Сообщение: 8245
Настроение: Еще немножко Норвегии... пожалуйста...
Вступил в Клуб: 16.12.07
Фото:
Отправлено: 13.05.09 20:54. Заголовок: House M. D. (Доктор Хаус) (1-10)
Сериал House, M.D. рассказывает о команде врачей, которые должны правильно поставить диагноз болезни пациента и спасти его. В принципе сериал представляет из себя вариацию схемы «врач как детектив», но в отличие от остальных сериалов, где врачи обследуют уже мертвого пациента, в House, M.D. больной находится еще в живых. Возглавляет команду доктор Грегори Хауз, который ходит с палочкой после того, как его мышечный инфаркт в правой ноге слишком поздно правильно диагностировали. Как врач Хауз просто гений, но сам не отличается проникновенностью в общении с больными и с удовольствием избегает их, если только есть возможность. Он сам всё время проводит в борьбе с собственной болью, а трость в его руке только подчеркивает его жесткую ядовитую манеру общения. Порой его поведение можно назвать почти бесчеловечным, (Мама, а кто это ? Это сынок - подонок, который спас тебе жизнь. ) и при этом он прекрасный врач, обладаюший нетипичным умом и безупречным инстинктом, что снискало ему глубокое уважение. Будучи инфекционистом, он ещё и замечательный диагност, который любит разгадывать медицинские загадки, чтобы спасти кому-то жизнь.Если бы все было по его воле, то Хауз лечил бы больных не выходя из своего кабинета. Вокруг себя он собрал группу молодых специалистов: невролог - доктор Эрик Формэн, иммунолог - доктор Эллисон Кэмерон, медик интенсивной медицины - доктор Роберт Чейз и онколог - доктор Джеймс Уилсон, которого можно считать единственым другом Хауза. Противостоит Хаузу управляющая больницей доктор Лиза Кадди, которая постоянно напоминает ему о его обязанностях, но в тоже время и восхищается его талантом.
Предвижу Дашину реакцию на одну девушку на букву Э.....
я не понимаю как по рейтингам она может очень нравиться феееееее.......я так радовалась когда ее ^ДаRЁша^ пишет:
цитата:
мне не оторваццо
Klen
Сообщение: 1550
Настроение: Кегелька-а-а-а-а-а......
Вступил в Клуб: 20.01.08
Фото:
Отправлено: 15.05.09 09:53. Заголовок: NG пишет: я не пони..
NG пишет:
цитата:
я не понимаю как по рейтингам она может очень нравиться феееееее.......я так радовалась когда ее
а мню она нравилась....и в 5 сезоне - она еще лучше....
^ДаRЁша^
Сообщение: 8292
Настроение: Heia, Norge!
Вступил в Клуб: 16.12.07
Фото:
Отправлено: 15.05.09 12:56. Заголовок: Klen пишет: Вод дос..
Klen пишет:
цитата:
Вод досмотришь - узнаешь куда она там во сне ходила....
досмотрела....мдааааааааааа...лунатизм это не очень хорошо иногда
Klen
Сообщение: 1552
Настроение: Кегелька-а-а-а-а-а......
Вступил в Клуб: 20.01.08
Фото:
Отправлено: 15.05.09 13:10. Заголовок: Д-р Хаус: И проведит..
Д-р Хаус: И проведите биопсию сыпи. И проверьте историю болезни. Даже если мы и не узнаем, что вызывает это, нам точно надо знать, занимаются ли 12-летние сексом.
Д-р Уилсон: Если ты хочешь добраться до сути, ты делаешь всё совершенно правильно. Не нужно говорить с теми, кто имеет к этому отношения, просто вытащи своего приятеля с работы и расскажи ему свои бессмысленные теории. Д-р Хаус: Если хочешь узнать, как два химических элемента взаимодействуют, ты их разве спрашиваешь? Нет, они попытаются отбрехаться сквозь свои маленькие химические зубки. Просто брось их в мензурку и нагрей. Д-р Уилсон: Даже мне ты не нравишься. Д-р Хаус: Знаешь, слова могут ранить!
Отец пациента: Вы… вы лечите его от обоих заболеваний? Д-р Форман: Мы охватываем все возможности. Отец пациента: Типа, бросить всё об стену и посмотреть, что прилипнет? Д-р Чейз: Ну, со спагетти получается.
Д-р Хаус: Но пациенту становится лучше. Д-р Чейз: Несмотря на цитоксан. Д-р Хаус: А с другой стороны, становится лучше. Д-р Чейз: Цитоксан делает его более уязвимым к инфекции. Сибирская язва может вернуться и быть более устойчивой. Д-р Хаус: Лучше! Д-р Чейз: Вы хотите получить отрицательный тест на каждое аутоиммунное заболевание, известное человеку? Ладно, я их сделаю! Д-р Хаус: Возвращайся домой к полуночи, а то не дам машину на выходных!
Д-р Кадди: Мне нужно, чтобы ты надел белый халат. Д-р Хаус: Мне нужно два дня разнузданного секса с кем-нибудь в разы моложе тебя. Например, в два раза.
Д-р Кэмерон: Роберт, какая была её скорость оседания эритроцитов? Д-р Чейз: Нормальная… Элисон. Следовательно, никакого воспаления или иммунологической реакции. Д-р Кэмерон: Не против поделиться этой цифрой со мной? Д-р Чейз: 15, Элисон. Д-р Кэмерон: Ты издеваешься надо мной? Д-р Форман: Ну да, Элисон. Д-р Кэмерон: Я просто предлагаю мыслить шире. Что, если скорость оседания эритроцитов повышена? Д-р Чейз: Давай пойдём ещё дальше — предположим, что ангиограмма показала тромб. И давай предположим, что мы вылечили этот тромб, и ей сейчас лучше, и она лично поблагодарила меня.
Д-р Уилсон: Она не хочет больше никаких унизительных тестов! Я пытался уговорить её сделать хотя бы ещё один! Д-р Хаус: И часто с тобой бывает, что женщина скорее умрёт, чем разденется у тебя на глазах?
Д-р Хаус: Ты ценишь нашу дружбу больше, чем свои этические обязательства. Д-р Уилсон: Наша дружба и есть этическое обязательство.
