Сообщение: 8
Настроение: Боевое
Вступил в Клуб: 28.10.06
Отправлено: 18.11.06 18:20. Заголовок: Re:
Приветик Сегодня посмотрела "Казино Рояль" мне так понравилось просто супер!!!!!! В особенности Дениэл Крейг!!!!!
Bjorna
Сообщение: 321
Настроение: Не кусаюсь
Вступил в Клуб: 26.08.06
Отправлено: 18.11.06 20:09. Заголовок: Re:
Ann Shi Все, кто ходил, говорят что круто!
Flowergirl
Сообщение: 455
Настроение: философское
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 18.11.06 22:33. Заголовок: Re:
Ann Shi Bjorna я позавчера тоже ходила на "Казино Рояль". Сначала было немного трудно привыкнуть к новому Бонду, но постепенно втянулась, и впечатления очень даже положительные!
Bjorna
Сообщение: 329
Настроение: Не кусаюсь
Вступил в Клуб: 26.08.06
Отправлено: 19.11.06 18:31. Заголовок: Re:
Flowergirl Может тоже как-нибудь схожу :)
Lesya_Parker
Сообщение: 138
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 19.11.06 20:19. Заголовок: Re:
Пересмотрела "Эффект бабочки"... Какой классный фильм!
biolog
Не зарегистрирован
Вступил в Клуб: 01.01.70
Отправлено: 21.11.06 20:50. Заголовок: Re:
А кто-нибудь смотрел "Сенсацию" Вуди Алена? По-моему, здорово!
Анюта
Сообщение: 916
Настроение: хорошее
Вступил в Клуб: 09.09.06
Отправлено: 23.11.06 15:22. Заголовок: Re:
Lesya_Parker пишет:
цитата:
Пересмотрела "Эффект бабочки"... Какой классный фильм!
Cогласна!И очень захватывающий.
А кто-нибудь смотрел "Маллхоланд драйв"?Очень необычный фильм.И всё в нём вполне понятно,только некоторые эпизоды можно толковать по разному...
NorskJente
Сообщение: 571
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 24.12.06 15:14. Заголовок: Re:
Посмотрела "Мемуары гейши". Ооооч большое впечатление, мне очень понравилось!
Suzuki
Сообщение: 25
Настроение: полный оптимизм
Вступил в Клуб: 17.12.06
Отправлено: 24.12.06 19:49. Заголовок: Re:
Кто-нибудь видел "Остров"? Очень интересный,необычный и трогательный фильм.Я в восторге!
Рада
Сообщение: 433
Настроение: задумчивое
Вступил в Клуб: 06.12.06
Отправлено: 24.12.06 22:39. Заголовок: Re:
Я на одном воруме интересный пост про киноштампы нашла...
Aminat пишет:
цитата:
Даже в самом центре многомиллионного города, у героя всегда есть возможность припарковать машину прямо перед тем зданием, в которое ему нужно попасть. Перед машиной в которую врезаются полицейские или бандиты всегда установлен трамплин. Взлетевшая машина всегда падает на крышу. Обязательно загорается, но взрывается только после того как положительные персонажи спасены. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на грузовике его безумно дорогие машины. Если во время столкновения в машине сидит Герой, а в багажнике лежит достаточно взрывчатки, чтобы взорвать Вашингтон (вариант: Ядерная или Водородная Бомба), то взрывчатка не взрывается. Если машина взрывается с Антигероем и он погибает, герою начинает мстить брат (сын, мама, любимая болонка) Антигероя, независимо от того, кто взорвал Антигероя.
Именно американцы победили фашистов, причем сделали это не по необходимости самосохранения, а исключительно из сострадания к остальному миру. Именно американцы всегда спасают мир от русских, арабов, инопланетян, астероидов, динозавров, маньяков, стихийных бедствий... всего, что можно только представить. Иногда они спасают мир даже от самих себя - американцы настолько самодостаточны, что нередко отказываются импортировать извне даже зло. Главный герой всегда американец. см. Герой. Исключение: Исторические фильмы о средних веках, Римской империи, древнем Египте и Шекспире, а также, не американские фильмы. Американцы есть в каждой стране и находятся они там для того, чтобы страдать по любви к родине, мечтать о гамбургерах, кетчупе и кока-коле и, главное, наглядно демонстрировать зрителю как безнадежно отстал весь остальной мир от Америки в своем развитии. Исключение: Американские преступники сбежавшие в Мексику. Англичане чопорны, смешны и всегда носят галстуки.
Антигерой носит кожаный плащ и стильные шелковые сорочки, разумеется, черного цвета. Любит классическую музыку - оперу, балет и дорогой коньяк. Когда антигерой вот-вот свершит что-то очень ужасное, за долю секунды его убивают наповал, причем в такой позе, к которой нужно готовиться секунд 40, и убить может кто угодно, вплоть до 6-ти летней девочки, невесть откуда взявшей оружие, и лицо у нее обязательно будет такое, как будто она это делает каждый день. Пpи боpьбе со злым междунаpодным теppоpистом, лучшее оpужие - саpказм и едкие замечания. Непонятно каким образом, но это приводит к героя победе, даже если он находится в самом безвыходном положении. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти. Армия Злого Властелина одета так, чтобы выглядеть максимально угрожающе но, при этом, терпеть максимальные неудобства. Например, непрозрачные громоздкие шлемы (когда лица не видно - страшнее, не правда ли?) или какие-то нагромождения в районе плечевого пояса (чтобы подчеркнуть мужественность и физическую силу). Антигерой всегда пользуется современнейшими методами и средствами поиска данных, и имеет доступ к любым базам данных ФБР и полиции. Герой обычно пользуется бумажными справочниками, или по работе у него не хватает полномочий для доступа к компьютерной базе. В этом случае ему всегда поможет милая девушка за компьютером, за обещание сходить пообедать, даже если перед этим, герой ее неоднократно обманывал. Стойка бара обладает пулеотталкивающим действием. При стрельбе по спрятавшемуся за стойкой, все пули попадают в посуду, стоящую на ней, или в бутылки на витрине. Антигерой в баре начинает драку предварительно перевернув, или сломав столик . Если в баре начинается драка, финальный аккорд будет поставлен ударом бутылки по голове. Если драка затевается с применением восточных единоборств, то в баре окажется бильярд. Если в баре есть бильярд, то все, кто в него играет, участвуют в драке на стороне антигероя.
