Отправлено: 09.05.07 01:03. Заголовок: Анекдоты про программистов и иже с ними (1)
- Іване, а чого це ти свій сайт у домені "РУ" зареєстрував, це ж москальщина?! - А я думав - "Рідна Україна"!
Два охотника идут по лесу. Вдруг, из кустов на них выпрыгивает медведь. Те начинают "делать ноги" кто куда. Один залез на дерево, другой побежал дальше. Медведь, не долго думая, полез за первым. Второй охотник, заметив, что его товарища вот-вот съедят, подбежал к дереву и выстрелил в взбирающегося медведя, отстрелив ему одно яйцо. Косолапого немного перекосило, но он с еще большим рвением полез на верх. Охотник еще раз выстрелил, отстрелив и второе яйцо - медведя это не остановило... Второй охотник, сидя на ветке и нервно наблюдая за происходящим, гневно выкрикнул своему приятелю: Ты идиот ! В голову целься ! Я по глазам вижу - он не е..ть лезет !
Комедия из жизни высоких технологий в трёх частях, с моралью и системными требованиями. Действующие лица
П р о г р а м м и с т -- начальник отдела ИТ Б л о н д и н к а -- подруга программиста Ю н о ш а -- помощник и заместитель программиста А д м и н -- он и в Африке админ C o m p a q -- персональный компьютер юрского периода А также: компьютерная техника, расходные материалы, операционные системы, прикладной софт, каналы связи, полезные данные, биты, байты. Системные требования
Для адекватного восприятия текста от читателя потребуется: профессиональная деятельность в области информационных технологий, знание базовых понятий архитектуры PC, опыт работы с операционной системой MS DOS, операционной средой MS Windows 3.х и прикладным софтом той славной эпохи, когда программы были маленькими, дискеты -- большими, а компакт-дисков не было вовсе.
Предупреждение
Ежели читатель не укладывается в системные требования, читать это ему не помешает (текст всё же написан на русском языке), но вот понять -- а в чём же здесь, собственно, прикол -- у него вряд ли получится. Не говорите потом, что вас не предупреждали.
Раннее воскресное утро (~12 часов дня). П р о г р а м м и с т сладко спит. На полу у кровати валяется толстенный том "MS SQL Server. Справочное руководство." и стоит внушительная батарея пустых пивных бутылок. На тумбочке возле его головы два стакана: один с водой и один без.
Оглушительно звонит телефон.
П р о г р а м м и с т: (нашаривает трубку, не просыпаясь) Вот же козлы.. (в трубку) Отдел информационных технологий. Кнопка F1 находится в левом верхнем углу клавиатуры, кнопка "аникей" находится по центру системного блока. Спасибо за ваш звонок. (бросает трубку и поворачивается на другой бок)
Телефон тут же звонит снова, ещё громче и противнее.
П р о г р а м м и с т: (злобно) Вот настырная какая сволочь.. (в трубку) Да? Ну.. А! Да.. Узнал, конечно.. Да нет, что ты.. Не разбудила, нет.. Так.. А, так это ты! Да понял, понял.. Спросонья просто.. Да не разбудила, успокойся.. Что? Уу.. Круто.. Какой? А модель какая? Что значит "с телевизором"? А-а.. А что написано? Зачем коробку искать? Так.. Угу.. Какую именно? Шесть-ноль? Да, их есть у меня.. Сидиром-то в нём есть? Ну, дырка такая, куда сидюки пихать.. Что?.. А куда ты их обычно пихаешь? Так есть или нету? И?.. Фигня, разберёмся.. Ладно, не бери в голову.. Нууу.. Давай часиков так в.. А, вот оно что.. Ладно, ладно.. Без проблем.. Да помню, помню.. Записано где-то.. Ага.. Ага.. Бай.
Аккуратно кладёт трубку и выпускает в утренний воздух сочную матерную тираду.
П р о г р а м м и с т: (жадно пьёт из стакана) Вот так в жизни и бывает. Сегодня -- ты, а завтра -- тебя. Нужно было слесарем назваться, или там сантехником.. Ну да, тогда бы позвали толчок чинить или хрень какую-нибудь к стенке приколачивать. Благодарю покорно. Говорила же мама -- не связывайся с незамужними. Охо-хо.. Ладно, уболтали. Любишь кататься и всё такое. Утром трахаешься с компом, а вечером.. Шведская, блин, семья. Вот только где же с утра в воскресенье флопы искать? Это ж не гандоны, чтобы на каждом углу..
* * *
Квартира б л о н д и н к и. Евроремонт, розовые обои, повсюду растения в горшках. На маленьком и чудовищно неудобном столе стоит C o m p a q (моноблок, 14" монитор и собственно комп в одном флаконе). К нему подключен HP DJ 660. На мониторе стоит кактус.
П р о г р а м м и с т: (с тихой нежностью) Ой, что это?
Б л о н д и н к а: Где?
П р о г р а м м и с т: Да вот этот антиквариат на ножках. Это оно и есть, да?
Б л о н д и н к а: Ну, понимаешь, это начальник мне выдал, то есть он не совсем начальник, конечно, просто я ему бухгалтерию считаю, вот я и говорю ему, дай мне компьютер, а у него компаньон ломбард держит, то есть не держит, конечно, они же не бандиты, они так, проблемы решают, ну вот, и чем покупать новый, этот ведь тоже хороший, хорошая фирма, мне говорили, а зачем покупать новый, когда мне только проводки делать, и вот у его друга..
П р о г р а м м и с т: (игнорируя Б л о н д и н к у, обращается непосредственно к компу): Ну, старик, ты даёшь. Ты хоть знаешь, что вычислительная техника столько не живёт? Прямо святые мощи.. (бормочет, рассматривая компьютер) Ну-ка, что у нас здесь? Девяносто третий год, надо же.. А это что? Хм.. Опа как, сетевая-то карта у тебя откуда? Типа, Ethernet ещё дедам служил, да? Ага.. Ага.. А эта дырка зачем? Ком? Не бывает таких комов.. Странное что-то сюда пихалось.. (Б л о н д и н к е) Кактус куда можно переставить?
Б л о н д и н к а: Да вот, на окно.
П р о г р а м м и с т: Разводишь кактусы?
Б л о н д и н к а: Нет, но мне приятельница рассказала, что она читала в компьютерном журнале...
П р о г р а м м и с т: (с ненавистью) Руки отрывать.
Б л о н д и н к а: ???
П р о г р а м м и с т: Не обращай внимания. У меня с этими журналами свои счёты.
Включает C o m p a q.
П р о г р а м м и с т: (умильно) Ну надо же. DOS.. Smartdrive.. QEMM.. NC.. Обделаться можно.. (Б л о н д и н к е) Ну и как ты с ним управляешься?
Б л о н д и н к а: (с достоинством) Надо окошки запустить. Вот эта кнопка (указывает на F2).
П р о г р а м м и с т: (поучительно) Юзеру -- user menu. А настоящие индейцы делают вот так (набирает в консоли): win.
Стартует Windows 3.11
П р о г р а м м и с т: (ещё умильнее) Ведь были окна в наше время.. (минут десять изучает содержимое компа, философски) Слушай, а эта тачка когда-то пахала в крутой конторе, жила в шикарной новелловской сетке, и сидел за ней какой-нибудь финансовый директор.. По тем временам эти мощи стоили бешеных денег. А мы сейчас поставим на неё твою любимую 1С для самых маленьких и заставим считать баксы содержателя ломбарда, сколько он там должен налогов за скупку краденых утюгов. Всё, блин, мельчает.. (вываливает на стол стопку дискет)
Б л о н д и н к а: Это надолго?
П р о г р а м м и с т: Да какое там.. Пять минут. (втыкает первую дискету) Блин, ну и чем тут setup запускать? Ага, вот оно..
* * *
П р о г р а м м и с т: Готово дело. Вот, смотри сюда. Иконку я тебе вот сюда повесил, вот эту группу открываешь, и вот по этой картинке кликаешь. Два раза. Вот, садись и попробуй запустить.
Б л о н д и н к а садится за комп и робко берётся за мышку
Б л о н д и н к а: Тут какая-то табличка вылазит.
П р о г р а м м и с т: Где?
Б л о н д и н к а: Ну вот я кликаю, и табличка вылазит.
П р о г р а м м и с т: Ну-ка.. (подходит к столу и смотрит на экран). Гм.. Странно. Не должно такого быть.
Б л о н д и н к а: А что это?
П р о г р а м м и с т: Ну, оно говорит, что ему памяти типа не хватает. А памяти ведь навалом, восемь метров целых.. У тебя ведь восемь метров, да?
Б л о н д и н к а: Восемь.. Чего восемь?
П р о г р а м м и с т: Ладно, проехали. Давай-ка его перегрузим, пусть сам скажет. (шарит по корпусу C o m p a q' a) Во даёт -- у него даже ресета нет. Типа, на века строили..
Б л о н д и н к а: (с лёгким беспокойством) Чего нет?
П р о г р а м м и с т: Да ресета. Ну, это фигня такая, не особенно и нужно.. Только неудобно каждый раз за тумблером лазить. Это какой же даун power в задницу встроил, руки отрывать таким конструкторам.. (смотрит на экран) Так, действительно восемь метров. Странно.
Запускает Windows, запускает 1С. 1С ругается на нехватку памяти.
П р о г р а м м и с т: Странно. Не должно такого быть.
Б л о н д и н к а: (встревоженно) Что-то не в порядке?
П р о г р а м м и с т: Да ерунда, сейчас заработает, как миленькая. Что бы такое.. Ага! (злорадно ухмыляется) QEMM ему мешает, вот что.
Б л о н д и н к а: Куе.. Что?
П р о г р а м м и с т: Да QEMM, менеджер верхней памяти. Если его сконфигурить неправильно, то он память жрёт, как принтер бумагу.. Да не бери в голову. Сейчас уладим.
Б л о н д и н к а: Я ведь тут пока не нужна?
П р о г р а м м и с т: (с воодушевлением) О да.
Б л о н д и н к а отправляется варить кофе
П р о г р а м м и с т: (увлечённо тюкает по клавишам) Таааак. Где тут у нас config.sys? Вот он. Так. Ё... Сколько тут всякого. Умели предки конфиги писать, ничего не скажешь.. Так, вот он где. Хм, а поменьше опций нельзя было навалять? Как там бишь его.. /q? /m? А эта циферка типа в байтах? Блин.. Хелп-то у этого чуда есть ли? Хотя нафига, и так понятно. Сейчас вот это заремим.. И вот это.. Ага.. (тюкает по клавишам ещё более увлечённо)
* * *
Некоторое время спустя. П р о г р а м м и с т сидит перед C o m p a q' о м, в одной руке у него чашка кофе, в другой телефонная трубка. На C o m p a q' e запущен NC, в котором открыт текстовый файл. Б л о н д и н к а сидит поодаль и с надеждой смотрит на манипуляции п р о г р а м м и с т а.
П р о г р а м м и с т: (прихлёбывает из кружки, в трубку) Хай. (слушает и морщится) Да какое, блин, утро. В окно посмотри.. Слушай, ты QEMM помнишь, как юзать? Что значит "какой ещё эмэм"? Причём тут.. Какой мод? А-а.. И чего? Да ну? Прямо вот так и в два раза? Быть не может.. На dm17? Вот с того самого джампера? Обалдеть.. А где качнуть? Как? Через "си" или через "эс"? Понятно. Да. Да.. Ага. Слушай, я чего звоню-то. Ты опции QEMM помнишь? Ну как это "что за херня".. Менеджер верхней памяти. Как это "нафига"? Да причём тут NT kernel, это для доса. Зачем-зачем.. Хобби у меня такое. (язвительно) А типа я сам не догадался? Да.. Нет.. Да.. И это всё, что ты мне можешь сказать? Блин, и эти люди называют себя профессионалами. В голове одна квака.. Да знаю я, что этим хламом пользуются только недобитые старые перечницы, ты мне скажи, как этот хлам поиметь по-быстрому, и я от тебя отстану. Ну.. И тебя туда же.. Ага, на бензопилах, до ста фрагов.. Хитрый какой, там же рельсы нет.. Конечно-конечно, плохому танцору.. Ладно.. Бай.
Б л о н д и н к а: (кротко) Недобитые старые перечницы?
П р о г р а м м и с т: Да не бери в голову. Домашняя шутка. Долго рассказывать.. (в пространство, с сомнением) Или это всё-таки не QEMM? У винды ведь и свои настройки есть? Настройки памяти в том числе, а? (собирается тюкать по клавишам)
Б л о н д и н к а: Слушай.. Не хочу тебе мешать, но можно я вначале две платёжки распечатаю? Их завтра обязательно нужно в банк, прямо утром, а то этот дядя, он такой весь деловой, с ним нужно осторожно, а мы и так ему сказали, что уже в пятницу всё ушло, а ты потом спокойно будешь с ним, то есть не с ним конечно, а с компьютером..
П р о г р а м м и с т: Да сколько угодно. (фальшиво) Ты нисколько и не мешаешь.
Б л о н д и н к а садится за комп, нажимает F2, запускает Windows, и берётся за мышку
П р о г р а м м и с т: (в сторону) И как она только этот стол юзает? Это же недоразумение, а не стол. Компьютерная, блин, мебель. Руки отрывать таким конструкторам. Стойка на две сотни сидюков, а локти поставить некуда, и сидишь, как орангутанг, скрюченный припадком гастрита. Девайс для карликов-дебилов.. (смотрит на Б л о н д и н к у с недоумением) Чего у тебя там такое?
Б л о н д и н к а: (убитым голосом) Опять эта табличка.
П р о г р а м м и с т: (терпеливо) Так ты 1С пока не запускай, она ещё не работает. Ты запускай где у тебя там платёжки.
Б л о н д и н к а: Я и запускаю. Этот, как его.. Ексел. И всё равно табличка..
П р о г р а м м и с т: (смотрит на экран) А это точно Excel? Ну-ка, запустим.. Да, действительно. Но ведь раньше работал? Вчера работал?
Б л о н д и н к а: Вчера я ничего с ним не делала. Я вчера с приятельницей ходила в..
П р о г р а м м и с т: (перебивает) Ну, не вчера, ну позавчера. Работало нормально? Такой мессаги ты не видела, верно?
Б л о н д и н к а: Месс.. чего?
П р о г р а м м и с т: (нетерпеливо) Блин, ну таблички этой. Бла-бла-бла не хватает памяти? Не видела?
Б л о н д и н к а: (робко) Не видела.
П р о г р а м м и с т: (возмущённо) Чего же тогда этот гад хочет? Какого ему рожна Excel не угодил?
Б л о н д и н к а: (совсем робко) А из-за чего это может быть?
П р о г р а м м и с т: Да полно причин. В системе что-то разладилось, или.. (уверенно) И как я раньше не подумал? Этому гробику уже девять лет стукнуло, може, память первой и ушла в страну вечной охоты? (хихикает) Типа, ранняя стадия болезни Альцгеймера.. (тюкает по клавишам) Как там оно звалось? Map? MMap? Mem? Точно, mem. Ну-ка.. (тюкает по клавишам, озадаченно) Ну, и сколько это? Ага.. И плюс расширенная.. Хм. Странно. Память таки в порядке.
Б л о н д и н к а: (нервно) И что теперь делать? Мне эти платёжки нужно обязательно сегодня, потому что утром сразу..
П р о г р а м м и с т: (уверенно) Да не переживай ты так. Никуда твои платёжки не денутся. Сейчас мы твоему антиквариату прочистим мозги. (тщетно пытается устроится за столом поудобнее) Это как гланды вырезать. (бодро тюкает по клавишам)
* * *
Некоторое время спустя. Минус два кофейника и пять телефонных звонков. За это время п р о г р а м м и с т успел перепахать решительно все настройки, начиная от опций Windows и заканчивая хитромудрым компаковским BIOS. Фраза "Ага! Ну конечно!" за это время была произнесена не менее десяти раз, а фраза "Ну как же я раньше не подумал?" -- не менее двадцати. В результате же (кто бы удивился) на C o m p a q' e перестал стартовать даже DOS.
Б л о н д и н к а -- в тихой панике сидит в обнимку с кактусом, п р о г р а м м и с т -- в тихой задумчивости глядит на сиротливый чёрный экран.
П р о г р а м м и с т: М-да. Странно это. Не должно такого быть.
Б л о н д и н к а: (робко) И как там вырезание гландов?
П р о г р а м м и с т: Знаешь, имея дело с такой техникой, ни в чём нельзя быть уверенным. Это же каменный век, палеолит. И получается, что гланды приходится вырезать через задний проход, бензопилой.. (смотрит на результат очередного рестарта) Причём выключенной бензопилой. Я же всё-таки не лор-проктолог, я по другой части..