Д-р Хаус: Мне нужен адвокат! Воглер: Вы кого-то убили? Д-р Хаус: Пока никого. Но ещё не вечер.
Брат пациента: Его зовут Джо, он мой единственный брат. Д-р Хаус: Он для вас важен, я понял. Значит, никаких плацебо, будем использовать настоящие лекарства.
Д-р Чейз: Какой злой гений? Д-р Хаус: Если бы мы это знали, нам бы не понадобился дьявольский план, не так ли?
Д-р Чейз: Мы просто берём кровь Джо и прогоняем её через свинью. Печень свиньи делает то, что печень Джо не может — чистит кровь, которую мы отправляем ему обратно. Брат пациента: И свинья делает ему лучше? Д-р Чейз: Нет. Просто даёт нам немного времени, чтобы выяснить, что отравляет вашего брата. Брат пациента: Как будто ничего особенного. Как будто вы это постоянно делаете. Д-р Чейз: Да, у нас практически хлев в подвале.
Д-р Чейз: Вы можете мне верить. Д-р Хаус: Проблема в том, если я не могу верить тебе, то я не могу верить твоему утверждению, что я могу тебе верить.
Д-р Кадди: Воглер хочет тебя уволить. Закрыть весь отдел. Д-р Хаус: Хорошо хоть, что ты боролась за меня, так ведь? Платье было хорошей тактикой, но надо было довести дело до конца — грязный уикенд в Вегасе. Что-нибудь, что показало бы твои настоящие административные навыки.
Д-р Хаус: Ты когда-нибудь видела инфицированную мошонку с пирсингом? Д-р Кадди: Нет, но у меня есть несколько человек на примете, которых я хотела бы увидеть в таком состоянии.
Д-р Форман: У десятилетних не бывает сердечных приступов. Это, наверное, ошибка. Д-р Хаус: Точно. Самое простое объяснение, это то, что она сорокалетняя женщина, которая врёт насчет своего возраста.
Пациентка: Так должна выглядеть женщина. Мы не просто кости да кожа. У нас есть плоть. У нас есть изгибы. Д-р Хаус: У вас есть маленькие люди внутри. (Пациентка собирается уходить) Ладно-ладно. Прошу прощения. Наверное, мои мозги были промыты с помощью СМИ. Плюс все эти годы медицинского образования… Пациентка: Точно, чёрт возьми. Д-р Хаус: Посмотрим, смогу ли я достать антоцид, пока сестра берёт кровь. Пациентка: Кровь, зачем? Д-р Хаус: Изжога. Надо удостовериться, что она не распространяется.
Д-р Уилсон: Большинство миллиардеров плохо владеет цифрами. Д-р Хаус: Будет экономически выгодно, если я ухвачу Кэмерон за задницу, обзову Формана нигером, а Чейза… Ну, я его тоже за задницу ухвачу.
Пациентка: Я не занималась сексом, с тех пор как я разошлась со своим мужем. Почти год назад. Д-р Хаус: Ладно, пусть будет по-вашему. Непорочное зачатие. Пациентка: И что мне делать? Д-р Хаус: Ну, это очевидно: создайте религию.
Д-р Кадди: Ты не сделаешь биопсию мозга, основываясь на пятне на томограмме. Д-р Хаус: Почему это? Д-р Кадди: Не сенатору Соединенных Штатов. Д-р Хаус: Всё ясно: если бы он был уборщиком, это было бы нормально. У тебя есть список?
Д-р Хаус: Ага. В свою очередь, опухоли очень полезны. От них мозги растут большими и сильными.
Д-р Хаус (негру): Вы всё равно никогда не станете Президентом, он называется Белым домом не из-за цвета стен.
Д-р Хаус: Когда-нибудь президентом станет чёрный. Когда-нибудь президентом станет голубой. Может быть, даже, голубой и чёрный. Но вот одну комбинацию я не считаю возможной: голубой, чёрный и мёртвый.
Д-р Хаус (о пациенте): У него не было причин лгать… Д-р Уилсон: Все лгут, кроме политиков? Хаус, да ты романтик. Ты не просто поверил ему, ты поверил в него. Ты не хочешь зайти сегодня вечером, посмотреть старые фильмы и поплакать?
Д-р Уилсон (Хаусу): Я знаю, что это не просто для тебя. Ты страдаешь — продажа викодина в Джерси выросла в три раза. Но ты делаешь хорошее дело. Только ты можешь чувствовать себя дерьмом, делая что-то хорошее.
Д-р Кадди: В том состоянии, в котором находится сенатор, биопсия может легко вызвать сепсис и убить его! Д-р Хаус: Зачем ты это сделала? Теперь, если я убью его, я не смогу сказать судье, что ничего не знал о существующих рисках.
Д-р Кадди: Пытаться убедить безумца, не делать безумных поступков, само по себе безумие…
^ДаRЁша^
Сообщение: 8293
Настроение: Heia, Norge!
Вступил в Клуб: 16.12.07
Фото:
Klen Я когда смотрела, с половины этих цитат выпадала особенно где "создайте религию" и "мозги растут большие и сильные" - я тогда на уроке смотрела, под парту чуть не ушла от смеха
Klen
Сообщение: 1559
Настроение: Кегелька-а-а-а-а-а......
Вступил в Клуб: 20.01.08
Фото:
Отправлено: 16.05.09 19:05. Заголовок: Ну собсно конец перв..
Ну собсно конец первого сезона...=)))
Воглер: Так есть надежда? Д-р Хаус: Всегда. Но на всякий случай я уже заказал вам огромный гроб. Воглер: Эй! Д-р Хаус: Не нужно благодарить. Просто я такой, какой я есть.
Д-р Хаус: Простите, не выспался. Порно по Интернету. Д-р Чейз: А почему вы не у себя в кабинете? Д-р Хаус: Потому что у меня в кабинете компьютер. Если выйду в сеть, начнется роман. Так и рука может отвалиться.