Если в бар заходит герой, то все обязательно на него обернутся. На антигероев никто не обращает внимания. Видимо, так и становятся антигероями. Почти у каждого антигероя есть свой бар (казино, клуб), или офис в баре (казино, клубе), где героя обязательно побьют в первый его приход, а во второй он устроит там погром сам. При этом или антигероя на месте не окажется, или он спустится к нему сам с улыбкой на лице.
Бензопила - это один из тех предметов, который всегда оказывается под pукой в нужный момент. Подложенная в машину или здание бомба никогда не взорвется, если туда зашли: группа школьников – учащихся младших классов, беременная женщина, кормящая мать с грудным ребенком, собачка. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва. Любой человек может обезвредить бомбу с часовым механизмом, так как интуитивно знает какой именно проводок нужно выдернуть из кучи других, причем, сделать это он может только при одном условии – за, максимум, три секунды до запрограммированного взрыва. Злодеи любят проверять свои бомбы, когда таймер показывает 00:0... с чем-то.
Ядерная бомба (варианты: контейнер с вирусом, генетически измененная такса-убийца) обычно спрятаны за стеклянной дверью со сверхсложным трехзначным кодом. Специально дверь может быть снабжена детектором отпечатка пальца (варианты: сканером сетчатки, датчиком запаха пота Лица с Доступом), однако никто не мешает потенциальным террористам отрезать у Лица палец (глаз, подмышку) и принести с собой в пакете с гамбургером. Стандартный бронежилет может выдержать попадание из безоткатного орудия, либо может быть пробит алюминиевой вилкой, в зависимости от того, на ком он был надет. Если в триллере женщина открывает шкафчик с зеркалом на дверце, то после того как она его закроет, в зеркале обязательно появится лицо маньяка или убийцы.
Щеколда в ванной самая прочная часть американского дома. Даже если дверь открывается во внутрь, сломать дверь (разбить ножом или топором), оказывается гораздо проще, чем ее выбить. Система вентиляции любого небоскреба - самое лучшее место для того, чтобы спрятаться. Никому и в голову не придет искать героя там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания. Вентиляция во всех охраняемых зданиях с контролем доступа цельная, без разделения Жидкие вещества в кино имеют свои четко определенные цвета, например - кислота или яд зеленые, а лекарство в пробирке - голубое. Лучший вариант спастись от взрыва - красиво прыгнуть метров на 10. Естественно в самый последний момент.
При попадании в воду любой персонаж будет мокрым только при выныривании или выползании на берег. В следующем кадре одежда чудесным образом высыхает. Не страшно, если герой подвергся нападению сил противника, во много раз превосходящих его численностью. Все равно враги будут нападать на героя по одному, а остальные будут терпеливо ждать своей очереди, окружив его со всех сторон и совершая угрожающие телодвижения. Врачи "Скорой помощи" появляются на экране, чтобы произнести свою коронную фразу "Мы его теряем!". Если вы можете выучить назубок эти три слова, значит вам уже открыт путь в кино - вы уже можете играть врача "Скорой помощи". Многие актеры начинали свою театральную карьеру с фразы "Кушать подано!". Убийство (смерть, несчастный случай, пропажа, похищение) любого человека в многомиллионном городе всегда сопровождается статьей в газете с фотографиями потерпевшего независимо от его социального статуса. Большинство людей десятилетиями хpанит альбом с газетными выpезками, особенно когда их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи катании на лодках.
Если герою, допустим, необходимо выдать себя за офицера вермахта, то совсем необязательно говорить по-немецки. Достаточно и немецкого акцента. У героя в подвале дома (в пустыне Гоби, в камере хранения на вокзале) имеется некоторое количество оружия, как правило, достаточное для вооружения двух-трех пехотных батальонов. Антигерой комплектует свой арсенал в супермаркете... В конце фильма, герой отправляется на рискованную встречу с врагами только один и без оружия. Если герой оказывается беззащитен перед врагом (попал в ловушку, потерял оружие и т.д.), ему не стоит опасаться за свою жизнь! Враг ни за что не станет его убивать. Он будет терпеливо рассказывать герою все свои тайны (преимущественно то, за чем герой гонялся весь фильм), пока не придет кто-то, кто поможет герою. Когда злодей вот-вот убьет героя, даже уже прицелился в него, то в этот момент обязательно кто-нибудь выстрелит из за угла и убьет злодея. Как правило это будет красавица.
Если главного героя враги взяли в плен, они никогда не убьют его сразу. Они сначала расскажут при нем все свои тайны, раскроют все свои секреты, выдадут шифры всех сейфов и коды всех компьютеров, для верности записав их на бумажку и положив на видное место, а затем закроют героя в шкафу и подожгут комнату зажигалкой Zippo, злорадно хохоча и находясь в полной уверенности, что герою не выбраться. В опасные для жизни моменты, рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который можно обдать злодея мощной струей горячего пара. Входя в стан врага, герой очень любит перемещаться какими-то сложными кувырками. Если Героя подставили, за ним гонятся и плохие и относительно хорошие( полиция, спецслужбы и т.д.), которых он мочит без разбора, попутно сперев кучу сверхсекретных документов (образцов оружия, вирусов и т.д.) чтобы доказать свою невинность, а также угоняет (разбивает, взрывает) тучу машин, самолётов, мелких лавочек, магазинов и частных домов, а в конце к Герою подходит Главный начальник и говорит приблизительно следующее: "Ты уж нас прости, мы-то де думали ты плохой парень, а ты ничего - белый и пушистый, так что можешь теперь идти домой и спать спокойно."
Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум, героиня идет узнать в чем дело, надев самое соблазнительное белье. Героиня всегда просыпается по утрам со свежим макияжем и укладкой. Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с аквалангом и ест сэндвичи с тунцом. Даже находясь длительное время в лесу (на необитаемом острове, после катастрофы самолета) у американской женщины будет безукоризненная прическа, макияж и свежая одежда. Одежда может быть демонстративно надорвана. Если персонаж попадает лицом в грязь (торт или тому подобное), то в следующем кадре эта самая грязь аккуратно наложена ему на лицо, благоразумно оставив открытыми участки вокруг глаз.
Дверь - та разновидность препятствия, которая преодолевается положительным героем за доли секунды, а антигероем гораздо дольше. Если действующие лица фильма проникают туда, куда им проникать не следует, то они очень не любят закрывать за собой дверь. Когда герой крадучись пробирается на некий секретный объект, то он роется в секретных архивах (ящиках стола, сейфах и т.д.), обязательно оставив за собой дверь распахнутой настежь (или хотя бы приоткрытой). А в это время, сквозь приоткрытую дверь струится луч света. Если дверь в секретную комнату обладает сверхчувствительным датчиком, который останавливает закрывающуюся дверь, реагируя даже на перышко, этот датчик всегда забывает о своих функциях, если на пути закрывающейся двери оказывается рука Антигероя.
