь на вершину, но не поможет там удержаться.
Урок 6.
Одна маленькая птичка летела на зимовье в тёплые края. Было так холодно, что она замёрзла и упала посреди большого поля. Лежала она, лежала, как вдруг проходившая мимо корова наложила на неё кучку навоза. Лёжа в навозе, птичка постепенно стала осознавать, что ей стало теплее, и она, наконец, совсем оттаяла. Ей было так тепло и хорошо, что вскоре она запела от радости. В это время мимо шла кошка. Она услышала пение и подошла посмотреть, кто бы это мог быть. Идя на голос, она обнаружила под кучей навоза птичку, выкопала её и съела.
Мораль: 1: Не всякий, кто макает тебя в дерьмо, - твой враг. 2: Не всякий, кто вытаскивает тебя из дерьма, - твой друг. 3: Будучи глубоко в дерьме, помалкивай!
Akkara
Сообщение: 889
Настроение: прорвемся!!! ;))
Вступил в Клуб: 19.03.07
Отправлено: 13.05.07 06:56. Заголовок: Re:
Norge_Princess
Сообщение: 705
Настроение: нидаждетесь!!! :-)))
Вступил в Клуб: 13.03.07
Отправлено: 13.05.07 07:29. Заголовок: Re:
Akkara Нат, очень жизнено!
Rada
Сообщение: 4309
Настроение: задумчивое
Вступил в Клуб: 16.08.06
Сообщение: 4326
Настроение: задумчивое
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 29.05.07 00:56. Заголовок: Re:
Пpиходят два паpня к девyшке в гости. Один спpашивает: - Извините, y вас тапочек нет? - Да, пожалyйста. Потом повоpачивается ко втоpомy, и спpашивает: - А вам тапочки не нyжны? Hа что тот отвечает: - Hет, спасибо, y меня носки без дыpок.
Лучше закончить институт с красной рожей и синим дипломом, чем с синей рожей и красным дипломом!
Мент спрашивает у заучившегося студента документы. - Вот только пропуск в университет. - Запрещенные предметы есть? - В университете???
Военная кафедpа. Уставы. Полковник: - В сyбботy и в воскpесенье солдат может yволиться из pасположения части. Значит, пойти в yвольнение. Скажем, поехать в гоpод, сходить с девyшкой погyлять, в кино пойти, в циpк, в зоопаpк (pаспаляется), на дискотекy, в каpтиннyю галеpею или, скажем, в театp... ... мда, нy это я yже загнyл...
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента: - Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? - Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент. - Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист! - Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
Веpнyвшись в общежитие, стyдентка застает свою соседкy по комнате всю в слезах. - Что слyчилось, почемy ты плачешь? - Понимаешь, я написала письмо pодителям с пpосьбой пpислать мне денег на компьютеp.. - Hавеpное, они тебе отказали, да? - Хyже. Они пpислали мне компьютеp.
Занимательная математика.
А знаете ли вы, что: - если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз; - а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза; - а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров; - ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах; ... Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра.
Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
Профессор спрашивает студентку: - И вы можете доказать, что вода притягивает электричество? - Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.
- Куда ты поступил учиться? - В медицинский. - Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.
Sonni
Сообщение: 206
Настроение: Жду Солнышко
Вступил в Клуб: 10.04.07
Отправлено: 30.05.07 06:07. Заголовок: Re:
Rada пишет:
цитата:
Военная кафедpа. Уставы. Полковник:
Класс! Сразу военную кафедру вспомнила, самый ненавистный предмет! Группу полковников студенты называли "дубовая роща".
Эрин
Сообщение: 738
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 31.05.07 16:14. Заголовок: Re:
Sonni пишет:
цитата:
Группу полковников студенты называли "дубовая роща".
Встречаются два генерала, один другому говорит: - Слышал? Нам папахи больше выдавать не будут. - Почему? - Решили, что нет смысла снимать шкуру с одного барана, чтобы надевать на другого...
