Отправлено: 09.05.07 01:03. Заголовок: Анекдоты про программистов и иже с ними (2)
- Іване, а чого це ти свій сайт у домені "РУ" зареєстрував, це ж москальщина?! - А я думав - "Рідна Україна"!
Два охотника идут по лесу. Вдруг, из кустов на них выпрыгивает медведь. Те начинают "делать ноги" кто куда. Один залез на дерево, другой побежал дальше. Медведь, не долго думая, полез за первым. Второй охотник, заметив, что его товарища вот-вот съедят, подбежал к дереву и выстрелил в взбирающегося медведя, отстрелив ему одно яйцо. Косолапого немного перекосило, но он с еще большим рвением полез на верх. Охотник еще раз выстрелил, отстрелив и второе яйцо - медведя это не остановило... Второй охотник, сидя на ветке и нервно наблюдая за происходящим, гневно выкрикнул своему приятелю: Ты идиот ! В голову целься ! Я по глазам вижу - он не е..ть лезет !
Сообщение: 1484
Настроение: Dont Count Me Out
Вступил в Клуб: 30.03.07
Отправлено: 09.06.08 00:26. Заголовок: Я работаю сисадмино..
цитата:
Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянно. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль!
- ?!?!? Зачем? - Ну мой туда не подходит. - Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать. Проходит минут 15: - Не получается.... - Какое имя и пароль вы вводите? - Свои ..... (Называет свое имя и пароль) - ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА????? - Нет, это мое имя и новый пароль. - Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера! - Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый. - Хорошо.... Создаю нового юзера и ее новый пароль. - Ну, в систему попали? - В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный! - Какой вы пароль вводите? - 19111976! - Так вы же просили пароль РОМАШКА! - А я уже передумала. - Я сейчас подойду.... Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд: - Какой пароль вы хотите? - 19111976. - Точно? Вы хорошо подумали? - Да, я его точно не забуду. - Хорошо. Прошло где-то 40 минут: - У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите? - (Набор букв). - Я же вам поставил 19111976! - А я его поменяла, чтобы вы не знали! - Ну зачем тогда мне звоните??? - Я забыла новый пароль..... - ЧТО?????? - Я забыла новый пароль. Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем. - Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь! - Спасибо. Еще где-то через минут 10: - У меня почта удалилась и все мои документы! - А они там были? - ДА! Конечно! На старом компьютере. - А вы сейчас за старым компьютером? - Нет, за новым... - И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер? - Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала! - В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ? - Не помню, нет вроде. - Хорошо, перенесу ваши данные. Копирую профиль, редактирую, проверяю: - Вся почта на месте? - Да, вроде. - А документы? - Да. - А картинка с рабочего стола? - Да, спасибо. - От меня еще что-нибудь нужно? - Нет, если что я позвоню. - Хорошо. Еще через 15 минут: - У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже уе##що) - Использование Майл.ру запрещено руководством компании. - Но.. мне там... по работе надо! - Пишите письмо руководству! - Вашему или моему? - У нас одно руководство! - А кто? - Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела! - Ладно... Звонит шеф: - Сделай ей ящик, задолбала уже... - Хорошо. Настраиваю ящик в аутглюке. - Адрес? - (Говорит ящик) - Пароль? - Я не помню... А вы разьве не знаете? - !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю. - Но вы же сисадмин! Сделайте что-нить! - Обращайтесь к администрации майл.ру. - А какой телефон? - Беспонятия. - Вы вообще что нибудь можете? - Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов. Покраснела как вареный рак: - Но никто не видел, куда я захожу. - Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке не были? - Была.... Так вы мне пароль восстановите? - Нет. 5 минут, звонит шеф: - Восстанови этой **##той пароль. - Я попробую, но не обещаю. - Придумай что-нибудь! Потом доложи! Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления. Вытаскиваю пароль со старой системы. - ВСЕ?! Теперь ВСЕ? - Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит? - Конечно! - А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу? - Можно, через ГТО, и руководство. - А что такое ГТО? - Гастроном там! О! - А почему О? - Это шутка, нельзя так сделать. - Почему? - Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ! - А кто за это отвечает? - Я! - Понятно, только не давайте директору сведения на меня? - С чего вдруг? - Ну-у-у-у, мне бы не хотелось чтобы директор знал. - Я подумаю. - Спасибо. - Не за что. Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, если бы не ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала. - А она вообще работает? - спросил шеф. - ХЗ, можт и работает. - Сайты ограничить можешь. - Канечна! - Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом. - Ок. Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства. - У меня интернет не работает, - опять знакомый голос. - Весь или только определенные сайты? - Весь. - На какой сайт заходите? - ... На любой. - попробуйте www.ru работет? - да, - Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работет. - ... Я-я-я, не-не-не знаю... - тетка начала заикаться. -Вот love.mail.ru. - А что пишет? - Аксесс денайд. - Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает) - Доступ запрещен. - Ну значит нет прав на использование этого ресурса. - Почему? - Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает. - А к кому обратиться? - К Прокси-серверу. - А какой у него номер телефона? ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает: - Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервер! - ....... Это невозможно! - Почему? Его нет? Или я номером ошиблась? - Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет.... - Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку. - Позже позвонит или сама еще раз позвоню! Тетка в отдел больше не заходила. Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная...
Сообщение: 1643
Настроение: Tanz Auf Dem Vulkan
Вступил в Клуб: 30.03.07
Отправлено: 20.08.08 21:29. Заголовок: Стадии заболевания, ..
цитата:
Стадии заболевания, симптомы и методы лечения:
1. Первая стадия(легкая) Симптомы. Человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормальные, головные боли и понос отсутствуют. Лечение. В лечении пока не нуждается.
2. Вторая стадия(полулегкая) Симптомы. У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный, со вскрикиваниями и повизгиваниями. Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки. Лечение. Удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0.5 столовой ложки. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.
3. Третья стадия(средней тяжести). Симптомы. Больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания рабочего дня, копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминалогию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный, с выкрикиваниями компьютерных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или встрече с больным 3-й стадии или выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию. Лечение. Больного изолировать от общества и от компьютера, деньги отобрать, женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1-2 ковша водки с портвейном "777", смешанными в пропорции 1:2. Тазика не давать.
4. Четвертая стадия(тяжелая). Симптомы. Больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует различными компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова, копит деньги на выделенную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое время суток при ее наличии. Спит 3-4 часа в день, т.к ночью звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в 3-м томе книги "Жизнь животных" (глава 1."Поведение самца макаки-резуса в брачный период"). Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствуют. Лечение. Только в стационаре.
5. Пятая стадия(безнадежная). Симптомы. Больной заводит у себя BBS, которой уделяет все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 или более процентов из компьютерного жаргона со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости, независимо от вида и качества продукта, на окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует полностью, т.к периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране "Connect 28800...". Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести в воде. Лечение. Лечению не подлежит.
<gram|work> про индийский код <gram|work> Какой самый извращенный способ проверить в условии if () булевскую переменную ? <gram|work> bool b; <gram|work> b = false; <gram|work> if (b == true){...} <gram|work> Это децкий лепет <gram|work> ИТАК, ПЕРВОЕ МЕСТО <gram|work> Знакомый говорит что нашел только что в коде: <gram|work> if (b.ToString().length < 5){...}
- Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервер! - ....... Это невозможно! - Почему? Его нет? Или я номером ошиблась? - Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет.... - Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно.
Сообщение: 1974
Настроение: Tanz Auf Dem Vulkan
Вступил в Клуб: 30.03.07
Отправлено: 18.12.08 17:43. Заголовок: Сегодня гость нашей ..
Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич. - Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов? - Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором...
Сообщение: 1977
Настроение: Tanz Auf Dem Vulkan
Вступил в Клуб: 30.03.07
Отправлено: 19.12.08 04:15. Заголовок: *** В одной компьюте..