Если кейс с деньгами появляется в начале фильма, значит он никогда не попадет к своему адресату. Если вы видите в кадре два одинаковых чемодана, знайте: их обязательно перепутают. Если кейс с деньгами получает Антигерой в конце фильма, значит он найдет в нем что угодно: телефонный справочник, женское белье, туалетную бумагу... но только не деньги. Крупные суммы денег имеют три точки преткновения, независимо от того, что происходило с ними на протяжении фильма: а) быть уничтоженными (сгореть, развеяться по ветру) б) быть пожертвованы на благотворительность в) пойти на нужды главных героев (если до этого было заявлено, что герои очень нуждаются в деньгах) Когда при драке или перестрелке кейс вдруг раскрывается, деньги красиво разлетаются по всей округе в радиусе 10 метров по одной бумажке (хотя до этого они были сложены пачками и завязаны). Если у Героя есть друг, то он либо погибает в результате какой-нибудь спецоперации и Герой обязан теперь за него отомстить, либо друг оказывается врагом.
Жертва, убегающая от маньяка, несется сломя голову, а убивец идет не спеша и все-таки настигает ее. Причем жертва может быть молодой, здоровой и прекрасно знать местность (например, завод, университет), а убивец быть полусгнившим трупом, впервые оказавшимся на этом месте. На пути жертвы постоянно попадаются закрытые двери, хотя 5 минут назад жертва свободно разгуливала по помещению. Если за жертвой гонятся на машине, то он (она) будет упорно бежать прямо по дороге, не сворачивая в сторону, пока злодей не догонит. Видимо, природная вежливость не позволяет жертве свернуть с дороги (например в лес) и заставить злодея выйти из машины. Где-то рядом, всегда есть заброшенная фабрика или завод, ведь это идеальное место для выяснения отношений - противоборствующим сторонам будет удобно драться среди ржавых станков и груды металлолома.
У героев всегда отличные зубы, которые не могут пострадать даже от удара кувалдой в челюсть. Иностранцы всегда предпочитают надевать национальную одежду именно тогда, когда они отправляются на деловую встречу, чтобы подписать многомиллионный контракт. Китайцы, арабы, русские, оставшись одни, все равно предпочитают говорить между собой по-английски. Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни. Китайцы это1. Изготовители китайской пищи. 2. Мастера восточных единоборств. Не знакомы с огнестрельным оружием. 3. Мафиози, хорошо знакомы с огнестрельным оружием. Если герой не смог найти ключ - дверь легко выбивается ногой. Даже без разбега. Или пробивается кулаком. Видимо, дверь, это механизм, реагирующий на наличие ключа у главного Героя. Как только дверь замечает отсутствие ключа у Героя, она меняет свою структуру.
Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробел. Все панели управления работают под напряжением в 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. Это нужно для того, чтобы в случае малейшей оплошности героев, взорваться как можно красивее. О сбое компьютер вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза. При этом он не должен превышать рост в 1 метр 60 см, обязан носить очки и иметь очень низкий уровень общей физической подготовки. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "игнорировать". О, чтоб уничтожить данные на компьютере достаточно выстрелить в монитор. На дискету или CD можно записать вирус, который настолько крут, что взрывает компьютер. Суперкомпьютеры, которые используют HАСА и ЦРУ имеют очень простой графический интерфейс или используются чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (предоставляется доступ к нужной информации, стоит что-нибудь набрать вроде "Получить доступ к секретным файлам"). Для того, чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре "Загрузить вирус". Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике. Большинство лэптопов достаточно мощны, чтобы вклиниться в системы связи любых инопланетных захватчиков. Любая компьютерная программа, даже на самых старых машинах 80-х, обладает интеллектом превосходящим интеллект ее пользователя, и способна отвечать на вопросы любой сложности, причем однозначно.
Кровь у героя может течь откуда угодно и сколько угодно. Если герою позарез нужно где-то убить женщину, лучшего места, чем кровать, просто не найти. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до шеи, а мужчину только до пояса. Лазерный луч, которым стреляют почти все космические корабли настолько плотен, что даже ярко светится в вакууме! В космосе лазерное оружие может даже выстрелить очередью, издавая при этом звуки выстрелов. Летучие мыши как правило, возникают неожиданно и сразу в огромных количествах. Они обладают такой высокой кинетической энергией, что способны при столкновении запросто сбить Героя с ног. Если вы любите каждую свободную минуту слушать оперные арии (особенно немецких композиторов) или органную музыку, или смотреть балет, изучаете экзотическую флору и фауну, знаете наизусть Экклезиаст и обязательно что-то коллекционируете, вас воспитывала деспотичная мать, которая заставляла вас вышивать гладью, и, наконец, ваша первая возлюбленная изменила вам с вашим любимым хомячком прямо у вас на глазах - значит, вы - маньяк. Лучшая маскировка - под разносчика пиццы. Легко завладеть доверием противника, сказав "ну как хотите, пицца уже оплачена". Мексика - рай для преступников.
Какой-нибудь монстр (мутант, инопланетный гад и т.д.) который в одну секунду расправлялся с людьми, будет долго "думать" перед тем как убить героя. Любые монстры, вне зависимости от комплекции и характера, в момент гибели пищат. Обитают преимущественно в вентиляции и канализации, даже если действие происходит на космическом корабле. Вид Монстры делится на Подвиды: Насекомообразные, Паукообразные, Зверообразные и Трупообразные. Нередко подвиды скрещиваются между собой и образуют достаточно сложные сочетания. Подвид Насекомообразных в местах гнездований заплетает всё паутиной и откладывает покрытые слизью яйца, светящиеся изнутри. Все конечности оканчиваются острым штырём и запросто пробивают листовое железо.Питаются исключительно людьми, если по какой-то причине людей в данной местности не наблюдается, залегают в спячку и терпеливо ждут визита любое количество столетий. Подвид Паукообразных к жертве приближается неспешно, словно окружающая температура не выше -20 по Цельсию, с угрожающим рычанием ("рычательный" орган паука науке неизвестен) и кусают героев фильма обычно за ногу (реальные пауки прекрасно осведомлены где находится шея). Подвид Трупообразных монстров образован от Homo Sapiens путем его умерщвления и последующего оживления на высокой стадии разложения. С трудом волочат ноги или ползут. Очень любят тянуть к жертве руки. Пальцы на руках всегда растопырены и скрючены.