Сообщение: 249
Настроение: Пернатый
Вступил в Клуб: 06.05.07
Фото:
Отправлено: 08.06.07 12:18. Заголовок: Re:
Быль:
цитата:
Таллинн, очередь в магазине. Вдруг с улицы крик : УРМААС!!!!! Один эстонец из очереди подрывается, выбегает на улицу, озирается, не найдя никого приходит обратно в магазин и как честный эстонец встает в конец очереди. Уже рядом с кассой, на улице опять: УРМААС!!!! Эстонец опять выбегает, жопу морщит, глядя в даль, но никого не увидев бежит в магазин и как честный эстонец встает в конец очереди. Опять крик с улицы : УРМААС!!!!!!! Эстонец выбегает и дико орет: Задолбалло блинн, менння зовууут ннне УРМААС, а ТЫНУ!!!!!!!
Habicht
Сообщение: 2213
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 08.06.07 13:47. Заголовок: Re:
Norge_Princess пишет:
цитата:
Урок 6.
Одна маленькая птичка летела на зимовье в тёплые края. Было так холодно, что она замёрзла и упала посреди большого поля. Лежала она, лежала, как вдруг проходившая мимо корова наложила на неё кучку навоза. Лёжа в навозе, птичка постепенно стала осознавать, что ей стало теплее, и она, наконец, совсем оттаяла. Ей было так тепло и хорошо, что вскоре она запела от радости. В это время мимо шла кошка. Она услышала пение и подошла посмотреть, кто бы это мог быть. Идя на голос, она обнаружила под кучей навоза птичку, выкопала её и съела.
Мораль: 1: Не всякий, кто макает тебя в дерьмо, - твой враг. 2: Не всякий, кто вытаскивает тебя из дерьма, - твой друг. 3: Будучи глубоко в дерьме, помалкивай!
Нам этот анекдот препод на лекции рассказывал
Шорр Кан
Сообщение: 265
Настроение: Пернатый
Вступил в Клуб: 06.05.07
Фото:
Отправлено: 09.06.07 00:42. Заголовок: Re:
цитата:
Рассказал(а) charmant
Сотрудник реальную историю рассказал: У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко" (типа прикольно сейчас так). Ну записали всё побуквенно, записали в журнал. Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ. А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с "креведко". Смотрят ≈ а на футболках для детсада написано "йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго" и т.п. Звонят печатнику, типа "ты чё наделал?" А он ≈ "а я думал это один заказ, первая надпись ≈ образец┘ Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно всё это писать┘""
Rada
Сообщение: 4704
Настроение: задумчивое
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 09.06.07 15:02. Заголовок: Re:
Шорр Кан
Катя
Сообщение: 1234
Вступил в Клуб: 02.09.06
Фото:
Отправлено: 09.06.07 20:18. Заголовок: Re:
Не совсем анекдот, но не удержалась
Выдержки из ответов контрольной работы по истории Отечества. Сохранена стилистика и грамматика авторов. • Семинария – это учебное заведение в которых обучают будущих священных служителей • Чёрное духовенство – это свещеники которые имеют право жениться. • Партизаны – это люди, совершившие предательство в тылу врагов • Пугачёв со своей армией восставал на другие армии. Ему это удавалось, его бойцы были наученные • Причины войны: кто-то неподелил с кем-то что-то Итоги: было истерено множество солдатов • Характеристика личности Петра: высокий, белый, что хотел, того и добивался • Декабристы собирались в доме кабинете, обсуждали вопросы и решали их • Промышленный переворот – это период, когда произошла замена русского труда на машинный. • Тройственный союз – организация в которую входила Австралия и Италия • Народничество – общественно-политическое течение, пропагандирующее вхождение в народ. • Характеристика личности Екатерины: Екатерина II была хорошей женщиной, она не вела распутную жизнь. • Западники – они работали своим ручным трудом, не использовали с/х машины Славянофилы – использовали с/х машины • ИМПЕРАТОР – это МОНАХ, обладающий ОБСАЛЮДНОЙ властью в пределах колегии.
yogurt
Сообщение: 1098
Настроение: Фи-и-и-и-иш!!! :(((
Вступил в Клуб: 21.08.06
Отправлено: 14.06.07 13:13. Заголовок: Re:
Было это давно. И было это на Физтехе (что в Долгопе). Двое студентов пригласили к себе двух девушек. После соответствующих возлияниях разошлись по кроватям и через некоторое время заснули. Часов в шесть девушки проснулись и тихо-тихо ушли - на первую электричку. Некоторое время спустя проснулся один из парней и, естественно, никого рядом с собой не обнаружил. Быстро просканировав комнату, он обнаружил на соседней кровати какое-то тело, перебрался туда и сразу заснул. Утром декан делал обход. Открывают они, значит, дверь, заглядывают в комнату, а там на одной кровати два голых мужика в обнимку дрыхнут. Ну, деканат, натурально, в полном составе охреневает и начинает расспрашивать соседей из других комнат, не замечали ли они в поведении этих деятелей чего-то подозрительного. Соседи, естественно, ничего не понимают, думают, что все из-за вчерашней пьянки, и начинают их выгораживать - ребята, дескать, тихие, спокойные, не пьют, не курят, девушек к себе не водят, все время вместе...