*** В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов. И вот однажды врывается злобный клиент с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. На бумажке было написано: "Ваще отстой! Впарить лоху". ***
Сообщение: 1982
Настроение: Tanz Auf Dem Vulkan
Вступил в Клуб: 30.03.07
Отправлено: 20.12.08 02:20. Заголовок: Новые русские послов..
Новые русские пословицы: 1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ. 2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ. 3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ. 4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ. 5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ. 6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА. 7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!! 8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ. 9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%? 10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ. 11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ. 12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!! 13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ 14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ 15. СКОЛЬКО ВЕРЁВОЧКЕ НЕ ВИТЬСЯ, ВСЁ РАВНО КОНЦЫ В ВОДУ
Сообщение: 2003
Настроение: Tanz Auf Dem Vulkan
Вступил в Клуб: 30.03.07
Отправлено: 29.12.08 00:07. Заголовок: Не всем понятно, но ..
Не всем понятно, но смешно:
Что общего и в чём разница между оверклокером и учёным? Они оба знают о воздухе и мегагерцах, но только оверклокер знает, что мегагерцы бывают "воздушные". (Вариант: колхозник и оверклокер – "кукурузные" мегагерцы.)
Чем похожи земноводные и оверклокеры? Они прекрасно чувствуют себя на воздухе, но втайне мечтают о воде.
Что общего между врачом и оверклокером? Их обоих беспокоит повышенная температура.
В чём похожи белые медведи в зоопарке и оверклокеры? И те, и другие ненавидят летнюю жару.
В чём сходство между трансформатором и оверклокером? Они частенько повышают напряжение.
Чем похожи процессор и любимая девушка? Желательно, чтобы у них были прямые ножки.
В чём похожи орнитологи и оверклокеры? Они всегда готовы поболтать о попугаях.
В чём сходство между любителем кино и оверклокером? Оба готовы потратить последние деньги на видео.
Что общего между парными прыжками в воду и оверклокингом? И там, и там очень ценится синхронность.
В чём отличие оверклокера от дизайнера? Оверклокер точно знает, какой дизайн "правильный".
Почему оверклокеры неравнодушны к холодильникам? Каждый холодильник имеет шанс превратиться в фреонку.
Какие любимые цифры у доктора? 36.6. А у оверклокера? 33.3.
Какое первое слово произносит ребёнок? Мама. А ребёнок оверклокера? Или Intel, или AMD.
Почему оверклокеры часто громко спорят? Они привыкли перекрикивать шум вентиляторов.
Зачем оверклокеру прямые руки? Чтобы не тратить зря время и не чесать левой рукой правое ухо. (Вариант: правой рукой левое ухо. )
Почему оверклокеры не любят ламеров? Ламеры считают, что чем больше ножек у процессора, тем он лучше.
Как оверклокер узнаёт оверклокера? По отвёртке в кармане, затычкам в ушах, дырке в кошельке и счастливой улыбке.
Что такое оверклокерское счастье? Счастье – это когда множитель меняется.
Почему моддеры и оверклокеры легко находят общий язык? И те, и другие любят перемены к лучшему.
<Andorka> Зачем заменять ядро-то? <Andorka> Поубивать родителей - сами подохнут <AntiXpucT[HP]> Andorka: 1) родитель обычно ждет смерти зомби <AntiXpucT[HP]> 2) а если родитель - инит? <Andorka> Лол. Ты с таким встречался? <AntiXpucT[HP]> да <Andorka> Вообще-то зомби ждут смерти родителя, а не наоборот <AntiXpucT[HP]> ребутался, чтоб решить <habit> Сейчас маму позову - пусть почитает, о чём вы говорите. <habit> Нехристи.
Отправлено: 18.01.09 06:21. Заголовок: Ищу прогу для очень ..
Ищу прогу для очень быстрого(мгновенного) завершения(отключения) систеы(винды) Просьба подсказать где такую прогу можно найти. P.S. не моё, найдено на местном трекере--отдельной темой Орфография и стиль автора сохранены Ещё там же нашёл "Подскажите СТАБИЛЬНУЮ!! Винду для этой машины!!! Ставлю много прог!!"
