Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.Подходит, смотрит и говорит:- Ну чеснэ слово, як диты!:-)
*** - Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель! - Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку? Блютуз де?... Де блютуз, блин?!
*** Франция, XVII век... Беседуют два аристократа: - Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: - "Ban Jouuur!!!"
*** Звонит грузин своему брату: - Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Отец полез на дерево собирать яблоки... - Ну? И что случилось? - Гиви, дорогой, случилось страшное... - Говори скорей, что случилось? - Он упал с этой яблони, Гиви!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца... После долгой пайзы Гиви говорит: - Послушай, Вахтанг, а вы под деревом искали?
*** Взрослая женщина шла в направлении вокзала... Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки...А когда она приедет в следующий раз она не знала... Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять.
marmyshka
Сообщение: 28
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 17.08.06 11:49. Заголовок: Re:
Miata
убила с утра пораньше!!! Класс!!!
Nalspet
Сообщение: 70
Настроение: замечательное
Вступил в Клуб: 16.08.06
Фото:
Отправлено: 17.08.06 14:08. Заголовок: Re:
Miata, браво
Эрин
Сообщение: 7
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 17.08.06 15:41. Заголовок: Re:
Пьяный в дым муж со двора кричит жене: - Жена-а!.. - Чего тебе? - Не крути так хатой, а то я в дверь не попадаю!
*** - Сегодня вы не выиграли. А как вам понравилась сама гонка? - Самогонка нам понравилась. Потому и не выиграли.
marmyshka
Сообщение: 62
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 17.08.06 16:19. Заголовок: Re:
Эрин
спасибо!
marmyshka
Сообщение: 71
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 17.08.06 16:54. Заголовок: Re:
Это не анекдоты, но просто не знала в какую темку запхать!
Из сообщений на форуме о летнем отдыхе
1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.
5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!
10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.
11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!
14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦА
Эрин
Сообщение: 9
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 17.08.06 17:24. Заголовок: Re:
Объява в автобусе (воспроизвожу с оригинала): Водитель не дед Мозай - зайцев не возит!
Объява в магазине (выделение моё): Бижутерия как средство личной гигиены обмену и возврату не подлежит.
Объявление на сторожке около кладбища: Граждане! Убирайте свои могилы сами!
Надпись на рекламном щите турфирмы: Берегите Родину - отдыхайте за границей!
Надпись на рекламном щите (фирма по изготовлению памятников): Данила-мастер. Мы делаем память каменной
Елена
moderator
Сообщение: 11
Настроение: Всегда ЗА
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 17.08.06 20:09. Заголовок: Re:
Девчонки! Полный отпад... Хохотала до слез... marmyshka пишет:
цитата:
Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
О, это точно про меня!
Lesya_Parker
Сообщение: 35
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 17.08.06 23:32. Заголовок: Re:
Miata пишет:
цитата:
После долгой пайзы Гиви говорит: - Послушай, Вахтанг, а вы под деревом искали?
Эрин пишет:
цитата:
Самогонка нам понравилась. Потому и не выиграли.
не могу... marmyshka Эрин ой, свалили со стула
Nalspet
Сообщение: 101
Настроение: замечательное
Вступил в Клуб: 16.08.06
Фото:
Отправлено: 18.08.06 06:36. Заголовок: Re:
Эрин, marmyshka, молодцы девчонки, насмешили.
Nalspet
Сообщение: 103
Настроение: замечательное
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 18.08.06 07:10. Заголовок: Re:
Глядя на вас, у меня возникают два вопроса: 1) Куда уехал цирк? 2) И почему собственно вы остались? *** - Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами! - Пушкина? - Чуковского. "Горилла идет, Крокодила ведет"
marmyshka
Сообщение: 82
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 18.08.06 08:42. Заголовок: Re:
Эрин Nalspet
Супер!
Эрин
Сообщение: 14
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 18.08.06 15:33. Заголовок: Re:
Смешнее всего, что приведённые мной "перлы" реально попадаются чуть не на каждом шагу!