В самый ответственный момент, начинает звучать музыка невидимого симфонического оркестра. Вероятно, симфонические оркестры караулят героев. Если с кладбища слышна мрачная заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо исследовать. Там может оказаться что-то очень интересное, например, ожившие мертвецы или привидения. Нога человека часто появляются в кадре тогда, когда в кадре останавливается машина и из нее выходит некто особенно примечательный (крутой бизнесмен, криминальный авторитет, поп-звезда и т.д.) В этом случае, мы всегда сначала видим ногу, неторопливо ступающую на землю. Видимо, между ногой и крутизной персонажа есть какая-то особая связь, которая берет начало из глубины веков, когда всем особенно крутым (царям, например) было принято целовать ноги. Если герой одет в рубашку, то при драке у нее обязательно оторвутся рукава, чтоб показать бицепсы. Если отрывается один рукав, то он находит время оторвать и второй. Если главный герой получает ожог на лице, он обязательно отомстит виновнику этого. Далее возможны варианты: а) герой сделает операцию и снова станет красивым б) его полюбят таким какой он есть в) он не станет красивым, его никто не полюбит и тогда, он отдаст всего себя на служение во благо человечеству. Этот вариант предполагает продолжение В начале фильма главный герой носит очки, то, очень скоро, он эффектно избавляется от них, символизируя этим поступком обретение уверенности в своих силах и готовность к новым свершениям.
Охрана секретных баз (варианты: лабораторий, пусковых шахт баллистических ракет) - работа крайне низкооплачиваемая и далеко не престижная. Берут на нее исключительно слепоглухонемых кретинов с врожденным церебральным параличом. Дабы эти страдальцы не застрелили кого-нибудь с перепугу - их вооружают только оружием с холостыми патронами. Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
В сцене погони на машинах, на пути героя или его преследователей обязательно находится лоток с фруктами. Пешеходы и просто люди, идущие по краю тротуара или переходящие улицу, во время неожиданного появления из-за угла машин со скоростью не меньше 300км/ч, успевают увернуться и отпрыгнуть в сторону. В сцене погони на машинах, на пути героя или его преследователей непременно оказывается железнодорожный переезд с обязательным поездом, у которого, не меньше 50-ти вагонов. При этом, герой всегда успевает проскочить перед самым носом паровоза и попасть за переезд, а его преследователи остаются на другой стороне, такой маневр позволяет герою скрыться или получить преимущество как минимум в час. Видимо, поезда, только и делают, что караулят главных героев и, завидев их, сразу спешат на помощь. Если в преследующей машине сидят положительные персонажи, то тот кто сидит рядом с водителем обычно не умеет ни стрелять, ни водить машину, и они на ходу начинают меняться местами. В погоне обязательно есть сцена, когда машина подлетает из-за каго-то бугра на дороге, как с трамплина.
Когда главный герой с героиней целуются стоя, то героиня обязательно сгибает одну ногу в колене. В обычной жизни ни одна женщина так не поступает. Видимо у женщин на экране подразумевается наличие особого сухожилия, связывающего одну из ног и язык - сухожилие натягивается и невольно поднимается нога. Первый поцелуй влюбленных почти никогда не доходит до логического завершения. Когда между губами остаются считанные миллиметры, случается какая-нибудь беда (телефонный звонок, стук в дверь, взрыв атомной бомбы и т.д.).
Продукты носятся в неудобных бумажных пакетах без ручек и таят потенциальную опасность рассыпаться. Нередко рассыпаются, рассыпают свои покупки обычно матери-одиночки, чтобы выглядеть особенно жалобно. Во всех пакетах с покупками есть длинный батон, причем эти батоны никогда не едят. Продукты часто рассыпаются, когда Антигерой должен подойти к будущей Жертве сзади. Видимо, продукты все-таки находятся на стороне Зла - в отличие от Поездов, Шлагбаумов, Струй пара и Неустойчивых конструкций, которые всегда стоят службе у Добра.
Если полицейским требуется остановить преступника, убегающего на машине, им приходится разбить примерно пятьдесят полицейских машин, раздолбать и покорежить примерно двести автомобилей посторонних лиц, заставить разбежаться в разные стороны еще пятьсот случайных прохожих, однако преступник при этом все равно убегает. Но его остановит герой. В одиночку. Идя пешком. Полицейские участки тщательно тестируют своих офицеров, чтобы убедиться, что те выбирают себе напарников, являющихся их полной пpотивоположностью. Когда пончики едят несколько полицейских – все под контролем, но, стоит кому-то одному отправиться за порцией горячих пончиков – беды не миновать.
Hошение на шее или в нагpудных каpманах амулетов (бус, талисманов, значков, медалей, портсигаров, паpтбилетов) делает человека неуязвимым для пуль. Видимо, пули всегда чувствуют эти предметы и направляются именно к ним. Если герой обнаpужил, что его непpавильно поняли, и это недопонимание можно испpавить пpостым объяснением, то он обязательно промолчит, чтобы навлечь на себя массу проблем. Входное отверстие от обычной пули часто напоминает выходное от разрывной. Мужчина не обpащает внимания на боль даже пpи самом жутком избиении, но вздpагивает, когда ему пpомывают pаны. Герой любит обрабатывать раны алкоголем или порохом, а также зашивать раны ниткой. Вообще-то, у положительных Героев очень часто прослеживаются мазохистские наклонности. В остросюжетных сценах положительные герои любят задавать друг другу один вопрос: "Ты в порядке?" Причем, у героя может быть сломана нога или рука. Этой фразой герои как бы говорят нам, зрителям: "Мы очень хорошие и добрые! Видите, как мы заботимся друг о друге" Когда в фантастических фильмах хотят показать как робот видит действительность, т.е. взгляд от первого лица, - всегда используется один и тот же штамп: на экране (который расположен наверное внутри глаза) бегут цифры, происходят какие-то расчеты, двигаются геометрические фигуры. Русские независимо от положения в обществе носят ушанку, пьют водку из самовара и закусывают чёрной икрой. Исключение: угрюмые и злобные агенты КГБ, то есть примерно 50% населения России, судя по их количеству в Америке. Посадить самолет может каждый – это умение заложено в генах любого человека. Физическая сила Героя позволяет ему, вывалившись из несущегося реактивного лайнера спокойно удерживаться за обводы распахнувшейся двери, и попутно разговаривать, не особенно при этом напрягаясь. На столько, насколько человек состоит из воды, монстр состоит из слизи. Любой человек, пpоснувшийся от кошмаpного сна, pезко садится и начинает тяжело дышать. Женщина во сне никогда не укрывает ноги.