Д-р Хаус: Я, конечно, не большой спец в детях, но я почти уверен, что они не должны уменьшаться. Родители: Ну, диета, на которую мы ее перевели после прекращения грудного вскармливания....Но это полезная еда, необработанные продукты. Мы веганы. Миндальное молоко, тофу, овощи... Д-р Хаус: Необработанные продукты. Если бы только ее предки владели секретом огня. Детям необходимы жиры, протеины, калории. Менее важны ростки и конопля. Морить детей голодом — это плохо, и незаконно во многих культурах. Я ее госпитализирую. Родители: С ней все будет в порядке? Д-р Хаус: Антибиотики от пневмонии, внутривенное питание, чтоб поднять ее вес.Не волнуйтесь, это веганское внутривенное питание.
Д-р Кэмерон: Новая трость! Д-р Хаус: Ага. Парень в магазине сказал, что она меня стройнит. Вертикальная полоска.
(Хаус входит и видит, что вестибюль полон больных, разворачивается и пытается уйти) Д-р Кадди: Хаус! Ты нам пригодишься. Д-р Хаус: Прости, слишком много больных. Я могу что-нибудь подхватить.
Д-р Кадди: Ты просто не хочешь заниматься эпидемией. Д-р Хаус: Точно. Я подвергаю 12-летнюю девочку серии опасных тестов только чтобы избежать скуки… (молчание) Д-р Хаус: Ну да, я мог бы так сделать, но это не тот случай.
Д-р Чейз: Когда я был в медицинской академии, у меня был старый профессор… Д-р Хаус: Который трогал тебя за неприличное место?
Д-р Хаус: А правду говорят про еврейские предварительные ласки? Петра: Два часа выпрашиваний? Д-р Хаус: Я слышал, четыре. Петра: Ну, вообще-то я только наполовину еврейка.
Д-р Хаус: Кэмерон совсем не идеальна. Д-р Уилсон: Ну, никто не идеален. Д-р Хаус: Мать Тереза? Д-р Уилсон: Мертва. Д-р Хаус: Анжелина Джоли? Д-р Уилсон: Нет медицинского образования. Д-р Хаус: И кто теперь придирается?
Д-р Хаус: Нам так же придётся прервать беременность. Пациентка: Вы скажете моим родителям? Д-р Хаус: Кто-то должен. Камень, ножницы, бумага?
(Пациент, Хаус и Уилсон смотрят телевизор в смотровой) Д-р Уилсон: Кто он такой? Д-р Хаус: Пациент. Пациент: Он меня осматривает. Д-р Хаус: Он должен вернуться на работу, как только я закончу осмотр. Впрочем, как и я.
Д-р Кэмерон: Электромиограмма ничего не показала. Д-р Хаус: Ну, исходя из данной истории болезни, это либо ядовитые травы от гомеопата, повреждение позвоночника от хиропрактика, инфекция от иглы, которую иглотерапевт по рассеянности воткнул в сушёный глаз тритона, или это специалист по исправлению шан. Что, чёрт возми, такое шан?
Д-р Хаус: Что ж, твои слова определённо заставили меня о многом задуматься. Если бы я был таким же откровенным как ты. Д-р Кадди: Ну… Д-р Хаус: Вообще-то я говорил о твоей блузке.
Д-р Хаус: Ты попал в список плохих детишек. Извини, на это рождество никакого кожаного стетоскопа.
Д-р Чейз: Аннет запрещено появляться в больнице. Д-р Хаус: Если вас поймают, Кадди вооружена расчёской. И поверь мне, она знает, как ею пользоваться.
Адвокат: Что у нас? Довели парня до второго инсульта? Д-р Хаус: Да. Заставляет задуматься, такой уж ли я душка, каким себя считаю.
Д-р Кэмерон: Всегда любила этот ресторан. Д-р Хаус: Да. Здесь многое изменилось, с последнего раза, когда я здесь был. Раньше здесь был стриптиз-клуб.
Д-р Хаус: Дамы и господа, представляю вам гной. Будем удалять челюсть. У кого-нибудь есть циркулярная пила?
Д-р Хаус: Ты должна была остановить меня, попробовать договориться. Д-р Кадди: А ты должен был продолжать идти. Извини, похоже мы оба облажались. Давай всё заново.
Д-р Хаус: Что ж, последние пять лет были похожи… ты видела фильм «Девочки уходят в отрыв»? Стейси: Твоя жизнь была похожа на него или твоя жизнь состояла из просмотра таких фильмов?
Д-р Хаус: Я сказал, что у нас есть три человека. Это шесть ног. Так что три болят из-за бега, две пострадали при авариях, и ещё одна нога беременна.
Д-р Хаус: Ок. Довольно о волейболистке. Как дела у фермера? Д-р Форман: Какого фермера? Д-р Хаус: Укушенного змеёй. А, точно! Вы, ребята, о нём ещё не знаете. Его укусят только три месяца спустя после случая с волейболистом. К счастью, было давно установлено, что время не является жёсткой конструкцией.
Д-р Хаус: Скажи хирургу, что согласен на ампутацию, и он проведёт всю ночь, полируя свою любимую пилу.
Д-р Кэмерон: Женщина, с которой вы раньше жили? Д-р Хаус: Ага, это её индейское имя. А в водительских правах она значится как «Стейси».
Д-р Кэмерон: А как же насчет того, что «все лгут»? Д-р Хаус: Я лгал.
Д-р Хаус: Сделайте компьютерную томографию брюшной полости и таза — контрастную и простую. Я ничего не пропустил? Д-р Чейз: Кухонную раковину? Д-р Хаус: Ну, мы конечно могли бы… Ах ты шалун!
Д-р Уилсон: Будь собой: холодным, безразличным, отстранённым. Д-р Хаус: О, пожалуйста, не возводи меня на пьедестал.
Д-р Хаус: Ну? Только не говорите все одновременно. Д-р Кэмерон: Тут ничего нет. Д-р Хаус: Прекратите пялиться на подозрительно пустую бутылку и посмотрите на экран. Мне за это платят огромные деньги. Это — ничего. Улучшенная версия ничего. А это — наша проблема.
Д-р Кэмерон: Вас не интересует история болезни — вы просто пытаетесь шпионить за своей бывшей. Д-р Хаус: Основная цель — найти её тайный дневник. Но, раз вы будете там, загляните в аптечку, проверьте дом на токсины и тяжёлые металлы.
Д-р Кадди: Мне нужно кое-что с тобой обсудить. Д-р Хаус (громко): Я не буду больше спать с тобой! Только не это! Мне хватило прошлого раза.