Nord_kvinne
Сообщение: 44
Вступил в Клуб: 17.08.06
Отправлено: 18.08.06 16:12. Заголовок: Re:
девчонки!!!! Ваще убили!!! 461.Армянский радио спрашивают: хароший ли Савецкий власт? Армянский радио атвэчает: Савецкий власт хароший, только очен длинный.
462.Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его поехать в Израиль: - Первая причина - мой сосед говорит мне: "Погоди, жидовская морда, как только Советская власть кончится, в тот же день тебя зарежу!" - Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится! - Вот, вот! Это и есть вторая причина.
463.Первый день после конца Советской власти. Человек подходит к газетному киоску: - Дайте "Правду". - Нет советских газет, - отвечает киоскер. - Почему? - Советская власть кончилась. Человек отходит и снова возвращается. - Дайте "Правду". - Я ведь только что вам сказал: нет советских газет! - Почему? - Советская власть кончилась - сколько можно повторять? - Ах, повторяйте, повторяйте...
464.Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины. - У нас один упал с 100-го этажа, - говорит американец. - К счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на 100-й этаж. - У нас один отплыл на корабле, - говорит англичанин. - Когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и притащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал. - А у нас один в лифт свалился. Сам - вдребезги, а галоши целы.
465.Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили капитальный труд в трех томах "Введение в науку о слонах". Американы - покетбук: "Что должен знать средний американец о слонах". Евреи - "Слоны и еврейский вопрос". Болгары - "Болгарский слон - младший брат советского слона". Русские - "Россия - родина слонов" и "Советский слон - самый сознательный в мире".
466.Колонна медработников на первомайской демонстрации несет плакат: "Советский паралич - самый прогрессивный в мире!"
467.Из первомайских призывов ЦК КПСС: "Советское образование и здравоохранение ничего не стоят!"
468. - Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже! - говорит курица-рекордистка обыкновенной курице. - Стала бы я себе из-за трех копеек п...у рвать! - отвечает та. только не ругайтесь... это же анекдоты....
Елена
moderator
Сообщение: 21
Настроение: Всегда ЗА
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 18.08.06 16:33. Заголовок: Re:
Всем. кто веселит почтенную публику - РЕСПЕКТ!!!
Главное - не забыть!
На фене для сушения волос: Не пользуйтесь во время сна.
На кульке с чипсами Fritos: ВЫ МОЖЕТЕ ВЫИГРАТь! ПОКУПКА НЕ ТРЕБУЕТСЯ! Детали внутри.
На обертке от куска мыла фирмы Dial: пользуйтесь как обычным мылом.
На замороженном ужине: Можете разморозить перед едой.
На коробке от торта Tesco: Не переворачивайте вверх ногами. (написано на дне коробки)
На пудинге фирми Marks and Spenser: Продукт будет горячим после подогревания.
На утюге Rowenda: Не гладьте одежду на себе.
На детском порошке от кашля, от 2 до 5 лет, фирми Boot: не водите автомобиль и не пользуйтесь тяжелыми машинами после принятия.
На напитке от бессонницы фирми Nytol: осторожно, может вызвать сонливость.
На рождественских лампочках, сделаных в Китае: Использовать только внутри или на улице.
На кулечке орешков фирми Sainsbury: Осторожно: внутри орехи.
На пакетике орешков на авиалинии American Airlines: Инструкция: откройте пакет, кушайте орехи.
На детском костюме Супермэна: Ношение этого костюма не дает вам возможности летать.
На шведской автоматической пиле: Не пытайтесь остановить пилу руками или половыми органами.
Эрин
Сообщение: 22
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 18.08.06 16:42. Заголовок: Re:
Реальный диалог на рынке: - Яйца рыбинские или даниловские? - Даниловские. - Это хорошо, а то у нас кот рыбинские не ест!
Dragon Flash
Сообщение: 32
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 18.08.06 17:12. Заголовок: Re:
А вот у меня на работе ремонт идет, так вот цитата разговора с рабочими:
- Вы что сегодня красите? - Нет? - А чем пахнет? - Масляной краской...