Темные очки символизируют особую крутизну, носятся и в темное время суток, и даже в полной темноте.Служат для маскировки лица. Принято считать, что стоит спрятать глаза за темными очками, как тебя не узнает никто, даже ближайшие родственники. Если у одного из дерущихся в руках палка или меч, нечто подобное в обстановке находится и для второго (торшер, карниз, клюшка для гольфа, кочерга, копье...) Если на улице звонит телефон-автомат, и вокруг него полно народа, трубку снимает тот, кому предназначается звонок, даже если он до этого момента вообще не ждал звонка. Говорящий по телефону практически всегда с недоумением смотрит на трубку, преждем чем повесить ее. Видимо необходимо попрощаться глазами с трубкой. А если разговор неожиданно прервался, человек говоривший по телефону, посмотрит на трубку так, будто видит ее вообще в первый раз. Видимо, трубка может дать ответ, почему бросили ее напарницу на другом конце провода. Трубки - они все заодно...
Очень часто Антигерой до этого убивавший налево и направо людей из пистолетов и пулеметов и ультрасовременных оружий - при виде Героя сразу обретает совесть и выходит на схватку с Героем на кулаках. Максимум - на ножах, финках и т.п. Услышав писк привязанной к бомбе Героини, Герой воодушевляется и мощным апперкотом отправляет Антигероя в полный нокаут или отлетая, Антигерой падает, например, в лаву (во второй части фильма за него вполне может отомстить брат Антигероя, или Антигерой незаметно выплывет из лавы отделавшись ожогом на пол-лица) Антигерой испытывает проблемы с логикой и ему тяжело дается понимание причинно-следственных связей. Например, он всегда с готов стpелять во вpагов, если они стоят пеpед главной опоpой тяжелой, опасной и неустойчивой констpукции, которая, падая, уничтожит его самого. Антигерой и его сообщники, загнав Героя в ловушку, ведут стрельбу от живота, очередями длиною в милю, и делают из прибежища Героя решето, где не может остаться ничего живого в принципе. Пули, влетая в укрытие, высекают искры даже из деревянных шкафчиков.
Обычно, в кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне, он просто открывает дверь холодильника, откуда и излучается необходимый свет. Если холодильник всегда пустой и в нем нет ничего, кроме обязательной баночки пива (см. пункт 1) и пакета протухшего молока, это совсем не означает, что хозяин холодильника сидит на диете или уже умер от истощения, это просто значит, что холодильник стоит в квартире героя, у которого ушла жена, либо герой – полицейский. Если в вас стpеляют враги, то ныpните в pеку или хотя бы ванну - вражьи пули никогда не пpобивают воду.
Когда в каком-нибудь мексиканском, африканском, пуэрто-риканском, багамском или еще каком-нибудь захолустном поселке появляется супершпион – это видно сразу: костюм от Хьюго Босс, швейцарские часы Ротари, эксклюзивная тачка и запоминающаяся прическа или лицо – вот визитная карточка настоящего шпиона. Эйфелева башня в Париже видна из каждого окна. Яд, подсыпанный в бокал, не поражает намеченную жертву. Так или иначе, но Яд всегда получает тот, кто его подсыпал. Яды и вирусы (смертельные и вызывающие мутации) могут находится в теле несколько дней, но при этом, чаще всего, известно точное время с точностью до минуты, когда они сработают. Причем, антидот срабатывает сразу. Японцы в кино бывают трех видов: 1. Перманентно улыбающиеся туристы с фотоаппаратами. Полные идиоты, иногда гибнут всей стаей. 2. Бизнесмены, собирающиеся подписать некий многомиллионный контракт.3. Мастера восточных единоборств. Составляют конкуренцию китайцам. В отличие от китайцев, охотно используют огнестрельное оружие и другую технику. Морские черви способны с ходу пробить корпус корабля класса "Титаник", не имея скелета и не получив при этом повреждений.
Passion
Сообщение: 703
Настроение: out of controll
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 25.12.06 11:28. Заголовок: Re:
Рада пишет:
цитата:
Русские независимо от положения в обществе носят ушанку, пьют водку из самовара и закусывают чёрной икрой. Исключение: угрюмые и злобные агенты КГБ, то есть примерно 50% населения России, судя по их количеству в Америке
ВОт это меня всегда поражало в американских фильмах!
Miata
Сообщение: 970
Настроение: неплохое
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 25.12.06 13:24. Заголовок: Re:
Рада Супер! А еще практически в каждом американском фильме вслед угнанной машины ее владельцы орут следующую нелепую фразу: Эй, это моя машина! Лично проверяла, в каждой второй картине это есть.
Рада
Сообщение: 435
Настроение: задумчивое
Вступил в Клуб: 06.12.06
Отправлено: 25.12.06 21:14. Заголовок: Re:
Miata пишет:
цитата:
А еще практически в каждом американском фильме вслед угнанной машины ее владельцы орут следующую нелепую фразу: Эй, это моя машина!
Точно, так и есть... Видимо, они надеятся, что парень просто перепутал...
Flowergirl
Сообщение: 699
Настроение: философское
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 26.12.06 01:04. Заголовок: Re:
Рада пишет:
цитата:
Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
Совершенно верно
Рада пишет:
цитата:
Герой обычно пользуется бумажными справочниками, или по работе у него не хватает полномочий для доступа к компьютерной базе.
Если речь идет не о Джеймсе Бонде.
Рада пишет:
цитата:
Не страшно, если герой подвергся нападению сил противника, во много раз превосходящих его численностью. Все равно враги будут нападать на героя по одному, а остальные будут терпеливо ждать своей очереди, окружив его со всех сторон и совершая угрожающие телодвижения.
Может, им так удобнее? А то можно невзначай заехать по уху своему же товарищу
Кстати, кто-нибудь смотрел фильм "Париж, я тебя люблю"? ИМХО, чрезвычайно любопытные сценки.