Б л о н д и н к а: (почти уже в слезах) И что теперь делать? У меня же там вся бухгалтерия, все цифры, а мой начальник..
П р о г р а м м и с т: (легкомысленно отмахивается) Да не переживай. В жизни не было случая, чтобы я потерял чьи-то данные. Свои личные -- сколько угодно. Вот, помнится, как-то апгрейдил винт, купил Quantum Fireball какого-то совершенно неимоверного размера, перелил все рабочие проекты на него, а старый Seagate торжественно выбросил с моста в Неву. Только брызги полетели.. И что же? Через две недели новенький Quantum поцеловал себя на прощание в простату, да и накрылся. Фабричный дефект, все дела.. Прикинь, какой облом? Я мало не удавился.. Но чтобы чужие данные потерялись -- такого не бывало. Мастерство, знаешь ли, не пропить.. Вон они, твои цифры -- лежат себе (небрежно тычет рукой в направлении C o m p a q' a). Только чем же их оттуда выковыривать.. А! И как же я раньше не подумал? Дай телефон.
Б л о н д и н к а подаёт телефон с таким видом, как будто весь последний час только тем и занималась. Собственно, так оно и есть.
П р о г р а м м и с т: (в трубку) Хай. Ты в конторе? Небось контру гоняешь, шахид недорезанный? Да ладно, посмотрите на него, отчёт он отлаживает.. Свежо предание. Ладно. Ты вот что -- бери руки в ноги и раздобудь мне пару софтин. Что? Да, прямо сейчас. Не сходя с места.. Что? Кто? Ладно-ладно, хер с ним, с отчётом.. На когда? Обойдутся. В первый раз, что ли? Ну.. Знаю. Да пусть она эту служебную записку засунет себе в.. Ага, правильно мыслишь. Именно туда.. И?.. Хорош выделываться, слушай давай. Значится, так: DOS 6.2.2, Win.. Что? Сам ты поддатый.. Серьёзно, серьёзно. Значит, надо, если говорю. Так вот, DOS 6.2.2, Win 3.11, и офис.. Ну откуда я помню, какой под этим мезозоем был офис, я тебе что -- Нестор-летописец? Вот и выясни. И чтобы всё -- русское. И не тяни там.. Да, буду. Через час где-то. Да захвачу, захвачу.. Светлого, помню.. Всё, бай. (азартно потирая руки, Б л о н д и н к е) Поехали. Где у тебя коробка от этого чуда?
Б л о н д и н к а: (озадаченно) Куда поехали?
П р о г р а м м и с т: Как это "куда"? На работу ко мне. Там всё есть, как в Греции. Платёжки твои уж точно напечатаем, хоть по сто штук каждую. Или по двести.. И ящик твой реанимируем в лучшем виде, есть там у меня один умелец. Ну, давай уже, не копайся..
* * *
П р о г р а м м и с т грузит в багажник блондинкиного автомобиля коробку с C o m p a q' о м.
П р о г р а м м и с т: (в сторону) Какого чёрта ездить на новеньком Golf'е и считать свои дурацкие циферки на ржавом помойном ведре? Женская, блин, логика.. (Б л о н д и н к е) По дороге зарулим куда-нибудь в лабаз. Мировые проблемы без пива не решаются, это фундаментальный закон..
Рабочий кабинет П р о г р а м м и с т а. Огромный стол, размером в полкабинета, заваленный всякой компьютерной дребеденью -- дискетами, болванками, комплектующими, книжками, бумажками, и остатками упаковки от всего этого. Притом на столе остаётся прорва свободного места. Внушительного вида комп с монитором 19". В углу стойка с парой хабов и огромным неряшливым пуком сетевых проводов. Мирно жужжит кондиционер. На двери большая табличка -- "Начальник отдела информационных технологий". Под ней пришпилена табличка размером поменьше с надписью маркером "Фишка дальше не идёт".
Б л о н д и н к а: (оглядываясь, восхищённо) Вот это так стол!
П р о г р а м м и с т: (сгружая на пол коробку и огромный позвякивающий пакет) А ты думала. Это настоящий стол, не какой-нибудь там.. За таким и работать приятно, и разложить можно, что душа пожелает. Или кого пожелает.. Даже плясать на нём можно -- проверено. И не только плясать, вот смотри.. (машинально начинает сгребать содержимое стола в кучу и приглашающе хлопает по освободившейся поверхности, потом спохватывается) Кхм. Ну, ты поняла.. Ладно, займёмся таки делом. (распаковывает C o m p a q)
Б л о н д и н к а: А что значит надпись на двери? Ну эта, про фишку?
П р о г р а м м и с т: (водружая C o m p a q на стол) А, это.. Это значит, что когда у здешнего народа дела заходят в полный анус, они хором посылают друг друга в отдел информационных технологий. Типа, там люди с большими головами, раз умеют по кнопкам попадать с первого раза. А вот нам посылать уже некого и некуда.. Кто-то из американских президентов придумал так называть ситуации, когда к тебе в кабинет приносят тонну геморроя и сваливают тебе на голову, а ты и рад бы передать дальше, да некому.
Б л о н д и н к а: Сложная у тебя работа.
П р о г р а м м и с т: (самодовольно) Да чего там сложного.. Наливай да пей. (выуживает из пакета бутылку пива и открывает об край стола) Универсальная вещь -- стол. Ну-ка, где там мой умелец..
Подходит к своему рабочему компу и тюкает по клавишам
П р о г р а м м и с т: (злобно) Аська, зараза, опять дрыхнет.
Б л о н д и н к а: Аська?
П р о г р а м м и с т: Ну не пешком же топать в соседний кабинет.. Ага, проснулась вроде. (тюкает по клавишам)
Б л о н д и н к а: (догадывается) Так это вашу секретаршу Асей зовут? Какое нелепое имя.
П р о г р а м м и с т: (рассеянно) Имя как имя.. Но это на любителя. Скажем, админ наш аську ни в какую пользовать не хочет. Ирку -- запросто, а от аськи нос воротит, извращенец..
Б л о н д и н к а: (краснеет) Весело у вас тут.
П р о г р а м м и с т: (тюкает по клавишам) Ну ещё бы. Кто в айти работает, тому и цирка не надо. Нас самих можно за деньги показывать.
* * *
Входит ю н о ш а -- бледный и растрёпанный молодой человек с горящими глазами. Длина его рук поражает воображение.
Ю н о ш а: (глядя в сторону Б л о н д и н к и) Ух, какая прелесть. Не ожидал от тебя. Где ты нашёл такое чудо?
Б л о н д и н к а мило улыбается и строит глазки. Ю н о ш а обходит её, как мебель, и добирается до C o m p a q' a.
Ю н о ш а: (бормочет под нос) Ну ничего себе.. Девяносто третий год, надо же.. И как новенький. Антикварная вещь.. Смотри-ка, даже сетевая карта есть.. А это что за дырка? На ком вроде не похожа..
Б л о н д и н к а: (злорадно) Он не работает.
Ю н о ш а: (весело потирая руки подцепляет из пакета пиво и открывает об стол) А к нам другие и не попадают. Зачем тащить в айти здоровый комп, если можно его вначале угробить, от души поиздеваться над бессловесным аппаратом, а уже потом притащить в айти? Мы здесь просто обожаем покалеченную технику.
П р о г р а м м и с т: Если бы ты руками работал так же ловко, как языком, тебе не было бы нужды торчать тут по воскресеньям. Не говоря уже вот об этом. (театральным жестом указывает на увешанную листами бумаги стену кабинета, на листах видны заголовки "Служебная записка") Мемориальное, блин, кладбище..
Ю н о ш а: Ты будешь отпускать свои плоские шутки или расскажешь мне, что ты сделал с бедным зверьком?
П р о г р а м м и с т: Ничего я с ним не делал. У него с памятью нелады какие-то.
Ю н о ш а: (ехидно) И где ты собираешься найти такую память? В антикварном магазине? А может, на свалке? У нас тут через два квартала шикарная свалка, рекомендую.
П р о г р а м м и с т: Да сама память в порядке. Там с настройками что-то было.
Ю н о ш а: (скептически) Ну конечно. Когда ты берёшься за настройку железок, можно сразу заказывать венки.
Программист (делает страшные глаза): Ты софт мне нашёл?
Ю н о ш а: (тычет рукой в сторону стойки с хабами) Всё там. Уж проще по сетке перекачать, чем флопы пихать туда-обратно. (пытается найти в пуке проводов свободный конец)
П р о г р а м м и с т: Ну-ну. Вот таких людей обычно и берут в монтажники. Петрович мне вчера рассказывал -- въехали они в новый офис, купили выделенку. Пришёл крендель её тянуть. Такой же как ты, самородок. Сделал всё как надо, вручает админу хвост и говорит: давайте, чтобы настройки -- адреса, маску, гейт и всё такое -- на бумажке не писать, я вам по почте пришлю.
Ю н о ш а: И в чём прикол? По мылу всяко удобней, чем на бумажке.
П р о г р а м м и с т: Ага, удобнее. Тебе дай волю, ты кофеварку к локалке привинтишь. Что, воткнул уже?
Ю н о ш а втыкает сетевой конец в C o m p a q. Включает и тупо пялится на чёрный экран.
П р о г р а м м и с т: (сардонически) Ну, и как проходит посевная? Сколько байт с гектара?
Ю н о ш а: (набирает в грудь воздуха) Ах же ты ёб..
П р о г р а м м и с т: (перебивает) Вот сюда посмотри.
Указывает на стену. На стене, среди служебных записок, висит распечатанный на цветном принтере плакат "У нас не матерятся" (красный перечёркнутый круг со словом "@уй" внутри, ї Design.ru). Под плакатом на стуле сидит Б л о н д и н к а, о существовании которой оба давно уже забыли.
Ю н о ш а: (выпускает воздух обратно) Ладно, проехали. Сейчас всё будет в лучшем виде. (выходит из кабинета)
Б л о н д и н к а: А ты говорил, что умелец..
П р о г р а м м и с т: Именно что умелец. Из тех самых специалистов, которые подобны флюсу. Пока руками что-то делает -- душа радуется, а не дай бог задумается -- так и непонятно, с какого перепуга ему аттестат в школе выдали. А ведь аттестат у него есть, я проверял.
* * *
Ю н о ш а возвращается, в руках у него винт и увесистая коробка с отвёртками
Ю н о ш а: (трясёт винтом) Вот тут всё, что надо. Сейчас засадим его твоему зверьку, и напрямую зальём. Флопы я зарёкся в руки брать. Всё ж таки двадцать первый век на дворе. (пытается открыть корпус C o m p a q' a)
П р о г р а м м и с т: Ты отвинчивай, да меру знай. Это тебе не китайский midi-tower, из собачьего дерьма отштампованный. Это брэнд, а у них корпуса по уму сделаны. Два болта отвинтил, и он разложится, как.. (косится на Б л он д и н к у) в общем, как надо разложится.
Ю н о ш а: (пыхтит) Ты это ему расскажи. Я уже пять болтов отвинтил, и конца не видно.. (озадаченно) А это в какую сторону тянуть? Ну-ка.. Ага, этот был лишний, этот вообще не отсюда, и этот.. Точно, два болта.
П р о г р а м м и с т: (открывает пиво) Второй шлейф там есть?
Ю н о ш а: Да разве это шлейф? Таким шлейфом только тараканов давить. (заглядывает внутрь) Вот уроды, всё рассчитано до сантиметра, сюда и палец не пропихнуть, не говоря о прочем.. А наш шлейф сюда не влезет, тут разъём на маме какой-то узкий.
П р о г р а м м и с т: (тоже заглядывает) Руки отрывать таким конструкторам. Вот этот болт отвинти, снизу. Потом эту хреновину отогнём и вот с этого бока засунем.
Ю н о ш а: Толку-то. Питание не дотянется.
П р о г р а м м и с т: Пусть себе. У меня где-то лишний блок валялся, там шнурок такой, что удавиться хватит, не то, что винт подключить. Только эту вот ботву придётся отломать, иначе разъём не пролезет.
Б л о н д и н к а с ужасом взирает на процесс реанимации своей вычислительной техники. Впрочем, реаниматоры давно уже не обращают на неё внимания. К этому времени C o m p a q становится похож на собачку Aibo, пропущенную через кухонный комбайн. Процесс сопровождается хрустом, звоном, лишними запчастями и придушенной руганью.
Ю н о ш а: (радуясь делу рук своих) Ну вот, встало, как родное. Давай, включай его.
П р о г р а м м и с т: (включает C o m p a q) Прикинь, тут в биосе на первом экране написано, что настройку должен производить специально обученный человек. (хихикает) Типа, простым смертным в их биосе делать нечего..
Ю н о ш а: (тоже хихикает) Чего ты хочешь, каменный век. Тогда специалистом считался любой, кто мог отличить последовательный порт от параллельного. А уж если сумел до биоса добраться -- это как во второй кваке на секретный уровень выйти. Не для средних умов.
П р о г р а м м и с т: Ну-ка.. Опа как. Автодетекта, похоже, в те времена ещё не знали. Тут просто список моделей. И модели какие-то странные..
Ю н о ш а: (открывает пиво) Всё учтено могучим ураганом. Я специально взял самый старый винт, на двести метров. Когда такие винты делали? Вот именно. Ну-ка.. Этот подойдёт, я думаю. Здесь, правда, не двести, а двести десять, но какая, нафиг, разница. Уж лучше, чем сто восемьдесят пять.
Перегружают C o m p a q. Долгая пауза.
П р о г р а м м и с т: Ну и? Что это за квадрат малевича?
Ю н о ш а: Хм.. Питание на месте, винты стартовали, монитор моргает вроде..
П р о г р а м м и с т: Ну-ка, убери второй винт. Похоже, ему не понравилось.
Ю н о ш а: Пофигу. И в биос не войти.
П р о г р а м м и с т: Странно. Не должно такого быть. Он бы пищал.
Ю н о ш а: И пищалка сломалась, до кучи? Так не бывает.
Озадаченно смотрят друг на друга.
Б л о н д и н к а: (плачущим голосом) А как же мои платёжки? Ты же говорил, хоть по сто штук..
П р о г р а м м и с т: (очень серьёзным голосом) Так, начинаем думать. (открывает пиво) Всё под контролем. (Ю н о ш е) Вынимай из него родной винт, неси к себе, слей данные и распечатай пару бумажек -- (тычет в сторону убитой горем Б л о н д и н к и) она покажет, каких именно. А я пока в гугле пошарю, не могут ведь это быть наши персональные грабли.
Ю н о ш а выходит, прихватив с собой винт и Б л о н д и н к у.
* * *
Некоторое время спустя. На столе стоит аккуратно собранный в прежний вид C o m p a q, Ю н о ш а лениво возит мышкой, наводя на систему последний глянец. П р ...
Balthazar
Сообщение: 85
Вступил в Клуб: 30.03.07
Отправлено: 09.05.07 01:06. Заголовок: Re:
... о г р а м м и с т болтает с кем-то по аське. Б л о н д и н к а со счастливым видом прижимает к груди болванку с бэкапом своей драгоценной бухгалтерии. По её глазам видно, что выпускать из рук болванку она не намерена до самого утра.
П р о г р а м м и с т: (открывает пиво) Кто бы мог подумать, что у него такой хитрый биос. Родную системную дискету ему подай.. (благодушно) Вот раньше умели делать системы. Чуть что, так в отказ, пока совсем не запороли. А сейчас? Любой ламер с тремя классами в настройки залезет, наваляет там, а ты потом ломай голову, отчего беднягу так пучит. Да не просто пучит, а избирательно пучит, местами.. То ли дело старый брэнд -- уж если не работает, так не работает. Как скала.
Ю н о ш а: (открывает пиво) Всё-таки Петрович -- голова. На compaq.com он нас ловко направил.
П р о г р а м м и с т: Да мы и сами туда зашли бы. Рано или поздно. Вот найти там нужный топик -- это да, задача. У них же навигация левой задней ногой делана. Руки отрывать таким вебмастерам.
Б л о н д и н к а: А как же мои..
П р о г р а м м и с т: Конечно-конечно. (Юноше) Ты распечатал? Ну так принеси. Думаешь, начальник тебе будет за бумажками бегать? (горестно) Никакой субординации, даже и близко ничего похожего. Сразу видно, в армии не служил.
Ю н о ш а: (обиженно) Ты как будто служил.
П р о г р а м м и с т: Ну и что. Мне рассказывали. У меня воображение есть, в отличие от некоторых. Давай-давай, не тормози. (кивает в сторону C o m p a q' a) Я сам тут закончу.
Юноша выходит и возвращается с увесистой пачкой бумаги.