Причем рабочий стоит на стремянке и кисточкой по потолку возюкает.
Лиса
Сообщение: 3
Вступил в Клуб: 18.08.06
Отправлено: 18.08.06 21:02. Заголовок: Re:
Елена пишет:
цитата:
Осторожно: внутри орехи.
cупер! моя валялась.
Стаси
Сообщение: 10
Настроение: AFIгенное
Вступил в Клуб: 18.08.06
Отправлено: 19.08.06 04:05. Заголовок: Re:
MiataЭринmarmyshka NalspetNord_kvinneЕленаDragon Flash надеюсь никого не забыла? Народ, пасибки!!! Посмеялась от всей души, главное Елену не разбудить, а то будет не до смеха! Ничего если я выложу анекдотиков на тему шаманов и Гарри Поттера? Просто некоторые анекдоты могут не понять те, кто не смотрел ГП и мультик Shaman King...
Елена
moderator
Сообщение: 40
Настроение: Всегда ЗА
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 19.08.06 16:13. Заголовок: Re:
Стаси пишет:
цитата:
Ничего если я выложу анекдотиков
Ну, пока Стася думает, что выкладывать, немного юмора:
Статьи из женского глянцевого абхазского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу? - Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес. - Как красиво загореть и не опозорить семью. - Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток. - Перекись водорода и другие секреты красоты. - Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации. - 17 способов, чтобы тебя не украли. - Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.
KoE
Сообщение: 31
Настроение: Всегда есть
Вступил в Клуб: 18.08.06
Отправлено: 22.08.06 16:26. Заголовок: Re:
хозяйственное мыло, вкусное как Орбит-ХозяйственноеМыло
Viessmann
Сообщение: 12
Вступил в Клуб: 21.08.06
Отправлено: 22.08.06 17:25. Заголовок: Re:
10 признаков того, что Вы много выпили. 1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами. 2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть. 3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови. 4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком. 5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом. 6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер. 7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта. 8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин. 9. Столбы так и лезут к вам в объятия. 10. Кусающие вас комары тут же дохнут.
Viessmann
Сообщение: 13
Вступил в Клуб: 21.08.06
Отправлено: 22.08.06 17:33. Заголовок: Re:
Реклама: Канопляный чай "Принцесса Дури"...
Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий там камень. На нем было написано...накакано...и наблевано!
После того как Гуливер переболел дизентирией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.
Ассоциация преподователей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза... отныне студенты здают сессию 4 раза в год.
KoE
Сообщение: 35
Настроение: Всегда есть
Вступил в Клуб: 18.08.06
Отправлено: 22.08.06 17:48. Заголовок: Re:
Viessmann пишет:
цитата:
Ассоциация преподователей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза... отныне студенты здают сессию 4 раза в год.
*а неуд ведет к двойной пересдаче : - сначала на усмотрение препода - потом предметики **надо ж понимать что "двойной" это не "в два раза" ***Ассоциация от ассоциация или миру мiръ
Сначала было Слово . Ну не анекдот ли?
Anita
Сообщение: 37
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 22.08.06 18:48. Заголовок: Re:
Спасибо всем!!! Повеселили! Елена пишет:
цитата:
На фене для сушения волос: Не пользуйтесь во время сна.
цитата:
На пакетике орешков на авиалинии American Airlines: Инструкция: откройте пакет, кушайте орехи.
Улет!!! Елена пишет:
цитата:
Статьи из женского глянцевого абхазского журнала "Фатима":
Ржу ни магу!!!!!
BoBCoH
Сообщение: 3
Настроение: Неплохое
Вступил в Клуб: 22.08.06
Отправлено: 23.08.06 20:32. Заголовок: Re:
Мдя смехно... Вот старый прикол, мож кто не слышал Пуля дура, а граната ваще идиотка.