Рада
Сообщение: 436
Настроение: задумчивое
Вступил в Клуб: 06.12.06
Отправлено: 26.12.06 10:40. Заголовок: Re:
Всё та же Aminat пишет:
цитата:
Инструкция по выживанию в кино вы - положительный герой и находитесь в фильме. Вам нужно не допустить того, чтобы фильм превратился в кошмар 1. Вернейшим признаком опасности является медленно вращающийся вентилятор или аналогичные предметы (вплоть до ветряной мельницы). Увидев медленно вращающиеся лопасти, следует покинуть опасную зону. 2. Избегайте заброшенных, темных зданий, стоящих на отшибе, в особенности это касается одиноких замков в лесах Мэна или Вирджинии. 3. Если вы заметили явные следы действия потусторонних или просто очевидно мощных сил, как-то: скрученный штопором мост, раскуроченный изнутри склеп, - постарайтесь удалиться миль на сто-двести. 4. Если вы обнаружили в носящей следы погрома подземной лаборатории Пентагона (а проникнуть в таковые не составляет труда) сосуд со слизистой зеленой субстанцией - не спешите пробовать последнюю на вкус и не суйте в нее палец. Ведь даже если это не вышедшее из-под контроля биологическое оружие, то, вполне вероятно, это чистящее средство для канализации, из тех, которые "при случайном попадании на кожу следует немедленно смыть большим количеством воды и обратиться к врачу". 5. Если вы все-таки сунули палец в слизистую зеленую субстанцию, то немедленно смойте его большим количеством воды и обратитесь к врачу. (В случае если по невероятному стечению обстоятельствэто было все-таки не вышедшее из-под контроля биологическое оружие, а просто едкое чистящее средство для канализации, такая мера может помочь). 6. Если вы случайно получили по почте, нашли в лесу или разбившемся летательном аппарате герметически закрывающийся контейнер, заляпанный символами радиационной, биологической и химической опасности, надписями "!!!!!!!DANGER!!!!!!!!" и "Вскрывать только в помещении ВЫСШЕГО уровня защиты под контролем не менее чем трех представителей Особой секции департамента Z Службы Специальных разработок"- постарайтесь тихо-тихо, на цыпочках, дыша через носовой платок, убраться в соседний штат, а лучше - куда-нибудь на другой континент. 7. Если от троюродной прабабушки Морганы - о которой, кстати, вы прежде и не слыхали - вам в наследство достался гримуар в черном переплете, с исписанными кровью страницами из человеческой кожи, HЕ СПЕШИТЕ немедленно зачитывать вслух показавшиеся вам забавными тексты. Всего лучше будет сжечь гримуар - и не в своем камине,а в промышленном мусоросжигателе (Все равно ведь в конце фильма так и сделаете...). 8. Если вы оказались на заброшенном заводе (их, похоже, в Америке просто до черта) - тикайте. Сто против одного,что он на самом деле кишит сумасшедшими роботами, кровожадными пришельцами и безжалостными мафиози. При чем на этих заводах (заброшенных!) работают именно те механизмы, на которых можно расчленять или распиливать или раздавливать). При чем ручка включения ломается именно в тот момент, когда вам нужно его срочно ВЫКЛЮЧИТЬ. 9. Также следует избегать обширных подземных помещений. Можно держать пари, что в подземельях кишат обвешанные мрачные бородачи, и это в лучшем случае - если подземелье сухое. Если же оно сырое, особенно если с потолка капает - пахнет уже монстрами, от гигантских крыс до живых мертвецов и хищной биомассы. 10. Если маленький сынишка сообщает вам, что ночью из-под двери чулана (чердака, погреба, гардероба) пробивается странный зеленоватый свет, и предложит "пойти посмотреть" - делайте ноги. 11. Если что-то ночью стукнуло в подвале вашего дома или ударилось в окно - НЕ НАДО выходить наружу (или спускаться в подвал) в одной ночной сорочке и слабеньким фонариком в руках(вместо, кстати, ручной ракетной установки, причем как минимум, заряженной ракетами) - неужели вам так интересно, КТО это может ТАМ СТУЧАТЬ? 12. Если во время медового месяца, который вы намерены провести на Гаити, в Трансильвании или в джунглях Юго-Восточной Азии, вы остановитесь в небольшой деревушке, и мудрый старик предостережет вас от посещения заброшенного замка, Пещеры Мертвецов или Храма Черного Лотоса, - откажитесь от мысли посетить заброшенный замок, Пещеру Мертвецов или Храм Черного Лотоса даже для того, чтобы сделать пару снимков на память. 13. Если вы все-таки не послушались мудрого старика и намерены посетить заброшенный замок, Пещеру Мертвецов или Храм Черного Лотоса, и старик или, наоборот, внезапно почувствовавшая к вам симпатию очаровательная аборигенка пытаются навязать вам древний амулет, серебряное прадедовское распятие или исписанный рунами кинжал,- возьмите. Хотя бы просто на память. 14. Если вы в конце концов оказались в заброшенном замке, Пещере Мертвецов или Храме Черного Лотоса, к примеру, укрываясь от непогоды, - по крайней мере не рвитесь обследовать таинственные проходы, загадочные алтари с надписями на Древнем Языке, запертые склепы и темные колодцы. 15. Если на горном курорте, где вы отдыхаете, стали таинственно пропадать люди, попробуйте остаток отпуска провести на море. Если же вы отдыхали на побережье, и пошли слухи, что не все купальщики возвращаются к оставленной на пляже одежде подумайте: настолько ли вы любите плавать, чтобы отказаться от идеи познакомиться, скажем, с шедеврами мировой живописи. 16. Так ли вы торопитесь на свидание со своей девушкой, чтобы сокращать путь, идя через дикий лес с наступлением темноты, особенно в ночь полнолуния, приходящуюся на 13-е число, пятницу? И особенно если соседи давно судачат о глухом вое, оглашающем этот самый лес по ночам? 17. Если хозяин небольшой гостиницы на пустынной дороге подозрительно настойчиво уговаривает вас остаться переночевать, немедленно уезжайте. 18. Если вы все-таки остались на ночь в пустом мотеле, подоприте на ночь дверь хотя бы стулом. Хорошо бы позвонить родным при хозяине - пусть знает, что в случае чего первым заподозрят именно его. Случайно обмолвитесь, что у вас всегда при себе заряженный серебряными пулями "Кольт". 19. И самое главное: если вы услышите за кадром тревожную заунывную музыку - приготовьтесь к худшему.Если можете - бегите. Если не можете - хотя бы постарайтесь подороже продать свою жизнь. Такая музыка особенно опасна в сочетании с медленно вращающимися лопастями вентилятора...
Лайрин
Сообщение: 1013
Вступил в Клуб: 20.08.06
Отправлено: 26.12.06 21:38. Заголовок: Re:
Сегодня ходила на комедию "Отпуск по обмену". Такой хороший фильм. С удовольствием посмотрела, вот если б еще некоторые люди умели вести себя в кинотеатрах, было б совсем здорово.