Sonni
Сообщение: 402
Настроение: Адекватное ситуации
Вступил в Клуб: 10.04.07
Отправлено: 21.06.07 12:30. Заголовок: Re:
Реальный случай. Была сегодня в порту. Такое небольшое суденышко, даже катер, шустро плавает по заливу. Пригляделась - вся "морда" во вмятинах, причем вверху- пробоины сквозные. Явно не о причал бился, бедный, а о скалы. Так пожалела, что фотоаппарата с собой не было, когда прочитала название его: "БЫВАЛЫЙ" ! Вот точно такими, только кривыми, буквами.
Alex Silver
Сообщение: 657
Настроение: побежал за билетами до Сочи!!!
Вступил в Клуб: 21.06.07
Отправлено: 06.07.07 15:39. Заголовок: Re:
Немного юмора
Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два человека в машину. Ведущий поворачивается: — Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей. Как вас зовут? — Здравствуйте. Я Александр Друзь. — А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.
-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... -Внимание, сейчас будет секс!
В голове моей опилки, не беда! потому что я блондинка, да, да, да!!
- Але! Мама! Я еду домой! Чего-нибудь купить? - Купи себе квартиру, придурок, и живи отдельно!!
Alex Silver
Сообщение: 658
Настроение: побежал за билетами до Сочи!!!
Вступил в Клуб: 21.06.07
Отправлено: 06.07.07 15:40. Заголовок: Re:
Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подьезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего неполучается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается в еще раз повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит: - Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!! - Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз растегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.
Alex Silver
Сообщение: 659
Настроение: побежал за билетами до Сочи!!!
Вступил в Клуб: 21.06.07
Отправлено: 06.07.07 15:41. Заголовок: Re:
Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%дар украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз п%дар, значит маленького роста. Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по ж%пе - не отдает корову. - Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает. Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой? - Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%даp украл, раз п%даp , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. - Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке? - Квадратная коробка, - сказал отец. - Значит, в ней круглое, - сказал младший. - Круглое, значит оранжевое, - сказал средний. - Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Косой, блин, верни братьям корову!
Alex Silver
Сообщение: 660
Настроение: побежал за билетами до Сочи!!!
Вступил в Клуб: 21.06.07
Отправлено: 06.07.07 15:42. Заголовок: Re:
Экзамен... вступительный... Студент - ноль на массу, ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит: - Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь? Студент радостно кивает. - Сколько лампочек в этой комнате? - Пять, быстро сосчитав, радостно говорит студент. - Придешь на следующий год, - говорит профессор, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку. ... прошел год ... История повторяется, и студент попадает к тому же профессору. - Так сколько лампочек? - Шесть! - уверенно говорит студент. Профессор выворачивает карманы - они пусты и берет ручку... - Нет, профессор. - Говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку...
Лежат Муж и Жена в постели: Мысли жены:...вот, он на меня не смотрит...я ему разонравилась...у него есть другая...я уродина...(ну и так далее...) Мысли мужа:...МУХА...МУХА на потолке...как она держится там своими маленькими лапками?
Студент: - Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5". - Согласен. - Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно? Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это. - Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику "5" - это нелогично и незаконно.
Шорр Кан
Сообщение: 420
Настроение: Пернатый
Вступил в Клуб: 06.05.07
Фото:
Отправлено: 09.07.07 18:43. Заголовок: Re:
цитата:
Рассказал(а) Кавва
В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времён первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая фраза(привожу в переводе): - И русские с криком "ИОП ТВО ИМАТ!", что значит "УМРЁМ ЗА ЦАРЯ!" смело идут в атаку!!