В платной медицине есть свои плюсы: смотриш на цены и начинаеш больше ценить свое здоровье
Елена
moderator
Сообщение: 93
Настроение: Всегда ЗА
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 24.08.06 09:16. Заголовок: Re:
Идеальный день из жизни женщины: 10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви 10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан 10.30 - душ с применением сандалового геля 11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг 11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться 12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком 14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти 14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел 16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой 16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки 17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного 17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод 19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину 21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев 23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём 24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть
Вилкина
Сообщение: 45
Вступил в Клуб: 17.08.06
Отправлено: 25.08.06 10:08. Заголовок: Re:
Елена пишет:
цитата:
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть
...заснуть?
Елена
moderator
Сообщение: 97
Настроение: Всегда ЗА
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 25.08.06 10:13. Заголовок: Re:
Вилкина пишет:
цитата:
...заснуть?
Дальше должно быть многозначительное многоточие...
П. Асс, Н. Бегемотов, Б. Леонтьев. "Новые приключения Штирлица".
... Штирлиц вошел к Мюллеру. "Садись" - предложил мелкий пакостник. Штирлиц привычным жестом смахнул со стула кнопки и сел. "Профессионал, - простонал Мюллер. - Чувствуется рука Москвы".
... В бункере у Гитлера уже третий час длилось совещание. За круглым столом восседали высшие офицеры рейха. Под портретом великого фюрера сидел сам великий фюрер, грустный и задумчивый. На него никто не обращал внимания. Обсуждалось два вопроса: поражение на Курской дуге и как бы напроситься к Штирлицу на день рождения.
... В день рождения домой к Штирлицу заявилась вся верхушка рейха, которая считала своим долгом поздравить его с праздником, и каждый дарил то портрет Сталина, то кирзовые сапоги, то полное собрание сочинений Карла Маркса на китайском языке. Один только добрый и интеллигентный Мюллер преподнес Штирлицу подшивку французской порнографии за 1917 год.
...Штирлиц перечитывал только что полученную шифровку: "Алекс - Юстасу. Юстас, вы - осел ! Подписал за пьяного Алекса - Брежнев." Сорок три сигареты были выкурены, бутылка водки выпита, двенадцать банок тушенки сьедено, однако смысл шифровки ускользал от Штирлица.
Сталин присвоил Штирлицу звание Героя Советского Союза и премировал ящиком отборной "магаданской" тушенки, с гравировкой на банках: "Made in Magadan. Special for shtandartenfurer SS fon Shtirlitz".
Lena
Сообщение: 51
Вступил в Клуб: 18.08.06
Отправлено: 26.08.06 00:30. Заголовок: Re:
А я тоже анекдоты люблю.. Может и вам понравиться... "Дружба дружбой, а варенье теперь денег стоит..." - приговаривал Малыш, сдавая Карлсона в аренду авиакомпаниям.
В Интернете появился новый вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.
Если на вас упало яблоко - удирайте поскорее: яблоня от яблока недалеко падает...
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
Хотите стать Властелином Колец? Идите работать в ЗАГС.
Пятилетний Петя совершил аварийную посадку.Горшок чувствует себя хорошо.
Ничто не вызывает такой паники, как слова "Только без паники!"
Lena
Сообщение: 52
Вступил в Клуб: 18.08.06
Отправлено: 26.08.06 00:31. Заголовок: Re:
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. Мальвина: -Карабас Барабас - извращенец! Он несколько раз делал мне неприличные предложения! Пьеро: -Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения! Артемон: -Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли, о чем я говорю?! Адвокат: -Господа, одумайтесь! Что вы говорите?!! Карабас Барабас - хороший человек. Он любит природу... Буратино: -Ой, блин! Только этого мне не хватало!!!
Идет Винни-Пух после неудачного похода за медом: весь в ушибах от веток, в колючках, лапы затекли от долгого висения на шарике, попка болит от попадания пули из ружья Пятачка. Идет и бурчит: -Нет, нельзя ходить на дело с другом, если твой друг - свинья!!!
-Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер. -А если буду плохо учиться? -Тогда купим пианино.
-Привет! Как дела? Давай знакомиться! Меня Вадик зовут... -Вадик, сынок, когда ж ты пить-то бросишь!