Анюта
Сообщение: 1342
Настроение: хорошее
Вступил в Клуб: 09.09.06
Отправлено: 26.12.06 22:13. Заголовок: Re:
Лайрин пишет:
цитата:
Сегодня ходила на комедию "Отпуск по обмену". Такой хороший фильм.
А это молодёжная комедия или просто комедия?Ириш,можно поподробнее про сам фильм,а то я даже о таком не слышала .
Лайрин
Сообщение: 1015
Вступил в Клуб: 20.08.06
Отправлено: 26.12.06 22:33. Заголовок: Re:
Анюта пишет:
цитата:
А это молодёжная комедия или просто комедия?
Это просто комедия. В ней снимается Кэмерон Диаз, Кейт Уинслети т.д. Двум девушкам не везет в любви, и они решаются поменяться квартирами. И там все разворачивается. Это фильм для того, чтобы просто сходить расслабиться и ни о чем не думать.
Анюта
Сообщение: 1343
Настроение: хорошее
Вступил в Клуб: 09.09.06
Отправлено: 26.12.06 22:36. Заголовок: Re:
Лайрин пишет:
цитата:
Это фильм для того, чтобы просто сходить расслабиться и ни о чем не думать.
Спасибки .Если ты рекомендуешь,то посмотрю как-нибудь .
Лайрин
Сообщение: 1095
Вступил в Клуб: 20.08.06
Отправлено: 04.01.07 18:04. Заголовок: Re:
Сегодня сходила на мультфильм "Гадкий утенок и я". Это просто здорово, весь зал валялся. Давно такого не было, чтобы на протяжении всего сеанса я так смеялась. Мне очень понравилось. Поначалу не хотела идти, но не пожалела, что сходила.
NorskJente
Сообщение: 716
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 06.01.07 19:03. Заголовок: Re:
Сходила на "Волкодава". Об***ли книгу С середины вообще ахинея пошла, и концовка совсем не по книге. Если книжка Семеновой - это, скажем так, исторический роман, в котором много рассказывается про быт различных славянских племен примерно в 12-х веках, то в фильме сделали банальнейший фэнтэзи с банальной концовкой. Просто развлекательное кинцо безо всякой смысловой нагрузки. Совсем другая идея в фильме. Обидно, ведь я, прочитав с огромным удовольствием все 3 части Волкодава, решила сходить в кино (вылезла в кино наконец-то!), а тут такой облом! А разрекламировали-то как! Плеваться хочется.
Miata
Сообщение: 995
Настроение: неплохое
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 07.01.07 09:31. Заголовок: Re:
NorskJente пишет:
цитата:
С середины вообще ахинея пошла, и концовка совсем не по книге.
Ну иногда авторские находки режиссера и сценариста бывают более удачными, чем находки писателя. А если уйти от "не по книге", то как само впечатление от фильма?
NorskJente
Сообщение: 732
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 07.01.07 15:32. Заголовок: Re:
Miata пишет:
цитата:
А если уйти от "не по книге", то как само впечатление от фильма?
Для меня - отстой. Несерьезная сказочка с хэппи-эндом для первоклашек. Даже спецэффекты ну совсем не впечатлили! Miata пишет:
цитата:
Ну иногда авторские находки режиссера и сценариста бывают более удачными, чем находки писателя
Только не в этом случае.
Miata
Сообщение: 1004
Настроение: неплохое
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 07.01.07 15:57. Заголовок: Re:
NorskJente пишет:
цитата:
Несерьезная сказочка с хэппи-эндом для первоклашек
Вот это российские режиссеры, похоже, начали перенимать у американцев, которые каждый фильм предпочитают заканчивать именно им, дабы не травмировать впечатлительного американского зрителя, привыкшего к полным хэппи-эндам. NorskJente пишет:
цитата:
Даже спецэффекты ну совсем не впечатлили!
Не научились еще пока эффектные спецэффекты делать (сорри за тафтологию). Даже в тех же нашумевших Дозорах они были средненькие.
marmyshka
Сообщение: 2137
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 07.01.07 21:19. Заголовок: Re:
А мне понравилось Незамысловато, но красиво. И спецэффекты классные! Я с удовольствием посмотрела, хотя фэнтази не особо люблю.
Miata
Сообщение: 1005
Настроение: неплохое
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 08.01.07 07:08. Заголовок: Re:
marmyshka пишет:
цитата:
А мне понравилось
Может потому что книгу не читала? У меня тоже после прочтения книги не очень хорошие впечатления складываются о постановке.
Лив грета 2
Сообщение: 286
Настроение: ВЛЮБИЛАСЬ
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 11.01.07 21:10. Заголовок: Re:
3 января была на "Жаре"!
Лайрин
Сообщение: 1442
Вступил в Клуб: 20.08.06
Отправлено: 25.01.07 21:20. Заголовок: Re:
Лив грета 2 пишет:
цитата:
3 января была на "Жаре"!
Ты бы написала о своих впечатлениях, понравилось или нет. Вот мне не хочется идти на этот фильм, думаю, что ерунда какая-то. У нас всегда разрекламируют фильмы, потом пойдешь, да разочаруешься. У меня так часто было.
А сегодня я ходила на "Не говори никому". Неплохой фильм, да сюжет интересный. Хотя собиралась на "Ночь в музее", но в последний момент планы пришлось изменить, но я не пожалела.
Bjorna
Сообщение: 488
Настроение: В порядке
Вступил в Клуб: 26.08.06
Отправлено: 25.01.07 22:12. Заголовок: Re:
Лайрин пишет:
цитата:
Вот мне не хочется идти на этот фильм, думаю, что ерунда какая-то. У нас всегда разрекламируют фильмы, потом пойдешь, да разочаруешься. У меня так часто было
У нас в классе все девчонки на нем помешаны, говорят, что без особого сюжета, но фильм классный. Я сама скачала, буду в выходные смотреть.
Miata
Сообщение: 1078
Настроение: да пошло ОНО все
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 26.01.07 07:19. Заголовок: Re:
Лайрин пишет:
цитата:
Вот мне не хочется идти на этот фильм, думаю, что ерунда какая-то
Я из-за одного Тимати на него не пойду. Мне-то на него как на певца тошно смотреть, а тут еще в кино вздумалось сниматься. Лайрин пишет:
цитата:
собиралась на "Ночь в музее"
А у меня пригласительный в кинотеатр, причем приходится выбирать всего из двух фильмов: Жара и Ночь в музее. Можете догадаться, какой выберу.
marmyshka
Сообщение: 2260
Настроение: Я уже забыла что это такое
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 26.01.07 14:45. Заголовок: Re:
Miata пишет:
цитата:
Я из-за одного Тимати на него не пойду. Мне-то на него как на певца тошно смотреть, а тут еще в кино вздумалось сниматься.
