Третий сезон...начало...
Д-р Хаус
(пациентке): Расслабьтесь. Больше никаких зажигалок. Теперь только иглы!
Д-р Уилсон: Первый уровень счастья, это…
(Хаус поспешно уходит, Уилсон бросается за ним) Нет, я договорю! Пятый уровень счастья — творчество. Влияние на жизни других…
Д-р Хаус: Шестой уровень — героин, а седьмой будет, когда ты уйдешь.
Д-р Уилсон: И жене ты не сказал, что он просто хрипел?
Д-р Хаус: Конечно, нет! Тогда б она не согласилась на опасные тесты.
Д-р Хаус: Боль в животе. Первый симптом в списке: хрипы.
Д-р Кэмерон: Хрипы не характерны для боли в животе.
Д-р Хаус: Верно. Боль в животе традиционно диагностируют по сокращению диафрагмы и вибрации гортани, в результате которых получается фраза типа: «У меня живот болит».
Д-р Хаус: У меня впервые за год нет опиатов в крови и ты усомнилась в моих решениях?
Д-р Кэмерон: Вам повезло, что он жив.
Д-р Хаус: Мне повезло?! Не умер-то он.
Д-р Чейз: Клэнси пропал.
Д-р Хаус: О, нет! Ты проверишь на Альфа-Центавре, Форман поищет на Татуине, а Кэмерон может организовать интергалактический КПП. Будем надеяться, что он не ушел в гиперпространство. Иначе нам его не догнать.
Д-р Форман: Воспалительный процесс мог разъесть дырку в вене и кусочек смог плыть, куда пожелает.
Д-р Чейз: В лёгкие, возможно. Но не в шею же.
Д-р Хаус: Да-а-а, инопланетный чип более разумное объяснение.
Д-р Хаус: В лаборатории не могут идентифицировать металл. Сказали, что он может быть неземного происхождения.
Д-р Чейз: Правда?
Д-р Хаус: Нет, ты идиот. Это титан.
Д-р Кэмерон: Может быть, он мошенничал?
Д-р Хаус: Точно! Дети всегда мошенничают с тестами свертываемости крови.
Д-р Хаус: Почему у меня нет HD в офисе? Я глава отдела. Невозможно оценивать характеристики тканей, когда пиксели размером с «Лего». О, вот это HD! Поняли, вот о чем я говорил?.. Форман, ты должен украсть его для меня.
Д-р Форман: Что,мне созвониться с корешами?
Д-р Хаус: Гены миоцитов Клэнси не совпадают с генами остального его тела. Никому не попадалась серия «Секретных материалов», которая бы все объяснила?
Мать пациента: То есть речь об операции на мозге?
Д-р Хаус: Речь об очень клевой операции на мозге! Один из ваших сыновей умрет, но тот что повыше уже не будет так доставать...
Д-р Хаус: Кровь на амилазу, Дэ-димер, Цэ-реактивный белок, взять мочу, и заодно мокроту из бронхов. Ты проверь дом и лабораторию на радиацию и токсины. И сделайте биопсию костного мозга.
Д-р Форман: И сутки на всё?!
Д-р Хаус: Ну, что не успеете, при вскрытии доделаете.
Д-р Уилсон: Волнуешься о своей квоте — один пациент в неделю?
Д-р Хаус: Я ж калека, не забыл? Со мной нужно бережно.
Д-р Хаус: Да брось, он старый, больной, маленький. Можно сделать с ним, что угодно.
Пациент: Доктор Чейз сказал, что мой кальций в норме.
Д-р Хаус: Мы зовем его «доктор Идиот».
Д-р Хаус: В последнее время занимались сексом с наркоманами?
Пациент: Конечно же нет, я женат!
Д-р Хаус (в сторону молодой дочери пациента): А она, как вы думаете…
Пациент и Дочь (одновременно): Нет!!!
Д-р Хаус: Это очевидно риновирус…
Пациент: А что это?
Д-р Хаус: Простуда.
Д-р Хаус: Верни мой ковёр!
Д-р Кадди: Новый — точно такой же, но только без опасных биовыделений.
Д-р Хаус: Не вернусь в кабинет, пока его не вернут на место полностью, до последней износостойкой нитки!
Д-р Хаус: Бога ради! Да заткните же вы этого ребёнка! Мы тут, между прочим, работаем. Может мишку ему покажете или ещё что?
Отец ребёнка: А вы кто?
Д-р Хаус: Тот, кому вы никогда не пришлёте подарок.
Д-р Форман: Это доктор Хаус. Врач вашего сына.
Д-р Хаус
(о 17-летней пациентке): Если я от неё отстану, ковёр вернешь?
Д-р Кадди: Нет!
Д-р Хаус: А если отстану с ковром, её можно?
Д-р Кадди: У неё родинка под соском на правой груди.
Д-р Хаус: Нет, нету.
Д-р Кадди: Ты видел её грудь?!
Д-р Хаус: Только как врач. Послушал ей сердце. А там: грег-хаус, грег-хаус, грег-хаус.