Lena
Сообщение: 53
Вступил в Клуб: 18.08.06
Отправлено: 26.08.06 00:32. Заголовок: Re:
Две подружки болтают по телефону. Одна - другой: -А мой брат жениться. -Ну, и как она, красивая? -Нет, уродина. Но он с нее пылинки сдувает. -Ужас, так она еще и пыльная!
Садясь в автомобиль, не забывайте перекреститься ремнем безопасности.
-Папа, мне нужна твоя помощь! -А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, а потом переспал и бросил? -Хм... Вообще-то нет. Я же только в 3-м классе, помоги математику сделать.
Биатлонист
Сообщение: 21
Настроение: Спортивное
Вступил в Клуб: 22.08.06
Отправлено: 27.08.06 20:03. Заголовок: Re:
В ресторане, клиент говорит официанту: - Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус. - Так и запишем: два графинчика водочки.
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене: - На, зажарь мне его на сале. - Так ведь нет у нас сала... - Так зажарь его на масле. - Нет у нас масла. - Так зажарь мне его просто так! - А-а, у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: - Да здравствует свободная Украина!
Разговор в психбольнице: -Ну как тебе мой новый роман? -Нормально, только действующих лиц много... Раздается голос медсестры: -Эй, психи! немедленно отдайте телефонную книгу!
Когда Герасиму зимой было скушно, он просто бил собачек об лед.
Вдруг из маминой из спальни кривоногий и хромой, выбегает умывальник. И окончательно ломает неокрепшую детскую психику.
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
-Смотри,какую я себе норковую шубу купила! -Ой, а что это на ней за дырки?! -Это не дырки, это НОРКИ!
Ранним сентябрьским утром на пульт дежурного РОВД г. Сочи поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил.
Биатлонист
Сообщение: 22
Настроение: Спортивное
Вступил в Клуб: 22.08.06
Отправлено: 27.08.06 20:20. Заголовок: Re:
Поймал дед Золотую рыбку, взмолилась рыбка,Мол отпусти меня я твое любое желание исполню!! Думал дед думал и надумал:" Хочу быть героем Советского Союза" И остался дед один одинешинек с двумя гранатами против пяти "Тигров"
Когда то я изучал религию, занимался иогой, смотрел счастливыми глазами на этот мир, Но я попробовал новый чай Lipton и меня отпустило!!!!!
Выдержки из женского автофорума: Капот никак не подцепляется ногтем... Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно! Вчера весь день ездила с открытым капотом... И ни одна зараза не подсказала! Кто-нибудь еще есть такой же рассеянный? Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал. Девочки! Кто чем за машину расплачивался? Где скачать мелодии для бибикалки? Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырех машинах... Новая мода? На всякий случай езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура" Не надо что ли?
Viessmann
Сообщение: 43
Настроение: Боевое
Вступил в Клуб: 21.08.06
Отправлено: 27.08.06 21:08. Заголовок: Re:
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит: - Здравствуйте, я по поводу Интернета. - Хотите подключиться? - Нет, я по поводу работы. - Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься? - Не знаю. - Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании? - Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом. - ??? Простите, кем? - Интернетом. В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес: - Да, да проходите ко мне, присаживайтесь. Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий. - Вы хотите работать Интернетом? - Да. - Замечательно, какая у Вас ширина канала? У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула. - Я вас не понимаю… - Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз. - ??? - Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством. - Подождите, каким качеством? - Ну что Вы собираетесь продавать? - Интернет. - Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет. Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит. - Я передумала, я домой пойду. - Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату? - Нет, спасибо, до свидания. Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.
Viessmann
Сообщение: 44
Настроение: Боевое
Вступил в Клуб: 21.08.06
Отправлено: 27.08.06 21:18. Заголовок: Re:
Еще одна история. Автор неизвестен.
Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам при этом присутствовал. Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее: - Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже? Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит: - Я не знаю... Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать: - С оси Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику: - Че, прям здесь СОСАТЬ?!!! Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты. Препод красный от ярости орет на нее: - Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!