_AlenkA_
Сообщение: 67
Настроение: Хочу новых фоток с Эмилькой :((
Вступил в Клуб: 01.05.09
Фото:
Отправлено: 16.05.09 20:12. Заголовок: Klen как всегда - сп..
Klen как всегда - спасибо за цитаты =)))
А я уже первый сезон добила
Klen
Сообщение: 1560
Настроение: Кегелька-а-а-а-а-а......
Вступил в Клуб: 20.01.08
Фото:
Отправлено: 16.05.09 20:14. Заголовок: _AlenkA_ пишет: А я..
_AlenkA_ пишет:
цитата:
А я уже первый сезон добила
УЖЕ?!!!!! Вот это скорость!!! Ты дажо Дашку опередила.....она экономит...
_AlenkA_
Сообщение: 68
Настроение: Хочу новых фоток с Эмилькой :((
Вступил в Клуб: 01.05.09
Фото:
Отправлено: 16.05.09 20:19. Заголовок: Klen пишет: Ты дажо..
Klen пишет:
цитата:
Ты дажо Дашку опередила.....она экономит...
А мне некогда экономить))) Меня еще ждет куча непросмотренного аниме
^ДаRЁша^
Сообщение: 8315
Настроение: Рыбаки со скрипками, вперед! =)
Вступил в Клуб: 16.12.07
Фото:
Отправлено: 17.05.09 00:43. Заголовок: Klen пишет: Ты дажо..
Klen пишет:
цитата:
Ты дажо Дашку опередила.....она экономит...
до...у меня одна серия первого сезона осталась...а второй еще закачивается поэтому я перешла на чтение фанфиков по Хаусу
_AlenkA_ пишет:
цитата:
А мне некогда экономить))) Меня еще ждет куча непросмотренного аниме
у меня тоже... но оно ушло на второй план
Klen
Сообщение: 1565
Настроение: Кегелька-а-а-а-а-а......
Вступил в Клуб: 20.01.08
Фото:
Отправлено: 17.05.09 01:46. Заголовок: ^ДаRЁша^, а что тебя..
^ДаRЁша^, а что тебя сподвигло буквы в заглавии топа сделать зелеными, а?
Каг думаете, это симптом? А ну-ка дифдиагноз на Дашкино зеленобуквие?
Сообщение: 1566
Настроение: Кегелька-а-а-а-а-а......
Вступил в Клуб: 20.01.08
Фото:
Отправлено: 17.05.09 02:07. Заголовок: Не верьте ей! ыыыыы...
Не верьте ей! ыыыыы...
....... а ышо знаете....знаете она назвала Сашеньку нашего норвежского мииииииииленьким и зелееееееееееененьким....... до-до.... это явно зеленоболезнь или зеленосимптом!
^ДаRЁша^
Сообщение: 8322
Настроение: Рыбаки со скрипками, вперед! =)
Вступил в Клуб: 16.12.07
Фото:
Сообщение: 1600
Настроение: Кегелька-а-а-а-а-а......
Вступил в Клуб: 20.01.08
Фото:
Отправлено: 18.05.09 11:53. Заголовок: первые пять серий вт..
первые пять серий второго сезона....
Стейси: Я познакомилась с Марком на благотворительной акции, по сбору… Д-р Хаус: Со мной ты познакомилась в стриптиз-клубе. Стейси: Мне до сих пор жалко те два доллара, что я на тебя потратила.
Д-р Кэмерон: Чёрные подсудимые получают смертный приговор в десять раз чаще, чем белые. Д-р Форман: Ну, это ведь не значит, что надо и вовсе отказаться от смертной казни, да? Просто нам надо казнить больше белых.
Д-р Хаус: Знаете, есть такое выражение, что любовь нужна как воздух? Так вот, воздух, все-таки, важнее.
Д-р Хаус (морщится от кофе): Это что за фигня? Д-р Кэмерон: Черный орех и имбирь. Д-р Хаус (меняется в лице): Неплохо..
Д-р Форман: Насыщение кислородом в норме. Д-р Хаус: Отклонение в один процент. Д-р Форман: В допустимых пределах. Это нормально. Д-р Хаус: Если бы у неё в ДНК было отклонение в один процент, она была бы дельфином.
Д-р Хаус: Проводить вскрытие на живых людях всё ещё запрещено законом? Д-р Кадди: Ты под кайфом? Д-р Хаус: Сегодня вторник — я пьян. Д-р Кадди: Сегодня среда.
Д-р Чейз (о пациентке): Если она ни разу не целовалась с мальчиком, логично предположить, что секса у нее тоже не было. Д-р Хаус: Скажи это всем проституткам, которые отказывались целоваться со мной.
Д-р Форман: Мы можем сделать это, если вы хотите проигнорировать все, что мы обсуждали. Д-р Хаус: Именно так.
Д-р Чейз: Это был всего лишь один поцелуй! Д-р Хаус: Вот поэтому я и не даю тебе трогать мои фломастеры.
Д-р Хаус (обыскивает дом Кадди): О Боже мой… Чейз!.. У неё тут твои фотографии. Только твои. Просто какой-то тайный алтарь! Д-р Чейз (взволнованно): Вы шутите?! Д-р Хаус: Ага.
Д-р Кадди: Ты вломился в мой дом?! Д-р Хаус: Да, нет, что ты! У меня был ключ.
Д-р Хаус (о Кадди): Рад сообщить, что мы пришли к такому согласию, что даже обменялись нижним бельем. Стейси (Кадди): Это правда? Д-р Хаус: Конечно нет. Глупо было бы меняться им в коридоре.
Д-р Хаус: Нобель изобрёл динамит. Я не возьму его кровавые деньги!
Д-р Чарльз: Каждую минуту четыре человека умирают от туберкулёза… Д-р Хаус: Ух, да как же вы спите по ночам? Д-р Чарльз: Эти люди умирают в Африке от болезни, которую мы научились излечивать уже… Д-р Хаус: Да, я знаю. Видел представление. Серьёзно, скажем, вы спите по шесть часов, значит, каждую ночь вы убиваете… 1440 человек. Думаю, спать вам всё-таки надо, но погодите, если вы будете бодрствовать в ближайшие 10 минут, это спасёт 40 жизней!