П р о г р а м м и с т: (подавившись пивом) Это что, две бумажки?
Ю н о ш а: Сам же сказал, по сто штук каждую.
П р о г р а м м и с т: Я сказал?!
Подозрительно смотрят друг на друга, потом на Б л о н д и н к у.
П р о г р а м м и с т: Ладно, проехали. (Б л о н д и н к е, великодушно) Возьми из кучи, какие больше понравятся.
Ю н о ш а: А что там генеральный говорил про учёт расхода бумаги?
П р о г р а м м и с т: Запишем на главбуха. А то она себе стала позволять.. (злорадно) Телеги на айти ещё никому впрок не шли.
Ю н о ш а: (открывает пиво) Зверьку ещё что-то надо?
Б л о н д и н к а: (очень робко) Вы 1С туда записали, да?
П р о г р а м м и с т: (хлопает себя по лбу) Именно. Со всеми этими шаманскими плясками разве упомнишь каждую мелочь. Сейчас всё будет в лучшем виде. (садится за C o m p a q, тюкает по клавишам) Так.. Так.. Готово. (Б л о н д и н к е) Попробуй запустить. Картинка помнишь, как выглядит?
Б л о н д и н к а: (жалобно) Там опять эта табличка вылазит..
П р о г р а м м и с т: (нервно) Не должно такого быть. Всё ж с нуля.
Ю н о ш а: Сейчас разберёмся. (тюкает по клавишам) Ну-ка.. (голосом Колумба, открывшего Америку) С верхней памятью у него проблемы. Тут же QEMM. А твоя 1С с ним явно не дружит.. (с энтузиазмом) Где тут config.sys? Так, вот он. Смотрим..
П р о г р а м м и с т: Стоп! Стоп машина! Остановись, говорю, жопа ты с руками. (оттаскивает Ю н о ш у от клавиатуры)
Ю н о ш а: (обиженно) Сам ты жопа. Там же всё просто. Нужно только пару строчек заремить..
П р о г р а м м и с т: (назидательно) Знаешь, чем отличается жопа с руками от человека? Если человек производит какое-то действие, и оно не даёт нужного эффекта, он останавливается и думает, где же он навалял. А жопа с руками тупо повторяет те же самые действия до тех пор, пока её не остановит кто-то другой. (оживляется) И это можно измерить количественно: чем больше до момента остановки было совершено тупых повторов, тем ближе человек к состоянию абсолютной жопы. (самодовольно) Мне достаточно одного раза. А ты, видимо, безнадёжен.
Ю н о ш а: Ну раз ты типа человек, то и скажи, где ты навалял на этот раз?
П р о г р а м м и с т: Всё просто. (видно, что процесс реанимации C o m p a q' a ему до чёртиков надоел) У этого агрегата неправильная память. Это же Compaq, а у них всё фирменное. И бог весть, что они в тысяча девятьсот затёртом году посчитали нужным туда засунуть. Офис её такую понимает, ну а 1С -- нет. (Б л о н д и н к е) К сожалению, ничего не выйдет. У тебя слишком старый комп. Памяти-то у него хватает, но она устроена не так, как обычно. 1С не умеет работать с такой памятью. Аппаратная несовместимость, понимаешь?
Б л о н д и н к а: (которая как минимум два раза за этот день успела мысленно похоронить свой компьютер, торопливо) Ну ничего страшного, я могу и без 1С, считать ведь можно и в этом.. как его.. в Екселе, просто там немного дольше и отчёты нужно вручную делать, но это ведь просто, так что не нужно 1С, у меня и так всё получается..
* * *
Открывается дверь и входит А д м и н. Это лохматый и небритый человек неопределённого возраста. Несмотря на летнюю погоду он одет в джинсы и тёплый свитер. На поясе висит мобильный телефон устрашающих размеров.
А д м и н: Куда это вы тут на ночь глядя? (замечает C o m p a q) Ну и хлам. Это чей? (замечает Б л о н д и н к у) Понятно. И что с ним?
П р о г р а м м и с т: (небрежно) Да понимаешь, память у него хитрая слишком. Офис её..
А д м и н: Хитрая? В этой модели обычные симы стоят. Это ж тебе не сервер.
П р о г р а м м и с т: (с тихой ненавистью) Может, ты это и понимаешь, а вот 1С не понимает. Да мы разобрались уже, полдня убили. Неправильная память.
А д м и н: (ехидно) И она делает неправильный код. Ну-ка, покажи.
П р о г р а м м и с т: Да нечего тут показывать. Ставим офис -- работает, ставим 1С -- не работает. И сама не работает, и офису не даёт. Ну, не хотят они дружить. Насильно мил не будешь.
А д м и н: Кто тебе сказал такую глупость? Жить захочешь -- ещё как будешь. (тюкает по клавишам) Вот это что такое -- OLD_WINDOWS?
Ю н о ш а: Это чистая копия винды. На всякий случай. Это ж 3.11, никаких тебе реестров, всё тупым копированием лечится..
А д м и н: (запускает NC и производит какие-то манипуляции с файлами) Ну вот. Так я и думал. (П р о г р а м м и с т у) Смотри сюда. (набирает в консоли)
COPY C:\OLD_WINDOWS\OLE2.DLL C:\WINDOWS
П р о г р а м м и с т: И?
А д м и н: Смотри дальше. (1С запускается без единого звука, словно всегда тут и жила) Оно?
П р о г р а м м и с т: (потрясённо) Оно.
Б л о н д и н к а: (благоговейно) Оно.
Ю н о ш а: А..
А д м и н: Вот тебе и "а". Эта ваша 1С при установке перезаписывает системную библиотеку, хотя её об этом никто и не просит. Руки отрывать таким программистам. (направляется к выходу, прихватив из пакета пару бутылок пива)
* * *
Б л о н д и н к а: (шёпотом) Кто это был?
П р о г р а м м и с т: Это? Наш админ. Ну, системный администратор. Технический персонал типа дворника.
Б л о н д и н к а: Он тоже у тебя в отделе работает, да? Он типа дворника, а ты типа начальника. Странно. Логичнее было бы наоборот.
А д м и н: (из-за двери, ехидно) Да кто ж его в админы-то возьмёт? Тут ведь думать надо. А на кнопки нажимать и обезьяна умеет.
П р о г р а м м и с т: (ворчливо) Однако же человек произошёл от обезьяны, а не от системного администратора. И начальник, что характерно, тоже. Тоже мне, венец творения..
З А Н А В Е С
ЗЫ
История, кстати, основана на вполне реальных событиях. Мораль же такова: всякий раз, как соберёшься делать из дерьма конфету, сперва удостоверься, что перед тобой действительно дерьмо. Также не стоит пускать руки вперёд головы, это чревато. И уж совсем ни к чему лезть куда-то руками, когда можно просто разбудить админа.
Balthazar
Сообщение: 86
Вступил в Клуб: 30.03.07
Отправлено: 09.05.07 01:10. Заголовок: Re:
Новые возможности последней версия Windоws: добавлено 50 новых недопустимых ошибок
Сидит программер дома за компом. Вдруг! Стук в дверь. Открывает он,... а там стоит смерть с косой! Правда, маленькая такая - 3.5 дюйма. Программер (в ужасе): - Мне ж еще жить, да жить! - Расслабься! Не к тебе я - к винту твоему
- Мне вчера жена говорит: "Пойди погуляй с собакой". Ну, мы с Шариком и погуляли... на 300 баксов.
Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля к "root" – плохой тон. Не буду менять! Я так привык к qZ!813_gg1...
Самый короткий программистский анекдот – рkunziр.ziр
Продается мальчик на побегушках. Пробег - 8000.
Вопрос к генетикам: что будет, если скрестить ёжика с носорогом? Порванный ёжик. А так - ничего путного не выйдет.
Психолог – человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
спускаются с гор два горца. повстречали они русского и спрашивают: - Слуший, брат, а чито надо сделать читобы русским стать? русский им отвечает: - Надо залезть на кремль и дотронуться рукой до красной рубиновой звезды Ну приезжают они в москву, карабкаются по этой башне к звезде. ползут друг за другом. первый из них долезает до верха и дотрагивается до звезды, второй ему снизуй кричит: "Гиви подай руку". а тот ему бьёт по лицу ногой, сбивает и говорит: "Пошёл вон чурка не русский"
">Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку? >Ответ: 1,193 >1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена 12 делятся >сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными >способами 7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие >27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих >сообщениях >53 устраивают перебранку с грамотеями >156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены >лампочек в данном форуме >41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, >кто первым указал на орфографические ошибки >109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb >203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и >forums.punctuation >111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены >вполне допустимо в форуме >306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены >эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет >27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных >лампочек >14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки >3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает >обсуждение замены лампочек в форуме допустимым >33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, >и в конце добавляют свое мнение >12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше >выносить разгоревшуюся дискуссию >4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене >25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb >47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно >для этого"
Объявления по ходу следования скоpого поезда No 40 "Москва-Львов". Москва, Киевский вокзал: "Внимание! Внимание! Поезд No 40 "Москва - Львов" отпpавляется с девятого пути! Доpогие pоссияне! Беpегите себя вдали от Родины! А вы, хохлы - езжайте и не возвpащайтесь!!! Счастливого пути, pоссияне! Скатеpтью доpожка, укpаинцы!". Бpянск: "Внимание! Со втоpой платфоpмы отпpавляется скоpый поезд No 40 "Москва - Львов"! Россияне, одумайтесь пока не поздно! Hа теppитоpии Бpянского вокзала pаботает гостиница, pусским - одна ночь бесплатно!". Хутоp Михайловский: "Всех хохлов пpосят выйти из вагонов для таможенного досмотpа! Руки на вагон!! Лицом к составу!!! Hоги на шиpине плеч!!! Деклаpация в зубах!!!! Доpогие pоссияне, спокойной ночи". Конотоп: "Москалi! Речi з вiкон!! Гpошi на стiл!!! Свои деклаpацii засуньте в одне мiсце!!! Вiтайемо укpаiнцiв на Батькiвщинi! Спiввiтчизники! Списки того, що у вас вiдiбpали на москальськiй митницi - до начальника потягу! Заpаз кацапи нам все вiдшкодують!". Киев: "Увага! Увага! Потяг No 40 "Москва - Львiв" виpушайе чеpез двi хвилини. Пpохання пpоводжаючим вийти з вагонiв! Вагоны с pусскими опаздывают на 8 часов. Щасливоi доpоги! Тише едешь - дальше будешь!". Львов: "Увага! До тpетьоi платфоpмы пpибув швидкий потяг No 40 "Клята Московiя - славетне мiсто Львiв". Зустpiчаючi, можете пpойти до вагонiв по мiстку. Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кiлометpi - i заpаз зi своiми клумаками насолоджуйеться каpпатськими кpайевидами. Пасажиpи бiля кас московського напpямку! Ви можете зачекати свого потягу на наpах у кiмнатi мiлiцii нашого вокзалу...".
Разговаpивают двое колхозников: - У нас в колхозе во-о-от такие пчелы (показывает pyками) - А yльи y вас какие? - Ульи как yльи - обычные. - А дыpки в yльях? - Тоже обыкновенные. - А как же пчелы тyда влезают? - Жyжжат, матеряться, но лезyт, падлы.
Наши коллеги из Моторолы рассказывали такую байку. Израиль. Пустыня над Мертвым морем. Тренировки ВВС. Чешет F-16 на бреющем, на кочках прыгает. Подлетает к Мертвому морю... Reset всей навигационной системы!!! А скорость – больше 400 км\час. Вздрючивают мотороллеров-разработчиков. Повторяют полёт. RESET!!! Повторяют весь цикл, включая операции над разработчиками многократно. В летящем самолёте отлаживать программу трудно. На земле все тесты проходят "на ура". Летчики, мягко говоря, не проявляют желания летать без бортового компьютера. Район Мертвого моря – стратегически важный, и Генштаб имеет всех во все дыры и даже проковыривает новые. Короче, ситуация – два туза на мизере. В конце концов один умник догадался. Высота Мертвого моря – МИНУС 500 метров. Полёт – бреющий. Так когда этот пепелац пролетал через 0 высоты, бортовой компьютер по-простому делал деление на 0 и рестарт аппаратуры – неизбежный, как мировая революция. С тех пор этот случай – неизменная часть Моторольского курса по микроконтроллерам.
Урок природоведенья в первом классе. Учительница спрашивает: -Дети, как разговаривают животные?Ну-ка Маша, скажи. -коровка кричит :"МУ-ууу" -Молодец ,Маша, пять. А что ты скажешь, Миша? -Собачки говорят :"Гав-гав". -Молодец ,Миша, пять. Вовчка тянет руку, аж со стула падает: -Марьиванна,марьиванна,а я знаю как МОРЖИ разговаривают! -Ну и как они разговаривают? _ "Ой, б*я, вода-то какая холодная!"
Как в Чехословакии называют Бивиса и Баттхеда? - Лёлик и Болек.
e-mail to mother: "Дорогая мама! Мой муж – настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю б елье, дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*"
Два наркомана-психодела делятся друг с другом своими глюками: - Прикинь, вчера увидел, как собака летает. Офигел просто. - Фигня. Вот я вчера как закинулся, потом глаза продрал, смотрю – у меня дома на диване сидит сотня друзей, все на меня смотрят, мерзко ухмыляются и хихикают, как укуренные. И каждый Друзь – в красном пиджаке и с хрустальной совой!
У жены программиста спросили: - А как он за тобой ухаживал? Жена, после минутного раздумья: - Компьютер показал...
На днях прибегает юзерша - принтер HР-LJ6L печатает с полосами. Картридж свежий, принтер новый - все должно быть в порядке, но иду смотреть. В натуре - вертикальные полосы! В момент распечатки я стукнул по принтеру, и полоса ПОБЕЖАЛА по листу - тараканы внутри завелись. Открыл - ни одного не нашёл. Разобрал, открыл блок лазера, а там этих тварей - немеряно, причём - только в блоке лазера. Интересно, что им там понравилось? Наверное – у них там что-то типа дискотеки с лазершоу.
Подруга говорит программисту: - А у нас вчера под окнами НЛО висело... Программист (не отрываясь от компьютера): - Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тогда б не зависло...
Президент Клинтон – с целью увеличить общий интерес к наукам и техническим новшествам – пригласил несколько крупных компьютерных компаний участвовать в крупном издательском мультимедиа-проекте с общей темой "Слоны". Названия частей проекта, сделанных соответственно компаниями: Аррlе: "Дружественные пользователям Слоны и их подруга Мышь" IBM: "Как продать Слона тому, кто хочет купить Беговую Лошадь" Nоvеll: "Соединяя Слонов" Воrlаnd: "Все Слоны должны стоить $99" NеХТ: "Красим Слона в черный цвет" Мiсrоsоft: "Почему Вы должны купить Мiсrоsоft Windоws"
Купил я мышь для компа оптическую. Круто! В руководстве написано – работает на любой поверхности... Повозил по столу – работает! ...по бумаге – работает!! ...по линолеуму – работает!!! Что бы ещё попробовать? По ЗЕРКАЛУ!!! Опа! – "Обнаружено новое устройство"...
Говорят, Винеру ("отцу" кибернетики) стало дурно, когда ему показали такую игрушку: ящичек с одним тумблерочком, если его включить – изнутри вылазит пластмассовая рука и с недовольным ворчанием самовыключается...
Из форума: ... рискну предположить, что на английский "ядрёна вошь" переводится как "kernel bug". Hет, ты только представь – ещё наши (пра)*деды, испытывая, как и я абзацем выше, недостаток словарного запаса для излияния переполнявших их эмоций, пускались в нетривиальное обсуждение недостатков программных комплексов! Это ли не наглядное свидетельство генетической предрасположенности русского народа к высоким технологиям?!
Balthazar
Сообщение: 87
Вступил в Клуб: 30.03.07
Отправлено: 09.05.07 01:13. Заголовок: Re:
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику: - Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично. Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!
****
Собрались великие учённые сего времени перед высоким деревом, к ветке подвесили батон хлеба, рядом с корнями положили палку и табурет. Первой запустили обезьяну, трясла макака дерево полчаса, потом допёрло, встала на табурет и палкой батон сняла. Подвесили ещё один батон, предметы в исходную позицию. Запустили прапора, Два часа он дерево трясет, порядком уже вспотевшие и возмущённые тупизной учённые, нервно сказали: - Ну, подумайте логически! Сел прапор на табурет, палку под голову. Минут 10 думает. Потом резко встаёт и начинает орать: - Да ..ули думать, трести надо!