Почему оверклокеры не любят ламеров? Ламеры считают, что чем больше ножек у процессора, тем он лучше.
Самое смешное в том, что с развитием микропроцессорных технологий количество ножек у процессоров увеличивается, так что в этой шутке есть своя доля правды... Хотя, конечно, в семье x86-совместимых не без NetBurst'а...
Rada пишет:
цитата:
Ламеры не знают, что у процессоров есть ножки.
Ламеризм - не отсутствие/недостаток знаний, а ничем не подтверждаемая уверенность в их наличии.
Ironcast пишет:
цитата:
Ищу прогу для очень быстрого(мгновенного) завершения(отключения) систеы(винды) Просьба подсказать где такую прогу можно найти.
Start - Run - shutdown /f /s ? Или можно сразу тумблером на блоке питания щёлкнуть, никаких программ не надо.
Ребята, держитесь за стулья! Сегодня разгребал... Люди просят помочь - не могут новый винчестер подключить. Прихожу, смотрю. Вроде, всё нормально подцепили, но система хард в упор не видит. Минут пятнадцать плясал с бубном, эффект ноль. Начал выяснять биографию винчестра... Ничего интересного, купили новый в фирме, принесли домой, вставили в компьютер... И тут хозяин проболтался: "...Вы говорили, что перед подключением надо его два часа в тепле продержать (Я им действительно раньше объяснял, что злектронику, принесённую с мороза, нельзя сразу включать, надо сначала отогреть. Если бы я сам это правило всегда соблюдал... Very Happy Very Happy ), только нам ждать не хотелось, мы его В МИКРОВОЛНОВКЕ разморозили... Занавес. Как у них микроволновку при этом на части не разорвало - ума не приложу. Раньше чайники дискетки кипятили, что бы вирусы на них убить, а теперь вот харды в микроволновках греют... :-D *ROFL* Улыбайтесь чаще - Господь хранит идиотов...
Намедни знакомый-айтишник рассказал байку. Работает он в IBM, в одной из стран дальнего зарубежья и пришли к ним в офис нехорошие дядьки, проверять лицензионность софта. А надо сказать, что человек старой закалки: фидошник, пользует всякие линуксы/юниксы и работает, естественно, сисадмином И вот ходят эти дядьки по офису, проверяют и всем недовольны, всё оказывается лицензионное! (В АйБиЭме-то!) И вот дошли до него. Садятся к нему на комп, а там всякие Никсы работают. У мужиков глаза на лоб, такого репертуара они ещё не видели. Что, спрашивают, это у вас такое? Он им вкратце объясняет, что это альтернативная Винде ОСь. Они не догоняют, достают какую-то свою проверятельную прогу, пытаются запустить, прога (.exe) естественно не запускается Ребята немножко посинели, по соседним столам проходит смешок. "Ну ладно"-говорят-"будем на словах. Зови главного!". Приходит главный и при нём дядьки устраивают мини-допрос: -Вы подтверждаете, что у вас есть лицензия на использование этого софта? -Нет -O_0. Как это?! -обрадовались дядьки - В таком случае, вы конкретно попали! -В вашем понятии лицензии у меня нет и не может быть. Ибо система находится в совершенно свободном доступе для каждого желаюшего. Кстати, так и называется - FreeBSD. Отдел смеётся, главный улыбается, дядьки уже чёрные от злости, но всё-таки используют последний шанс: -Мы всё же настаиваем на дополнительной проверке вашего оборудования! Парниша: - Да ради Бога! Только, когда будете проверять, удостоверьтесь, что ваши программы не будут "палеными" и не будут мешать корректной работе корпоративной сети! Ну, а если что-то испортите, спросите у коллег какая ответственность налагается за порчу корпоративного имущества и материальный ущерб. Отдел под столами, дядьки, зелёные от злости, собирают свои манатки и идут дальше. Занавес (История непридуманная, но, в некоторых местах, приукрашенная )
"Мой знакомый компьютерщик, который работает в Денвере, рассказал такой случай. Он решил прикольнуться и спросил у американского профессора: сколько будет два плюс два умножить на два? Тот отвечает – восемь, хотя на самом деле шесть, ведь из учебника начальной школы известно, что сначала проводится умножение. У них начался долгий спор, наконец, американец не выдержал и предложил: давай проверим на калькуляторе! У него получилось восемь. Наш спрашивает: а вы чему больше верите, калькулятору или компьютеру? Тот отвечает: конечно, компьютеру! Для американцев есть две святые вещи – компьютер и психоаналитик. Профессору в этой ситуации потребовалось и то и другое… Завели данные в компьютер, получили ответ – шесть. У американца было ощущение, что на небесах изменили таблицу умножения, а его не предупредили…"
Сообщение: 2234
Настроение: Tanz Auf Dem Vulkan
Вступил в Клуб: 30.03.07
Отправлено: 28.04.09 20:04. Заголовок: Правда об антивируса..