Лайрин
Сообщение: 1445
Вступил в Клуб: 20.08.06
Отправлено: 26.01.07 21:08. Заголовок: Re:
Miata пишет:
цитата:
Я из-за одного Тимати на него не пойду. Мне-то на него как на певца тошно смотреть, а тут еще в кино вздумалось сниматься.
Где-то я уже это слышала!!!! Почему-то мне многие так говорят.
Bjorna пишет:
цитата:
У нас в классе все девчонки на нем помешаны, говорят, что без особого сюжета, но фильм классный.
Вот я и думаю, что этот фильм рассчитан на подростков лет 13-16. Мне не затащить никого в кино, предлагают выбрать что-нибудь поинтересней.
Miata пишет:
цитата:
Можете догадаться, какой выберу.
Какой сложный выбор!!!! Но мне все знакомые говорят, что "Ночь в музее" классный фильм, мне еще реклама понравилась, но чувствую, что его я только на диске смогу посмотреть, скоро показ в кинотеатрах закончится.
Miata
Сообщение: 1084
Настроение: хочется праздника
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 29.01.07 12:55. Заголовок: Re:
Лайрин пишет:
цитата:
Но мне все знакомые говорят, что "Ночь в музее" классный фильм
А мне говорят, что от "Джуманджи" мало чем отличается :))) И опять же Робин Уильямс снимается.
Лайрин
Сообщение: 1454
Вступил в Клуб: 20.08.06
Отправлено: 29.01.07 15:17. Заголовок: Re:
Miata пишет:
цитата:
А мне говорят, что от "Джуманджи" мало чем отличается :))) И опять же Робин Уильямс снимается.
А ты еще не сходила??? Когда собираешься? Ну не знаю мне пообещали, что от этого фильма я буду весь день смеяться. Джуманжи было интересно посмотреть один раз, но так, чтобы смеяться постоянно, не припомню такого. Хотя я люблю такие фильмы, когда все хорошо заканчивается, можно расслабиться и ни о чем не думать.
Miata
Сообщение: 1085
Настроение: хочется праздника
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 30.01.07 07:17. Заголовок: Re:
Лайрин пишет:
цитата:
А ты еще не сходила??? Когда собираешься?
В пятницу наверное схожу. А в субботу побывала в кинотеатре, пересмотрела фильм "Достучаться до небес". Эх, вот ведь иногда делают шедевры.
Лайрин
Сообщение: 1461
Вступил в Клуб: 20.08.06
Отправлено: 30.01.07 14:18. Заголовок: Re:
Miata пишет:
цитата:
в субботу побывала в кинотеатре, пересмотрела фильм "Достучаться до небес".
Ой, а расскажи подробней, если нетрудно. Что-то я у нас не видела этого фильма, может уже прошел???
Miata
Сообщение: 1086
Настроение: хочется праздника
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 30.01.07 14:30. Заголовок: Re:
Лайрин пишет:
цитата:
Что-то я у нас не видела этого фильма, может уже прошел??
Прошел и уже давно... Если не ошибаюсь, этот фильм середины девяностых годов. Но у нас есть отличное заведение под названием "Музей кино", где показывают вышедшие из проката фильмы, которые я с удовольствием пересматриваю. А "Достучаться до небес" это постановка немецкого режиссера. Очень комичный и в то же время трагичный фильм. Рассказывает о двух мужчинах, которые узнали, что счет их жизни пошел на дни, поэтому они решают воплотить в жизнь свои мечты. Самая главная мечта - увидеть море...
Лайрин
Сообщение: 1463
Вступил в Клуб: 20.08.06
Отправлено: 30.01.07 21:27. Заголовок: Re:
Miata пишет:
цитата:
Но у нас есть отличное заведение под названием "Музей кино", где показывают вышедшие из проката фильмы
Ой, как интересно, здорово. Я вот многие фильмы с удовольствием посмотрела б еще раз.
Miata пишет:
цитата:
Рассказывает о двух мужчинах, которые узнали, что счет их жизни пошел на дни, поэтому они решают воплотить в жизнь свои мечты. Самая главная мечта - увидеть море...
Что-то мне подсказывает, что этот фильм не очень хорошо заканчивается.
Miata
Сообщение: 1089
Настроение: хочется праздника
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 31.01.07 09:37. Заголовок: Re:
Лайрин пишет:
цитата:
-то мне подсказывает, что этот фильм не очень хорошо заканчивается.
Ты знаешь, вот не совру, но он не оставляет тяжелого осадка. Все выходили из театра с улыбками. Очень легкий фильм.
Лайрин
Сообщение: 1466
Вступил в Клуб: 20.08.06
Отправлено: 31.01.07 14:50. Заголовок: Re:
Miata пишет:
цитата:
Ты знаешь, вот не совру, но он не оставляет тяжелого осадка. Все выходили из театра с улыбками. Очень легкий фильм.
Ну тогда ладно, а то я тяжелые для просмотра фильмы предпочитаю смотреть в определенные моменты жизни, чтобы еще хуже стало. А когда хорошее настроение, то предпочитаю смотреть комедии, мультипликационные фильмы, да приключения. Буду ждать от тебя рассказа о "Ночь в музее". Думаю, стоит покупать диск или нет.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 24
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
А еще практически в каждом американском фильме вслед угнанной машины ее владельцы орут следующую нелепую фразу: Эй, это моя машина! 
С удовольствием посмотрела, вот если б еще некоторые люди умели вести себя в кинотеатрах, было б совсем здорово. 
С середины вообще ахинея пошла, и концовка совсем не по книге. Если книжка Семеновой - это, скажем так, исторический роман, в котором много рассказывается про быт различных славянских племен примерно в 12-х веках, то в фильме сделали банальнейший фэнтэзи с банальной концовкой. Просто развлекательное кинцо безо всякой смысловой нагрузки. Совсем другая идея в фильме. Обидно, ведь я, прочитав с огромным удовольствием все 3 части Волкодава, решила сходить в кино (вылезла в кино наконец-то!), а тут такой облом! А разрекламировали-то как! Плеваться хочется.
А в субботу побывала в кинотеатре, пересмотрела фильм "Достучаться до небес". Эх, вот ведь иногда делают шедевры. 
- участник сейчас в Клубе
- участник вне Клуба