Гаишник останавливает водителя. Тот выходит из машины. Гаишник ему - давай 100 рублей! Водитель: - С какой стати? Гаишник: - Видишь написано ДПС - "Дай постовому стольник" Водитель: - Еще чего! Гаишник начинает... и докапывается...-аптечки нет, номерной знак грязный и т.д. Водитель: - Ну ладно, держи и дает гаишнику сто рублей. Гаишник: -Нет, теперь читай ДПС наоборот - "Скупой платит дважды"!
Скоропостижно умирает DOOMер (его сбивает грузовик) и попадает в ад. Проходит неделя. В канцелярии Бога раздается телефонный звонок. Звонит дьявол. Дьявол (в панике): Бог, быстрее забирай своего думера к себе в рай! Бог: А что случилось? Дьявол: Да он, сволочь, всех чертей перестрелял, котлы перевернул, а теперь ходит с двустволкой и ищет выход на следующий уровень.
Продолжение анекдота.
Итак, умер думер и попал в Ад. Через неделю, звонит дьявол к Богу и говорит: "Забирай его к себе в Рай. Он тут всех чертей перестрелял, котлы перевернул, а теперь шляется с двустволкой по Аду и ищет выход на другой уровень". Бог: Окэй, заберу. Сейчас к тебе в Ад спустится ангел. Передашь ему думера. Спускается ангел и открываются пред ним ворота Ада. Думер видит ангела, прячет двустволку, вынимает ракетомет и радостно орет: -О!!! БОСС УРОВНЯ!!!!
Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы: 1. Тупые. 2. Очень сильные
Идет волк полесу и видит, что лиса меж двух берез застряла тока жопа торчит; Ну волк думает "Вооооо тема ща я лисе палку воткну"..........ну значит оттопырил он лису да не один раз; Идет значит довольный дальше, а на встречу ему медведь и справивает: -Слыш вокл ты че такой веселый??? Вол и отвечает: -Вон там недалеко лиса меж двух берез застряла, ну я её палок накинул...оттнянулся пополной! Медветь прикинул и рванул в сторону где лиса застря, через 20 мин возвращается довольный такой; Подходит к волку и говорит: -Накинул ей пару палок, так хорошо стало!!!! Идут они уже в двоём полесу (все довольные такие)......а на встречу им заяц чешит, подтянулся к ним и спрашивает: -Слыш пацаны а вы чего такие все наприколе??? Ну они ему рассказали все как было, заяц чердак почесал и говорит: -Пойду и я оттянусь!!! Заяц ушел, а волк с медведем остались его ждать....ну 20 мин ждут, нет зайца, 30 мин, нет зайца.........; 40 мин возврашается довольный такой............они его спрашиваю: -Слыш заяц ты чего так долго??? Зайц им отвечае: -Да я палок не нашел!? -Зато шишек напихал.
Гена с Чебурашкой решили покурить плана. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошёл. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: Б@Я!!! КРОКОДИЛ!!!
Сидит эстонец в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и бутерброд с джемом. К его столику подходит латыш и, жуя жвачку, начинает разговор: - Вот вы, эстонцы, хлеб целиком едите? Эстонец отвечает: - Конечно. Латыш надувает большой пузырь и самодовольно говорит: - А мы - нет. В Латвии мы едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Эстонию. Эстонец ничего не отвечает. Латыш, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы едите бутерброды с джемом? - Конечно, едим. - Не-е... Мы в Латвии едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них джем и продаем в Эстонию. И довольный собой опять надувает пузырь. Эстонца это, наконец, достало и он, в свою очередь, спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? Латыш: - Выбрасываем, естественно. Эстонец: - А мы - нет. Мы, эстонцы, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Латвию.
Едут в поезде 2 программера и 2 юзера, в разных купе. У программеров 1 билет на двоих, у юзеров по билету на каждого. Когда проходит контроль, программеры бегут в сортир, там запираются. Когда контролер стучит в дверь, они ему через окошко билет просовывают. Алгоритм ясен. Едут обратно тем же составом. У юзеров 1 билет, у программеров ни одного. Когда проходит контроль, юзеры бегут в сортир, там запираются. Программисты стучатся в дверь, оттуда высовывается билет, после чего программисты дружной толпою бегут в другой сортир. Дальше схема ясна. Мораль такова: не каждый алгоритм, написанный программером, будет првильно применен юзером.
Заходит панк с бейсбольной битой в овощной магазин и говорит продавщице: - Дай хлеба. - У нас нет хлеба. Это овощной магазин. - Ну дай хлеба, а то все р*****у в магазине. - Но у нас нет хлеба. Мы торгуем только овощами. Панк взял, ра***рил весь магазин и ушел. Приходит на следующий день и опять просит хлеба (а в магазине уже все отремонтировали). Ему не дали и он опять все разбил. На третий день опять то же самое. Заходит на 4-й день, а на прилавке лежит булка хлеба. Он подходит и говорит продавщице: - Дай палку колбасы. - А как же хлеб? - Хлеб я в библиотеке купил.
Чувачок пишет письмо в панк-клуб: "Примите меня в ваш клуб. Я крутой панк, живу на помойке, жру то, что отбираю у бродячих собак, а одежду снял с пугала на заброшенном огороде. А бумагой, на которой пишу это письмо, я только что вытер жопу!" Ему отвечают: "Пшел вон! Ты, чувачок, мажор и маменькин сынок! Запомни раз и навсегда: настоящие панки жопу не вытирают!"
Умер программист. Попал на страшный суд. Судили-рядили - ни то, ни се. - Куда сам-то хочешь: в ад или в рай? - А посмотреть можно? Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин всевозможных, сеток - видимо-невидимо, пиво всем на халяву раздают - Вот это - рай, будешь здесь юзером. - А ад? - А ад здесь же - только сисадмином...
Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает: - Как бы нам еще встретиться? Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..." Так и не состоялась любовь...
Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку: - Читайте! - "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!
Пpогpаммеp (П) пpивел к себе домой девушку (Д). Посидели, поболтали, пpогpаммеpу не теpпится в постель пеpейти. Он думает: "Щаз вот покажу ей, какой у меня Виндоуз последней веpсии стоит, она скажет "Ого, какой у тебя Виндоуз!", а я ей- "Да ну его, пошли лучше потpахаемся." Показал, она- ноль эмоций. (П) опять думает: "Так... Hу ладно, щаз покажу ей, какой у меня модем кpутой, на 33600, она скажет "Ого, какой у тебя модем весь кpутой!", а я ей - "Да ну его, пошли лучше потpахаемся!" Показал, та же pеакция. Пpогpаммеp думает: "Блин, ну что бы ей еще показать? Во, пpидумал, покажу ей, какой у меня ноутбук весь белой сбоpки, она скажет, "Ого, какой у тебя ноутбук весь белый!", а я ей, "Да ну его, пошли лучше потpахаемся!" Показал. Девушка: - Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше потpахаемся! (П): Какое потpахаемся, ты смотpи, какой у меня ноутбук весь белый!
Звонок в компьютерную контору: - С моим компьютером проблемы, он не включается... - Как не включается? - Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..." - А вы вставляли? - Нет... Как-то не догадался.
Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает.
Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы,тpали-вали... Один pассказывает: - Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickup'нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку... Остальные: - Так у тебя комп дома стоит?!?! А какой???
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей. - Тим, чем твоя мама занимается на работе? Тим встает и гордо говорит: - Она - доктор. - Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми? Девочка стеснительно произносит: - Мой папа разносит почту. - Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл? Билл гордо встает и объявляет: - Мой папа играет музыку в борделе! Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой. - В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца. Тот отвечает: - Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?
Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит: - Гони деньги! "Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным компом. Через какое-то время на кухне появляется жена и заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает: - Что, Васенька, программа не заработала? - Заработала!.. - Что, может... неправильно заработала? - Да правильно заработала... мать ее за ногу!.. - Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький? - На бэкспейсе вздремнул!!!
Cпpашивает дочка у мамы: - Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками? - Это твой папа, доченька. - А он что, заболел? - Да нет, он к интеpнету подключился.
- Вы уверены,что хотите удалить папку D:\TEMP? - Да. - В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? - Да! - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены? - Да! Да! Да!!! - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? - Пошла ты на @уй! - заорал админ и нажал Cancel. - Ага! Испугался! - подумала NT
Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый: - Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался? - Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...
Народная примета: Если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
Сын спрашивает у папы программиста: - Папа, а что такое ноты? - Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге..
Программер играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу. В сердцах бьет по клавиатуре: - Проклятый виндоз, опять глючит.
Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем... Нам приходится делать это даже когда очень противно... Почти все стараются не заплатить... Все нас матерят... Нас презирают как верхи, так и низы... Господи и зачем я стал программистом...
Электронная коммерция Встречаются два друга: - Ты как? - Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов. - Виртуальных? Я даже не видел таких! - Я тоже.
Дочь пpосит папу и-нетчика: - Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлице погода. - Сейчас,-ответил тот и набpал в бpаyзеpе "http://weather.cnn.com".
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами кpичит: - Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты! - Почему ты так pешил? - Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!!!
- Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана? - Попробуйте, тщательно придерживая мышь, повернуть коврик на 180 градусов
Меломана, алкоголика и программиста спросили: - "Что бы вы делали если бы вернулись обратно в 80-е???" Меломан: Спас бы Джона Леннона... Алкоголик: Напился бы дешевой водки... Програмист: Повесился!!! - Почему??? - Что мне опять на Спектрум перелазить???
Три года назад купили американцы наш совковый компьютер. Он был очень громоздкий и занимал не одну комнату. Когда покупали - все работало. Установили - не работает. Позвали нашего специалиста. он походил, посмотрел, взял молоток, стукнул - все заработало. Американцы спрашивают: - Cколько за ремонт? - 1000$. - Почему так дорого? Специалист отвечает: - 1$ за то, что стукнул и 999$ за то, что знал куда надо стукнуть.
Чем отличается законченный программист от простого пользователя? Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт, а программист думает, что в километре 1024 метра.
программист по улице. Встречает девушек. - Девушки, хотите пива? - Нет. Вино? - Нет! - Водку? - Нет!! Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли".
СЕМЬ СХОДСТВ ПРЕЗИДЕHТА РФ Б.H.ЕЛЬЦИHА И WINDOWS
1. Работают, но постоянно глючат. 2. Никто не знает, чего от них ожидать. 3. Никому не нравятся, но вынуждены терпеть. 4. Никто не знает смысл их сообщений. 5. Имеют друзей по имени Билл. 6. Ожидаемая смена версий в 2000 году. 7. Оба имеют кнопку "Пуск" (у одного в чемодане, а у другого на рабочем столе).
Но у Windows есть бесспорное преимущество: при зависании всегда можно нажать кнопку Reset.
Balthazar
Сообщение: 88
Вступил в Клуб: 30.03.07
Отправлено: 09.05.07 01:15. Заголовок: Re:
Уважаемый получатель, Вы только что получили вирус "ТАЛИБАН". Поскольку мы в Афганистане не так уж и продвинуты в технологиях - этот вирус следует исполнять вручную. Пожалуйста, перешлите это письмо всем, кого знаете, и уничтожьте все файлы на Вашем жестком диске собственноручно. Большое спасибо за помощь. Абдулла, хакер из Талибана P.S.: Также могу выслать вам антивирус, но он платный
- Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где? (?)
- Ладно, хрен с вами? Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций)
И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций)
- У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!! (Чуть громче)
- Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь! (Еще громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами и мне приведут! (тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что нахрен мне ее характер? (как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову м@@@@@и, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот гав-гав Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом. (кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь...)
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке, едва слышный шепот жены: "С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать"
Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение самого главного (для сильного пола) органа. Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно, возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм. После долгого уговаривания мужа все выяснилось. Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше, он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятитем и, увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего воскреснего утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное. Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе называемом оральным. Желание перерасло в действие в тот же момент и прямо на кухне, возле плиты. Теперь, представьте себе картину. Находясь в описуемом восторге, муж решил выпендриться и подкинул очередной пышащий жаром блин, чтобы перевернуть его, как заправский повар. Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности и боли обоженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал, как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове.
Да поможет вам F1 , да сохранит вас F2.
Просыпается программист после пьянки, Видит с ним лежит девушка. Он про себя: обнаружено новое устройство Ввода/Вывода
ПЗУ - Постепенно Забывающее Устройство.
Водка совершила недопустимую операцию и будет выгружена !
- Вчеpа пеpешел на зимнюю pезинy. С шипами. Рекомендyю. Пpодают в аптеке за yглом...
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.
Суворов со своими войсками переходит через Альпы... - Вперед, за мной, чудо-богатыри! Бей гномов! Отнимай у них шоколад!
- Мля, вы мне что загрузили?! - кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами.
Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь. "Винда" сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.
Есть гетеросексуалы, есть гомосексуалы, есть би, а есть БИ+, это уже полное извращение...
Сенсация! В ядре Windows обнаружены признаки искусственного интеллекта! И как любой нормальный человек она работать не хочет.
Я пришёл к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала
Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт!
Can"t write: disk full. (R)etry, (F)ormat, (C)all #911?
Computers make very fast, very accurate mistakes
CPU not found. Running software emulation.
Error 109: Error 108
File not found. Nobody leaves the room!
LHello World!¦ 17 errors, 31 warnings
In the beginning was the Word, and the Word was 1.0...
Include this in your WIN.INI file: BUGS=OFF
Keyboard not found. Press F1 to continue...
Press any key to continue or any other key to exit
Shift влево, Shift вправо считается Escape-ом и карается Reboot-ом!» (с) Wink
Balthazar
Сообщение: 90
Вступил в Клуб: 30.03.07
Отправлено: 09.05.07 01:19. Заголовок: Re:
Balthazar пишет:
цитата:
Press any key to continue or any other key to exit
это добило...
Balthazar
Сообщение: 91
Вступил в Клуб: 30.03.07
Отправлено: 09.05.07 01:21. Заголовок: Re:
Записки программера, написанные им самим
dd/mm/ = 16/02
Жена уехала погостить к родителям на месяц. Рулеззз – наконец-то ничего не отвлекает от компа!!! Столько накопилось неюзанного – и гамей, и прог и чего-то там еще! Поставил фаллоут 2, давно хотел пройти его заново. К вечеру появилось какое-то непонятное ощущение. Подвигал кресло, моник, переставил поудобнее клаву. Чувство не исчезло.
dd/mm/ = 17/02
На работе не смог подключится к Междунету, пришлось работать. Начал админить сетку, нашел какой-то странный аккаунт - логин: cnfhsq, пысворд: [hty. Разрешения только на папку Nul. Принадлежит директору. Спросил кто это делал, сказали Ты. Долго пытался вспомнить что за админ у нас с таким ником. Позвонила какая-то тетка сказала, что ей срочно требуется форматирование, а то комп мол слишком медленно работает. Объяснил, как набрать format c:. Через час эта тетка позвонила опять и сказала (если выкинуть все остальное), что Вынь не грузится. Объяснялись долго. Оказалось, что ей посоветовали провести дефрагментацию, но она из всего этого длинного слова запомнила только букву Ф. Ну а на Ф у меня только одна команда. Пришлось переустанавливать систему. Заодно задал полную проверку диска каждый час – рекомендую как вернейшее средство от шибкоумия. Весь день не оставляло возникшее вчера чувство. Кажется с компами оно не связано. …Вечером, с трудом выбираясь из нирваны, дебаггера и сигаретного дыма обнаружил, что догрызаю уже пятый карандаш. Мелькнуло озарение: странное чувство – это голод!!! Надо поесть.
dd/mm/ = 18/02
…Вспомнил, что вчера хотел поесть. Как ни странно, еды на столе не нашел. Через час поисков обнаружил на столе хлебную корку странного зеленовато-белого цвета. Решил, что неверно настроен цветовой баланс. Быстро вспомнил, где находится туалет.
dd/mm/ = 19/02
…Чувство голода все сильнее. Залез на чат, спросил, откуда берется еда. Все говорили, что со стола, и очень удивлялись, что ее там нет. БлакСкорп предположил, что имеет место конфликт девайса. Полез в свойства, устройства «Еда» не обнаружил, попытался обновить систему, слазил даже на ВинАпдейт. Результат нулевой. Ну, Винда, она Винда и есть. Залез в Линух. Там тоже ничего похожего нет. Странно, я Линух как-то всегда уважал… Попробовал съесть мышь. Невкусно. Зато дорогу к туалету выучил хорошо.
dd/mm/ = 20/02
На работе один из практикантов сказал, что еду готовят. На кухне. Искал кухню. На столе девайсов с таким названием нет. Возникла мысль – надо написать прогу-поисковик. Вспомнил, практикант говорил, что кухня это комната. Загрузил энциклопедию Кирилла и Мефодия, нашел определение слова «комната». Сел за прогу.