(Хаус разговаривает с пациенткой, у которой аллергия на собственную кошку) Д-р Хаус: Мы можем это контролировать с помощью антигистаминов, по одной таблетке в день. Пациентка: Таблетки? Д-р Хаус: Вы не любите глотать. Неудивительно. Забудьте о таблетках. Я дам вам спрей для носа. Пациентка: Стероиды? А вы можете предложить мне что-нибудь другое? Д-р Хаус: Ну, если вы живёте недалеко от реки… Могу дать вам мешок.
тут я выпадпла.... и даже аву себе нашла по этому поводу....
Д-р Форман (о пациентке): Мы не можем прятаться от нее вечно. Д-р Хаус: Ну, когда-нибудь она умрет… Ты уверен, что у неё нет рака груди?
Д-р Чарльз:А откуда мы узнаем, что он не упадет слишком быстро? Д-р Хаус: Скрестив пальцы на руках и ногах!
Д-р Хаус (о Себастьяне Чарльзе): Я спас ему жизнь. Отныне все жизни, которые он спасет в будущем, должны засчитываться мне. Д-р Уилсон (о Нобелевской премии): Я уверен, в Стокгольме это учтут.
Д-р Хаус: Дай мне повод избежать этого, и я скажу тебе, кто пустил слух о том, что ты транссексуал. Д-р Кадди: Нет такого слуха! Д-р Хаус: Будет, если ты не поможешь мне избежать этого ужина.
Д-р Кэмерон: Кто это был? Д-р Хаус (кладёт трубку после разговора с матерью): Анжелина Джоли. Я зову её «мама». Как вы думаете, это сексуально?
Д-р Уилсон: Мы обсуждали твоего нового пациента. Д-р Хаус: Должно быть скучно обсуждать то, чего нет, потому что я не соглашался брать нового пациента. Д-р Уилсон: Ты согласился взять его в тот момент, когда я одолжил тебе пять штук. Д-р Хаус: Эй, подожди! Когда я сказал, что согласен на что угодно ради денег, это была просто фигура речи.
Д-р Уилсон (о мотоцикле Хауса): Двухколесное транспортное средство, которое делает 150 миль в час — это не слишком хорошо для невменяемого, хромого наркомана.
NG
Сообщение: 597
Настроение: мля..
Вступил в Клуб: 23.12.07
Отправлено: 18.05.09 13:45. Заголовок: Klen Ты смотрела уже..
Klen Ты смотрела уже конец 5 созона?
Klen
Сообщение: 1601
Настроение: Кегелька-а-а-а-а-а......
Вступил в Клуб: 20.01.08
Фото:
Отправлено: 18.05.09 14:18. Заголовок: NG пишет: Klen Ты с..
NG пишет:
цитата:
Klen Ты смотрела уже конец 5 созона?
неа... последняя серия которую я смотрела - 23.... а сколько их всего в пятом сезоне?
NG
Сообщение: 599
Настроение: уже завтра...щет
Вступил в Клуб: 23.12.07
Отправлено: 18.05.09 14:25. Заголовок: Klen пишет: а скол..
Klen пишет:
цитата:
а сколько их всего в пятом сезоне?
24, я правда ее тоже тока скачала, но у меня крутые спойлеры оттуда... показать, аль нЕ?
Klen
Сообщение: 1602
Настроение: Кегелька-а-а-а-а-а......
Вступил в Клуб: 20.01.08
Фото:
Отправлено: 18.05.09 14:26. Заголовок: NG пишет: крутые сп..
NG пишет:
цитата:
крутые спойлеры оттуда... показать, аль нЕ?
неееееед.....а то я буду мучаЦЦо зная, что негде скачать.....
NG
Сообщение: 601
Настроение: уже завтра...щет
Вступил в Клуб: 23.12.07
Отправлено: 18.05.09 14:40. Заголовок: как посмотришь скажи..
как посмотришь скажи,я выложу
^ДаRЁша^
Сообщение: 8346
Настроение: Я влюблена в сказку, хотя это и больно...
Вступил в Клуб: 16.12.07
Фото:
Д-р Чейз (о пациентке): Если она ни разу не целовалась с мальчиком, логично предположить, что секса у нее тоже не было. Д-р Хаус: Скажи это всем проституткам, которые отказывались целоваться со мной.
Блин, Чейз - извращенец ппц вообще... серия-то мне понравилась, но вот Чейз..
Klen
Сообщение: 1603
Настроение: Кегелька-а-а-а-а-а......
Вступил в Клуб: 20.01.08
Фото:
Д-р Хаус: Ты меня знаешь. Когда ко мне относятся враждебно, я съёживаюсь как… э-э-э… Не могу придумать метафору, не связанную с сексом.
Д-р Хаус: Что заставило парня так возбудиться? Чейз, ты что, надел шортики?
Пациент-велосипедист: Я делаю инъекции донорской крови. Д-р Хаус: Интригующий поворот. Очень смелое признание. Менеджер: Ну, всё это конфиденциально, верно? Д-р Хаус: Притворимся, что я более этичен, чем ваш клиент.
Пациент-велосипедист: Накачиваюсь электролитами, внутривенно. Анаболиками, травяными добавками, амфетаминами и мочегонным. Д-р Хаус: Шикарно! И с чего бы вам заболеть?..
Д-р Хаус: Игла могла соскользнуть всего один раз — достаточно, чтобы вызвать воздушную эмболию. Значит, воздух не даёт ему дышать воздухом. Давайте примем эту версию из-за её ироничности.
Д-р Кэмерон: Мы принимаем лекарства, чтобы заснуть или чтобы оставаться на ногах. Но мы же не строим карьёру, основанную на том, кто сможет дольше не спать. Д-р Чейз: Правда? Была когда-нибудь, ну, я не знаю, в медицинской школе?
Д-р Уилсон: Тебе срочно, срочно нужна женщина. Д-р Хаус: О, ну женщин-то у меня полно. Вот почему я постоянно одалживаю деньги.
Д-р Чейз: Дать ему время подписать для меня фото. Может даже футболку. Пациент: «Доктору Чейзу, я вам всем обязан»? Д-р Чейз: Ну, не обязательно настолько лично. Пациент: А-а-а… Не многих покупателей на eBay зовут доктор Чейз?