Д-р Хаус: Я хочу назад мой старый ковёр!
Д-р Кадди: На нём была кровь.
Д-р Хаус: Да, моя кровь. И это сделало ковёр частью меня. Я хочу его назад. Я хочу, чтобы меня похоронили вместе с ним.
Детектив Триттер: Вы не представитесь?
Д-р Хаус: Извините, не подумал, что прождав два часа, захотите поболтать. Привет, я Грег. Как там наши сыграли?
Д-р Хаус: Надо проверить на паразитов, вирусы, бактерии, грибки, прионы, радиацию, токсины, химикаты… или подхватили с порносайтов. Я проверю Интернет. А вы — всё остальное.
Д-р Хаус: Есть причина, почему мы не даём детям голосовать, или выпивать, или работать в соляных шахтах — они идиоты.
Д-р Кадди (обращаясь к Хаусу): Посмотри на меня.
Д-р Хаус: Прости, но как же тогда тебя игнорировать?
Д-р Хаус: Одна из твоих малышек была беленькой?
Д-р Форман: Не уверен, что понимаю ваш гетто-сленг, доктор Хаус. А сколько у вас было чёрненьких?
Д-р Хаус: Мне не важен цвет. Для меня главное вывести расу суперлюдей!
Д-р Уилсон: Я не облажался. Я выполнил свою работу.
Д-р Хаус: Твоя работа заключалась в том, чтобы уговорить его на биопсию.
Д-р Уилсон: Она заключалась в том, чтобы представить пациенту все возможные варианты.
Д-р Хаус: Варианта было только два: биопсия или не биопсия. Он выбрал третий: никакого лечения! Как тебе вообще такое удалось?!
Пациент: По утрам обычно хуже. Особенно если я спал на руке. Если я сплю на спине, чаще всего всё в порядке.
Д-р Хаус: Значит, рука болит, если вы лежали на ней всю ночь?
Пациент: Да.
Д-р Хаус: А вы не думали… ну, не знаю… не спать на ней?
Пациент: Да, но я так сплю. Я всегда так спал.
Д-р Хаус: Тогда оперируйтесь.
Пациент: Зачем? Хрящ вырезать какой-нибудь?
Д-р Хаус: Вы спите не на каком-то хряще. Вы спите на руке.
Пациент: Хотите отрезать мне руку?
Д-р Хаус: Ну, это же левая… А спать-то нужно.
Д-р Кэмерон: Кто это?
Д-р Хаус: Похоже, Кадди ищет донора спермы уже и среди неандертальцев.
Д-р Форман: Кадди ищет донора спермы?
Д-р Хаус: Шутка. Будто Кадди может хотеть детей. Или дети захотят Кадди. Эй? Не слышу смеха.
Д-р Хаус: Все из-за того, что этот коп пришел в больницу. Я ему нагрубил. И вот так он отыгрывается.
Говард: Вы упрощаете.
Д-р Хаус: Безумная реакция на обычный ректальный термометр, пожалуй, больше характеризует его мать, чем меня.
Д-р Хаус: Что вы нашли?
Д-р Кэмерон: У вас с Джорджем одинаковый вкус на мебель и женщин.
Д-р Хаус: Датский модерн и русские гимнастки?
Д-р Кэмерон: Пианино и проститутки.
Д-р Хаус (Кадди): Ладно, хорошо. Я буду отцом твоего ребенка. Но сначала ты должна выписать мне викодин. Только тогда я смогу пережить предварительные ласки.
Д-р Кадди: Отныне умеренные дозы в разумные сроки.
Д-р Хаус: Но болит-то неумеренно.
Д-р Кадди: Возьми из секретной заначки.
Д-р Хаус: Триттер отнял.
Д-р Кадди: Значит из сверхсекретной заначки.
Д-р Хаус: Кончилась.
Д-р Кадди: Тогда из сверхсверхсекретной заначки.
Д-р Хаус: К счастью, хоть мать Элис Хартман понимает, что надо делать.
Судья: Вы были здесь вчера и сказали, что ей лучше быть под опекой отца.
Д-р Хаус: Надеялся, сегодня попадётся другой судья.
Детектив Триттер: Веселого рождества!
Д-р Хаус: И счастливого иди ты к чёрту!
(Хаус занимается лепкой в реабилитационном центре. Входит Триттер.) Детектив Триттер: Гусеница?
Д-р Хаус: Толстая кишка с язвенным колитом.
Д-р Хаус: Когда я возглавлю великое восстание пациентов, Волдеморт будет первым в нашем списке.
Д-р Кэмерон: Я слышала, что вы извинились перед Уилсоном.
Д-р Хаус: У меня детоксикация. Не соображал, что говорил.
<\/u><\/a> 
) 
так хоть интерига интереса будет... 
до-до-до.... 
Это форменное издевательство над сериалом.... 
Благо мне не приходиЦЦо смотерть его по телеку.... 
Или не ломка...а может это волчанка 
- участник сейчас в Клубе
- участник вне Клуба