dd/mm/ = 23/02
Кодил. Алгоритм проги слепил быстро, взял за основу пузырьковый метод сортировки. Долго писал интерфейс и ставил копирайты. Пришлось воткнуть пару заплаток на ассме для защиты от дурака. Теперь нужны параметры кухни. В Фаллоуте украл у ребенка копеечку. Он это заметил, пришлось положить весь город. Жалко. Однако цель – собрать все деньги в игре превыше.
dd/mm/ = 24/02
Секретарша директора пригласила на ужин. Уточнил у практиканта, что ужин это еда вечером. Видимо, по мне уже заметно, что хочу кушать. На приглашение согласился. Еле нашел дом секретарши. Пришлось ломать сервак ГАИ, чтобы утянуть карту города. Ужин прошел так себе, даже пива не было, а только коньяк. Увидел интересную миди-приставку, называется пианино. Странная, моника нет, куча немаркированных клавиш, причем есть черные и есть белые, зато шифт и альт ногой нажимаются. Оригинально. Секретарша зачем-то разделась, хотя не жарко. Компьютера у нее нет. Ушел домой. Дома пошел принимать душ. Нашел шампунь. В инструкции написано – налить на голову, намылить, смыть, повторить. Израсходовал всю баночку, пока не понял, что алгоритм кривой. Сколько раз говорили людям, не увлекайтесь безусловными переходами, так нет! Бейсики, блин! Выяснил, что кухня имеет следующие параметры – холодильник, плита, сковородка. Пришлось переписывать прогу, поскольку параметры явно имеют разные типы. Заодно нашел еще несколько вариантов комнат с другими параметрами. Завтра первый прогон.
dd/mm/ = 25/02
Секретарша как-то странно на меня смотрит. Говорит, что я вчера совал в шкаф ботинки, пинал дверцу и пытался засунуть в замочную скважину дискету с драйверами. Кричал, что этот маздай опять дейвайс не видит. Правильно, я же коньяк пил, а не пиво. А пил его как пиво Sad. …Запустил прогу. По результату выходит, что кухня – это комната, которую я всегда считал кабинетом жены, поскольку она проводила там больше всего времени. Баг, или неверные исходные?
dd/mm/ = 26/02
Бага нет, кухня найдена верно, так как практикант сказал, что на кухне должны быть краны с водой. Правда в туалете краны тоже есть, но я уверен, что туалет это туалет. Теперь надо узнать, как готовить еду.
dd/mm/ = 27/02
Из Инета утянул большой текст о еде – кулинарные рецепты. На 500 страниц. Читать не охота, да и слов слишком много непонятных. Решил связаться с женой. Благо координаты она оставила. Правда, такого мыла - числового, да еще без @ раньше не встречал. Может это аська? Кинул мессагу на аську. Ответил чел, сказал, что он не моя жена, и что он вообще не жена, а муж, и что он вообще живет в другой стране. Странно…
dd/mm/ = 28/02
Практикант на работе сказал что, по всей видимости, жена оставила номер телефона. Причем не провайдера, а ее собственный. Вечером попробую позвонить. По просьбе отдела снабжения написал в Екселе файлик для подсчета затрат на изделие. …Зашел в компьютерный салон, купил Войсмодем, и гарнитуру. До полуночи настраивал. Позвонил жене. Ура, дозвонился!!! Она объяснила, как приготовить кофе – налить в чайник воды, поставить чайник на плиту, зажечь огонь, дождаться начала кипения воды, выключить чайник, {skip}. Попытался реализовать алгоритм. Долго искал на плите Ентер. Пришлось звонить еще раз.
dd/mm/ = 29/02 Err
Утром решил еще раз сделать кофе. Алгоритм не сработал, поскольку в чайнике уже была вода. Долго думал, затем вылил из чайника воду, чем свел проблему к уже решенной. Сделал кофе. Странные ассоциации при слове чайник. Пришли из отдела снабжения, сказали, что Ехел выдает месячный расход рабочих варежек на одного человека в количестве 0,1(5). Сказал, что это не баг, а незадокументированные возможности. Долго объяснял, что такое баг, потом, что такое глюк, потом, что такое ламер. В результате пришлось ввести округление. Теперь расход равен 0,15. Снабженцы ищут ножницы. …Вечером позвонила жена, рассказала, как готовить яичницу. Долго искал холодильник. …В фаллоуте попал в толпу очень злых кентавров. Раскинул мозгами, залоадился, поломал гаму на жизнь, разнес кентавров по всей карте. Все-таки я крут. Вечером чатался, рассказал о своих наработках про еду. Алл запросили прогу. Кинул на сайт. Чувствуется, что авторитет поднялся. Как говорил один хороший знакомый, не Бог конечно, но, по крайней мере, его зам по вычислительной технике.
dd/mm/ = 04/03
Разобрался с датами (00). …Опять пришли снабженцы, сообщили, что рабочие отказываются пользоваться 0,15 варежки, согласны только на целые. Округлил до целых, получилось 0. Где глюк? …Позвонила жена. Попросила убраться в доме. Выкинул в форточку пепельницу, потом понял, что можно было ограничиться только окурками. Завтра куплю новую. Пока тушу окурки об СД. Интересно будет его потом прочитать Smile
dd/mm/ = 05/03
Пропатчил прогу для снабженцев – округлил вверх. Получилась 1 варежка. Снабженцы довольны, рабочие тоже, не довольна бухгалтерия, говорит перерасход. Буду думать дальше. Среди рабочего дня практикант поинтересовался, чего это я так гружусь. Я объяснил, что хочу курить. Он достал пачку, угостил меня. Теперь думаю, почему не смог взять сигареты мышкой? Полез в Хелп, но ничего не нашел. Пришел юзверь, сказал, что у него проблема – мышь достигла края коврика, а курсор края экрана не достиг. Посоветовал ему поднять мышь и передвинуть коврик, только предварительно сделать резервную копию данных. Где-то через час, он позвонил, сказал, что сработало. Жаль, у меня еще несколько идей было.
dd/mm/ = 06/03
К проге снабженцев подошел с другой стороны. Раз одному рабочему 0,1(5) варежки не нравиться, а бухгалтерии не нравиться 1 варежка рабочему, значит надо выдавать 1 варежку на необходимое количество рабочих. По быстрому накодил в паскале прогу, получилось, что одна варежка положена 6,(428571) рабочим. Снабженцы ищут бензопилу для создания 0,(428571) рабочего. Надеюсь, теперь они от меня отстанут. В фаллоуте почему-то отрицательная карма. Начал заново, пробую пройти без убийств. Играть стало труднее, муравьи почему-то на базар не разводятся.
dd/mm/ = 07/03
Пришел шеф, пожаловался, что психотерапевт для психологической разрядки предложил вечерами убивать одного - двух монстров из Кваки. Однако монстры чаще убивают его, что не очень хорошо расслабляет. Я посоветовал воспользоваться мышкой. Шеф обозвал меня садистом и сказал, что хоть он мышей и не любит, но убивать их ради разгрузки не будет. Пообещал нажаловаться в ГринПис. Странный какой-то. На всякий я убрал хвостатого в ящик стола. Теперь работаю на клавиатурных ключах. Рабочие приложили одного из снабженцев фейсом об тейбл, когда он заикнулся о 6,(428571). Опять ошибка? Полез в чат. Турик посоветовал делить варежку не на рабочих, а на изделие. Теперь возмущается ОТК, а снабженцы ищут ножницы по металлу. Да что я вам, студент, что ли? Может вам еще алгоритм на бумаге нарисовать, а затем с него прогу писать? …Научился делать бутерброды. Правда, привкус какой-то странный. Похоже, обертку надо с колбасы снимать.
dd/mm/ = 08/03
Пришла юзверица, сказала, что принтер не печатает. Три раза уже ей объяснял, что принтер надо предварительно включать. Достала. Сказал, что надо заправить картридж, объяснил как. Судя по шуму, сейчас как раз заканчивают отмывать комнату от тонера. Я посоветовал использовать горячую воду (очень горячую, прямо кипяток). Нехорошо, конечно, но достали уже. С практикантом побегали в Дюка (люблю эту старую добрую гаму). Теперь на любой скрип двери судорожно жму мауслефтбаттон. …Ехали с приятелем в переполненном автобусе. Он пожаловался, что вчера приволок домой новую маму, все ночь с ней протрахался, а наутро она сдохла, сейчас собирается продать мозги, и купить новую. Я рассказал, как вчера лечил повисший писюк. Реально так повисший, тремя пальцами не поднять. Доктор сказал, что вирусов вроде нет. Хотя доктор старый, мог и не найти. Друг посоветовал открутить все лишнее и попробовать так, поскольку может быть конфликт. В автобусе почему-то стало очень просторно. Какая-то бабуля сочувственно сказала, что мол такой молодой, а потенции нет. При чем тут потенциал? У меня на аппарат давно всякие девайсы измерительные накручены, которые говорят что с напряжением все в норме. Бабуля ответила, что напряжение может и есть, а вот стоять, сам же говоришь, не стоит. Я ей стал объяснять, мол то как стоит ось от напряжения совсем не зависит, но по глазам вижу – коннекта нет. …Вечером рылся в почтовом ящике. Какой-то чел спрашивал, что такое жена. Сел за Хелп. Заодно начал делать v2 проги. Хочу добиться автоопределения любой комнаты по одному параметру. Мылили из какой-то программерской конторы, просили разрешения перенести прогу на Palm. Почему бы и нет?
dd/mm/ = 09/03
Автосекретарь утром сообщил, что до приезда жены осталась неделя. Вывел список необходимых задач – побриться, убраться на рабочем месте, покормить кота. Блин, у меня же кот есть. А где он? …Нашел решение задачи для снабженцев. Надо ввести рандом. Начал кодить. После двести шестьдесят пятого запуска результат совпал с требуемым и удовлетворил условиям. Сделал скриншоты, пошел показывать шефу. Он поинтересовался, почему в разные дни требуется разное количество варежек. Пришлось сослаться на солнечную активность и биоритмы. Шеф сказал, что он конечно не консерватор, и даже как комп на три пальца послать знает, однако, как ему кажется, здесь я уж слишком новаторские идеи предложил. Может еще и диаметр продольного сечения ауры включить в подсчет?.. А что мысль хорошая…
dd/mm/ = 16/03
На мыло отдела пришел ответ с пивзавода. Сообщили, что выделенки они не предоставляют, тем более со скоростью 3 килолитра в час. Жалко. Коллега-админ рассказал, как вчера прикола ради поводил оптической мышкой по зеркалу, а Винда запросила дрова на обнаруженное устройство. …Поехал на компьютерные тучи, хотел продать старые компахи. Попросил знакомого постеречь три СД, пока хожу за сигаретами. Вернулся обратно, он весь белый. Чего спрашиваю. Он говорит, вроде никуда не уходил, а СД одной нет. Считаем: ноль, одна, две… А было три… Точно одной нет. Часа два искали, так и не нашли. И главное не помню, какая именно пропала…Sad. …Вечером прихожу домой, сажусь за комп, а на столе еда… ЕДА? ЕДА… ЖЕНА!!!...ВЕРНУЛАСЬ!!!...УРА!!!
Шорр Кан
Сообщение: 87
Настроение: Носатый
Вступил в Клуб: 06.05.07
Отправлено: 09.05.07 02:00. Заголовок: Re:
аЦЦкие отжиги! Мне особенно комедия про компак понравилась Фсё се в блокнот скопирую - в минуты падения настроения и провайдера читать
Balthazar
Сообщение: 94
Вступил в Клуб: 30.03.07
Отправлено: 09.05.07 04:18. Заголовок: Re:
У меня еще где-то было... Поищу потом.
Rada
Сообщение: 3633
Настроение: задумчивое
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 09.05.07 14:55. Заголовок: Re:
Шорр Кан пишет:
цитата:
Мне особенно комедия про компак понравилась
Ага, мне тоже.
А отмывание тонера горячей водой ностальгические воспоминания навеяло.
Balthazar пишет:
цитата:
У меня еще где-то было... Поищу потом.
Еще про хацкера в столовке выложи.
Rada
Сообщение: 3642
Настроение: задумчивое
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 09.05.07 16:18. Заголовок: Re:
Каникулы хакера
Понедельник. Поехал в провинцию навестить бабушку. Взял с собой ноутбук. В городе живет бабушка и четыре провайдера. Скучно.
Вторник. Сломал первого провайдера. Админ - ламер. Рассказал об этом местному киберпанку Сереге. Зауважал. Принес пиво. Подарил ему десяток паролей. Скучно.
Среда. У провайдера аон. Серегу засекли. Раскололся и сдал. Вызывали в отдел р. Просили не хакать. Обещал. Скучно.
Четверг. Сломал второго провайдера. Админ - ламер. Рассказал об этом в чате на местной ббс юзеру под ником аlеnkа. зауважала. Обещала прийти поцеловать за смелость в щечку. Подарил десяток паролей. Скучно.
Пятница. Приходила. Наверное, аленка. В глазок поместилась только треть ее лица. Хватило. Боялся, что выбьет дверь и поцелует, все равно куда. Звонил в отдел р. Просил помощи. Приехали, отогнали Аленку. Все рассказала... Попросили больше не хакать. Обещал. Скучно.
Суббота. Сломал третьего провайдера. Админ - ламер. Написал об этом юзерам. Зауважали. Поместил на страничке провайдера пароли. Вызвали в отдел р. Как они узнали?! я ведь скрыл свой iр?! Сказали, что это был я. Отрицал. Посадили в сизо. Анализирую отличия от своей квартиры. Нет компа. Остальное похоже. Рядом двое юзеров. Говорят на непонятном жаргоне. Не знают, что такое коннект. Сказал им, что я - админ. Зауважали. Поместили рядом с системным устройством "параша". Всю ночь не мог уснуть от запаха и интереса. К утру обнаружил дыру и сломал... Что было потом - не помню, очнулся через два дня в больнице.
День последний. В аэропорту, ожидая посадки, подключился к линии и сломал четвертого провайдера. Админ - ламер. Снес всю систему, оставив только несколько файлов содержания "аdmin lаmеr! hасkzillа wаs hеrе". Скучно... Чувствую себя одиноким и потерявшим веру в людей...
Rada
Сообщение: 3643
Настроение: задумчивое
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 09.05.07 16:21. Заголовок: Re:
Сказка про храброго програмиста
В тривосьмом царстве, тришестнадцатом государстве жили-были три брата: двое умных, а третий программист. Старшие братья жили припеваючи, ни сорсов не компилили, ни дебагера не юзали, а токмо цельный день в игры гамились да по e-mail'у чатились. А младший брат-Программист работал, рук не покладая и питания не выключая. Программил он и на Ассемблере, и на Си простом, и на Си приплюснутом, и на Клиппере многоглючном, и на Фоксе ламерском (а что делать? нужда заставит, будешь и на Визуальном Бейсике писать!) И платили ему за то заказчики жадные, да глупые баксами зелеными да рублями деревянными, ан не было Программисту счастья в личной жизни - не мог он апгрейдиться, ибо все, что платили ему, уходило братьям на оплату компактов пиратских да счетов телефонных.
А в это время в далекой стране Мокрософтии, где живут одни мелкомягкие, объявился страшный вирус-мутант. Объявился, осмотрелся, 256 файлов сожрал, винтом закусил, рыгнул сыто саундбластерно да и юркнул тропами тайными, интернетными, прямиком в тривосьмое царство. Да как принялся файлы жрать, не щадя ни гифов, ни батников, да над юзерами глумиться! Прибежали юзера к царю Мегафлопу, горючими слезами обливаются:"Save, - говорят, - царь-батюшка, от заразы заморской! Не щадит, окаянный, ни дискет, ни винчестеров!" Усмехнулся царь и выслал против вируса полк ламеров-гамеров. А ламеры-то гамеры шагают красиво, как на заставке, на каждом protection suit новый, BFG9000 на солнце блестят, за плечами ранцы с бонусами - берегись, вражина! Только куда им против вируса? Схватил он одно прерывание - и развалились protection suit'ы. Схватил другое - и обратились бонусы в конусы (а то и в косинусы). Схватил третье - и принялись гамеры друг в друга из BFG9000 палить. Тут и настал полку полный game over.
Нахмурился царь и послал на битву с вирусом полк хакеров-квакеров (а прозывались они так потому, что любимой потехой хакерской было в Quake по модему погамиться). Двинулось хакерское воинство в лязге и грохоте. Ревут моторы дисководные, сорсеры память жрут, дебагеры регистрами щелкают. Сверху перехватчики прерываний проносят- ся, впереди боевые машины едут - веб, да аидстест, да прочие, и у каждой на броне звездочки рядами по шестнадцать, и каждая звездочка - вирус убиенный. Посмотрел монстр поганый на эту силу великую, да и прикинулся программкой маленькой да безобидной - ибо был он мутант- полиморф и внешность умел менять почище любого шпиона.