Правда об антивирусах
Касперский Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок. Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом — превратив компьютер в выжженую пустыню. Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.
AVG Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок — разумеется, без особого толку. Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают. Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.
Avast Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки — врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время. Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как — не знаю. Но система остается почти незатронутой. Недостатки: Низкая оперативность.
Panda Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно — в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются. Преимущества: Практически не заметен. Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.
NOD32 Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно — психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру. Преимущества: Лучшая оборона — это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза. Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.
McAfee Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха. Преимущества: Надежность. Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.
Norton Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар. Преимущества: Граница на замке. Намертво. Недостатки: Враг уже внутри.
Dr. Web Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго. Преимущества: Враг не пройдет. Недостатки: Гости и хозяева тоже.
Trend Micro OfficeScan Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это — вражеский опорный пункт. Преимущества: Nothing personal, just business. Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.
ClamAV на UNIX-сервере База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают. Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере. Недостатки: иногда пропускают врагов.
AVZ Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности — и без следа уходит в красный закат. Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро. Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.
Отправлено: 07.05.09 21:08. Заголовок: Уже давненько этот п..
цитата:
Уже давненько этот прикол был. Друган учился на очном и работал в ОВО сутки - двое. Времени очень мало свободного. Ну для учебы понадобился комп, до этого постоянно приходил ко мне со своими рефератами контрольными и т.д. Попросил меня написать примерную конфу чтоб можно было доки делать и для игр хороший был, можно и подороже. Ну тогда еще s478 был ликвидным. Я написал не помню точно, но что-то типа Asus Deluxe на 865PE/875P, две планки по 512 DDR2-400, винт SATA 120Gb, видео Radeon 9700/9800 и т.д. Короче купил он комп, потом через месяц примерно у него винда упала (что не удивительно). Звонит мне, я грю приноси поглядим. Приносит значит коробку с системником, на коробке прям приклеена бумажка с перечислением внутренностей. Мать оказалась Asus на 848 чипсете, памяти две по 256, винт PATA естессно, видео Radeon 9600 (даже не PRO). Я у него спрашиваю почему такая конфигурация? Он мне отвечает что манагеры в магазе посмотрели твою бумажку и сказали, что конфигурация не оптимальна и составлял ее не понимающий человек, а этот копм, что собрали для игр намного лучше и даже дешевле. Ну думаю фиг с тобой. Снимаю крышку (чтото шумело в компе) определил что шумит кулер на видео карте. Снимаю карту а на ней написано GeForce FX 5200!!! Я в шоке, спрашиваю ты по этой бумажке платил? Он говорит да, я грю ну тя побрили! Забирай копм и вези обратно. Через день приходит рассказывает. Как я говорил времени у него мало, так он на машине вневедомственной охраны, так сказать при исполнении поехал в магаз комп отвозить. А как раз какаято операция было толи антитеррор толи чтото еще, толи перехват .. В общем залетает он с напарником в магазин в бронежелете с автоматом на перевес, в каске, находит того манагера который ему комп впарил, предъявляет ему что тот заблуждался и что был не прав, манагер ООООчень быстро согласился, что был не прав, что ошибался и сказал что в течении 30 минут исправит свою оплошность … Ну где-то через пару часов он забрал свой комп, причем винду они тоже сами переставили, на этот раз белее «прямо»..