Сообщение: 867
Настроение: доживем до понедельника
Вступил в Клуб: 29.01.07
Отправлено: 14.07.07 20:58. Заголовок: Re:
Alex Silver пишет:
цитата:
Мысли мужа:...МУХА...МУХА на потолке...как она держится там своими маленькими лапками?
Шорр Кан
Сообщение: 448
Настроение: Пернатый
Вступил в Клуб: 06.05.07
Фото:
Отправлено: 16.07.07 19:48. Заголовок: Re:
цитата:
Рассказал(а) Без имени
Моя подруга училась в музыкальном училище. Каждый год у них проводилось что-то вроде отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича. И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет: - Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович... Хор после этого петь не смог: -)
Шорр Кан
Сообщение: 450
Настроение: Пернатый
Вступил в Клуб: 06.05.07
Фото:
Отправлено: 17.07.07 00:24. Заголовок: Re:
цитата:
Рассказал(а) avaliani
Студентка отвечает по билету об экономической теории Адама Смита, а так как все списала со шпоры, то имени его не знает и все время говорит: "А. Смит". Профессор: - Так как же его все-таки звали? - Э, э.... - Hу, как звали первого мужчину? - Валера.... - ?.
Лиса
Сообщение: 1824
Настроение: хочу в отпуск
Вступил в Клуб: 18.08.06
Фото:
Отправлено: 19.07.07 09:57. Заголовок: Re:
ооо, как же я люблю Гугль. наберите в Гугле слово "что-нибудь" и нажмите поиск. а теперь смотрите, какую ссылку он выдаст ПЕРВОЙ. мне кажется, это многое говорит о нас.
Miata
Сообщение: 1504
Настроение: птицы Феникс
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 19.07.07 10:10. Заголовок: Re:
Лиса
Le Chat
Сообщение: 4349
Настроение: летнее...йа второйо трепелко в Клубе...
Вступил в Клуб: 12.06.07
Отправлено: 19.07.07 10:19. Заголовок: Re:
ЖЖОТ!!!
Rada
Сообщение: 5757
Настроение: задумчивое
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 19.07.07 22:01. Заголовок: Re:
100 вещей, которые должен сделать мужчина в своей жизни!
1. Родиться. 2. Переболеть свинкой. 3. Возненавидеть рыбий жир. 4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки. 5. Пописать против ветра. 6. Научиться шевелить ушами. 7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки. 8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным. 9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета. 10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению. 11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше. 12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником. 13. Попробовать "травку". 14. Наконец-то лишиться невинности. 15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются! 16. Отбить девчонку у приятеля. 17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб. 18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга. 19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену. 20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться. 21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы". 22. Совершить путешествие к Черному морю автостопом. 23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу. 24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке. 25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки. 26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек. 27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!". 28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии. 29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани. 30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку". 31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца. 32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол. 33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!". 34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра. 35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных. 36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом. 37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки. 38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах. 39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу. 40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров. 41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!". 42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!". 43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы. 44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви". 45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти. 46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского. 47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции. 48. Жениться 49. Развестись. 50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать! 51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров. 52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги. 53. Зайдя на порносайт, схватить вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы. 54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны). 55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?". 56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего. 57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок". 58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом". 59. Прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится". 60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться. 61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?". 62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами. 63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина. 64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке. 65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали". 66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом. 67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?". 68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат". 69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли. 70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш. 71. Самому показать стриптиз. 72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!". 73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом. 74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..." 75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку. 76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы. 77. Проснуться в постели с Мадонной. 78. Выменять у индейцев на огненную воду производства з-да "Кристалл" всё золото Монтесумы. 79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку. 80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов. 81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо. 82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!". 83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!". 84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки. 85. Совершить секс-тур в Таиланд. 86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит. 87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски. 88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще. 89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала. 90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы. 91. Добыть огонь трением палка о палку. 92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню. 93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете. 94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36-летнего возраста! 95. Стать генеральным директором крупной фирмы. 96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером. 97. Проиграть всё своё состояние в преферанс. 98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове. 99. Стать вождём дикого племени. 100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 36
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
... , - расплакался Хомячок.
- участник сейчас в Клубе
- участник вне Клуба