Д-р Чейз: Вероятность невелика. Д-р Хаус: Да. Но мы уже больше часа не тыкали в пациента никакими острыми штуками. Так что…
Д-р Хаус: Единственная проблема этой теории в том, что она основана на предположении, что во Вселенной есть справедливость.
Д-р Хаус: Ему понадобилось переливание? Д-р Форман: Ну, он терял кровь и я подумал, что ему нужна кровь. Д-р Хаус: Идите и просканируйте его шею. Д-р Чейз: Шею? Д-р Хаус: Или повторяйте всё, что я говорю, в вопросительной форме.
Д-р Хаус: Ты исцелен! Встань и иди! Пациент: Вы сошли с ума? Д-р Хаус: В Библии они обычно отвечают «Да, Господь!», а затем переходят к восхвалениям.
Пациент: Что вы сделали? Д-р Хаус: Не так. «Что ты сделал, Господи?»
Пациент: Контролировать? Я думал, вы только что меня вылечили. Д-р Хаус: Не-а. Это просто диагностика. Тенсилон снимает симптомы бульбоспинального паралича минут на 5-6. Иногда меньше. (Пациент падает). Д-р Хаус: Именно поэтому Я создал медсестёр… Приберите в третьем нефе!
Д-р Хаус: То, что он говорит, что я его ударил, не делает это правдой. Вот, смотри! (Кричит в потолок) Я окружен голыми болельщицами! (Ничего не происходит) Видишь?
(Заходит Марк и видит Стейси с Хаусом, которые моют посуду) Марк: Что здесь происходит? Д-р Хаус: Это не то, что ты подумал. Я знаю, это выглядит так, будто мы мыли посуду, но на самом деле мы занимались сексом!
Д-р Хаус: Отпусти мою трость, пока она не стала твоей новой подружкой! Пациент: Милый, да я женюсь на этой трости, если вы посмотрите мою историю болезни. Д-р Хаус: Конгресс против таких браков…
Стейси: Если Чейз так облажался, почему ты его не уволил? Д-р Хаус: У него волосы красивые. Стейси: Ты что-то скрываешь? Д-р Хаус: Я гей. А-а-а, ты не это имела в виду. Но подумай, это многое объясняет: у меня нет подружки, я всегда с Уилсоном, ношу кеды…
Д-р Хаус: Чейз меня любит. И это было совсем не похоже на турецкий. Д-р Уилсон: Это Кэмерон тебя любит. А Чейз любит свою работу.
Д-р Чейз: Это была совсем маленькая ошибка. Я же не знал, что всё так обернется… Д-р Хаус: Серьезность ошибки зависит от её последствий!
Д-р Хаус: Я дам вам кое-какие антибиотики и наверное, вам стоит какое-то время воздерживаться от секса. Пациент: Как долго? Д-р Хаус: С точки зрения эволюции — вечно.
Д-р Форман: Вы просто стояли там, а у неё начался припадок? Д-р Хаус: Если достаточно долго ждать, кто-то обязательно заболеет.
Д-р Хаус: Прости, я не расслышал. Ничего не слышу с того концерта Рикки Мартина. Какой-то латинос пнул меня по голове.
Д-р Хаус: Чейз убил ту женщину, и теперь Форман главный? Д-р Кадди: Ну, у нас тут такая неофициальная иерархия. Если Кэмерон кого-нибудь убьёт, место займёт Чейз. В приёмной висит схема.
Д-р Хаус (с иронией): Ну, тот факт, что ты много лежишь в больницах, конечно же означает, что с тобой всё в порядке.
Д-р Хаус (Д-ру Форману) : Не волнуйся, я никому не расскажу, что ты сделал. (Выходит из офиса) Эй, Уилсон! Догадайся, что Форман только что сделал!
Д-р Уилсон (о пациенте): Кэмерон сделала ему диализ, и он на какое-то время стабилизировался, не то что Кадди, которая уже близка к самоубийству.
Д-р Кадди: Скажите мне, если ты пытаешься внушать мне такие же безумные идеи, как и Хаус, чем ты лучше Хауса? Д-р Форман: Я… принёс вам кофе.
Д-р Хаус: Доброе утро, Джимми! Кто-нибудь умер, пока меня не было? Д-р Уилсон: Ты… ты погладил рубашку?! Д-р Хаус: Я хотел побриться, но не нашел бритву.
Д-р Форман (Хаусу): Кадди назначила меня главным просто чтобы испортить вам жизнь, через пару дней вы снова сможете портить себе жизнь сами.
Д-р Хаус (дочери пациентки): Я не грустный, я сложный. Девчонкам это нравится. Однажды ты поймешь.
Д-р Кэмерон (о пациенте): Может быть, боль может вызывать оргазм? Д-р Хаус: Хотелось бы.
Д-р Кэмерон: Его мозг как официант, у которого слишком много… Д-р Хаус: Эй! Метафоры здесь придумываю я!
Д-р Хаус: Плохая новость: у вашего сына отвратительная и вредная для здоровья привычка. Хорошая новость: он пытался бросить. Плохая новость: это его чуть не убило. Хорошая новость: я могу его вылечить. Плохая новость… (Пауза) Нет, это всё.
Д-р Кэмерон: Что вы ищете? Д-р Хаус: Тоже что и ты. Любовь, одобрение и стабильные доходы от капиталовложений.
^ДаRЁша^
Сообщение: 8381
Настроение: Я влюблена в сказку, хотя это и больно...
Вступил в Клуб: 16.12.07
Фото:
(Заходит Марк и видит Стейси с Хаусом, которые моют посуду) Марк: Что здесь происходит? Д-р Хаус: Это не то, что ты подумал. Я знаю, это выглядит так, будто мы мыли посуду, но на самом деле мы занимались сексом!
я тут чуть не подохла от смеха...
_AlenkA_
Сообщение: 86
Настроение: Хочу новых фоток с Эмилькой :((
Вступил в Клуб: 01.05.09
Фото:
Отправлено: 20.05.09 17:47. Заголовок: А меня эта убила: Д-..
А меня эта убила: Д-р Хаус(о пациенте): Сделайте ему КТ головы,биохимию,общий анализ крови...Да,кстати...и спирта в ухо ему налейте.И выньте таракана...