P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем этому же преподу...))
Viessmann
Сообщение: 45
Настроение: Боевое
Вступил в Клуб: 21.08.06
Отправлено: 27.08.06 21:27. Заголовок: Re:
И еще одна история. Автор тоже неизвестен.
Переполненная маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту "ЦКЗ - пос. Сахарный". За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: - Сынок, у тебя конец Сахарный?.. Взрыв хохота в салоне и ответ водителя: - Не знаю, не пробовал... Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: - Ну, тогда возьми меня стоя...
Viessmann
Сообщение: 46
Настроение: Боевое
Вступил в Клуб: 21.08.06
Отправлено: 27.08.06 21:40. Заголовок: Re:
Автор неизвестен.
Вчера днем попросил мой приятель одного моего знакомого и меня подключить его к интернету. Вечером, доедая булочку говорю разделяющей со мной трапезу подруге: - Сейчас уйду до конца вечера. Она интересуется, куда это, и я отвечаю с набитым ртом: - Карим инет хочет, пойду делать. - Да, - заинтересованно говорит она,- ну иди конечно... хммм, я думала, у вас чисто дружеские отношения... Я еще ничего не понимая говорю: - Вообще-то, делать Игорь будет. - Дааа ты что??!! - она просто вне себя от восторга, - а ты что делать будешь?? - Нуу.., посмотрю, может научусь чему новому... Хорошо, что через пару секунд до меня дошло, а то прослыла бы вуайеристкой.
Viessmann
Сообщение: 47
Настроение: Боевое
Вступил в Клуб: 21.08.06
Отправлено: 27.08.06 21:48. Заголовок: Re:
автор herman. Предистория: я работаю в компьютерной фирме. Очень часто в работе возникают разные курьезные ситуации. Но вчерашняя... История: Позавчера мы с друзьями очень немало выпили. Ну там подруги ес-но... Вчера со страшнейшего бодуна прихожу на работу. Проходит часа два, я немного прихожу в себя. Заходят клиенты - отец с дочкой. Дочка - пальчики оближешь, спортсменка, комсомолка, ну и т.п. О-о-очень прелестное создание. Покупают комп и всякое барахло к нему, принтер там, сканер. Купили. Ну и просят дома установить (услуга бесплатная). Ну я вызываюсь добровольцем. Приезжаем. Я все ставлю. Настраиваю. По ходу пьесы объясняю что куда, как выключать/включать. Папа (интеллигентный человек) со словами типа "мне еще что-то сделать нужно" отваливает. Ну, я тут вообще соловьем пою. Часа полтора мозги протирал. Собираюсь уходить. И тут это прелестное создание говорит: "А что мне делать, если проблемы возникнут?". Я лезу в карман пиджака (за визитной карточкой) и со словами "Если что...." достаю..... презерватив. ...Немая сцена... Надо было видеть ее глаза:-)
Елена
moderator
Сообщение: 117
Настроение: Всегда ЗА
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 30.08.06 20:05. Заголовок: Re:
ИГРА СЛОВ
За Штиpлицем следили. Их было семеpо. Мюллеp и шестеpка Айсман..
Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующий день Ногу-за-ногу забрало Гестапо.
Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.
Впопыхах Штирлиц оставил секретные документы. На следующий день в Попыхи нагрянуло Гестапо.
Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что "Развалка" закрыта.
Штирлиц шел вприпрыжку. В "Припрыжке" давали пиво.
К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с хрюканьем промчался мимо.
Штирлиц надел шляпу набекрень. Набекрень ушел домой без шляпы.
В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло больше никто не видел.
Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.
Штирлиц шел по городу в поисках явки, но попадались лишь "Прима" и "Родопи".
Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.
Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог. Мог был парень крутой. А Крутая слабаков не любила.
Из окна дуло. Штирлиц подошел к окну. Дуло исчезло.
Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали..
Штиpлиц бeжaл в пoпыxax и cпoтыкaлcя - пoпыxи были нa двa paзмepa бoльшe.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 32
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас в Клубе
- участник вне Клуба