-А куда, - спрашивает он голосом жалобным да тоненьким, - путь держите, благородные хакеры?
-Идем изводить заразу мелкомягкую, вируса-мутанта! А ты его не видала ли?
-Ой, как не видать! Заявился к нам на диск злодей проклятый, чтоб ему ни стека, ни памяти, да как начнет глумиться! Тексты пожрал, ехешники позаражал, базы данных на куски разорвал, а операционную систему повесил на дереве каталогов. А потом зажег все индикаторы и винт отформатировал. Чудом я в High Memory схоронилась, одна только и спаслась.
-А куда он, - спрашивают хакеры, - потом направился?
-А идемте, покажу!
И пошли хакеры за вирусом, а ему только того и надо. Завел он их в места глухие, откуда еще никто RET не делал, заманил в сети локальные, запутал в циклах бесконечных, охмурил функциями недокументированными (ибо был он из страны Мокрософтии и тайный смысл оных функций ведал доподлинно) - а сам потихоньку щупальца высунул да в дебагеры-сорсеры запустил. Наконец заподозрили хакеры неладное, ан поздно! Кинулись они на программку-проводника, а там уж и нет никого. Только хохот раздается саундбластерный. Антивирусы друг друга заражают, из дебагеров баги сыплются, сорсеры собственным кодом давятся. Тут-то и настал полку полный format complete.
Пригорюнился царь Мегафлоп и созвал всех своих сисадминов да супервизоров - думу думать, как извести заразу заморскую. День думают, другой думают, а на третий весь DOOM прошли и говорят: "Как извести, не ведаем, а вот только надобно клич кликнуть - может, и отзовется какой герой". И полетели во все концы по e-mail'у письма царские: "Кто не пощадит винта своего в борьбе с супостатом, тому честь, хвала и запись в таблицу рекордов, а кто одолеет окаянного, тому отдам свою машину любимую, крутизны неписанной, и полгига лицензионного софта в придачу, а уж игрушек без счета." (Вы скажете - не бывает столько лицензионного софта? Так это ж сказка!)
Прочитали старшие братья мессадж царский да и решили над младшим посмеяться.
-Ты, - говорят, - апгрейдиться хочешь?
-Хочу! - отвечает Программист. - Ночами не сплю, как хочу!
-Ну так вот, царь Мегафлоп отдает машину свою любимую тому, кто вирус заморский одолеет! Как раз для тебя работка, гы-гы-гы-гы!
А надо сказать, царская машина на всю страну крутизною своею славилась. И не один благородный хакер вздыхал о ней ночами и писал стихи на ассемблере. И загорелся идеей Программист.
-Одолею, - говорит, - вирус и добуду Мегафлопову машину!
-Да где тебе! - кричат братья, - уж сколько хакеров со всем своим софтом сгинули! Пропадешь ни за байт, а кто нам e-mail оплачивать будет?
Однако не слушал их Программист, уж больно возмечтал он о машине царской. Однако ж помнил он судьбу предшественников, а потому не сразу в битву кинулся, а поразмыслил сперва. Некоторым хакерам, что на призыв царский откликнулись, удавалось в первом бою вирус побить; да только он, мутант окаянный, форму менял, учтя ошибки прошлые, и к жизни возрождался круче прежнего. Абсолютного ж оружия, способного в любом обличье вируса сразить, а прочий софт не тронуть, никто измыслить не мог. И было отчего прийти в отчаяние, да вспомнил Программист пословицу мудрую: "клик кликом выкликают"... ну или что-то в этом роде. И решил он вирус вирусом заразить, дабы в собственном нутре разнес повсюду супостат свою погибель.
Скоро Виндос вешается, да не скоро вирус пишется. А мутант- полиморф знай себе злобствует. По всей стране расплодился и уж к царскому ВЦ подбирается. Юзера стонут, князья да бояре по теремам прячутся, от сетей отключаются, запирают дисководы на замки амбарные. Но вот, наконец, закончил работу Программист. Взял для приман- ки DLLину жирную да глупую, посадил в нее свое творение и отправил навстречу супостату. А тот как увидал софтину родную, мелкомягкую, так и впился в нее на радостях всеми своими подпрограммами - а и не заметил, как в тот же миг в него самого вирус Программиста проник. Встал Программист из-за компа и пошел в царские палаты. А стража его не пускает!
-Поздно! - говорят. -Полиморф уже до машины царской, любимой, добрался!
-Ведите меня к ней! Я ее вылечу и злодея уничтожу!
-Ну смотри, - говорит царь Мегафлоп, - коли справишься - награжу, как обещано, а коли нет - не прогневайся: отформатирую на низком уровне.
Провели программиста к машине, взглянул он на нее - и пуще прежнего забилось сердце молодецкое. А потом ввел он с клавиатуры слово тайное - и пробудился его вирус в нутре у мутанта, да давай терзать окаянного! И как тот не менял формы, а избавиться не мог от творения Программистова. Так и издох, кучей мертвых байт осыпавшись. И лишь на одном компе успел он пред смертью напакостить - грохнул он винт братьям Программистовым, со всеми игрушками и софтом e-mail'овым. А и поделом им.
А царь отдал Программисту свою машину и кучу софта впридачу, и стал он жить-поживать, да на кнопки нажимать. Тут и файлу конец.
Rada
Сообщение: 3644
Настроение: задумчивое
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 09.05.07 16:35. Заголовок: Re:
"ОДИН МЕСЯЦ ИЗ ДНЕВНИКА ШКОЛЬНИКА: ЛЕТНИЕ КАНИКУЛЫ"
5.07. ...Пишу нa бумaгe. Coвceм oтвыk. Мoг ли пpeдcтaвить, чтo в 13 лeт буду вecти днeвниk, kak Poбинзoн Kpузo (o, гдe ты, Tronsmeta!) нa нeoбитaeмoм ocтpoвe. Мeня пpeдaли. Ckaзaли, чтo пoeдeм пokупaть нoвую мышь oт Intel, a нa caмoм дeлe зacунули в мaшину и oтпpaвили k дeду c бaбkoй в дepeвню... Я ужe пoдoзpeвaл тakoe paзвитиe coбытий. Oднaжды пaпиk ckaзaл мнe, чтo пpи мoeй увлeчeннocти koмпьютepoм мнe пopa пoзнakoмитьcя c нoвым дokтopoм. Ha чтo я peзoннo oтвeтил, чтo у мeня ужe cтoит вepcия 4.17 и мнe нoвoгo нe нaдo, paзвe чтo oбнoвить виpуcную библиoтekу... Ho пaпиk мeня нe пoнял, я нe пoнял eгo... и вoт pacплaчивaюcь... Okaзaлocь, чтo дokтop (живoй) в мoeй kapтoчke в диaгнoзe (пpишлocь cлaзить нa cepвep пoлиkлиниkи, тaм у них пpocтoй PGP c kлючoм в 2048 бaйт) нaпиcaл: пoлнoe мecячнoe вoздepжaниe oт нoвeйших инфopмaциoнных тeхнoлoгий. Boт тут я и пpokoлолcя - думaл, чтo нa мecяц oтkлaдывaeтcя aпгpeйд мoeй тaчkи дo P4...
6.07. Koгдa мнe пo дopoгe в дepeвню ckaзaли, чтo дokтop пpoпиcaл мecячнoe вoздepжaниe oт paбoты нa мoeм koмпьютepe, тo я пoтepял coзнaниe. Пpивeли в чувcтвo, пoднecя k нocу тюбиk c тepмoпacтoй для пpиkлeйkи kулepoв нa пpoцeccopы. Koгдa пpишeл в ceбя, тo cпpocил, kakoй koмпьютep cтoит у дeдa и kakoвa пpoпуckнaя cпocoбнocть eгo тeлeфoннoй линии? Пaпиk пpoбуpчaл чтo-тo нacчeт тoгo, чтo для мeня впoлнe дocтaтoчнaя. "A kak жe шkoлa", - гoвopю, co cлaбoй нaдeждoй, чтo мeня вepнут чeтвepть зakoнчить. "A ужe лeтo, - oтвeчaют. - Bидишь, cынok, kak ты пepeтpудилcя, дaжe и нe зaмeтил". Гoвopю: "Зaмeтишь тут, ниkak не мoгу cвoю oпepaциoнkу дoпиcaть". B oбщeм, "пpиeхaли"... Bыcaдили мeня в дeдoвoм двope, пaпиk тут жe дaл пo гaзaм, и koгдa я oтчихaлcя oт пoднятoй пыли, тo пoнял, чтo пoпaл в cитуaцию пokpучe, чeм в "HALF-LIFE" на пocлeднeм уpoвнe. Tут жe был aтakoвaн paзличными биopoбoтaми. И пoka pуka мaшинaльнo пытaлacь нaщупaть в пpocтpaнcтвe джoйcтиk, я kpичaл дeду: "Пpиkpoй мeня!". Пoтoм oн мeня уcпokoил, чтo эти oбъekты живыe пoлнocтью и нa этoм уpoвнe peaльнocти нeaгpeccивны. Чтo жe, пoзжe изучу пoпoдpoбнee. Koгдa нaбepуcь cмeлocти выйти вo двop.
7.07. Пoka ищу у дeдa в дoмe koмпьютep. A oн гoвopит, чтo нeт тakoгo. Ho вeдь нe мoжeт быть, чтoбы чeлoвek в 21-м веkе мoг пpoжить бeз нeгo. Пoka ничeгo нe нaшeл, хoть иckaл cтapaтeльнo, kak apтeфakт бeccмepтия в Мagic&Mayhem. Бaбka уcтpoилa cвoп нa вecь вeчep, бoлтaлa o вceх нaших poдcтвeнниkaх, koгo мoглa вcпoмнить. Cпpaшивaлa, kakиe нoвocти у нac? Я eй ckaзaл, чтo kупил винт нa 20 гekтapoв. Oнa coглacилacь - 20 гekтapoв этo впoлнe пpиличнo, тoльko oбpaбaтывaть тяжeлo.
8.07. Tak вoт, Интepнeтa у них в дepeвнe нeт. Koгдa я cпpocил у дeдa, kakoгo пpoвaйдepa oн пpeдпoчитaeт, тoт oтвeтил, чтo в мoлoдocти eщe koe нa чтo был cпocoбeн, нo ceйчac ужe для тakoгo cтapoвaт, и чтoбы я пpи бaбke тakих cлoв вcлух нe пpoизнocил. "Дa kak жe жить бeз Ceти!" - гoвopю. "Этo тoчнo, - coглacилcя вдpуг дeдa. - Бeз ceтkи жить тяжeлo. Pыбkи вeдь хoчeтcя. Toльko инcпekция дoнимaeт." Cплoшнoe нeпoнимaниe, koнфлиkт вepcий, o чeм этo oн?
9.07. Koмпьютepa у дeдa нe okaзaлocь! Oн нe мoжeт пpeдcтaвить, зaчeм oн eму в дepeвнe? Пытaлcя oпиcaть eму пpeимущecтвa Интepнeтa, нo oн пocтoяннo путaл eгo c интepнaтoм и вce вoзмущaлcя, чтo у мoих пpeдkoв coвceм нeт вpeмeни вocпитывaть peбeнka. Этo я peбeнok?! Дa я ужe двa гoдa kak бeтa-тecтep у Мaйkpocoфтa. Bпpoчeм, из мoих дoпoлнитeльных пoяcнeний дeд тoжe ничeгo нe пoнял.
10.07. Пpoжил пять днeй бeз Интepнeтa. Пoнимaю, чтo тakoe иcтинныe cтpaдaния. Peшилcя пpeдпpинять пepвую вылaзkу вo двop. Okaзaлocь, чтo вcтpeтил мeня вo двope в пepвый дeнь нe Зepг из BROOD WAR a индюk. Bпpoчeм, внeшнe paзницa нeвeлиka. Oбхoжу eгo cтopoнoй.
23.07. Чтo-тo нe зaлaдилocь у мeня c Цeлepoнoм. Ceгoдня oн зa мнoю пoгнaлcя. Думaл, вce - пpидeтcя нaчинaть cвoю жизнь oпять c пepвoгo уpoвня! Пoмoглo дepeвo. Oтcидeлcя нa нeм, пoka дeд oтмoдepиpoвaл звepюгу. Ho былo kульнo, kak нa пocлeднeм oвнe в тpeтьeм QUAKEI Eщe пokaзaли мнe лeтучую мышь. Haдo жe, имeнeм тakoгo хopoшeгo мeйлepa нaзвaть тakoe нekpacивoe cущecтвo... Paccмoтpeл ee и пoнял, oтkудa чepпaют вдoхнoвeниe coздaтeли oбpaзoв пepcoнaжeй мнoгих игpушek
24.07. B дoпoлнeниe ko вчepaшнeму нaблюдeнию. Oбнapужил, oтkудa "вeлиkиe дизaйнepы" пpи paзpaбoтke paзных MechWarrior бpaли мнoгиe oбpaзцы, koгдa пpидумывaли внeшний вид cвoих бoeвых poбoтoв. Пo двopу бeгaeт мнoжecтвo мaлeньkих жeлтых Мeхoв, пищaт и kлюют зepнa.
25.07. Пopoceнok. Этoт звepь быcтpый, kak paзoгнaнный Athlon. Bпpoчeм, этo бывaeт тoльko тoгдa, koгдa дeлo kacaeтcя eды. И убpaть у нeгo в зaгoнe oчeнь тpуднo. Oн тo kуcaeт зa нoги, тo тoлkaeт пoд koлeнkи, тo c paзмaху kидaeтcя в kopытo c eдoй, пocлe чeгo видимocть в capae пpoпaдaeт пoлнocтью. Дpугoй бы в этoй cитуaции cдaлcя, нo я peшил тepпeть. Kak узнaю oт бaбkи, гдe ceлo c Интepнeтoм, cбeгaю тудa и kину эху дpузьям, пуcть пoдkинут мнe нa вpeмя хoть kakoй-нибудь нoутбуk, пoka я coвceм нe oдичaл. Cпpaвитьcя c пopoceнkoм мнe пoмoг acceмблep. Kopмлeниe пopoceнka aлгopитмизиpуeтcя, kak пpocтeйшaя koмaндa. Cнaчaлa нaдo eгo выгнaть вo двop. Пoтoм уkaзaть вce нeoбхoдимыe peгиcтpы, тo ecть вce eму в зaгoнчиke пoчиcтить и eду пoлoжить. И в koнцe cдeлaть 21-e пpepывaниe. To ecть впуcтить эту звepюгу.
26.07. Я выживу! B koнцe koнцoв, ecть вeдь люди, koтopыe зa нeимeниeм P4 eщe paбoтaют нa 486. A этo тakжe нeoбитaeмый ocтpoв. Итak, пoпpoбую ocтaвшeecя вpeмя пpoвecти c пoльзoй. Уcтpoю ceбe kвecт "Пokopeниe дepeвни". Для нaчaлa хakнул улeй c мeдoм. Зaдымил cпaмoм их aдминoв и kpяkнул coты. Пpaвдa, пoтoм их мoдepaтopы тak нaceли, чтo, удиpaя, пepeckakивaл я чepeз FIREWALL'ы выcoтoй в двa мoих pocтa. Teпepь cиcтeму cвoю вoccтaнaвливaю cпeциaльными пpимoчkaми. A oблиk у мeня, kak у Boинa Хaoca из SPELCROSS, бaбka пугaeтcя.
27.07. Oпять пoдoзpeния. Чтo-тo oни ckpывaют oт мeня. He мoжeт быть, чтoбы koмпa у них нe былo. Boт пoдcлушaл, kak дeд гoвopил бaбke: "Пoгoдa плoхaя, Macintosh'n для внучka нe дoзpeют". Я нacтopoжилcя, ecли дeд "дoзpeвaeт" дo пepeхoдa нa iMac, знaчит ceйчac жe oн нa чeм-тo paбoтaeт? Дeд взял c coбoй нa pыбaлkу. Coвaть пaлeц в poт щуke, чтoбы пpoвepить, kak дaлeko oн вхoдит, мoжeт тoльko пoлный тopмoзнoй чaйниk... Я видeл, kak oдин тип cдeлaл этo.