NG
Сообщение: 611
Настроение: сушиииииииииии
Вступил в Клуб: 23.12.07
Отправлено: 20.05.09 18:35. Заголовок: Посмотрела я эту сер..
Посмотрела я эту серию сезон2серия2 освежила так сказать. Сюжетик не понравился, но с Чейза и поцелуя орала
цитата:
Д-р Чейз (о пациентке): Если она ни разу не целовалась с мальчиком, логично предположить, что секса у нее тоже не было. Д-р Хаус: Скажи это всем проституткам, которые отказывались целоваться со мной.
^ДаRЁша^
Сообщение: 8386
Настроение: Я влюблена в сказку, хотя это и больно...
Вступил в Клуб: 16.12.07
Фото:
Отправлено: 20.05.09 20:19. Заголовок: У меня сегодня был о..
У меня сегодня был очередной выпад с этих слов:
Хаус: у вас герпес Пациент: герпес? Хаус: герпес. ваша очередь
А потом выносило, когда Хаус кушал еду Уилсона
Klen
Сообщение: 1631
Настроение: Кегелька-а-а-а-а-а......
Вступил в Клуб: 20.01.08
Фото:
Отправлено: 21.05.09 15:57. Заголовок: (Уилсон делает Хаусу..
(Уилсон делает Хаусу МРТ) Д-р Уилсон (загробным голосом): Хаус, это Бог! Д-р Хаус: Знаешь, Бог, я сейчас немного занят. Мне бы не хотелось заниматься разговорами. Может быть в четверг? Д-р Уилсон: Дай-ка проверю.... О, чёрт, у меня чума. Как насчёт пятницы? Д-р Хаус: Нужно спросить у Кэмерон. Д-р Уилсон: Вот проклятье. Она вечно хочет знать, почему происходят всякие плохие вещи. Только на этот раз я ей дам другой ответ. (Входит Кадди) Д-р Кадди: Хаус! Д-р Хаус: О, Господи! Скорее покарай злобную ведьму! Д-р Кадди: Скрываешь, что твою пациентку растлил её же отец? Д-р Хаус: Господи, на кого же ты меня покинул?!
Д-р Кадди (о пациентке): Юная супермодель. Двоится в глазах, вспышки агрессии, каталепсия… Д-р Хаус: Я уже взял это дело сразу после слов «юная супермодель».
Д-р Хаус: Ты сушишь волосы феном?! Д-р Уилсон: Прости, я тебя разбудил. Д-р Хаус: Ты сушишь волосы феном?! Д-р Уилсон: Извини, но я вообще-то озабочен тем, как выгляжу. Д-р Хаус: Я думаю, здесь больше подходить фраза «одержим, тем как выгляжу».
Женщина (без всякого предисловия): Я не сплю с инструктором по каратэ моей дочери и не заражала мужа герпесом! Д-р Кадди (медсестре): Идите, найдите мне Хауса.
Д-р Уилсон: Кадди звонила. Д-р Хаус: Знаю, видел её номер на определителе. Д-р Уилсон: Молодая девушка, анафилактический шок. Д-р Хаус: Ты ответил?! Д-р Уилсон: Поднять трубку - это единственный способ прекратить звонки.
Д-р Хаус: Ты просыпаешься утром: краска облазит, занавесок нет, вода кипит. Какой проблемой заняться сначала? Д-р Форман: Хаус… Д-р Хаус: Ни одной из них! Дом горит!
Д-р Форман: Прошло шесть месяцев после пересадки, ей больше не нужна стерильная комната. Д-р Хаус: Шесть месяцев без секса, доктору Кадди уже не нужно носить трусики-танго… но это не наша проблема. Д-р Кадди: Я-то думала, когда же речь наконец зайдет о моих трусиках…
Д-р Хаус (отнимает маркер у Формана): Извини, она не просто так называется белой доской!
Мальчик: У меня вопрос и мне нужно в туалет. Учительница: И что ты хочешь сделать сначала? Мальчик: Задать вопрос. Учительница: Хорошо. Мальчик: Где туалет?
Д-р Хаус (по телефону Уилсону, который играет с Кадди в покер): Отвечай коротко и не сболтни лишнего. Кадди всё ещё играет? Д-р Уилсон: Цыплёнок всё ещё на Пиккадилли. Д-р Хаус: Отлично! Ей никогда не догадаться, что наша цель — Нормандия!
Д-р Кэмерон: У нас ректальное кровотечение. Д-р Хаус: Что, у всех сразу?
Д-р Кэмерон (о пациенте): Ты хоть представляешь, каково это, когда тебе в толстую кишку засовывают двухметровый шланг? Д-р Хаус: Нет, но теперь я очень высокого мнения о каком-то баскетболисте, с которым ты встречалась в колледже.
Д-р Кэмерон (о пациентке): Лишать ее сна даже на 2 минуты-это пытка! Д-р Хаус: Резать людей ножом тоже пытка, но стоит надеть белый халат и тебе все сойдет с рук.
Д-р Хаус: Мне пора. В здании полно больных. Если потороплюсь, то возможно, мне удастся их избежать.
Д-р Форман: И он сказал Кэмерон, что Бог хочет, чтобы она перестала злиться на меня из-за статьи. Д-р Хаус: Бог в курсе, что ты украл статью Кэмерон? Д-р Форман: Он в курсе, что она «утаивает мысли о возмездии». Д-р Хаус: Да, это заметно по языку тела и Берлинской стене между вами. Я просто шокирован тем, что он это заметил.
Д-р Чейз: Ты будешь общаться с пациентом?! Д-р Хаус: С ним говорит Бог. Было бы неучтиво полагать, что я лучше Бога.
Д-р Хаус: С ним говорит Бог? Д-р Чейз: Это не психоз, просто он верующий. Д-р Хаус: Нет, ты разговариваешь с Богом, ты — верующий. Бог разговаривает с тобой, ты — психически больной.
Д-р Уилсон: Я ему ничего не говорил такого. Д-р Хаус: Или так, или мне придётся ходить по воскресеньям в церковь. А я не могу, у меня боулинг.