Отправлено: 02.10.09 22:19. Заголовок: Вы айтишник или жена..
Вы айтишник или жена айтишника если...
1. Знакомясь с мужчиной вы интересуетесь какой у него....проц 2. Вы вечно забываете купить салфетки для снятия макияжа, потому что вместо них покупаете салфетки для монитора 3. Поцеловав мужчину и не получив поцелуй в ответ вы думаете "мда....не пингуется..." 4. Слово из трех букв заканчивающееся на "й" которое вам сразу приходит в голову - Гуй 5. Когда подруги(если они еще не разбежались) рассказывают вам о новых сумочках-туфельках вы оцениваете их стоимость в железе 6. С мужчиной(если он есть) вы познакомились в сети 7. Чтобы поговорить с мужем в лезете в аську или джабер 8. Вы не боитесь мышей(а че бояться кусок пастмассы????) 9. Вы знаете много страшных слов 10. На вопрос "а волшебное слово?!" вы не думая говорите sudo su- 11.В вашей косметичке лежит офигительный набор отверток, куски изоленты, видюха(неизвестного происхождения) и прочие женские штуки)) 12. При виде дополнительной узкой маленькой комнаты вы радостно сообщаете "А здесь у нас будет серверная"
Отправлено: 03.10.09 16:23. Заголовок: Наткнулась недавно в..
Наткнулась недавно в сети.. Кодекс Русских Программистов - этих героических людей
Русские программисты...
- ... никогда не читают описания программ и редко пользуются хелпом. Они легко осваивают новый продукт просто потому, что уже работали со всеми другими подобными программами раньше.
- ... никогда не платят за программное обеспечение. Они или сами взламывают его, или покупают чудесные CD забитые под завязку взломанным софтом, которые продаются по $5 в любом достаточно крупном городе.
- ... всегда находятся на рубеже передовых технологий. Они используют самые последние версии самых мощных инструментов, тем более что они за это не платят ни копейки
- ... очень опытны в железе. Они могут разобрать ваш компьютер в считанные минуты и собрать его с закрытыми глазами. Они помнят конфигурации перемычек для большинства популярных плат, винчестеров и других устройств. Они никогда не забывают, какие прерывания и адреса заняты устройствами в их компьютере.
? -... продолжают улучшать и обновлять свои компьютеры до тех пор, пока в них не остается больше ни одного свободного прерывания, ни одного свободного разъема и места на передней панели. Если возможности к расширению у компьютера уже исчерпаны, они покупают новый и соединяют оба в локальную сеть.
- ... программируют на всех уровнях, начиная с команд процессора, табличка которых всегда находится где-то под рукой. Они обычно помнят наизусть список функций прерывания Int21H.
- ... помнят наизусть как русскую, так и английскую раскладки клавиатуры. Если русского программиста спросить среди ночи, какая буква находится между "Ф" и "Д", вы услышите в ответ с нескрываемым удивление в голосе: "Но ведь между ними целых семь клавиш!"
- ... ненавидят Microsoft и их программы, но, впрочем, иногда ими пользуются.
- ... предпочитают продукты компании Borland и устанавливают компиляторы Microsoft только из-за их подробных хелпов по Windows API.
- ... очень комфортно себя чувствуют на Интернете. Они все время online на случай, если что-то вдруг срочно понадобится.
- ... работают только когда у них для этого соответствующее настроение. Программирование - это творческий процесс, который нельзя подгонять.
- ... всегда в настроении для программирования.
- ... не любят кодировать чужие идеи. Каждая программа пишется лично и с нуля.
- ... всегда хранят копию игрушки Doom, Duke Nukem или Quake. Они играют ночами по сети в только в режиме Deathmatch.
- ... никогда не используют джойстик. Клавиатура - опасное оружие в их быстрых руках.
- ... никогда не сдаются. Они будут выявлять и исправлять ошибки в своих программах, забывая про сон и еду.