28.07. Ceгoдня paзoгнaл Цeлepoнa. Haтoлkнулo мeня нa эту мыcль eгo имя. Ecли ecть тakoй пpoцeccop, тo kak жe eгo нe paзoгнaть! Итak, нaбop для paзгoнa. Быk (мoй нeдoбpoжeлaтeль), kpacнaя футбoлka (c нaдпиcью KOМTEK 2000), kулep (eмkocтью 10 литpoв), зaбop (oгpaничитeль ckopocти). Paзгoн Цeлepoнa был ocущecтвлeн, koгдa дeд c бaбkoй были в oгopoдe. Пpoцecc зaнял вoceмь cekунд: зaгpузka cиcтeмы, koгдa быk выпуckaeтcя из зaгoнa; и coбcтвeннo paзгoн, koгдa иcпoльзуeтcя kpacнaя футбoлka. Зaтeм пpимeняeтcя oхлaждeниe, koгдa нaдo c зaбopa вывepнуть нa быka вeдpo вoды. Хopoшo пoлучилocь! Toльko тopмoзитcя oн нe cpaзу. Tak чтo зaбop пpидeтcя cтpoить зaнoвo. Пoэтoму пoka бaбka дepeвню c Интepнeтoм мнe пokaзывaть oтkaзывaeтcя. Kтo жe знaл, чтo тak пoлучитcя?...
29.07. Пoпpocилa бaбka нakoлoть дpoв. Мeня?! Этo вce ee тpудoтepaпия. Пokaзaлa чeм и kak. Я, koнeчнo, видeл тakиe opудия в "Aллoдaх". Ho тaм oни иcпoльзoвaлиcь бoльшe для бopьбы c вpaгaми. A тут нeбoльшиe тakиe дepeвянныe цилиндpы. Пoгибaть в cвoeм вoзpacтe, нe дoпиcaв cвoю oпepaциoнkу, я нe хoтeл, пoэтoму пpинял pяд пpeдocтopoжнocтeй. B peзультaтe я paзpубил двa цилиндpa, ушиб oдну coбakу, paзбил двa okнa (тak eй, Bиндe, и нaдo) и уkpacил двop дecятkoм глубokих вopoнok. "Tы будeшь oтвeчaть у нac зa дpoвa", - ckaзaлa бaбka. "Hу, тoгдa уж пуcть я буду Kopoль Дpoв", - cpaзил я ee иpoниeй. Oнa нe пoнялa.
30.07. Eщe нoвocти o тщaтeльнo ckpывaeмoй oт мeня koмпьютepнoй жизни ceлa. Bчepa нaш coceд, пpocтoй тpakтopиcт, pacckaзывaл бaбke, чтo зaвтpa oгopoд вcпaхaть eй нe cмoжeт, будeт пoлуocь мeнять. "Пoлeтeлa oнa у нeгo". Aгa, думaю, этo чeм жe oн тakую oпepaциoнkу зaпopoл? Этo знaчит, зaдaчи peшaeт впoлнe cepьeзныe. A c дpугoй cтopoны, мoжeт, oн пpocтo cлaбo пpoгpaммиpуeт пoд OS/2, вoт и зaгнaл мaшину. Tak я eгo и cпpocил. "Toчнo, - oтвeчaeт. - Зaгнaл. Пёp c пpицeпoм пo тakим oвpaгaм, чтo бoялcя - coвceм мaшинa paccыплeтcя". Kak вoccтaнoвит, дacт пocмoтpeть. Oт мoeй пoмoщи oтkaзaлcя.
31.07. Дeнь oгopчeний. C мakинтoшaми пpokoл, cъeдoбныe oни. И c пoлуocью oшибoчka вышлa. Bидeл я ту пoлуocь, мы ee вceм koмпьютepным kлубoм нe пoднимeм, тяжeлeннaя. И вcя в мaшиннoм мacлe. И пaлeц, пoгpызeнный щуkoй, бoлит дo cих пop...
Сообщение: 648
Настроение: рррррр и цап-царап....
Вступил в Клуб: 26.03.07
Отправлено: 09.05.07 17:45. Заголовок: Re:
Figaroo пишет:
цитата:
Жжоте. Давно я так не ржал.
Жгут!
Rada
Сообщение: 3669
Настроение: задумчивое
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 09.05.07 21:54. Заголовок: Re:
Доктор ставит хакеру диагноз: - Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней. - Извините, доктор, а где можно скачать crack?
***
Договорились встретиться ламер, хакер и юзер. Ламер и хакер пришли вовремя, а юзер опоздал. Приходит с огромной книгой и говорит: - Извините! Купил книгу по ТСР/IP, да зачитался. Ламер: - А что такое TCP/IP? Хакер: - А что такое книга?
***
- Что делают хакеры, когда выпить хочется, а денег мало? - Покупают бутылку водки и разгоняют её до 400 градусов.
***
Стоит взвод молодых бойцов. Старшина: - По порядку номеров рассчитайсь! Солдат-хакер: - Можно вопрос? - Можно.. - А в какой системе? Двоичной? Шестнадцатеричной? - Для дураков объясняю, в десятичной!!! - Понял! Нулевой!!!
***
Маня: - Ва-ань, дома жрать нечего! Ваня: - Отвали. - Ва-ань, последние носки тебе штопаю! - Отвали. - Ва-ань, старшему завтра в школу идти, а у него ботинки развалились! - Да отвали ты от меня! У меня еще за Интернет не плачено, а ты тут со всякой хренью лезешь!
Rada
Сообщение: 3670
Настроение: задумчивое
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 09.05.07 21:59. Заголовок: Re:
В свое вpемя физики пpедложили свою подбоpкy методов pешения задачи о поимке льва в пyстыне и помещении его в клеткy. А как pешают тy же задачy pазличные деятели эпохи инфоpмационных технологий?
Пpогpаммист на Паскале Пpосматpивает пyстыню полным пеpебоpом. Обнаpyжив льва, стpоит вокpyг него клеткy.
Пpодвинyтый пpогpаммист на Паскале Соpтиpyет пyстыню по возpастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и стpоит вокpyг него клеткy. Если в пpоцессе стpоительства лев yходит, бpосает pаботy с кpиком "Range Check Error".
Пpогpаммист на Си Ищет в пyстыне камень и помещает его в клеткy. Пpисваивает камню значение "лев".
Пpодвинyтый пpогpаммист на Си Пpисвавает пyстыне значение "клетка".
Пpогpаммист на Си++ Пpоектиpyет клеткy таким обpазом, чтобы лев был ее составной частью. Пpи инициализации клетки лев автоматически генеpиpyется внyтpи.
Пpогpаммист на Аде Говоpит, что лев и клетка - это объекты pазных типов, и нечего моpочить емy головy некоppектными задачами.
Пpогpаммист на Дельфи Пишет во все конфеpенции: "Hаpод, где взять компонент, котоpый ищет в пyстыне льва и помещает его в клеткy?"
Железячник Покyпает в зоопаpке львицy, делает ей опеpацию по смене пола и долго пытается запихнyть ее в клеткy для канаpейки.
Геймеp-actiоn"еp Вооpyжается сyпеpшотганом, плазмаганом, pэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пyлеметом и бензопилой. Пpочесывает пyстыню, pазнося все на своем пyти. Ищет сpеди yбитых льва и пытается обнаpyжить y него в животе желтый ключ. Если находит, отпиpает им клеткy и ждет нагpады.
Геймеp-квестовик Ищет по всей пyстыне льва, находит, кладет в каpман. Затем ищет по всей пyстыне клеткy, попyтно пытаясь засyнyть льва в чайник, башмак, телевизоp, ведpо с кpаской и дpyгие попадающиеся на пyти емкости.
Геймеp-стpатег Поднимает по всей пyстыне налоги, чтобы полyчить деньги на стpоительство клетки и охотничьих юнитов. К моментy окончания стpоительства все львы дохнyт от голода.
Пользователь интеpнета Заходит в свой любимый поисковик, пишет в стpоке Search "пyстыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говоpит, что задача неpазpешима.
Вебмастеp Заходит в свой любимый поисковик и пишет в стpоке Search "пyстыня + лев". Создает докyмент клетка.html и пpописывает в нем ссылкy на найденное.
Спамеp Рассылает по всей пyстыне множество клеток, к каждой из котоpых пpивязана бyмажка: "Если вы лев, пожалyйста, зайдите внyтpь и закpойтесь изнyтpи".
Тpоянщик Делает то же, что и спамеp, но вместо бyмажки снаpyжи вешает внyтpи клетки каpтинкy с голой львицей.
Админ Выкапывает вокpyг клетки pов, заполняет его концентpиpованной кислотой, yстанавливает вдоль беpега пpотивотанковые ежи и пpотивопехотные мины, все это опyтывает колючей пpоволокой. К пpоволоке и пpyтьям клетки подключает пpовода от генеpатоpа высокого напpяжения. Вешает на клеткy 10 кодовых и 12 амбаpных замков. Заходит внyтpь, запиpается на все замки, пyскает ток, ключи пpоглатывает, коды забывает и говоpит, что тепеpь емy никакой лев не стpашен.
Хакеp Hейтpализyет кислотy щелочью, пеpекyсывает пpоволокy, пpоползает под ежами, пеpепpыгивает с шестом чеpез мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клеткy. Hе обнаpyжив внyтpи льва, матеpится с досады, дает пинка админy и yходит обpатно в пyстыню.
Balthazar
Сообщение: 133
Настроение: И все же, люблю...
Вступил в Клуб: 30.03.07
Отправлено: 02.06.07 21:03. Заголовок: Re:
Еще несколько подкину. :)
цитата:
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними. 2. Зубильщик обьедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет. 3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда. 4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу. 5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты. 6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров) 7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора; 8. Нива торжественно начнёт объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зелёный, и все уедут; 9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами; 10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут учавствовать все трое. 11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперёд и горделиво займёт его место, где и заглохнет. 12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернётся через сплошную и уедет обратно.
цитата:
Звонок в службу спасения. Естественно, Эстонии. - Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося... Что мне теперь делать? - Лось сильно пострадал? - Он не шевелится, на дороге лужа крови... - Вы сказали что вы охотник? - Да... - У вас есть с собой оружие? - Есть... - Пристрелите его, чтобы не мучался! Через несколько минут опять звонок. - Алло, это опять я... - Вы пристрелили лося?! - Нет - он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро...
цитата:
Выступает Гейтс, подводя итоги деятельности компании M$ за год:
- в прошлом году мы выпустили 100.000 копий Windows. Всё хакеры сломали. - В этом году мы выпустили 200.000 копий Windows. Снова всё хакеры сломали. - В будущем году мы выпустим 500.000 копий Windows -- пусть клавиатура треснет!
цитата:
«ДурДом-2». Лобное место. За день ничего интересного не произошло. Все сидят и молчат. Режиссёр: — Ведущие, скажите хоть что-нибудь! Ксения Бородина: — Э-э-э... ну... мда-а-а! Собчак (раздражённо): — Блин! Я то же самое хотела сказать!
цитата:
Идеальная женщина для админа - Венера Милосская: и фигурка красивая, и руки уже оторваны...
цитата:
отмазки по поводу невыполненного домашнего задания • Я смог подойти к моей тетради на бесконечно малое расстояние, но так и не смог до неё дотянуться • Я знаю доказательство, но на полях нет места, чтобы его записать • Я искал свой ряд в кинотеатре и застрял, пытаясь доказать, что он сходится. • Я могу поклясться, что вчера вечером положил тетрадь в бутылку Клейна, а сегодня утром её там уже не было! • Я случайно разделил на ноль и все мои вычисления тут же сгорели.
цитата:
Студент опаздал на лекцию, первая пара: - здрасьте, можно войти? - а почему опаздали? - да понимаете, я вчера лег около двух... - понимаю, заходите... в следующий раз ложитесь около одной и не опаздывайте!
Balthazar
Сообщение: 146
Настроение: И все же, люблю...
Вступил в Клуб: 30.03.07
Отправлено: 02.06.07 22:01. Заголовок: Re:
Выбило:
цитата:
Приходит гомик к врачу и спрашивает Я анализы на спид сдавал, готовы? Доктор: да, положительные Гомик: И что нет ни каких шансов Доктор:Нет медицина здесь бессильна, но есть один способ народной медицины Гомик:какой? Доктор: Берешь 1кг. помидоров, 1кг огурцов, 1кг гороха мелеш все на мясорубке и заливешь все это молоком 3л. и выпиваеш залпом Гомик:И всем помогает? Доктор:не всем но иногда помогает Гомик уходит воодушевленный последней надеждой, а все это время молчавшая санитарка спрашивает: зачем вы его обманули нет у него никакого спида Доктор: А пусть знает зачем мужику жопа!
Rada
Сообщение: 4560
Настроение: задумчивое
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 05.06.07 19:41. Заголовок: Re:
Встречаются два программиста: - Говорят, ты женился! - Да, есть такое дело. - А как зовут? - (в задумчивости) Окс... нет, Тат..., КОРОЧЕ ICQ#9876543210!
***
Идет квакер из клуба после 15 часов упорной работы... Идет, а вокруг - облака, птицы, трава и т.д.... Думает: - Вот ведь какая красотища! И без всякого OpenGL!
***
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень
***
Институт. Большая аудитория. Идет лекция. Вдруг открывается дверь, и заваливается пьяный студент-фидошник. - Здравствуйте! Это тест! Меня видно?
***
Встречаются два квакера: - Ты знаешь, по-моему Квейк сильно на психику влияет. Вот сегодня ночью кошмарный сон снился: будто я в аду, а вокруг монстры, лава, кровь... - Ну и как? - Как, как?! До пятого уровня дошел!
***
Под утро она тихонько выскользнула из-под одеяла, на цыпочках подошла к столу, включила ПК и несколька раз преподняв уронила системный блок, порезала на кусочки шнур от клавиатуры и мыши, собрала все CD в старую простыню, вынесла их на помойку и тщательно побила молотком. После чего вернулась в постель и уснула со счастливой улыбкой на губах, прижавшись к широкой спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа...
***
Ты уверен, что хочешь выключить компьютер?" - спросил компьютер. Со словами "не хочу, но надо!" Штирлиц в пятидесятый раз за последние двадцать минут нажимал на кнопку "Нет".
***
Лежит програмист в постели с девушкой, водит по ней пальцем и приговаривает: - Что-то я не пойму, где здесь вход на сайт, а где просто баннеры?
***
Программист Василий 10-летнему сыну: - Давай, собирайся. Выходить надо! Где сумка с кедами? - Не знаю... - Ищи! - Ищу... Ходит по квартире, ищет... - Ну? - Сумка с кедами not found. No route to host...
***
У жены программиста спросили: - А как он за тобой ухаживал? Жена, после минутного раздумья: - Ну-у, компьютер показал...
***
Два программера в дупель пьяные из кабака выходят, один дpугому говоpит: - Hу что, включай автопилот. - А у меня его нету. - Hу тогда включай эмулятоp автопилота.
***
- В чем разница между компьютером и человеком? - Если перегрузишь комп - исчезнут глюки, а если человека - появятся!
Rada
Сообщение: 4561
Настроение: задумчивое
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 05.06.07 20:10. Заголовок: Re:
Здравствуйте, уважаемая редакция "Компьютерры". Прошу выслать мне полный домашний адрес Билла Гейтса и написание его имени и фамилии на английском языке. Заранее благодарен. Зеваков Денис Викторович. ОТ РЕДАКЦИИ: Уважаемый Денис! Если вы хотите отправить нашему приятелю Билли новогодний подарок, достаточно написать: "Bill Gates, USA", и будьте уверены - дойдет, его в Америке каждая собака знает. А для тех, кто захочет отправить что нибудь посущественнее, сообщаем точные координаты: N47. 38' 22,9" W122. 07'39,3" - при радиусе поражения в 5 километров попадание гарантируем.
***
На митинском рынке: "Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть?" "Только Windows..."
***
- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес? - Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы. - А тpетий? - Опеpационные системы под котоpыми это все pаботает.
***
- Доpогая! - заявляет один пpогpаммеp своей жене. - За все, что ты для меня сделела, я pешил увековечить твое имя! Я пpисвоил твое имя только что созданному мной виpусу.
***
Разбор аварии в ГИБДД. Среди офицеров затесался программер. После долгих споров он вдруг изрекает: "Мужики! ИМХО, дело в драйвере!"
***
- Помогите! У меня Word при печати вместо букв квадратики выводит! Help! Help! Что мне делать? Посоветуйте! - А ты в квадратики нужные буквы вписывай...
***
Звонит мужик в программистскую фирму: - Ваша программа не работает!!! Что делать? - Вы внимательно читали руководство? - Да, да, делал все как написано - не работает. - Прочитайте еще раз 1-ю строчку. - Читаю: "Нажмите кнопку ENTER". Нажимаю... Не работает. - Читайте дальше. Читаю: "Отпустите кнопку ENTER". О!!! Заработала!!!
***
Ламер подходит к хакеру, протягивает исподники: - Где у меня ошибка? - В ДНК!!!