Бойд: Я знал, что они пришлют кого-то ещё. Д-р Хаус: А у Бога длинный язык. Д-р Уилсон: Хаус!… Могу я спросить, почему ты не хочешь чтобы опухоли удалили? Бойд: Бог поместил их туда не просто так. Д-р Хаус: Считаешь, что Богу нужен телефон в твоей голове, чтобы говорить с тобой? Разве он не повсюду? Это ведь не междугородний разговор, верно?
Д-р Хаус: Какая прелесть. Вы отрекаетесь от своего родительского авторитета. Избегаете всех этих мудрёных папашкиных обязательств, вроде: «Позволить ли ему в 16 сесть за руль?.. А-а-а-а, просто позволю ему умереть в 15».
Д-р Хаус: Скажи Иисусу, что нам понадобится ещё 24 часа, чтобы нормализовать уровень натрия. Д-р Чейз: Но он уже нормализован. Д-р Хаус: Хотя нет, скажи Иосифу. Иисус поймёт, что ты врёшь.
Д-р Хаус: Женщина, которой ты помог, ты заразил её вирусом. Бойд: Нет, она излечилась. У меня дар… Д-р Хаус: Дар — это ювелирное украшение и деньги, а у тебя герпесный энцефалит.
Д-р Хаус: Как бы то ни было, у него пулевое ранение, просто к слову. Д-р Кэмерон: В него стреляли? Д-р Хаус: Нет, кто-то кинул в него пулей.
Д-р Форман: Эй. Считаете, я болен? Д-р Хаус: Я считаю, что когда твой начальник стреляет в труп, подобающая реакция на это — никак не идиотская ухмылка. Д-р Форман: Тот факт, что ваше безумие начинает меня утомлять, ничего не доказывает.
Д-р Кадди: Я даже вообразить не могу, ту извращённую логику, которой ты руководствовался, стреляя в труп. Д-р Хаус: Ну, если бы я выстрелил в живого человека, бумажной волокиты было бы больше. Д-р Кадди: Значит, для тебя не составит проблемы, встать на поминках над гробом и объяснить, откуда у ракового больного в голове пулевое отверстие? Д-р Хаус: Человек пожертвовал своё тело науке.
Д-р Чейз: Магнитно-резонансный сканер вышел из строя, по меньшей мере, на две недели. Д-р Хаус: Ну что ж, это не важно. Мы явно не можем использовать его на этом пациенте. Д-р Кэмерон: Нет… Но в больнице есть другие врачи и другие пациенты. Д-р Хаус: Это объясняет, откуда у больницы деньги на всю эту модную аппаратуру. Уверен, что я тоже вношу свою лепту.
Д-р Хаус: Измеряй температуру каждые пол часа и принимай все лекарства, какие я прикажу. Д-р Форман: То есть, я теперь обычный пациент? Д-р Хаус: Нет. У тебя есть свой собственный градусник.
Д-р Чейз: Вы хотите сделать Форману биопсию мозга? Д-р Хаус: Ладно тебе, а кто не хочет?
Д-р Хаус: Зачем ждать, когда крыса умрёт? Сразу после того, как она заболеет, велик шанс, что получит по голове… предметом в форме трости. Д-р Уилсон: Обычно, ты используешь в качестве подопытных крыс пациентов… Перемена к лучшему.
Отец Формана: Мой сын говорил, что вы ублюдок-манипулятор. Д-р Хаус: Это ласковое прозвище. А я называю его доктор Дурашка.
(Хаус входит с чёрным отцом Формана). Д-р Кадди: Хаус. Что это? Д-р Хаус: Это не «что», это кто. Они теперь даже голосовать могут.
Д-р Кэмерон: Форман — чёрный. Д-р Хаус: Что? И как давно ты скрываешь эту информацию?
Д-р Форман (во время биопсии мозга): Хаус, убирайтесь из моей височной доли!
Д-р Хаус: Ты делаешь анализы лично? Среди ночи… На ложке. Д-р Уилсон: На ложке Кадди. Я проверяю её слюну на маркеры рака. Д-р Хаус: Ага… Я тоже так делаю после всех свиданий. Д-р Уилсон: Я украл ложку. Ты украл её мусор — тоже волновался за неё! Д-р Хаус: Она мой начальник. Она заболеет и руководство больницы может её заменить. Особенно, если она умрёт… Мне придётся учиться манипулировать кем-то новым.
Пациентка: Я убила своего сына. Д-р Хаус: Теперь моя очередь сказать что-нибудь очевидное? О, знаю! Вы были безумны. Пациентка: Я это сделала. Я решила это сделать. Д-р Хаус: Да, как диабетики решают не вырабатывать инсулин.
Д-р Хаус: Хорошо! Иди туда и скажи ей, что каждый день это блаженство. «Ну, убили вы своего ребёнка. Стряхните это с себя. Мыслите позитивно. В конце концов — вы живы».
Д-р Кэмерон: Как вы проверите ее реакцию на боль? Д-р Хаус: Легко! Сделаю больно!
Д-р Чейз: (Читая историю болезни) Вы спросили его, какую книгу он сейчас читает. Д-р Хаус: Наблюдать, как он пытается говорить, это умора. Я спросил его обо всём, что пришло мне в голову.
Д-р Уилсон: Если у тебя в жизни всё хорошо, если ты здоров, у тебя нет причин быть сволочью. Нет причин ненавидеть жизнь. Д-р Хаус: В твоих рассуждениях есть один изъян: если я наслаждаюсь ненавистью к жизни, я не ненавижу жизнь. Я ею наслаждаюсь.
Д-р Хаус: Ты пристрелил парня, который продал ей пистолет? Стрелок: Она заперлась в гараже, и завела машину. Д-р Хаус: Ты пристрелил парня, который продал ей пульт управления для двери гаража?
Стрелок: Ты прожигаешь жизнь. Д-р Хаус: Да-а. Другое дело, если бы я посвятил всю свою жизнь поискам кого-то «достойного», чтобы его пристрелить.
Д-р Хаус: Почему вы, ребята, не пытались отстранить меня от этого дела? У меня галлюцинации. Провалы в памяти. Д-р Форман: Но вы всегда не в себе и всегда правы.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 15
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
<\/u><\/a> 
феееееее.......я так радовалась когда ее 
у меня тоже... но оно ушло на второй план 
- участник сейчас в Клубе
- участник вне Клуба