- ... всегда недополучают. В мире нет таких денег, которые бы были адекватны их реальной ценности.
- ... никогда не продумывают структуру всей программы. Они пишут на вдохновении, иногда много часов без перерыва, движимые желанием запустить программу как можно скорее. Когда программа наконец запускается и работает без ошибок, они падают замертво на пол и беспробудно спят по 20-30 часов, счастливо улыбаясь во сне.
- ... никогда не используют методический подход к программированию. Каждая программа рассматривается как произведение искусства и пишется в страшно неудобное время, чаще всего - когда надо срочно завершать другие проекты.
- ... не любят использовать шаблоны. Их программы - это индивидуально написанные произведения с большой долей импровизации.
- ... любят суши. Японский ресторан - единственное место, ради которого можно отложить отладочную сессию в Пятницу вечером.
- ... едят очень мало. Обычно они умудряются перекусить во время долгой компиляции или длительной загрузки файла с Интернета.
- ... обычно спят с 6 утра до 8 утра. Остаток дня (и ночь) они проводят в полусонном состоянии, что, впрочем, никак не отражается на их эффективности.
- ... игнорируют стандартное расписание с перерывом на обед в 12 часов дня. Они обычно обедают в 2-3 часа дня. Если они уходят на обед после 4-х, то они уже на работу не возвращаются.
- ... любят сидеть на IRC. Общение с реальными людьми занимает слишком много времени, чтобы об этом можно было думать всерьез
- ... никогда не приступают к работе сразу по приходу на работу. Сначала надо проверить почту, ответить на все письма, прочитать и ответить в любимую конференцию, прочитать ежедневники на Интернете и попить чаю, точнее, их утренний ритуал, обычно занимает все время до обеда. Реальная работа начинается сразу после обеда и перемежается с активностью на Интернете.
- ... бывают двух типов – те, которые приносят доход программированием, и те, которые приносят доход тем, что ни во что не лезут и не трогают руками.
- ... бывают еще двух подтипов - те, которые ненавидят Windows и работают на UNIX, и те, которые ненавидят Windows и работают на Windows. Программисты для Macintosh не являются программистами в полном смысле этого слово. Чаще всего их называют "пользователями".
- ... никогда не могут сделать счастливыми своих жен, поскольку им не уделяется совсем никакого внимание, пока в доме есть хоть один компьютер.
- ... не любимы Большими начальниками. А кому понравится умник, знающий все обо всем?
- ... могут не бояться увольнения Большим начальником. Те ведь знают, что, даже работая 10 часов в неделю в полупьяном состоянии, русский программист сделает больше, чем профессор, как в небольших задачах, так и в перспективе.
- ..., приходя в дом, где есть компьютер, рано или поздно все равно окажутся за ним, под любым предлогом - проверки работоспособности, настройки или еще чего-нибудь.
- ... починят в гостях любой компьютер за рекордно короткий промежуток времени, даже если он безнадежно сломан.
- ... любую поездку в гости, на природу или на пляж используют для того, чтобы лишний раз вздремнуть. Любой отдаление от компьютера сразу же заставляет организм вспомнить о хроническом недосыпе и буквально валит с ног. Хронический недосып может принять угрожающие формы, если у программиста есть лаптоп.
- ... никогда не читают описания программ и редко пользуются хелпом. Они легко осваивают новый продукт просто потому, что уже работали со всеми другими подобными программами раньше.
- ... никогда не платят за программное обеспечение. Они или сами взламывают его, или покупают чудесные CD забитые под завязку взломанным софтом, которые продаются по $5 в любом достаточно крупном городе.
- ... всегда находятся на рубеже передовых технологий. Они используют самые последние версии самых мощных инструментов, тем более что они за это не платят ни копейки
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 30
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Орфография и стиль автора сохранены 
Гыгыгерц, естественно. 
Хотя, конечно, в семье x86-совместимых не без NetBurst'а... 
Или можно сразу тумблером на блоке питания щёлкнуть, никаких программ не надо. 
с пивом?
- участник сейчас в Клубе
- участник вне Клуба