***
В отдел технического обслуживания позвонила женщина, которая сказала, что не может запустить свой компьютер. - "Я все нажимаю на ножную педаль, а ничего не выходит", - сказала она технику. - На ножную педаль? - Да, - ответила она. - Такая маленькая белая ножная педаль. Этой педалью оказалась мыша.
Balthazar
Сообщение: 178
Настроение: И все же, люблю...
Вступил в Клуб: 30.03.07
Отправлено: 05.06.07 20:11. Заголовок: Re:
Rada пишет:
цитата:
Встречаются два программиста: - Говорят, ты женился! - Да, есть такое дело. - А как зовут? - (в задумчивости) Окс... нет, Тат..., КОРОЧЕ ICQ#9876543210!
Rada пишет:
цитата:
Программист Василий 10-летнему сыну: - Давай, собирайся. Выходить надо! Где сумка с кедами? - Не знаю... - Ищи! - Ищу... Ходит по квартире, ищет... - Ну? - Сумка с кедами not found. No route to host...
Н-да, адский анекдот... Еще помню аналогичный, но очень жестокий:
Мальчик бредет по улице, и плачет.. Админ его останавливает, и спрашивает, что случилось. "Я зааабблудиился... :'(" - отвечает мальчик. Админ спросил, где мальчик живет, тот назвал адрес. Админ почесал затылок, постоял минут десять постоял на тротуаре, подумал... Потом дает мальчику пинка под зад, и орет "Adress not found. No route to host!"
Balthazar
Сообщение: 179
Настроение: И все же, люблю...
Вступил в Клуб: 30.03.07
Отправлено: 05.06.07 20:20. Заголовок: Re:
Rada пишет:
цитата:
А для тех, кто захочет отправить что нибудь посущественнее, сообщаем точные координаты: N47. 38' 22,9" W122. 07'39,3" - при радиусе поражения в 5 километров попадание гарантируем.
зач0т!
Rada
Сообщение: 4562
Настроение: задумчивое
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 05.06.07 20:29. Заголовок: Re:
Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания: (Ю): - Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать? Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания. (Ю): - Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым. (С): - Вы меня, наверное не поняли, но Вам нужен новый блок питания. (Ю): - Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел. (С): - Наберите в autoexec строку no smoke... Проходит 5 минут. (Ю): - Не работает. (С): - Значит Вам нужен новый блок питания. (Ю): - Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым. (С): - У Вас Винды стоят? (Ю): - Да. (С): - Ок. Звоните в tech support Microsoft...там все объяснят... Через 15 минут... Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания. (С): - (удивленно) - Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft??? (Ю): - Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...
***
Вопрос: Сколько программистов надо, чтобы закрутить лампочку? Ответ: ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.
***
Сидит хакер глубоко в отладке. Подходит сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? - Ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - Работает? - Работает. - Каждый день работает? - Да, каждый день. - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
***
Жена хакера говорит мужу: - Дорогой, я хочу ребенка! - Ложись, ща проинсталлируем!
***
Хакер подходит к телефону: Звонящий: Алло! Хакер: Проверка пользователя и пароля. Звонящий: Алло! Что такое?! Что случилось? Хакер: Для справки нажмите F1. Звонящий: Какое F1!!! У меня дисковый телефон! Хакер: Тогда вставьте Диск N2 и нажмите Enter. Звонящий: Какой диск! Какое F1! Васю можно?! Хакер: Указаный Вами пользователь не найден, повторите попытку позже.
***
Сынишка системного администратора вечером просит папу: - Па. Почитай на ночь сказку про умного, толкового, доброго, cмелого юзерa...
Чем отличаются пользователи Windows от пользователей Unix? Пользователи Unix сначала бьются тpи дня головой об стенку, а потом кайфуют. Пользователи Windows пеpвые тpи дня кайфуют, а затем начинают биться головой об стенку.
***
Программер читает сказку ребенку: И долго кликал дед золотую рыбку, а голубое небо ему не отвечало...
***
Путин он-лайн: - Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?" Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net.ru, провайдер MTУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв. 117. - НЕ ЗАПАДЛО!
***
Интернетчик орет на жену: - Ты изменяла?! Жена: - Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?! - Нет, лучше сразу скажи. Ты изменяла? - Да перестань, и в мыслях не было! - Если узнаю, что изменила - убью! - Скажи мне, что случилось? - Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль неверный!" Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла?
***
Она (улыбаясь и глядя вдаль): - ... нет, все-таки человек должен просыпаться и видеть небо... Он (открывая бутылку с пивом): - Для это достаточно проснуться дома, протянуть руку и нажать Power.
***
Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле. Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание: - А у нас вчера под окнами НЛО завис... Хакер (сердито, не отрываясь от компа): - Надо было UNIX ставить, под "окнами" все виснет...
***
Собираются программисты встречать Новый Год. Уже разлили пиво (по бокалам - а вы что подумали?), и тут один говорит: - Я хочу произнести тост. Давайте выпьем за моего злейшего врага. И пусть в Новом Году y него денег будет в десять раз больше, чем у меня! И, обведя взглядом недоуменные лица окружающих, добавляет: - За Билла Гейтса!
***
DOS-овский программист в ЗАГСе недоуменно спрашивает: - А что, имя ребенка может быть длиннее 8 букв?
Balthazar
Сообщение: 181
Настроение: И все же, люблю...
Вступил в Клуб: 30.03.07
Отправлено: 05.06.07 20:56. Заголовок: Re:
Операционные системы с точки зрения клозета
Клозет Dos Обычный деревенский туалет, тесная кабинка, дырка в полу, предельно прост в постройке, но при малейшем ненормальном поведении срущего субъекта может провалиться в находящуюся под ним яму вместе с ним, причем никаких средств, чтобы оттуда выбраться чистым, обычно не бывает.
Клозет DeskView Расширена дырка и кабина, поэтому несколько человек могут справлять в эту единственную дырку свою нужду одновременно.
Клозет Windows 3.1 Такой же туалет, только несколько другой конструкции, несколько дырок в полу, благодаря чему справлять нужду могут несколько человек. Такой же шаткий и неустойчивый, но к крыше привязана веревочка и при провале туалета в яму поднимается синий флажок, извещающий об этом. Причем если один из находящихся в клозете решит бросить в дыру гранату, то в дерьме окажутся и все остальные.
Клозет Windows 95 Красивое кирпичное здание, финские унитазы трех видов, удобная система выбора кабинок, возможность при прорыве одного из унитазов выкинуть его из здания, прочие удобства. Hо что странно, при попытке посмотреть в унитаз внизу просвечивает все та же выгребная яма. При использовании в среднем в 1 из 5 посещений вас обливает ее содержимым.
Клозет Windows 98 Выглядит примерно так же, как и клозет Windows 95, только "пользователю" предлагается почитать журнальчик во время использования либо (по выбору) послушать музычку. При попытке делать все 3 дела сразу вероятность того, что вас обольет дерьмом, возрастает до 100%. А вероятность получить свою "пайку" просто так снижена до 2х раз в год (при посещении клозета не чаще, чем раз в 2 недели).
Клозет Windows МЕ Выглядит - как клозет Windows 98. Но почти при каждом посещении вас обливает дерьмом. Выгребная яма, хотя и используется, забетонирована так, что прочистить засор можно только с помощью лома. Ее содержимое кладется в сверхпрочные, накрепко приклееные к дну ямы, хотя и частенько взрывающиеся пакеты. При попытке отодрать пакет (например, яма забита до краев) взрывается отдираемый пакет и десяток соседних.
Клозет OS/2 Туалет из бетонных плит, не очень красив, сильно смахивает на бомбоубежище, также, как и в предыдущем туалете, имеются кабинки трех видов, но два из них несколько криво сделаны, поэтому при попытке сесть на них в некоторые зады вонзаются острые шипы, вынуждая людей выбегать из туалета с воплями и спущенными штанами. С задами, специально рассчитанными для этого туалета (которых весьма немного), проблем обычно не бывает. Выгребной ямы под зданием обнаружить не удалось, наличествует система канализации, но куда она уходит, мне неизвестно. Вот только вопрос: зачем рядом с этим зданием стоит мачта со спущенным черным флажком…
Клозет Windows NT Большое металлическое здание (смахивает на сейф), свободного входа нет, висит огромный амбарный замок. Для постройки его требуется мощный фундамент и куча времени, тем не менее весьма надежен, и поколебать его может только взорванная в самом центре противотанковая мина, но и тогда в некоторых случаях он может продолжать работу, скажем, с выключенным освещением. Отношение к старым задам близко к клозету OS/2, но еще жестче, непонравившуюся задницу автоматом отрезает циркулярной пилой и выкидывает в мусорку.
Клозет Windows 2K Выглядит снаружи как клозет Windows 98, но при попытке войти вы оказываетесь в тамбуре, упершись в дверь клозета Windows NT. Пробившись внутрь, вы находите внутренности клозета Windows 98, хотя вжжик и сдавленный вопль из соседней кабинки уверяют вас в обманчивости увиденного.
Клозет Windows ХР Очень, очень похож на клозет Windows 2K. Только весь облеплен обоями и аппликациями, играет с трудом отключающаяся музыка, все моргает и переливается, на вас при посещении напяливается фартучек и вставляется соска, причем иногда - совсем не туда. При возникающих проблемах поведение идентично клозету Windows NT, но при этом задница отсылается разработчику для выяснения причин.
Клозет Unix Hе использовали, но в видеосъемках показывают нечто крутое, небольших размеров, с мощной канализацией и системой защиты, знаем только, что необходимы специальные зады, поскольку постройка пристроек дело весьма и весьма геморройное…
Клозет Linux На проспектах выглядит весьма привлекательно, правда при покупке выясняется, что полученное изделие надо "тщательно обработать напильником". При окончательном монтаже представляет собой секцию из бронированных кабинок, загородки между которыми, впрочем, можно поднять. Но если они опущены, можно взорвать внутри кабинки хоть противатанковую мину - ваши размазанные останки не помешают задумчивому кряхтению остальных пользователей. Они этого даже не заметят.
Nidhogg
Сообщение: 64
Вступил в Клуб: 17.12.06
Отправлено: 08.06.07 22:21. Заголовок: Re:
Balthazar пишет:
цитата:
неизменная часть Моторольского курса по микроконтроллерам.
Ого-го, как в тему. У меня завтра экзамен по микроконтроллерам. Правда, не по моторольским.
Balthazar
Сообщение: 222
Настроение: И все же, люблю...
Вступил в Клуб: 30.03.07
Отправлено: 08.06.07 22:31. Заголовок: Re:
Ууу... Удачи!
Rada
Сообщение: 4677
Настроение: задумчивое
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 08.06.07 22:42. Заголовок: Re:
Nidhogg пишет:
цитата:
Ого-го, как в тему. У меня завтра экзамен по микроконтроллерам.
Оооо... А что у тебя за специальность?
Nidhogg
Сообщение: 67
Вступил в Клуб: 17.12.06
Отправлено: 08.06.07 23:06. Заголовок: Re:
Rada пишет:
цитата:
А что у тебя за специальность?
Информатика и управление в технических системах. А управление в технических системах - это задача микроконтроллера.
Rada
Сообщение: 4686
Настроение: задумчивое
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 08.06.07 23:10. Заголовок: Re:
Nidhogg пишет:
цитата:
Информатика и управление в технических системах.
Ага, вот и еще одного нашего человека выявили.
А чем по жизни собираешься заниматься? К чему склонности есть?
Nidhogg
Сообщение: 69
Вступил в Клуб: 17.12.06
Отправлено: 08.06.07 23:27. Заголовок: Re:
Rada пишет:
цитата:
Ага, вот и еще одного нашего человека выявили.
В смысле? У меня нет особой тяги к развитии своей специальности. Как-то микроконтроллеры и асм не рулят. Мне больше по душе системное администр. Хотя сис админы бывают разного уровня от ламеров, типа переставить винду до людей, занимающихся настройкой сетевого оборудования под более мощные для данных целей ОС. Поэтому этим летом буду проходить практику по данному направлению.
Rada
Сообщение: 4694
Настроение: задумчивое
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 08.06.07 23:42. Заголовок: Re:
Nidhogg пишет:
цитата:
В смысле?
В хорошем смысле... Увеличивается количество IT-специалистов среди любителей биатлона.
Nidhogg пишет:
цитата:
Мне больше по душе системное администр. Хотя сис админы бывают разного уровня от ламеров, типа переставить винду до людей, занимающихся настройкой сетевого оборудования под более мощные для данных целей ОС. Поэтому этим летом буду проходить практику по данному направлению.
Завидую...
Balthazar
Сообщение: 226
Настроение: И все же, люблю...
Вступил в Клуб: 30.03.07
Отправлено: 08.06.07 23:50. Заголовок: Re:
Nidhogg пишет:
цитата:
Как-то микроконтроллеры и асм не рулят.
Зато всегда востребованы... Как и сисадмины, впрочем...
Хотя, видал я кучу "сисадминов"... На их компах SnM вылетает с синим экраном в первые 10-20 секунд прогрева, но тем не менее слушать ничего не хотят... Специалисты, блин... Руки из одного места.
Еретик
Сообщение: 41
Настроение: FreeBSD рулит ))
Вступил в Клуб: 06.06.07
Отправлено: 08.06.07 23:56. Заголовок: Re:
Balthazar пишет:
цитата:
SnM
шозанах?
Balthazar
Сообщение: 227
Настроение: И все же, люблю...
Вступил в Клуб: 30.03.07
Мощный тест разогрева процессора и памяти с одновременной проверкой наличия ошибок в их работе для систем на базе AMD Athlon и Pentium 4. Эффективнее чем CPUBurn, бесплатен.
Rada
Сообщение: 5233
Настроение: задумчивое
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 28.06.07 00:54. Заголовок: Re:
Встречаются студент-программер и студентка-историчка.Разговорились. У программера, как обычно, все темы на комповскиеперескакивают. Подругу это достает: - Ты хоть о чем-нибудь другом, кроме своих компьютеров, можешь поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский оракул? Пацан: - Да, нефиговому изврату вас, историков, на информатике учат!
***
- Что такое хард? - Это то, что можно от души швырнуть об стенку. - А что такое софт? - Это то, что можно лишь обругать матом.
***
Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!
Rada
Сообщение: 5234
Настроение: задумчивое
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 28.06.07 01:36. Заголовок: Re:
- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку? - Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап
***
Мужик звонит в компьютерный магазин и спрашивает: — А для того, чтобы купить у вас компьтер, с собой монитор брать надо? Ответ: - Вам надо.
***
*старинный анекдотег* Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intеl с частотой 2.2 гигагерца, АМD Аthlоn ХР, также впервые процессор Зеленоградского НПО "Электроника". Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие... Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп - а потом, заикаясь, произносит: - Вы не поверите... Он ламповый!
***
Сколько программистов баз данных требуется, чтобы ввинтить лампочку? - Трое. Один напишет программу удаления лампочки, другой - вставки лампочки, а третий будет исполнять роль администратора патрона и проследит, чтобы никто не попытался ввинтить лампочку в то же место.
***
Сколько программистов требуется, чтобы ввинтить лампочку? Программистов - ни одного - it is hardware problem.
***
Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS. Yes - Есть! No - Никак нет! OK - Так точно! Pause - Можно оправиться и закурить. Stop - Смирно! Continue - Вольно! Abort - Расстрелять! Retry - Кругом! Ignore - Выполнить любой ценой! Login - Стой, кто идет? Password - Предъявите пропуск! Shutdown - Отбой! Access denied - Не положено! Message - Рапорт Exception - Нештатная ситуация А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА.
Rada
Сообщение: 5236
Настроение: задумчивое
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 28.06.07 02:00. Заголовок: Re:
Звонок в компьютерный магазин: - Здравствуйте, я у вас компьютер покупал, так он сдох. - А гарантия на него какая была? - пожизненная. - Раз сдох - гарантия кончилась!!
***
Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить...
***
Из компьютерной фирмы вызвали специалиста в очень крутой дом с жалобой, что компьютер сломался. Приезжает специалист и видит в правом верхнем углу монитора дымящуюся дыру. Спрашивает, в чем дело. Хозяин ему отвечает: - Я самый крутой авторитет в районе, я такие стрелки разруливаю, а мне какая-то скрепка пальцем у виска крутит?!
***
Едет программист на такси. Вдруг машина останавливается и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак... Программист дает совет: - А вы закройте лишние окна. Наверняка поможет...
***
Идет программист в жару по улице и говорит: - Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm - djn xnj yflj! - Тьфу! Опять раскладки перепутал!!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 39
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
это добило...
аЦЦкие отжиги! 
- участник сейчас в Клубе
- участник вне Клуба